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性格の合う友人が欲しい

レス55
（トピ主 3 ）
🐧
mami
ひと
こんにちは。私は３７歳です。結婚して９年、子供はいません。 夫の扶養範囲内で仕事をしています。 タイトル通り、性格の合う友人になかなか巡り会えません。 もともと友人を作るにあたってストライクゾーンが凄く狭いというか、自分の考えと合わない人がいるとすぐ親しくなるのをやめてしまいます。 私は物事に対して割と拘りがある方で流行っているものや話題になっているものにあまり飛びつく方ではありません。（例えば韓流ブームとかテレビで人気のタレントとか人気のスポットとか）でもまわりにはそういうものに素直にハマる人が多くて話が合いません。それと女性に多いと思いますが日常の話をダラダラとされるのも苦手です、延々と聞いていたら結局何もなかったみたいな。『なんだよ、オチなしかよ！』って思います。（私がオカシイんですかね？） 基本的にひとりで過ごす事が多いです。私の友達作りの基準は『１人でラーメン屋に入れる人（女性）』です。結構行けない人多いんですよ。 ひとりで過ごすのも大好きですがたまには仲良しの友達とお話ししたいなって時もあるんです。 私みたいな人っていますか？

トピ内ID：4279761074

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プロセスで

041
mel
何となく自分本位・気分本位な感じがします。 もっと柔軟に、囚われのない心で接するようにしたほうがいいでしょう。 ご自分の世界、テーマ・目標、で完全燃焼し自己実現してください。そのプロセスで、ステキなお友だちに恵まれます。幼少時代からつづけておられることを大切にして燃えてください。 同じ人生観・価値観・美意識の人だと飽きないでしょうか。それとも、現在の境遇がアナタに反撥する人ばかりだからアナタに同意してくれる人がほしいのでしょうか。

トピ内ID：4933717449

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ラーメン一人で食べられます

041
オレンジ
私もラーメン一人で食べられますよ。 ただ、周囲では少数派のようです。それが基準というのは 何か理由があります？ トピ主さんとは年齢も近いので、考えも分かりますよ。 このトシになると、そうそう交友範囲を広げられないし 誰でもOKではないです。 ただ日常の話を聞くのは苦痛じゃないです。 普通の人って日々の生活から感じたことを話すって多いのでは？ でも、愚痴は少し面倒ですね。ただ、流行ものに飛びつく人は 別に嫌いじゃないし、そこで自分と違うから交際やめようとは 思いません。 自分の興味ないことも、聞きたいですね。 私がお付き合いしたくなくなるのは、お話の内容もたまにありますが 誠実さや思いやりの部分での考え方が違う時です。 あまり身勝手や自己中心だと、付き合いにくいです。 最近もある講座でお友達ができて、お互い時間の合うときに お茶をしたりしています。興味は違うけど感じ方など似ていて 楽しいです。 もう少し、おおらかになったら友達つきあいも楽になりませんか？ それが嫌なら、寂しさに慣れるか、ひとり上手になる しかないかなと思います。

トピ内ID：8290302441

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まさに、私です

🙂
nana
お友達に立候補したいくらいです。 私も、主婦のダラダラお喋りが苦手です。 要約して、喋れないのかな？と、疑問に思います。 一人ランチも平気です。ラーメン屋さんでも行きますよ。 気の合わない人と行くより、一人ものほうがすきです。 子供もいないし、mamiさんの友人にピッタリだと思います。

トピ内ID：0940698603

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他人にきびしすぎ

041
ぱっぽ
いつも自分の話題はだらだらしてなくてオチがあっておもしろいかと考えると否。それなりトシいってますがハヤリモノにもふと心惹かれるときだってあります。ひとりでラーメン屋に入ってラーメンも食べるしランチバイキングもできる知人女性がじゃあ精神的に自立してるか、オトナかというとすっごく性格悪いしただ食い意地はってるだけじゃない？と思う人もいるし。固定観念でくくろうとすると友達ってできづらいのではないでしょうか。

トピ内ID：7082766556

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普通にいますけど・・・

041
twain
私自身もそんな感じですし、周りの女性もそんなです。フルタイムで働いている女性は、大多数がそんな感じでは？ テレビを見る時間が圧倒的に少ないので流行には疎いし、だらだらオチの無い話を聞いてくれる人がいない（女性でもみんな忙しいので、そんな話なら聞いてないです）のでまとめてから話す癖がついているし、一人で過ごす時間が大切だし、働いていればランチを一人でとるのも当たり前ですよ。 トピ主さんが例に出しているような人って、私にとっては「どこかに存在しているらしいことは知っているが、直接の知り合いにはいない（友達の友達ぐらいならいるのかも）」という存在です。 トピ主さん、なんと言うか、「類は友をよぶ」と言いますが・・・・。フルタイムのお仕事でも始めてみては？

トピ内ID：8712057675

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私もです！！

😒
干物女
mamiさん、トピを読んでいて自分の事かと思いましたよ！！ 私も友人の許容範囲が狭すぎて、なかなかいい出会いがありません・・・ というのも、私が人付き合いを積極的に出来ないので、友人の輪を広げていくのが苦手なんですよね 普段は、仕事以外は、寝ているかマイブームがあるので、一人の時間を楽しんでいる感じです。 普段はそれでも楽しくやっているのですが、悩みを相談したいとき、自分が気持ちを誰かに打ち明けたいと思った時、数少ない友達の中で誰に相談触れば良いのかが解らず、結局自分の中に溜め込みストレスが溜まって行くような常態です。 普通、こういう時って雑誌やテレビだと「ストレスが溜まった時は友達と遊んで発散します！」って良く聞きますよね（笑） でも、私は友人と居る事によってストレスが溜まる事もあるんですよね～ しかも、普段連絡をマメに取らないのに自分の都合のいい時だけ連絡しても、友人に対して失礼じゃないですか（笑）。 なので、自分勝手な私はずっと改心しない限り一人で居るしか無いと思って生きてます。

トピ内ID：9988867997

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一人でラーメン屋に入れます

🐤
のりたま
40代女性、既婚です。 ファーストフード店はもちろんのこと、カジュアルレストラン、 喫茶店、映画・・などなど、おおよその所はひとりで平気です。 というより、一人も好きです。 自然と友人も似たタイプになるようで、 「お一人様」可能な人たちです。 会社の不満話ばかり、子供の自慢や悩み話ばかり、 他人の陰口や悪口ばかり、芸能人のゴシップネタばかり・・ と、話題の範囲が狭い人たちはつまらないです。

トピ内ID：3609911716

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私だったら、、、。

😨
小粒
トピ主さんのその狭くて厳しいストライクゾーンに絶対ハマリタくないですね～。私は間違いなくトピ主さんのおめがねにはかないません。 でも、それに合う人に出会ったとしても、その人がトピ主さんを気に入るかは別の話なので。。。 合う友達と言うよりは私みたいな人と付き合ってくれる人が欲しいんじゃないの？って思いました。気の合う人を見つけたければ好き嫌いではなく、相手の欠点も含めて受け入れる姿勢が一番大切だと思いますが？

トピ内ID：3183766315

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私もですっ！！

✨
くまのぷ～さん
こんにちは！　私も、mamiさんと全く一緒。 既婚。そして扶養控除内でパート仕事をしています。 職場でもそこそこ普通に明るく接し同僚とも楽しくやっていまし、家族も、最低限の友達もいますし、普通に仲の良い妹もいます。 しか～～～し、 「おひとりさま」の行動が大好きです。旅行でもお出かけでも、映画でも、喫茶店、ラーメン屋。ファミレス。いつでもどこでもひとりで行けます。 ひとりでどこへでも行って、人間ウォッチングするのも楽しいです(笑) そして、主婦特有の日常のダラダラ話は大嫌いです。。。。 30代～40代になると、ツルンデしか行動できない人と、 ひとりでどうどうとどこへでも行けちゃう人とが顕著に出てきて、面白いなぁと思いますが、 これからの老後のことを考えると、絶対にこっちの方が楽しいと思うけどなぁ～～～。 ひとと一緒でしか行動できないのも、さびしい気が。。。。します。 そう言いながら、でも実はもしかして、「私ってやっぱりヘン！？」って、思うこともありましたが(笑) 今はやっぱりこれが、気楽だし、楽しいんです。（＾－＾）

トピ内ID：6417090147

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いろんな性格がいるからおもしろい

041
四葉
トピ主さんは自分は相手に合わせたく無いけど自分に合う友人はほしいのですね。残念ながらその気持ちのままではむずかしいかと思います。 人は100人いればみんな違うし、あなたに近い人がいてもどこか考え方は違います。友人と言うのはその違いすらも楽しみ笑い会える関係を言うのではないでしょうか。 正直自分の周りの友人を見てもみんな性格が違いすぎます。のんびりや、せっかち、しっかりさん、だらしないさん、天然の人もいれば現実主義の人も。でも自分に無いものがあるから相手を尊敬できるし自己を振り返る事だってできます。意見や考え方が違うからこそ気付かなかった事に気付けたり発見がいろいろあるのです。 トピ主さんのように合わなければ排除の繰り返しでは、将来細くて凝り固まった考えの頑固なだけの人間になってしまいますよ。 そういう一人ぼっちの初老の人たちって世間にいませんか？ 自分の生活のペースがあるのはすばらしい事です。一人ラーメンもいいでしょう。でもそれとこれとは別だと思いますよ。 一人ラーメンできない人にも「かわいい女だなコイツ」と思えるくらいの度量のお姉さんになりましょうよ。

トピ内ID：4688348777

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オチなしでも良いじゃない

🐤
ココリンコ
私も37歳の主婦で子供がいません。ラーメン屋には一人で入れます。一人で行動する事も好きです。流行物は嫌いではありませんがそれほど興味もありません。 なので、ひょっとしたらトピ主さんのお友達になれるかも？（笑） だけど、トピ主さんの言う「自分と性格が合う友人」と言うのは、たまに自分が気が向いた時に会って、自分の興味のある事・楽しいと感じる事を中心に話しが出来る相手って事ですよね。 日常の話し・世間話しはあまりしたくないのですよね。「ダラダラとしてオチがない！」ともおっしゃっているし。 まぁ、トピ主さんの気持ちも何となくは分かるのですが、でも、それって自分にとって都合が良いだけの友人が欲しいって事なのかなぁと少し感じてしまいました。 たぶん、近所やパート先で出会う、ちょっと気が合いそうな人達の中にも、トピ主さんの条件を満たしてくれる人はいないかもしれませんね。 トピ主さんの場合は物事に拘りがあるとの事なので、それについての関係のある集まりや習い事等に参加されると、共通の話題が多く出来る友人が見つかるのではないでしょうか。

トピ内ID：1987014032

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相手に関心をもてない人同士？

🙂
1人でラーメンOK
日常の話（自分の話）もだめ、流行の話もだめ（テレビや雑誌洋服なんかも全て含まれるのかしら？）となると、トピ主さんは何の話しがしたいのかしら？と思っちゃいますが。 自分の興味のあることだけ話したいってこと？ トピ主さんと気が合う人＝相手に関心をもてない人同士だからあまり仲良く慣れなそうな気がしますね。

トピ内ID：9225412179

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トピ主です

🐧
mami トピ主
皆様、私のつたない話にレスを付けて頂いてありがとうございます。 nanaさん、干物女さん同意して頂いてとても嬉しかったです。 皆様のレス、なるほど～と思いながら拝見させて頂きました。 結局自分は我侭なんだと思います。オレンジさんのおっしゃっているようにもう少しおおらかになれたら、といつも思っています。ぱっぽさんのおっしゃっているように固定観念や先入観で人を判断してしまうところもあります。（その事は夫によく注意されます） 自分の趣味や考え方の違う人とでも『知らない世界の話が聞けて楽しい』と思えれば友達も増えるでしょう。でも否定的な感情を持ってしまった場合、表面上は同意していてもお腹の中は違う時、皆どうやって自分の気持ちと折り合いをつけているんでしょうか？

トピ内ID：4279761074

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続きです（トピ主です）

🐧
mami トピ主
欠点を受け入れられないと友達なんて出来ない、という意見。そう思います。 人と付き合う時、欠点には目を背けて相手の長所だけをみるように努力します。（でもこれって受け入れていないですよね？）ふとした時に相手の欠点に触れてしまったらやはり嫌な気持ちになるし。 四葉さんのレス。色んな人がいるから面白いとのこと。私も四葉さんのようになりたいです。良い友達に囲まれて豊かな人生を送れると思います。 でも疑問に思うのは、例えば『せっかちさん』は『のんびりさん』に対してイライラしたりする事はないですか？『だらしないさん』はどの程度のだらしなさですか？私は時間とお金にルーズな人は完璧にNGです。 でも最近では何かあると『大目に見よう』と自分に言い聞かせて生活しています。自分のことだってまわりの皆は大目に見てくれているんだと。そうやって世の中は成り立っているんだと思っています。もっと修行が必要ですね。（若干トピとズレた内容になってしまいました。申し訳ありません）

トピ内ID：4279761074

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「大切にしたいこと」と「こだわり」との違い（1）

041
オペラ
50歳目前、フリーランスで働く子どもナシの既婚女性です。 ラーメン屋、小料理屋（お酒は飲めないので食事に）、映画館、 「のりたま」さん同様、カジュアルレストランなど一人で入ります。 日々のちょっとした楽しみの一つは、雰囲気のよさそうなカフェに一人で入って お気に入りの本を読むことです。 芸能話、流行の服、他人の悪口、噂や不満のマシンガントークが苦手です。 一人旅、大好きです。 友人は多い方ではありませんが、お一人様体質の人から、 ときどきは「お一人様は苦手なので付き合って」体質の人まで色々です。 自分の中では各種のこだわりが渦巻いていますが、 とくにそれを友人に求めるつもりはありません。 その点では、トピ主さんよりもストライクゾーンは広いかもしれません。

トピ内ID：5216068763

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「大切にしたいこと」と「こだわり」との違い（2）

041
オペラ
「来る者拒まず、去る者追わず」で今まで来た結果、 自然と縁のある人たちとの交流が残りました。 縁があるというのは「趣味や話が合う」というよりも、 「自分というものをもちながら他者に寛容である」「思いやりがある」という点で尊敬できる、 愛情や情熱の交流が、同程度のポテンシャル・エネルギーをもってできるということでしょうか。 従って、いくら話題が豊富だったり趣味が合ったりする相手でも、 とくとくと持論を述べるだけの人、自分の意見に相手を従わせようとする人とは 今はお付き合いがありません。 相手の意見に対して否定的な感情が芽生えた場合、 極力その「感情」はお腹にしまい、異なる意見について積極的に話し合います。 「おぉ、そんな見方もあったのか！」と感嘆することもあれば、 「そんな見方もあるという認識を得るにとどまる」ことも。 または互いの衝突から、二人でまったく新たな考え方を発見することもあります。 だから人付き合いって、面白いんですよ～。 自分が大切にしているものと「他者を排除するほどのこだわり」とは、 また別物だと思うんです。 素敵なご友人が増えるといいですね。

トピ内ID：5216068763

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別に無理して友人作らなくても・・・

⚡
ひとり好き
私は以前、仕事で日本中出張しまくりでした。ですので、ひとりでの食事だって全く抵抗なし！です。だって出張の楽しみなんて、その土地の美味しいものを堪能することくらいでしょう。なのに、福岡でモツ鍋を食べた話をすると、「ひとりでモツ鍋なんてあり得なーい！」なんて絶叫されたり・・・。ひとりで出張してて、じゃあ夕飯どうしろって言うのよねえ！！ 芸能関係の話題も興味ないし、人の噂話も「私のいないところでこういう風に私の事も噂してるのね」と思ってしまい、憂鬱です。 誰でもこの歳になると、ほんとに気の合う友人ってひとりいるかいないか・・・なのでは？？ 友人って作ろうと思って作るものではないと思います。 自分の哲学は大切にしていいのでは？ その代わり、人の哲学も認める・・・と言うか、人それぞれ価値観は違うという点だけ忘れなければ良いのでは？ 主さんのような方は珍しくないですよ、表面上仲よさそうにしている女性が多いですが。

トピ内ID：6499956168

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無理です

🙂
オンリーワン
ごめんなさい、辛口で。 トピ主さんの理想どおりの友人なんて この世に存在しないと思います。 たとえ『１人でラーメン屋に入れる人』に出会えたとしても 自分の考えとちょっとでも合わない所を見つけたら 即刻、友人却下にしてしまうんじゃないかしら。 この世は、トピ主さんを中心に回ってる訳じゃありません。 人は誰でも 自分の興味、関心のあることが一番なんです。 （現にトピ主さんだってそうでしょう？） 皆んな、思うこと・感じることが違って当り前。 その事を理解すれば そこまで人に期待はできないハズです。 トピ主さんは 人の個性というものを尊重していないし またご自身の個性というものも ちゃんと確立されていないようにお見受けいたしました。

トピ内ID：5211407379

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ビーム出てないですか？

041
るか
わたしも、ひっきりなしにしゃべりあう女性の会話が、あまり好きでないです。というよりも、テンポが速すぎでついていけないのですが・・トホホ。 あんまり友達が欲しい！という感じでいると、友達ってできない気がします。「あなたは、そんなふうに考えるんだ。ふ～～ん」って関心なさそうにしていた方が、何故か、人が寄ってくることが多い。人ってあんまり批評されたりするのが好きでないんだと思います。トピ主さんって「私に合う人かしらどうかしら」というビームが出てて、ちょっとコワイかったりするかなぁ。 トピ主さんは一人でいろいろなことができる素敵な人なのだから、自分の好きなことをして、人に対しては寛容な態度でゆったり構えていれば、自然に認めてくれる人ができると思いますよ！

トピ内ID：0491316152

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感覚は似ているけど、別に友達欲しいと思わないし。

041
俗物リアリスト
相手に求めているばかりだから誰とも仲良くなれないんだと思う。 ひたすら相手が自分の思い通りに動いてくれるのを待っているようにしか感じられない。 私はそういう性格。 協調性がないから自分に見切りをつけて別に親しくなろうとしない。 特に職場で友達なんて欲しいって思えない。 その場限りならいくらでも仲良くできるけど、疲れるからめんどくさい。 結婚してから自分からとっとと群れから消えて単独行動が増えた。 プライベートに親しい友達が数人いれば、あとは何でも一人でできるから。 喋りたいって思う事もあるけれど、そういう状況が自然に訪れるにはまず自分がフレンドリーで垣根のない人間に変わらないとダメだから。 そういう努力したくないからひとりぼっちを受け容れて楽しんでる。

トピ内ID：2531513540

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プライドが高いのかな？

041
匿名
私もラーメン屋とか一人で入れますけど、でも、友達としゃべっている時に、オチがなくても別に平気です。というか、ただ、しゃべっているのに、オチが必ずなくちゃいけないって事はないと思いますよ。なんでかっていうとそれが「おしゃべり」なんですから。それから、mamiさんがオチがなくちゃいけないっていう風に考えるのはどうしてなんでしょうか？なんだか、友達としゃべっているのに、まるで、学校の授業の議論にでも参加するような感じでしゃべらないといけないのかな？なんて思っちゃいました。後、悪いですけど、オチもないのかっていうその言い方って、なんだか相手をすごく馬鹿にして、自分がいかにも、頭がいいみたいな感じに聞こえます。私の知り合いの子でも、やっぱり話をしている時に、おちがないといけないみたいな感じでいってくる子いますけど、その子は、はっきりいいますけど、私よりも、成績は悪いですし、また、基本的に、何をやっても平均的にしか出来なくて、でも、プライドだけは高いです。っていうか、プライドの高い人ほど、妙にこだわりがあって、人を見下す傾向がありますので、mamiさんはどうなんでしょうか？

トピ内ID：8282202791

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多くの人と出会う

😉
匿名子2号
気の合う友人が欲しい。とのことですが、そういう友人と出会う為にはまず、出来るだけ多くの人と出会い関わる必要が出て来るのではないでしょうか？ 大人になれば、出会ったはじめから本心を出す人など稀ですから、付き合いを続けて行く内に感覚の合う人、合わない人と振り分けられて来るのでしょう。 皮肉なもので、本当に良い友人のいる人。というのは、大抵、交友関係が広く人望のある人でもあるような気がします。 それだけ、いろいろな価値観の人を見て来ている分、人を見る目も慎重になって来ますから。 交友関係が狭く、たまたま趣味や考え方が同じだから。という理由だけの関係というのは、どちらか一方の立場、価値観が変化してしまえば案外それまでのことが多く、脆いものです。 ちなみに、私が長く続いている友人は皆、考え方や価値観、趣味嗜好の異なる人ばかりです。 同類同士は、付き合いが長いほどそこにライバル心や嫉妬心が芽生え最後には足を引っ張り合うような関係になりがちですから。

トピ内ID：1352342063

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友人はオーダーメイドできない。

041
mako
　人と最初に話す時、私は否定も肯定もせず、そういう考え方もあるのね、という受け止め方に徹します。 　人と自分と、考え方は違うものですから。どうしてそこで急いで否定する必要があるのでしょうか。 　どうしてもあわないな、と思えばそれからフェードアウトすればいいわけで。 　好感を持てば、自分がその人にとってよき友人であろうとしますので。 　相手が求めるよき友人と、自分そうであろうとするよき友人が合致すれば、結構長く友情は続きます。そういう友人はいます。 　ただし無理はしません。あくまで心がけ程度です。 　ただ私は、「よい人＝都合のよい人」とは考えていませんので友人は少ない方です。知りあいはそれなりにいますが。

トピ内ID：4349115694

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諦めましょう。辛口です。

041
もに
私も流行や話題になっているものに興味がないし、 ラーメン屋にだって学生の頃から一人で入れます。 でも、それがなに？ とにかく自分が不愉快になりたくない、自分の気持ちを害する人は嫌 っていってるだけのような・・・ 悪い意味でマイペースなんですね。 いや、本当に無理ですって・・・ 「大目に見よう」って何様ですか？修行とか、理解できません。 人から自分が、「ああいう性格は大目に見るから、修行と思いつつ、 あの人と友達になってみよう」なんて思われていたらと考えたら、最悪。 欠点って・・・そんなに親しくない人の欠点なんてすぐに分かるものですか？ 長所・短所ともにそこそこお付き合いしないと分からないと思うのですが。 最初短所だと思っていた点が長所だったり、その逆も然り。よくあることです。 友人はいなくても、理解しあえる旦那さんがいるし、もう諦めてください。 今まで、自分から気に入らない人は切っていると思っていらっしゃるようですが、 同時に相手からも切られているんですよ。気づいてください。

トピ内ID：2725046746

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生真面目な方ですね

🐱
またたび
自分にも他人にも厳しく、そして生真面目な方なのだなぁと思いました。 ＞でも否定的な感情を持ってしまった場合、表面上は同意していてもお腹の中は違う時、皆どうやって自分の気持ちと折り合いをつけているんでしょうか？ 友人・知人と趣味の話しや日常の会話をしていると、自分の理想や考え方とは違うな…という感情は少なからず誰でもあるのではないでしょうか。 だけど、何となく同意しないといけない雰囲気だし、表面上は同意しておくと言う事もよくある事ですよね。 仲の良い友人に対しても否定的な感情を持った事がない人なんていないでしょう。多少のズレは当たり前だと思います。 根本的な部分で明らかに「この人は自分とは違う、合わない」と感じてしまったら、無理にお付き合いを続ける事はないでしょうしね。 でも、それ以外だった「人それぞれ考え方は違うしね～」と軽く流して折り合いをつければ良いのではないでしょうか。 何もかもが自分と合う他人はこの世に一人もいないと思います。 友人・知人、それぞれの人によって付き合い方や会話を自分なりに決めておけば意外と楽に人付き合いが出来るかもしれませんね。

トピ内ID：8208859313

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私かもしれないけど

041
たらりら
ラーメン屋でも、どこでも一人で行きますよ。 韓流ブームにも興味はなかったし、主婦の井戸端会議は大嫌いです。 ある意味トピ主さんの理想通りかもしれませんが、 私はトピ主さんとお友達になりたいと思えません。 だって、ちょっとでもトピ主さんの興味の範疇にない話題を持ち出したら すぐに「性格が合わない」と、切り捨てられそうですから。 話にオチなんてなくていいし、考え方の違う人、私の知らない事を 知っている人と話していくと、どんどん世界が広がります。 私はそれが友達との関わり、楽しさだと思っていますから。 ヨン様ファンの友達もいましたが、話を聞いてるのは楽しかったですよ。 勧められてみたビデオは途中で挫折しましたが、そのことを友達に言っても、それで趣味が合わないからと縁を切る事もなかったし。 はっきり言わせていただけば、トピ主さんは視野が狭すぎると思います。 そう言う人とはつきあっても、面白くないんですよ。

トピ内ID：2816820159

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私もラーメン好きです。

😒
くらいむ
もちろん一人で食べに行けます。 基準が『一人でラーメン屋に入れる』なら、 ラーメン屋で探すのが一番早いんじゃないかな～と思いました。 ちなみに私の基準はもっとひどいです… 『一人で酒場(何でも良い)に入れる(男女不問)』です。 当然友達は少ないですが、顔なじみは結構多いです(笑)

トピ内ID：0208931761

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レスありがとう、二度目です

041
四葉
自分も相手も不完全でしょ？そう認める事ができれば相手のよくないところには腹を立て、良いところは絶賛でき、ひっくるめてのお付き合いって言うのができるんです。 トピ主さんはそれを認められず会いたくない人になってしまうんですよね。そこが損してるなって思うんです。 ＞欠点には目を背けて相手の長所だけをみるように努力します。 そうじゃなくて欠点には「よくないよー」って言えてわだかまりなく付き合えるのが友達なんじゃないかな、私もよく友人には叱られますよ。それにお説教だってするし（笑）無理に目を背ける必要ってないと思います。 なんだか最近自分の主観で合わない人を「よくない」と感じ疎遠にしたり表面の付き合いをしたり、アドバイスにも敏感に傷ついたりする人多いですよね。大勢の中で育っていろんな人がいる中で友情を育む勉強をするのが本来学校時代の役割でもあったと思います。 せっかちさんがのんびりさんをNGにするのではなく、助けたりはっぱかけたりするのが友達で、逆にせっかちさんがのんびりさんに癒されたりするといい関係になれるんですよね。私達はだれもが優れた人間ではないのですから。

トピ内ID：4688348777

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お一人様は好きですが

041
茶々
自分なりのこだわりも持っているし、一人で食事もできますが。 トピ主さんと友達になりたいとは思えません。 ピーコさんが言ってました。 「親友というものは、自分にどれだけしてくれるかではなく 　自分がその人のために何でもしたいと思えるかどうか」 実際、そうだなと思っているし親友が私を大切に思ってくれているのも感じています。 考え方や好みにお互い合う部分、合わない部分がありますが それは「自分はそう思わないけど、彼女はそう思うんだな」と 受け入れるだけです。お互いに。 でもトピ主さんと友達になっても「自分（トピ主さん）と考えや好みが合うかどうか」 だけで存在意義を判断されてしまいそうです。 トピ主さんは友達のために何ができるの？ 友達はトピ主さんを満足させるための存在なの？ トピ主さんの意にそわない考え方や言動はしてはならないの？ トピ主さんが少しでも否定的感情やもう友達ではなくなるの？ はっきり言います。 そんなの友達じゃない。 トピ主さんは自分に都合のいいお人形を欲しがってるだけ。

トピ内ID：5861774135

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どうして友達欲しいの？

041
タコス
トピ主さんはおひとりで満足できる性格とお見受けします。 無理して（修行とまで）お友達を作る必要があるでしょうか？ 私はトピ主さんと年齢も近く、夫あり、子供なしです。 ラーメン屋やレストランは１人で入って食べますよ。 元来私も１人が平気です。買い物も（洋服とか）映画も１人でＯＫです。人の噂話も大嫌いです。 30も過ぎたら学生時代の様な悩みを交換し合うなんて友人関係を望むのは諦めた方がいいと思います。 大人は大人のつきあい方というのがあるように思います。 生き方も価値観も生活レベルもいろいろですから。 トピ主さんの文面からは自分の都合のいい時に、都合のいい話しをしたい、ことが伝わってきて、それは無理だろうなと思います。 基本、会って共有したその時間を楽しく過せればいいのでは？ 楽しく過せない相手とは、無理して会う必要も、合わせる必要もないと思います。 人生の中でそんなに多くの人と出会うことはできませんので、出会いは貴重な事と認識した上で、相手をなるべく評価せず、気の合う人と会うことができれば儲けものとでも考える事が肝要かと。

トピ内ID：0769176336

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