残酷、でしょうか？

レス32

（トピ主 16 ）

サボテン

2011年06月13日 19:55

ひと

３０代の既婚、会社員女性です。結婚して５年で子供はまだおりません。先日ある友人（男性、Aとします）から３年ぶりにメールが届き、帰国することになったと連絡がありました。偶然にも私が現在住んでいる町がAの故郷なこともあり、落ち着いたら会おう！という話になったのですが、共通の友人にそう話したところいい顔をしませんでした。 Aとは大学の同級生で、クラスだけでなく役員会やクラブ活動などでも一緒になることが多く、仲のよい友人の一人でした。私の夫は友人Aとは面識がありませんが、私から友達の話を聞く際にAの名前もあったので存在は知っています。今もそうですが、私はどちらかというと男友達と一緒にワイワイ過ごすことが多く、いわゆる男性から「お前といると男同士みたいで楽だ」と言われるタイプです。親友は女性ですが、友人の数は男友達のほうが多いかもしれません。 Aとの付き合いも性別など関係なくいろんな話ができる仲間の一人というものでした。ある年、私は遠距離恋愛の末に恋人と別れたばかりで、その年のバレンタインは巷に溢れるバレンタイン用のお菓子やら食事やらを贅沢買いして一人で楽しもうと決心した当日の朝に、友人Aからメールが入りました。「今日は俺と一緒に過ごさないか？」と。 Aはその頃好きな人がいたけれどうまくいってないと聞いていたので独り者同士で一緒にってことだな、と理解し、一瞬それもありかもと思ったのですが、贅沢買いして家で一人のんびりなんて滅多にないことなので、「今日は一人で贅沢に過ごすんだー」と返事をしました。するともう一度同じ文面のメールが届きました。「俺と一緒に過ごさないか？」と。珍しく押してきたな、寂しいのかな。。と思ったのですが、「誘ってくれてありがとう。でも今日は一人で独りを楽しむの。また今度遊ぼうね」と返信しました。（続きます）

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トピ主です。続き 1

サボテントピ主

2011年06月14日 16:04

後日、バレンタイン何してた？と女友達に聞かれてこの話をしたところ「それは告白だったんじゃないの？」と言われ、深読みしすぎだよと私は笑ったのですが、前からそうじゃないかと思っていたらしい彼女がいろんな状況でのAの私に対する好意を示すような言動行動を列挙し始めて、そこで初めてもしかして？と思い当たることがいくつかある事に気づきました。でも私はAを友達としてしか見れなかったし、それにあれが本当に告白だったのか分かりません。結局しばらく連絡が途絶えたのですが、同じ場所でボランティア活動をしていた私とAは３ヵ月後くらいににボラの場でばったり会い、以前と変わりなく接しました。その後も他の友人も交えて一緒に飲みにも行きましたし、Aと２人だけの時もありましたが特にその事に触れることもなく友人として過ごしました。あれから数年の間にAは仕事の関係で海外に行き、私は夫と結婚。結婚のことはAにももちろん伝え、写真なども送りましたし、Aから祝福の言葉ももらいました。２年ほど経ってお互い忙しくなり連絡が途絶えがちになり、ここ３年ほどはまったく交流がありませんでした。 (続きます)

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トピ主です。続き２

サボテントピ主

2011年06月14日 16:04

トピ主と表示されるか分かりませんし、上手くまとめられずに長文になっていてごめんなさい。続きます。そして先日、突然メールで「帰国することになりました。連絡せずに悪かったけど、実は結婚したので帰る時は嫁も一緒に連れて帰る予定です。落ち着いたら会いたいね」と連絡がきました。「結婚おめでとう！落ち着いたらぜひ連絡ください。奥様によろしくね」と返信しました。バレンタインの時から数えると８年ほど経っています。しかも友達以上の好意をAが実際抱いていたのかどうかもはっきりしません。でも女友達は私たちが会うことに難色を示します。彼女が言うには、Aが私に想いを寄せていたのはあのバレンタインよりもずっと前からで、前後を含めると少なくとも４年以上の片思いだったはず。傍から見ていて苦しくなるくらいだった、と。 Aが言わないのに他人が言うべきではないと思ってずっと黙ってたけど、皆気づいてたよ、と。今回の帰国は仕事が思うようにいかない失意の中でのものと聞いているらしくそんな時だからこそ、たとえお互い結婚したとしても今会うのはまだ早い。彼にとって残酷なのでは？と言います。続く

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トピ主です。続き３ (これで最後です)

サボテントピ主

2011年06月14日 16:04

これで続きの分は最後です。正直なところ私には分からないのです。残酷、ですか？遠く離れた他の友人とは会う機会が滅多にありません。仕事で越してきたこの町が偶然Aの故郷で、帰国後しばらくは奥さんと一緒にAの実家で暮らすらしいので時々会えたらと思っていました。もし万が一本当にAが以前私に好意を持っていてくれた時期があったとしても、時間もずいぶん経っているしお互い結婚しているのに、会わない方が正しい選択なのでしょうか？会う時は私の夫とAの奥さんも一緒に４人で。。と思っていたのですが、それでもダメなのかな。家族を紹介し合える良い機会だし、懐かしい気持ちでいっぱいで会うのを楽しみにしていのたですが、やはり会うべきじゃないのでしょうか。迷っています。皆様のご意見をお聞かせください。最後まで読んでくださってありがとうございました。

トピ内ID：6513821190

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別に残酷だとは思いません

ねこ

2011年06月19日 16:29

そもそも、その友人からメールがきたわけですし、もう何年もたっているんですよね？失意の帰国だからこそ、友人に会いたいとも思ってるかもしれませんよ。思春期の傷つきやすい子どもじゃあるまいし、結婚した大人がいつまでもグズグズ過去を引き摺ってやしないでしょう。彼が仮に貴女の事を好きだった過去がありそれを忘れがたく思ってたとしても、吹っ切れたのかもしれないし。男女間に友情はないと信じてる人は反発するかもしれませんが、友達付き合いは人それぞれなのでご主人や相手の奥様が同意するのであれば、4人で会うのはいいんじゃないでしょうか。せっかく連絡してきてくれた彼の気持ちを無駄にしないほうがいいし、むしろ会わないとなるとかえって彼のほうが「サボテンさんはもう自分を友人と思ってないのかな？」とがっかりすると思います。

トピ内ID：1614816733

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レスをありがとうございます

サボテントピ主

2011年06月22日 14:54

ねこさん私の気持ちも同じです。今の私たちが会うことに問題無いと思っているならば、それでいいのでは？と思いますし、もし私が会わないと言えばAはきっと理由を聞いてくると思います。会わないことが逆におかしな関係と気遣いを生んでしまうような気がするのです。先週また女友達(Bとします)と話したので、再度私の考えを話したのですが、 Bは、「最終的に決めるのはサボテンだからこれ以上は口出ししないけど私は会うことに賛成じゃないからね。」と言ってました。普段Bと意見が違うことは珍しいので、よけいに戸惑っています。私の思慮が足りないのでは？と反省したりもするのですが、もうずいぶん時間が経っているし、もし私が無神経で傷つけてしまったことがあればそれについては謝罪したい気持ちもありつつも、 Aからすれば忘れたい過去なのでは？とも思ったり。私が自分の都合のいいように考えすぎなのかもしれませんが。。。 Aの帰国はもうすぐなので、早く気持ちを固めないといけないのにまだ決められずにいます。

トピ内ID：6513821190

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会うならご主人も交えて

☀

おひさま

2011年06月22日 19:25

相手の奥様も一緒に会うのが良いかと思います。２組のカップルで会って、近況報告などするのは現カップルの親密度も高めることがあるかもしれません。主さんはお若いのでしょうか？男の人は妻がほかの男、まして主さんに想いを寄せた男と二人で会うなんて知ったたらマジギレしますよ。お互い結婚した相手を一番大切にしてください。

トピ内ID：9509311417

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心配無用だと思います

ねこ

2011年06月22日 19:25

はっきりいってBさんには無関係な話ですし、Bさんの言動はおせっかいでAさんに対してむしろ失礼だと思います。だいたいBさんの言ってる事はかなり一方的な情報ですし、Aさんに確かめる必要もないのでは。本当の事なら過去を無神経に掘り返す事になるし、勘違いや誤解ならかえってお互い不愉快な気分になりかねない。大人同士の付き合いなんですから、Aさんの連絡してきてくれた気持ちを大事にするか、なぜかあなたをAさんに会わせたくないBさんの気持ちを尊重するかでしょう。何事もなかったかのように、昔からの懐かしい友達として旧交を暖め、またお互いの配偶者の了解が得られたら夫婦ぐるみのお付き合いに発展できるよう会うのが一番いいと思います。学生時代の友人は、懐かしさと共に一種独特の利害関係抜きの友情があるように感じます。それは社会人になってからは、なかなかつくる事がむずかしい若い時特有のいい意味で気安い友人関係ではないでしょうか、なくすのはもったいないですよ。私なら迷わずAさんに会う方を選び、Bさんとはこれ以上この件について話しませんし、報告もしません。

トピ内ID：1614816733

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もしかして

lotus

2011年06月22日 19:25

ＢさんはＡさんが好きだったのでは？だからＡさんやトピ主さんがそれぞれ結婚しているとしても、二人が会う事に嫉妬しているのかな～と邪推してみました。Ａさんからの誘いだし、それぞれ配偶者連れで会うなら別に何の問題もないと思いますよ。

トピ内ID：6614703165

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何ともない

🐧

ぱたりお

2011年06月23日 11:22

よしんば、Ａさんが昔あなたを好きだったとしても、昔片思いだった人に、「今はこんな素敵な妻を得て幸せだよ、だから心配しないで」と言う気持ちもあるのではないでしょうか？ですから会っても良いと思います。

トピ内ID：5495080783

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友人として

Leafy

2011年06月23日 15:31

トピ主さんが会いたいなら会えばいいと思います。 Bさんには関係のない話。いや、Bさんも同じグループのお友達だったのなら、一緒に会ったっていいんでは？でもせっかくならA奥様＆トピ旦那様も一緒で、家族ぐるみのお付き合い、の形にしたほうがいいでしょうね。今後も仲良くしていきたいなら。昔好きだった人が、家族持ちになって、今、よく家族ぐるみで遊びます。夫の仕事の関係で地元から離れて暮らして、子どもが生まれ、ママ友になった人が、好きだった人の奥様だったという偶然で。当時はどうあがいても好きだった人とは個人的な関係を築けなかったのに、今では親友のように何でも話せてすごく楽しく良い関係を築いてて、人生っておもしろいなぁって思う事があります。でもそれって自分の気持ちが夫からブレないからこそなんですよね。大切なパートナーがいるから、過去の思い出に引きずられない。 Aさんだってまだ思いが残ってるなら結婚したことを告げないだろうし、 Bさん、邪推しすぎじゃないですかねぇ。

トピ内ID：2094213123

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社交辞令かも

パプリカ

2011年06月23日 22:58

トピ文を読んで、彼は単に「結婚した」ということをトピ主に伝えるためのメールで、今は良い妻にめぐり合えました。という事を伝えたかったのでは？落ち着いたら逢いたいね。という「落ち着いたら逢う」は社交辞令で実際は逢わずに終わるという事も多いと思いますよ。まぁ「会うな」というＢさんはほおっておいて良いと思うし。帰国されて、その後のメールなどのやりとりでお互いの夫婦で会う分にはどうなのかなー？と思いつつ彼の奥様の気持ちは大丈夫か？とちょっと気になりました。（どの程度あなたの事を話してるんでしょうね）

トピ内ID：2593627012

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止めたら。

カムサダム～ン

2011年06月24日 13:01

もう止めたらどうですか？お互い異性で、結婚してて。前を向いて生きていった方が健康的ですよ。第一、主さんのご主人やAさんの奥さん、あまり良い気分じゃないと思いますよ。会ってどうするんです？なんか淡い期待を抱いてるようにしか見えませんよ。

トピ内ID：4720008443

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気がついてないのがサボテンさん

😢

いい

2011年06月24日 14:36

サボテンさんって最初からそういう人だったのだから会ってもいいと思います。サボテンさんのままでいたほうが彼のため、彼の奥さんだって安心するんじゃないかな？

トピ内ID：8006128027

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レスをありがとうございます

サボテントピ主

2011年06月26日 16:43

お礼が遅くなってしまってごめんなさい。様々なご意見をありがとうございます。とても参考になります。おひさまさんご心配くださってありがとうございます。でも大丈夫です。会う時は私夫婦とA夫婦の４人で、まずは軽いランチでも一緒にと思っています。夫は昔から私に男友達が多いことを知っているので、もし私がAと２人でランチに行っても何も言わないかもしれませんが、やはり夫とAの奥様抜きに会うつもりはありません。もっと大勢の友人も一緒に集まれれば、きっと迷うことなく Aとも会えて、気兼ねなく昔話に花を咲かせられるんだろうな、と残念な気持ちがあります。でもしょうがないですね。 Lotusさん BがAを好きだったのでは？・・えええっ？？？(声に出して驚きました) が、いやいや。たぶん、無い、です。今はシングルですがBにはずっと恋人がいましたし。ただ、実はBがそこまで反対する理由に納得できていないのも事実です。可能性としてはゼロではないのかもしれない、とも思えますが、でももしそうだったとしたら、鈍感すぎるぞ私。。。忙しいのを理由にせず、近いうちにBと話そうと思います。

トピ内ID：6513821190

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レスをありがとうございます２

サボテントピ主

2011年06月26日 16:43

ねこさんねこさんのレスをBに見せて、ほーら私は残酷じゃな～い、と言い放ってみたい衝動に無性に駆られますが、もう少しだけ冷静に考えてみます。今までは、Aに会うのは思慮が足りない私のわがままなのかと悶々と考えていましたが、今はなぜBがそこまで反対するのか、他に理由があるのならそれを知りたい気持ちが強いです。 BとAも友人同士です。他にも数人共通の友達はいますが、男性同士はあまり密に連絡を取っていないようなので Bが一番Aの状況を知っているはずで、そんなBが反対するので私も戸惑っているわけなのです。私にとってはAもBも同じくらい大切な友達。多忙でなかなか時間が合いませんが、近いうちにBとゆっくり話してみます。ぱたりおさん Aが「今はこんな素敵な妻を得て幸せだよ、だから心配しないで」という気持ちで… というのは考えもしませんでした。もしそうならと思うと、嬉しいのと、なんともいえない申し訳ない気持ちで涙がでそうです。自分のことばかり考えていたのが恥ずかしいです。何も考えずに、ただ懐かしい気持ちのみ抱えて再会するために、早く気持ちを切り替えていきたいです。

トピ内ID：6513821190

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レスをありがとうございます３

サボテントピ主

2011年06月26日 17:59

Leafyさん Bも他の友人も皆遠く離れて暮らしているので滅多に会えないのが現状です。大勢で一緒に会えたら今回のような事で迷ったりしないのに、残念です。昔好きだった人と今は何でも話せる仲だなんて素敵ですね。私も今回の件を今後の糧にできるようにしたいです。パプリカさんぱたりおさんからも同様の指摘をいただいてハッとしました。自分の動向ばかりに目が向いてしまって、Aの意図まで考えが及んでいませんでした。。反省 Aの奥様の気持ちについては分かりませんが、いくら昔からの友達でも既婚組は「家族ぐるみで」というお付き合いをするように私はしているので、 Aとも、私の夫とAの奥様も一緒に交流が持てたらいいな、と思っています。でも奥様がそれを好ましいと思わない方なら交流を無理強いするつもりはありません。私の事を奥様にどれくらい話しているのかも分かりませんが実はBがAの結婚の事をずいぶん前から知っていたような口ぶりだったのが少し気になっています。もしかして私はたいした友達ではなかったのでは？ Aと仲良しだと思っていたのは私の勘違い？なんだか頭がグルグルしてきました。

トピ内ID：6513821190

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レスをありがとうございます４

サボテントピ主

2011年06月26日 17:59

カムサダム～ンさんもし淡い期待を抱いていたら誰にも話さずにとっとと会っていると思います。でもいだいていないし、いだかれていない事を強く、強く望んでいます。強くっ！！いいさんそうなんです。ボケッと気付かずにきてしまいました…。でも気付かされてしまったので、ちゃんと向き合って対応しようと思っているのですが、何が何やら。。。まずはBが反対する理由を詳しく聞いてみようと思っています。 Bにメールしました。都合が合い次第、話をする予定です。こういった場所が不慣れな上に、せっかくいただいた皆様のアドバイスやご意見へのお礼も遅れがちになってしまうと思いますが、私自身では想像だにできなかった多様なご意見ご思考を拝見できて心から嬉しく思っております。ありがとうございます。

トピ内ID：6513821190

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Bさんこそが

Leafy

2011年06月29日 15:58

現在独身であり、Aさんを好きだったという線はないとの事なので、思ったのですが、Bさんこそ、過去の恋愛（と言ってもAさんにかかわりなく長年付き合ってた方、もしくはサボテンさんの知らない違う方との）がきちんと昇華できてないからじゃないですかね？自分がその過去の元彼からそういう風に連絡を受けたとしたら、辛い、残酷と考えてるのでは…？突っ込んで聞くと、Bさんとの友情が揺るぐかもしれないので、その辺り、ご注意を…。

トピ内ID：2094213123

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友人B子と話しました

サボテントピ主

2011年06月30日 16:09

性別が分かりやすいように今後Bを「B子」とします。早めに帰宅できたので、スカイプに誘ってB子と長時間話しました。まずAを好きだったのか訊ねたら、「あえりない」と一蹴されました。で、腹をくくったので真実を知りたいと伝えると、大笑いされ、何を大げさな、そんなに小難しい話じゃない、と。ようするに、昔のAの私に対する好意は周りから見て目に余る程明らかだったのにもかかわらず、私があまりにも鈍感で、私が作る「友達」という壁に Aはぶち当たり続けていた、と。(全力で窓にぶつかるハエに例えてました…) Aから私への気持ちを聞いたことがあるらしく、「サボテンが好意に気付くのを期待するのは止めたほうがいい。今後状況を変えたいなら、告って玉砕するか、何も言わずに離れるか、このまま友達でいつづけるか、のどれかにキッパリ決めたほうがいい」と Aに話したそうです。 (私がAと付き合うことはないと確信していたそうです。) 結論から言えば、私はAの気持ちにはっきり気付かないままで、 Aはたぶんそういう状況から離れるために希望して海外に行ったのでは？と。続きます。

トピ内ID：6513821190

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友人B子と話しました２

🙂

サボテントピ主

2011年06月30日 16:09

B子はAがてっきり吹っ切れたと思っていたそうですが、結婚する時に「サボテンには言わないでくれ」と口止めされたり帰国の件を私に連絡するか迷っていたのを知り、 Aの気持ちはまだ定まっていないのでは？と思ったそうです。 (共通の友人は皆隠すことに反対だったらしいのですが　意図的に結婚を隠されたと知って私はショックでした) B子は他にも色々話してくれましたがここでは割愛させてください。帰国の件は昨年中にB子には連絡があったそうで私にそれを伝えるか迷っているAに対して「短期間とはいえ同じ市内に住むんだし、だいたい吹っ切れたから結婚したんじゃないの？」と意見したそうですが、 Aはギリギリまで決められなかったようです。結局、B子は今でもAが私に気持ちがあるのでは？と思っていていくら夫婦同席とはいえ、私がAと会うのは反対だ、と。「会うな」とAに言ってもたぶんAは聞き入れないと思うから、「この際サボテンの方から距離を置いたら？」と思っているそうです。 Aに対して申し訳ない気持ちがあったのですが話を聞いているうちになんだか腹もたってきてしまって今は頭が混乱しています。

トピ内ID：6513821190

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えーとですね

ねこ

2011年07月01日 21:01

B子さんの話は真実かどうかは会ったこともない私にはわかりかねますが、それなら別の友人にもちょっと聞いてみたらいかがですか。あとは、もうAの出方次第で成り行き任せにするしかないのでは。今までまったく気付いてなかったら、いきなりB子さんに「会わない方がいい」なんて言われたら混乱するのは当たり前でしょうし。いい年をした既婚男性が、ロマンティックな思い出として心に残してるというならともかく、未だに引き摺っているかどうかは疑問ですが、そういう人もいるかもしれません。ただこれは「あなたの問題」ではなく、「Aさんの問題」ではないかと思うんですが。

トピ内ID：1614816733

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レスをありがとうございます

サボテントピ主

2011年07月07日 18:41

お礼が遅くなってしまってごめんなさい。 Leafyさん B子とのことまで心配してくださってありがとうございます。 B子は私とAの友人関係が壊れることを危惧しているようです。でも最初から私とAは私が思っていたような友人関係ではなかったのだと今回知恵熱がでる程はっきりと気付きましたので、これまでの関係が壊れても、新たに築き上げれられるならそうすればいいと今は思っています。ねこさん正直迷ったのですが、他の友人に詳細を確かめるのは止めました。結局この問題はねこさんも仰っているようにAの問題であって、私がどうにかできることではないですし、事実であろうとなかろうと他の共通の友人に状況を話せばよけいに収拾がつかなくなる気がします。 B子から聞いた話は頭の片隅に置いて行動するつもりですが、私からわざとAを避けたりはせず、今まで通りでいこうと決めました。ただしこれからはクマのような夫付きで！

トピ内ID：6513821190

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Aから連絡がありました

サボテントピ主

2011年07月08日 17:59

Aは帰国早々に新居探しと夫婦共の就職活動を始めるそうです。そして帰国した理由について、憧れていたはずの仕事ならびに異文化に対する失望について触れていたので、私もそれに対する自分なりの意見を書いて返信しました。すると夜中にもかかわらず即レスがあり、「詳しい話をしなくてもサボテンなら分かってくれると思ってた。昔からいつも俺を深く理解してくれてありがとう。嫁がいつもそばにいるから電話できないけど、とにかく早く会いたい。会えるかな？」と。今まで通り付き合うつもりでいたのですが、このメールを読んで考えこんでしまいました。これは、普通に友達にも書く文章ですか？以前の私だったら(というか今でも他の友人相手なら) 軽口叩いて飲みに誘って、気が済むまで愚痴を聞いたりするのですが、今回は言葉に詰まってしまって返信していません。嫁がそばにいたら電話できないのは単に誤解されたくないからなのか、何かやましい気持ちがあるからなのか。私はクマ夫がそばにいても誰にでも電話できますが…。私は深読みしすぎでしょうか？今の私には友達と異性としての好意の境界線が分からなくなっています。

トピ内ID：6513821190

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深読みじゃないでしょう

lotus

2011年07月08日 22:55

前回、Ｂ子さんがＡさんを好きなのでは？と的外れなレスをしてしまい、失礼しました。Ｂ子さんの話を聞けば、Ｂ子さんが残酷だと言ったのはわかる気もするのですが、トピ主さんはＡさんの気持ちにまーーーったく気づかなかったのですから仕方ないですよね。中高生ならともかく、いい大人が想いを告げられず他人を巻き込んでぐずぐずしている事に、なんだかなぁーと思ってしまいました。＞嫁がそばにいたら電話できないのは単に誤解されたくないからなのか、何かやましい気持ちがあるからなのか。嫁が大事なら、そもそも誤解されるような事をしようとは思いません。彼にとって、未だ嫁＜＜＜トピ主さんなのではないでしょうか？会うのであれば夫婦同伴で、メールや電話にしてもあまり彼を慮る発言は避けた方がよさそうですね。残念ながら、今まで通りの付き合いはムリなのではないでしょうか。

トピ内ID：6614703165

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デリケートな奥さん

🐱

うさぎ

2011年07月09日 11:04

Aさんの奥さんはデリケートな人で、Aさんも心配なのかもしれませんね。Aさんの奥さんのためを考えると、距離をおいた方が親切かも。

トピ内ID：9893220873

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止めたほうがいい

亀

2011年07月09日 14:07

３０過ぎの男女、以前告白（？）めいた事もされた男性ですよね、その男性から、『嫁がいつもそばにいるから電話できないけど、とにかく早く会いたい』こんな事を言われて、会う行為は不倫ＯＫととられてもおかしくありません。嫁に内緒で会うといってるでは無いですか、友人なら、奥様を紹介する為につれてくるでしょう、普通。Ｂさんの反応の方が常識的です。不倫に直結するような事は、避けるべきです。あうなら、ご主人と、向こうの夫婦４人であってください。科学的に証明されていますが、男女に友人関係は存在しません。好意を持っていない相手と、友人にはなれないのですから、一瞬で恋愛感情に変わりますよ

トピ内ID：8215609270

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はっきり伝えた方が

💔

クランベリー

2011年07月11日 12:57

Aさん、思いっきりサボテンさんに未練があるわけですね。サボテンさんから離れるため海外まで行き別の人と結婚したのに、事業？が上手く行かず、失意の帰国。帰国すればサボテンに会える。そう言う気持ちだったところへ、メールで話しをしたら、やっぱりわかってくれる、気持ちが通じるのはサボテンとなってしまった。サボテンさんにすれば友達であって特別な人ではないけど、彼に取ってはサボテンさんは「自分をわかってくれる人」という位置づけになってる。そのメールはどう読んでも、ずっと気持ちがあった。結婚しても特別な感情を持ってる。この先どうするつもりかわからないけど、会ったりしたら、ただの友達のつもりでは済まなくなるでしょうね。必要以上に傷つけることにも。ここは先手を打って、それとなくでもはっきりでも友達以上にはなり得ない。話しは聞くけど、お互い既婚だから配偶者と一緒とか、納得してもらった上でね、ということを伝えた方がいいのでは。ここでハッキリした態度を取らないと誤解されますし、トピ主さんが無邪気、気づかなかっただけに残酷と言われても仕方ないことになると思います。

トピ内ID：4365437948

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Aさんの真意を知らなくてもいいのでは？

wanta

2011年07月11日 19:14

Aさんが何をどう考えているかはAさんに聞かないとわからないでしょう。かといって、Aさんに聞くのも変ですよね。 Bさんの読みが当たっているか外れているか、 Aさんのメールの内容の真意は何か、これらを考えたところで100％正解はないですよ。だって人の気持ちは時間と共に変化しますから。からめて配慮すべきは、お互い既婚者であることです。 Aさんが何をどう思っていようと、お互いの配偶者に誤解をあたえる言動を控えることが、Aさんとの友情よりも最優先ではないでしょうか。会いたいと言われたら、サラッと言えばいいんですよ。「いいね！あ、でも私たち一応既婚者だし二人で会うのはマナー的にだめでしょ普通（笑）」と。たとえAさんがトピ主さんに友情以上の気持ちを持っていなかったとしても、持っていたとしても、トピ主さんは既婚者としてリスク回避の行動をとればいいことではないですか？もう学生とは違うのですから、そこはお互い大人同士マナーある付き合い方にシフトしていかないと。お互いに大切なものを大切にしあってこその友情では。

トピ内ID：8585465064

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Aにメールしました

サボテントピ主

2011年07月16日 15:33

急な出張続きでお礼が遅くなってしまって申し訳ありません。ご意見を頂けてとても嬉しいです。ありがとうございます。先日ここに書き込んだ後にAにメールしました。「そうだね。落ち着いたらホントに近いうちに皆で会おう。　それにしてももう既婚なんだから、言動にもっと気をつけるように！　私のコワ可愛いヒグマ夫が誤解するような言葉、行動はくれぐれも慎んでくれないと、　ただのコワ～イヒグマがそっちに出没するよ？笑　もしAが女友達と話すのを奥様が好く思わないのなら、無理に今会わずに　大勢でいつか会う時に会えればいいし、家族みんなでゆっくり交流していけたらいいね」少し原文とは変えてありますが、こんな感じの内容です。 Aの真意が分からないのでこれで精一杯でした。伝わるといいのですが。メールしてから数日経っていますが返事はまだ来ていません。

トピ内ID：6513821190

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レスをありがとうございます 1

サボテントピ主

2011年07月16日 15:43

lotusさんとんでもないです。B子の当初の説明に納得できない自分を再確認できたのは lotusさんのご意見のおかげです。「残酷なのかな？」という疑問から「なぜ残酷だと思うのか？」という疑問に移行したことで、状況がもっとクリアに理解できました。ありがとうございます Aに対しては、実は私も「なんだかなー」と思ってしまっているんです。でも、たんに気心が知れた愚痴相手が欲しいだけかもしれないし…とも思えないわけじゃないので、様子を見ながら対応を考えないと。。。 Aと会う時は、Aがたとえ一人で来ても、私は夫を連れて行きます。夫は初対面の人とも昔からの知り合いのように楽しく過ごせる人で、私の友達との食事や飲み会などにも喜んで参加してくれます。うさぎさん Aの奥様のことを考えると、Aに対してイライラしてしまいます。「何やってんだー？」と。もちろん、Aの態度や奥様の気持ちしだいでは距離を置く予定です。

トピ内ID：6513821190

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