バツ1子持ちの彼か初婚の彼か

レス39

（トピ主 3 ）

🐱

チラ

2007年11月12日 11:00

恋愛

４年付き合った彼と来春結婚しようと思っています（私は今年３０、彼は３４です）
が、憧れていた元上司（当時既婚者）と恋愛関係になってしまい、初めは軽い気持ちでしたが一年半関係が続いてしまい（その間に彼は離婚）今ではその彼との結婚を迷うようになってしまいました。
初婚の彼は穏やかで優しい性格、ただ付き合った当初からの不安が今でも変わらずあります。価値観が合わないところとすでに体を求めてくれないということ。彼に満たされない思いから他の人になびいてしまったのかなとも思っています。
バツ１の彼は９つ上。１１歳の女の子と４歳の男の子を引き取っています。
結婚準備を進めていても楽しいと思えず、誰か他人の結婚式の準備をしているような気持ちになることもあります。
彼とは４年、バツ１の彼とは一年半なので、気持ちの温度差はあると思いますが、このまま彼との結婚をした方がいいのか、結婚を破談にしてバツ１の彼との結婚を考えた方がいいのか。迷っています。
バツ１の彼はお子さんもいますし、彼とは問題がないけれどそのことを考えると不安です。
みなさんからのご意見聞かせてください。

トピ内ID：8162178166

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最低ですね

💢

通りすがり

2007年11月12日 18:04

なんか色々言い訳してるけど、いまって二股掛けてるんですよね最低ですねあと、バツイチの方に子供がいて何が問題です？

トピ内ID：5314255924

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選択肢が変じゃないですか？

miya

2007年11月12日 18:44

＞このまま彼との結婚をした方がいいのか、結婚を破談にしてバツ１の彼との結婚を… 正確には、このまま彼と結婚した方がいいのか、破談にするか、なのでは？バツ彼の再婚意欲が（現実的な意味で）明確でない限り、婚約者の彼との破談と、バツ彼との結婚は別の問題だと思うのですが…。と、偉そうに言える立場ではありません。私も若気の至りで、年上の男性と不倫関係になり、その人が離婚したことがありました。５年付き合っていた彼氏もいたのに。でも、結論から言えば、どちらともうまくいきませんでした。私の場合、不倫相手は子供なしでしたが、それでも一度結婚に失敗した人と結ばれるのは、とても難しいというのが実感です。バツ彼の親御さんも「離婚したばかりで何考えてるの？」、バツ彼自身も「親戚や友人に悪いから結婚式を二度はできない」。結婚の話が現実的になればなるほど「この人はかつて別の女の人と『病める時も…』の誓いをしたんだ」という事実が重たくなっていきました。かといって、誠実な彼氏に二股の事実を隠し通して元の鞘に戻るほど当時の私は器用ではなく…今となっては、あの頃の自分を後悔してますよ。

トピ内ID：1177522871

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どちらも運命の人で無いのでは？

😨

アニタ

2007年11月12日 18:26

こんな状態で何故結婚しなくてはならないのですか？このような不純な状態で結婚して真から幸せを得た人を見た事がありません。大抵、数年経つと悲しい結末になってるケース多いですよ。バツ一の方と結婚した場合は、彼のお子さんがまだ小さいですから、随分長い間、経済的な悩みを持つ事になりますよね。（今の日本経済では二つの家計を賄える程の余裕のある方は少ないでしょうし）そして余程の寛容な気持ちを保たなくてはならない精神力も必要でしょうね。子供にとって父親の役目は経済以外でも果たさなくてはなりません。自分が甘えたい時に彼がいないなんて時もあるかも… これに我慢できますか？四年お付き合いした彼に自責の念を持ちながらあぁ彼と結婚すればこんな苦労はしなくて済んだ… なんて思う日もくるんでしょうね。四年お付き合いした彼と結婚した場合は、彼に不満を持つ度にバツ一彼と結婚すればよかったと後悔の日々そしてまた彼に隠れバツ一彼と会うコソコソ結婚生活になるかも。もう一度、恋愛・結婚・人生・ご自分について考え直した方がよさそうですね。

トピ内ID：8745046546

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ここはあえて

3251

2007年11月12日 18:26

初婚の彼と別れ、バツ１の彼と付き合ってみたらどうでしょうか。恋愛のドキドキは障害が多いほど長続きします。バツ１の彼も、あなたのことを本当に愛していれば、子どもを捨て、あなたと一緒になることを選んでくれるでしょう。初婚の彼と別れれば、彼に対する罪悪感、またバツ１の彼の元妻や子どもに対する罪悪感とで、恋愛はますます盛り上がると思います。客観的に見れば非難轟々でしょうが、結局どちらを選んでも非難されるのは免れないし、初婚の彼の立場でも貴方のような女性は願い下げですし、なんの責任もない彼の戸籍に傷をつけてしまうことになりますので、結果としてはバツ１の彼のほうがあなたの要求を満たしてくれると思いますよ。

トピ内ID：9007280629

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バツイチに一票

けけー

2007年11月12日 19:15

１年半も何をやっているんだか、、、。あきれます。バツイチに一票初婚の彼に同情します。

トピ内ID：6305916842

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リセットしましょう。

🐧

リリ

2007年11月12日 19:32

厳しいレスがつくことが予想されるトピですね。ようするに、二股かけているけど、どちらも今ひとつ。どっちにしたらいいかな？ということなんですよね。２つに一つで選ばなくても、両方止めて他の男性を新たに探すという選択肢もあります。どっちを選んでも、数年後に「やっぱりあっちにしておけばよかったー」と思うのは、目に見えているじゃないですか。２人キープしたまま、選択肢を増やすとややこしくなるので、両方とも別れてから次を探しましょう。 30歳でしょ？別にこの二人を逃したら後がないってわけじゃあるまいし。目移りしながら結婚しても、意味ないですよ。

トピ内ID：9810019130

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同じこと繰り返す

美嘉

2007年11月12日 19:15

体を求めてくれないから次へいく、となるならその×１の彼がゆくゆく同じようになったらまた新たな彼氏見つけるんですか？きりがないですよ！ここはあえて初婚の彼の為にも別れてあげましょう。彼が気の毒です。

トピ内ID：2333784033

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なんというか・・・

🐱

ひな

2007年11月12日 19:52

どっちの彼氏も愛してないでしょ。男性に失礼な人だね。何のために結婚するの？？初婚の男性にしれたら、慰謝料ものだね。子供と相性合わないで結婚するっていうのも、すごい神経だわ。 ×１の男性が子供のことをとても愛していたら、「まず、子供と相性の合う女性との結婚」を夢見てると思いますよ。子供と会うことすらしていないのなら、結婚する気はないかと思いますが。「心の浮気」ってやつですよね。浮気しながら結婚するの、やめたら？相手の男性に失礼だから。相手を条件で選んでる場合じゃないよ。

トピ内ID：3606869354

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通りすがりです。

ゆーさん

2007年11月12日 20:05

お二方の間で揺れる気持ち。分かります。思うに現状の不安定な気持ちのまま結婚しても、全員が納得出来ないまま時間が過ぎてしまうのではないでしょうか。まずは一度自分の気持ちを見つめ直して見る事が大事かと思います。結婚は色々な責任が伴い、「やっぱりやめたー」はなかなか通用しません。社会上、書類や色々な手続きも沢山あり、大変な事ばかりです。（結婚も離婚も）本当にこの人でいいのか。本当に自分でいいのか。これらハッキリさせてからですと、ずっと幸せが続くのではないでしょうか。一度、お二方と距離を取る事も良い事だと思います。それで離れてしまう心であれば、ある意味縁が無いのでしょう。何はともあれ、折角結婚するのですから、後悔の無い様に決断してくださいね。

トピ内ID：7003330234

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まず彼とのこと、でしょう？

🐤

すけすけのすけ

2007年11月12日 20:20

元上司と不倫しながら結婚準備ができてしまうトピ主さんも、結婚を考えるような彼がいると分かっている女性と不倫する元上司も理解しがたいのですが、そもそも彼と元上司とを同じ天秤にかけていいものですか、この話。まずは４年間付き合った彼との結婚を真剣に考えるべきではないですか？彼に満たされないとおっしゃいますが、トピ主さんも彼を満たしてあげていたのでしょうか。相手に愛情を注ぐのは相手に返してもらうためではないはずですが。価値観があわない、体を求めてくれないことが不満ならその時点で別れるという選択もできたはずで、不倫の理由にすべきではありません。このようなお気持ちでなお彼との結婚を迷うのが不思議です。同居していない（んですよね？）今の段階で不安を感じるようなら、いろんなことを共有し協力し妥協も時には必要になる結婚生活は難しいし、大体彼に失礼です。まず彼とのことをきちんとしましょうよ。元上司と結婚するか、したとして子ども達を愛情深く育てていけるか、自分自身の子どもができた場合でも分け隔てなく愛せるか、そういったことはその後です。

トピ内ID：3486600947

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結婚に反対！

🙂

pippi

2007年11月13日 12:47

そもそも上司の方はあなたと結婚する意思はあるのかな？トピ主さんが勝手にそう思っているだけではないですか？それはさておき、トピ主さんが結婚するのは反対です。まず付き合う前やお見合いの条件を天秤にかけるなら許せるのですが同時期に二人付き合った上で天秤にかけることが許せません。浮気の言い訳も書いてありますが、どんな事情でも浮気をしていい理由は無いと思います。要求が無いだの価値観だの…文句があるならまず話しあて下さい。で、二人目に行く前に改善されてないなら別れてから次に行きましょうよ…軽い女と言うかはしたないと言うか。またそれを平気でどっちにしよ～と悩んでいるトピ主さんは結婚なんてしない方がいいですよ。お付き合い程度で飽きたり自分の要求どおりじゃなくなってきたら次にいって二股でも三股でもしていればいいと思う。トピ主さんが結婚したい理由って何？？

トピ内ID：4896034164

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別れてあげて欲しい

😢

ｋｉｏ

2007年11月13日 18:34

その初婚の彼とは別れてあげて欲しいです。かわいそうです。

トピ内ID：3300134610

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まず1番にやること

ルカ

2007年11月14日 10:55

まずは初婚の彼とすぐに別れてあげてください。それから考えられては？

トピ内ID：0965157082

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似た状況です。

😑

キリキリ

2007年11月15日 16:45

はじめまして。私も似た状況にいます。私の場合の初婚の彼は付き合いはまだ浅いですがよく彼の口から、もし一緒に暮らしたら・・・という話題が上がります。元上司は私の場合は現上司で、家庭不和ですがまだバツは付いていません。ただ、別れる事になったら彼のお子さん2人は奥様が引き取るでしょう。私が結婚したいのは上司です。自分の気持ちは分かっているのですが、現実を考えると暗くなるんです。私と上司は15歳差なので結婚しても彼の両親の介護が必要になるんじゃないか行く行くは彼の介護をしなくてはいけないのではないか。養育費・世間体・自分は幸せになれるか・・・？これらを考えるとつい暗くなってしまいます。。けれど今の彼（チラさんでいう初婚の彼）への愛情は薄れ始めているのできっと私はいつか2人の彼とはお別れをしてまた別の人と恋愛をすると思います。まずチラさんも自分の気持ちを見つめなおす事からはじめてはどうでしょうか。

トピ内ID：7347061846

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ご意見ありがとうございます

🐱

チラトピ主

2007年11月30日 16:27

トピ主です。みなさんのご意見拝見しました。ありがとうございました。自分でも解かっていたことですが、改めて（他人に）はっきり意見していただいて受け止められたこともあります。同じような境遇の方もいらっしゃったようで・・・確かに私自身が結婚にはまだ未熟で、どなたと一緒になってもひょっとしてうまくやっていけないのでは？と思っています。自分としては「本当に好きな人と」という結婚を望んでいましたが、挙式を目前にしてそうではない現実を受け止めきれずにいます。結婚生活自体一筋縄ではいかないのに、お子さんを２人引き取っている男性とと思うと不安で。みなさんの言うように、もっと早い段階で二人と距離を置いてみるべきだったと、今は後悔しています。二人共と分かれていないから、ここにきてぐちゃぐちゃになっているんだろうし・・・。ちなみに。離婚後お子さんを引き取られてる相手さんと結婚されている方はいらっしゃいませんか？ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：8162178166

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二股愛はダメ　後で手痛いしっぺ返しを受けます

🐤

雲母☆

2007年11月30日 17:56

　トピ主さんへ。二股愛は、今すぐにやめなさい。調子にのってると、後で手痛いしっぺ返しをくらうのはご自身ですよ。　どちらの彼ともとりあえず別れなさい。こんなに同情できないトピ主さん、はじめてですよ。

トピ内ID：1589396301

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私はバツで…。

のり

2007年11月30日 19:41

トピ主さんと全く同じでした。状況が…。ちょっとびっくりしました（笑）違うのは子供がいなかった事かな。私も、婚約中に同じような状況になり、半年平行しましたが、結局、バツ彼を選びました。今は、バツ彼と結婚して、とても楽しい毎日を過ごしています。今思い返すと、あの時そのまま結婚してたら、絶対後悔＆離婚してたな～と思います。

トピ内ID：1028854363

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はて？

😨

チロル

2007年11月30日 19:55

バツ１の彼はあなたに「結婚して欲しい」って言ったんですか？あなたがいくらバツ１彼との結婚を考えても、彼に結婚の意志が無ければ無意味だと思いますが。また彼は前の結婚であなたと浮気してたんですよね。仮にバツ１彼がその気になって結婚出来たとして、浮気しないと思います？赤の他人の大きな子を押し付けられ、彼は浮気し放題で帰って来ず、なんてのも有り得ますよ。初婚の彼に浮気してた事言ってみたら？「あなたのせいよ」って。その上て許してくれたら考えが変わるかも知れませんし、遅かれ早かれバレると思います。

トピ内ID：6371691149

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二股大いに結構

既婚男性

2007年11月30日 20:57

結婚相手は納得いくまで選ぶもの。買い物と一緒ですよ。こっちはアレだけどアッチのはこうで…と、いろいろ選んでる最中が楽しいのですよね。でも本当に大切にできるものってコレだ！と惚れ込んで買ったものじゃありませんか？だからトピの内容のような悩みがある相手とは早まらないほうがいいでしょう。いつかきっとこの人だ！と思える人に会うまで待ちましょう。なーんてレスしとけばいいでしょうか（笑）本当のところは、人間はコンビニエンスに完成したものが買える「商品」とは違います。商品はそのものに価値がありますけど、人間の場合はトピ主さまと相手との「関係」に価値があるんです。なので相手の価値の半分はトピ主さま次第、そして基準となるべきトピ主さまの「自己」が確立していない限りはこの人だ！と思う相手は見つけようがないんですよね。彼もバツ１の元上司も素晴らしい男性かもしれませんが、今のままのトピ主さまではそれを見極めることはできないでしょう。ここで聞くのも無駄ですよ。だってトピ主さまからの情報で判断するしかないのですから、せいぜい些細な条件で悩むのが関の山です。

トピ内ID：4699432724

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まずは誠実に

ルル

2007年11月30日 21:57

結婚するときくらいは誠実であるべきと思います。すでに浮気してるのに、なぜわざわざ結婚するのか意味が分かりません‥。まず浮気をやめてから結婚を考えるべきじゃないでしょうか？

トピ内ID：9335275185

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訴訟

😨

なか

2007年12月01日 00:04

今の彼と婚約していたりした場合、あなたの不貞に対する訴訟問題にまで発展する恐れがあるので、覚悟するべきかと。バツイチ浮気相手に乗り換えるき満々のご様子ですが、あなたのご両親や友人達に軽蔑されるでしょうね。人として最低。

トピ内ID：5730656216

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三人で話し合う

😉

ホラホラー

2007年12月03日 11:07

関係者全員で話し合うのがいいのではないでしょうか？三人寄れば文殊の知恵と言いますし♪

トピ内ID：6848019986

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あなたには無理

後妻

2007年12月03日 11:41

子供ふたりを引き取った男性と結婚したバツ１の視点から・・悪いことはいいません。ひとこと・・「やめなはれ」どっちつかずのあなたには他人の子供を育てるなんてことは到底無理です。彼と別れ、元上司の全てを受け入れる愛情がなければ泥沼ですよ。子供の年齢にもよりますが今のあなたには覚悟がない。子持ちと結婚するということはいきなり「母」ですからね。先妻が子供を引き取っているバツ１とでは訳が違う。そのところ全く分かってらっしゃらないので、現役継母がしゃしゃりでてきました・・・

トピ内ID：5015556492

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結婚はしていませんが・・・

tomo

2007年12月03日 11:41

私の彼はバツ１子持ち（小３と小２）で、結婚目前です。私は付き合うときから子供がいると聞いていたので、もちろん一緒になったときの苦労は覚悟の上で付き合い始めました。実際本当の子供じゃないのにちゃんと愛せるか私自身もすごく不安でした。きっとトピ主さんもそこら辺を心配しているのかと思いますが、私は彼だけではなく、彼と子供含めて好きになったので今では自分でも不思議なくらい子供たちの事が大好きです！！子供は大人よりも大人っていうか、きちんと愛情を持って接すればきちんと答えてくれます！！もう一度自分の気持ちを整理してみて、それでも元上司の方と結婚したい気持ちが大きいならきちんと彼の子供と向き合ってみるのもいいかもしれませんね！！最後に決めるのは自分自身！！絶対に後悔だけはしないように！

トピ内ID：5161159798

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求められない悲しさは

💋

お蝶婦人

2007年12月03日 11:41

婚約者と結婚しても求められない。 ×１彼と結婚しても、お子さんとの生活に取り込まれてやはり求められることは無いと思います。婚約者に求められないのは誠実さがないと、ばれているのでは？ ×１彼と結婚しても、女であることより継子の面倒を看る母親の役を求められますよ。貴女はこだわりを持ち二人を比べるように、×１彼と結婚しても子供達の中に前妻の面影を見いだし、自分と比べる生活になるでしょう。婚約者と×１の間で迷うより、自分がまだ結婚するには未熟だで家庭を築く度量がないと結婚を諦めてはどうでしょうか？

トピ内ID：6502479822

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私の意見

🙂

アウト

2007年12月03日 11:41

　初婚の彼、ばつ１の彼、どちらの方とも結婚しないほうがいいと思います。初婚の彼・・・・「価値観が合わない」結婚して生活をはじめても、平坦な道ばかりではありません。けんかをしたときや、ピンチのときにいっしょにいる価値や目標を失いかねません。　ばつ１の彼・・・・・彼のことをすきなのは良くわかります。ただ彼の二人のお子さんのことを考えると、チラさんにも、こどもたちにも良くないと思います。子供たちは、これから思春期を向かえ、いろいろな悩みを持ちます。いきなり、チラさん肩にのしかかってきます。「こんなはずじゃなかったのに・・・・」彼との甘い生活は、ないに等しいのでは。　今の時代、結婚がすべてだとは思いません。いろいろな恋愛を、楽しむという選択肢もあると思います。この状態で何かを背負い込むのは、やめたほういいと思います。

トピ内ID：4064633355

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初婚の彼がいいと思います。

❤

桜色

2007年12月03日 11:41

×彼とはきっぱり縁を切ってから、ね。 ×彼と結婚となると、再婚相手には「母親」であり「妻」であり「嫁」であることを望むと思います。最初から2人の家庭なんて作れませんよ。浮気（遊び）と結婚（本番）は違います。遊びだから楽しかったんですよ。過去の思い出として、これからは初婚の彼に優しくしてあげてください。でもバレたら本当に大変ですよ。慰謝料はもちろん、世間体から、あなたの女としての株まで全部下がります。その×彼は口は堅いでしょうね？

トピ内ID：4910491115

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素直に

ひろ

2007年12月03日 14:37

２股になっちゃったもんは、仕方がないですね。ただ、彼のせいにしてはいけませんよ。何か自分に不都合なことがあると、自分以外の何かのせいにしてしまう癖のある人は、絶対に幸せになれません。とにかく、決断を迫られているとのこと。。こういうときは素直になることです実はどうでもいいこと、をどんどん削ぎ落としていく。。世間の目が自分の人生より大事ですか？相手の子供を育てる大変さは、好きな人暮らす喜びを捨て去るほどの困難ですか？４年と１年半という時間の差は、今後のあなたへの幸せの保証と関係がありますか？その人がいい人であることと、愛情のある家庭を築けるかは必ずしも一致しません。。とにかく、よく考えることです。。。

トピ内ID：8723752364

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まだ二股？

匿名希望子

2007年12月03日 16:06

＞挙式を目前にしてそうではない現実を受け止めきれずにいます＞ちなみに。＞離婚後お子さんを引き取られてる相手さんと結婚されている方はいらっしゃいませんか？ってことは、初婚彼との結婚はすすめたままで、でも×１彼とも諦めきれないって感じなのですね？なかさんの仰るとおり、これ、初婚彼をフッた場合訴訟になりますし、仮に初婚彼がトピ主さんのしていることに気付いても訴訟に発展する危険があります。恋愛感情で決着つけられないなら損得勘定ではどうですか？なお、小町内検索を使って「継子」で検索してみれば、離婚して子供を引き取ってくらしている人の実情が分かります。・・・初婚彼が何も知らないのなら、お気の毒としかいいようがありません。ていうかトピ主さんの代わりに私が結婚して癒してあげたいくらいです・・・ていって「何よこの女」と思わないのであれば、もうこれは救いようがないでしょうね。

トピ内ID：7941966741

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どっちもやってみた。（現在進行形もあるけれど）

🐱

ひな

2007年12月03日 18:27

以前にもレスしました。トピ主さんが意見を聞きたいというのでひとつの意見を。子供を引き取ってる親って再婚となると「子供がどう理解してくれるか。子供の理解がないと先に進む気がしない」という方が大半ではないでしょうか。 ×１で子供が３人います。以前、相手にも子供がいる方とお付き合いをしました。「心をなかなか開かない」と悩む相手を尻目に、その子は私に懐いてくれました。私の子供も懐いてましたが、私はそれ以上踏み込めず、お別れをしました。今、お付き合いをしている人もいますが、「子供との関係の良好」なしに結婚など考えられません。しかし、子供は（１１歳・８歳・５歳）「お母さんが好きなら僕たちも・・・」と１００％の好意ではないこと、私に気を遣ってくれているのがわかります。難しいのですよ。うちは全員男の子ですが、女の子なら尚更気遣いが必要でしょう。申し訳ないけれど、貴方には母になることの覚悟がまだかと。男性の方もお子様に会わせていないことを考えると結婚はまだないかと。結婚があるかないかより、婚約中の彼に謝罪を。

トピ内ID：3606869354

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