自分のミスで彼女を退職に追いやってしまったら、どうしますか。

レス19

（トピ主 2 ）

🐱

みーこ（女性です）

2007年11月12日 11:24

話題

今の会社に転職して6年になりますが、大改革を行い、創業始まって依頼の収益を上げ、平社員から副部長に昇格しました。私には、同じ会社内でお付き合いしている男性がいて、私とは別の部の部長をしています。絡んで一緒に仕事をすることも多いのですが、ある日、彼の仕事の失敗を被らされて、退職に追い込まれてしまったのです！私も彼を責め、ケンカが絶えず、「暫く距離を置こう」ということになりました。半年が経ち、私の転職先が決まり、彼がしたことが許せるようになり、「私も悪いところがあった。あなたのことをまだ愛してるから、やり直したい」とメールしました。彼も「俺も君を忘れたことはなかった。会いたい」と返事をくれました。しかし、一向に時間を取って会おうとしてくれないのです。「会いたい」と私のほうから連絡すると、「都合が悪い」という返事。結局1ヶ月が過ぎ、「寄りを戻す気がないなら、そう言って」と言うと、「今でも君が好きだ」というメールが来る。こういう時の男性の心理はどういうものなのですか。気持ちがないのに、思わぶりにしてるだけですか。それとも、会いたいけど会えない理由があるのでしょうか。

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無理そうですよ

東

2007年11月17日 11:58

会いたいならば、這ってでも会いに行きます。仕事が忙しいとしても海外にでもいない限り１月モロモロ寝ずの仕事ってのはない仕事量ももと同僚ならば分かりそうなものこの男は今あなたをキープするか素通りするか思案中なはず甘い言葉を吐いても行動しないあたりが手放しても後悔なし、留まって待っているなら数のうち、と考えてるに等しいどちらにせよど真ん中ではないということ次にいったほうが幸せを掴めるのではないですか

トピ内ID：3227224791

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仕様がないのでは？

すじがね

2007年11月19日 11:05

トピ主さんも大変な思いをされましたね。転職も決まり、ホッとなさった事と思います。事件当初は、さぞ理不尽さと悔しい思いをされた事でしょう。トピ主さん同様に、彼自身も同じ思いか、それ以上に罪悪感に悩まされたのだと思います。トピ主さんから転職の話を聞いた時は、彼も少しは気が晴れたかもしれませんが、それでも罪悪感は拭えないと思います。彼は、仕事と男のプライドをすべて失ったと考えてよろしいのではないでしょうか？もし、トピ主さんが、今でもタイトル通りの思考でいるのならば、お付き合いはお辞めになった方がいいと思いますよ。仕事とプライベートと分けて、過去の事は過去の事と割り切れているのならば、一人の女性として、彼の前に現れ、復縁をお願いするのがいいのではないでしょうか？少しでも、なんで私が・・と思うのならば、このまま疎遠にされた方がいいと思います。「会いたいけど、どの面をして会えばいいのかわからない」という感じではないでしょうか？トピ主さんが、悪いわけではないのですが、本気で復縁を望むのならば、修復には時間とトピ主さんの努力が必要不可欠だと思います。

トピ内ID：1762489756

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お返事ありがとうございます。

🐱

みーこトピ主

2007年11月19日 11:05

東様。私も、「思わせぶりな態度をしているだけなのだろうな、もう私達の関係は終わったんだ、こっちから連絡するのはやめよう」と決意しました。そうしたら、2週間ぶりに彼からメールが来て、「昨日も今日も、あなたのことを思って、一人で飲んでます。泣きそうです」と書いてありました。すごく返事に困ってしまって・・・私としては、彼としては、私に思いはあるけれど、自分のミスで私を退職に追いやってしまったことで、自責の念を感じていて、私に会うことに躊躇しているんじゃないかと思っているんですが、甘いですか？それとも、そこまでのことが起きてしまったら、男としては会いにくいですか？

トピ内ID：2847090059

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これは苦しい

🐱

サンターナ

2007年11月19日 16:16

　彼のほうには、トピ主さんに一応の負い目がありますから「まだ好きだ」程度のことは言うかもしれません。ここで冷たくしてトピ主さんが会社に対して真実を伝えるリスク、それにともなう影響を計算してもいると思います。　このまま自然消滅、というのは彼の計算どおりで、残念だと思いますが、彼の側に元に戻す気がないのは間違いないように感じました。　悪口は言いたくありませんが、部長というそれなりの地位にありながら、大事なときに自分のミスを他人に押し付ける人とは公私ともに組まないに越したことはないと思います。　ましてやトピ主さんも功労者で、プライベートを抜きにして会社にとって大事な人だったんですから、彼のわがままで退職に追い込んでよかったとはちょっと思えません。　魅力もあるのでしょうが、根本的には無責任なタイプの男性で、トピ主さんは愛想を尽かすべきだと思います。

トピ内ID：9324981305

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卑怯な男

とら

2007年11月19日 18:19

　残念な結果になってしまいましたが、この男の本性が見えた感じではありませんか？　男は基本的に優秀な女性を内心苦々しく思う傾向がありますから、ちょうど良いタイミングで貶められたんでしょう。　もう何の「利益も無い」あなたは彼にとっては御用済みなんですよ。　気持ちを切り替えて、次いきましょう。あなたならきっと大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：5014651022

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愛とは動詞

🐱

バックスウィング爆睡

2007年11月19日 18:19

トピ主さん、貴女彼のメールの文面や言葉から愛を確かめようとしていませんか？彼のこれまでの行動は貴女に対してわかりやすく愛ある行動でしたか？会社で大改革を起こせるほど賢い人なら、もっとしっかりした「男性の見極めポイント」を持っていると思うのですが、「仕事」と「男」はジャンル別ですかね。冷静になれたらいいですね。

トピ内ID：9775839923

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あの、これは

😢

はて

2007年11月19日 19:07

彼とお付き合いしているかどうかではなく、同じ社会人として誠実であるのか、信用できる人であるのかを考えたらいかがでしょうか。人に責任を押し付けるような人が彼としてふさわしい人とは思えません。今の彼の対応に悩むより前にそこのところでアウトだと思いますが。

トピ内ID：4611270695

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彼の取る行動のみを見る

❤

うらら

2007年11月19日 20:01

彼の心理や今の心境を推し量っても当人でなければ分からない事情が沢山あると思いますのでそこはあえて触れないほうがいいと思います。どんなに考えても分かるはずがありません。むしろ彼の取る行動だけを見たらいいと思います。あなたを好きなら多少の障害があっても、あなたを怒らせてしまい毛嫌いされても何とかコンタクトを取って会い、一生懸命言い訳の言葉を並べる、詫びるなど何らかの方法を取って関係を修復してくると思います。それが無いなら、そういうことだと判断したほうがいいと思います。思わせぶりな言葉やメールを送る人も時々いますが、行動を起こして来ないには何か原因があります。原因があって結果があるのです。でも自分に対してアクションを起こしてこないその原因究明なんてどうでもいいじゃないですか？引っかかる気持ちはとてもよく分かりますが、何もアクションを起こしてこないその結果だけ受け止め次に行くほうがいいです。そういう風にシンプルに考えるといいと思います。

トピ内ID：0526478913

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私はただのおめでたい女ですか

🐱

みーこトピ主

2007年11月20日 12:07

彼が、仕事ができる私に対してコンプレックスを持っていたのは、たぶん、そうなんだろうなと思っていました。彼が原因で私が退職に追い込まれた時、彼なりに事実を認め、状況を改善しようと努力はしてくれました。でも、彼には手におえない状態で、私は退職せざるを得なくなりました。私は苦しみ抜いたあげく、彼が過ちを認めてくれていることがわかったし、彼のことを許せるようになって来たんです。でも、皆さんがおっしゃるように、その後、行動を起こしてくれない、会おうとしてくれないのが引っかかって・・・おそらく、自責の念から、私から「責められるんじゃないか」と思って、怖くて会えないんじゃないかと思っています。許すことは、決して甘やかすかすことではないとは思っています。待って、彼が自信を取り戻すのを信じたい、彼の支えとなりたいと思う私は、やっぱりおめでたい女ですか。

トピ内ID：2847090059

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きっぱりと分かれましょう。

lalala

2007年11月20日 12:07

「自分のミスで私を退職に追いやってしまった」と言うことを一生言わないで言われる自信はありますか？愛を告白され、ほっとするような、でも付き合っている限りずーと負い目を感じ、また後ろめたさを感じていくのかと言う不安。あなたがぬぐってくれるのなら彼はあなたのところに戻ってくるのではないですか？でも、トピのタイトルを読む限りではあなたは彼と付き合っても、タイトルのようなことを言って彼を苦しめるような気がします。彼はきっとあなたにきっぱり捨てられたほうがすっきりするような気がします。自分の罪をかぶってやめた女性に対し、ざんげのような気持ちで思っていると思います。男女として対等な立場に戻れるとは正直思えません。付き合っても、生き地獄を味わっているような感じでしょうか。あなたのせいで大変な目にあった。あなたなんか恨んでいる。大嫌いだ。といってくれたほうが、そのときは辛いかもしれませんが、彼にとってもあなたにとってもその後の人生楽な気がしますが。結局きれいごとを言ったってあなたを助けてくれなかった彼が、今後の人生でいざと言うとき、あなたのために動いてくれるとも思えませんし。

トピ内ID：1078845901

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うーん、わかんないけど

pina

2007年11月20日 12:07

こういうことじゃないかな？「俺も君のことは忘れたことが無かった。会いたい」というのは、「俺のせいで君を退職に追いやったことがいつも頭にちらついて辛かった。その時のことを会って一言謝りたい。君は許してくれると言うけど、俺の中では君に頭が一生上がらない気がする。謝って自分の中の君という十字架をもう下ろしたいんだ。会いたい。会いたいけど会ったら情にほだされる。君という十字架を背負うのはもう辛いんだ。自分でもどうしたらいいのか解らない」。だから一人であなたのことを思いながら酒を飲む時間はあるけど、あなたに実際に会うのは勇気がいる。彼、自分の不甲斐なさや卑怯さは充分身に染みているんだと思います。そんな彼をただ受け入れるだけでは解決しないし、その一連の出来事が二人の枷になっているのなら、難しいと思う。でも道は無いわけではないとも思います。話をしてみないと実際のところは解らないから、会いに行ってみたら？

トピ内ID：6959826664

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ヨコですが、うららさんへ

🐱

ネコジ

2007年11月20日 12:39

状況は異なりますが、私も今、気持ちを推し量っている相手がいます。思わせ振りな態度が続き、既婚の彼の本心が実は私にあるのでは？と思っていました。ただ、最後の決定打が無い。その現実をシンプルに捉えれば、私はそれだけの存在ということですね。自分の感情に惑わされ現実が見えていなかった事に、改めて気付きました。ハッとしました。ヨコですみませんがありがとうございました。

トピ内ID：8654562094

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彼は卑怯者

😨

ひきょうもの

2007年11月20日 12:39

自分のミスを被って、副部長にまで昇進した彼女を退職に追い込んでしまった。一応彼も良心が痛んでいるのでしょう。迷惑をかけた貴方に「まだ愛してる」と言われて「俺はもう愛してない」とは言えないでしょう。本当に許して欲しくて気持ちが残っていたのなら、貴方のほうからメールを貰って嬉しくて大喜びして飛んでくるのが普通じゃないでしょうか？言葉だけで会いに来ないのですから、推して知るべしです。仕事が出来る貴方なのですから、こういうズルイのは放っておいて他の方とお付き合いするほうがずっと良いと思います。

トピ内ID：0799591228

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いい思い出があるんでしょうけど

まゆ

2007年11月20日 14:33

彼とのやさしい思い出があるんでしょうけど、本当に彼があなたを愛していたのなら、自分のミスを恋人にかぶせて退職に追い込んだりしません。自分のミスは自分でかぶると思います。というより、相手が恋人でなくたって、自分のミスを他人にかぶせたりしません。誠実な人間なら。仕事にプライドを持っている人間なら。そういうことをしてしまうという時点で、彼は社会人としても、人間としても、恋人としても失格だと思います。そして、ほかの方もおっしゃってましたが、一見できる男で、できる女性を認める人間のように見えても、実際はできる女性を疎んじる男というのは意外に多いものです。自分にとって有用な、補佐的な意味での仕事ができる女性なら歓迎だけど、自分の地位をおびやかすような、自分と同じ土俵に立つできる女性というのは疎ましいものなのです。最悪のことを考えれば、彼は恋人としてふるまいながら、あなたを陥れる機会を狙っていたかもしれません。あなたに会わないのは、すでに会社を去ったあなたに用はないから。でも、メールで思わせぶりなことを言うのは、冷たくして復讐されても困るから。

トピ内ID：3723923145

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飲んでるヒマがあったら

😡

あかだまパンチ

2007年11月20日 14:33

会いに来い！私だったら、そう思います。「昨日の今日も、あなたを想って呑んでる」なら、「泣きそう」になる前に会いに来ればいいじゃん…と。いったい、何がしたいの？この男。

トピ内ID：9813665497

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どうやって被せたのか

🐶

Stargather

2007年11月20日 14:33

>転職して6年になりますが、大改革を行い、創業始まって依頼の収益を上げ、平社員から副部長に昇格しました。平社員のあなたに「大改革」を実行する権限が与えられ、あなた一人の実績だったのでしょうか。自己評価がオーバーということはありませんか？（それほどの実力があれば、さらに転職しても、先々心配はありませんよね）。 >お付き合いしている男性がいて、私とは別の部の部長をしています。絡んで一緒に仕事をすることも多いのですが、ある日、彼の仕事の失敗を被らされて、退職に追い込まれてしまったのです！彼が、追い込んだのですか。彼が責任をあなたに被せたため、会社が追い込んだのですか。いずれにせよ、事実関係を主張（抗弁）しなかったのですか。あなたには、一片の過失も無かったのではないですよね。 >私も悪いところがあった。その程度がどうなのか。これが問題ですよ。その失敗は、免職に相当するほどの重大なものだったのでしょうか。居心地が悪くなって、自分から辞めたということでしょうか。「解せない」というのが正直なところです。

トピ内ID：3510173735

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権力闘争はご存知？おめでたい判断。

🙂

夕凪

2007年11月20日 15:35

いくらあなたが有能で創業以来の収益をあげても、自分の地位を確保する仕事に対する意志と用心深さがなければ、要職に留まってはいられません。責任者が複数いる仕事の場合、基本的に責任の存在をハッキリさせてから、仕事をすることは常識です。それができなければ会社としても責任有る立場を任せられません。それを恋愛問題と絡め考えるのは甘すぎます。６年も一生懸命努力して得た副部長の地位はいかなる困難にも立ち向かって維持する意志が必要です。遠慮？恋愛感情？が邪魔をして？彼のミスからの失敗であることを会社上司に主張できなかったのでしょうか？あなたは彼の責任を追及し、場合によったら彼を退職に追い込む必要が有ったのです。彼は楽をしてあなたの実績を受け継ぎ、おまけにライバルを蹴落として満足していると思いますよ。ただあなたのような実績を上げていけるかは、別問題です。有能さと仕事に対する執着のなさ、大事な決断をそっちのけで恋愛感情を優先する？な判断。ハッキリ言ってあなたはおめでたいです。どちらを優先するのかよく考えた方が良いです。

トピ内ID：8010333521

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甘い！

😡

かな

2007年11月20日 15:49

やれやれ失敗を被ってもらってよかったよかった。向こうが怒ってもう終わりかと思ったら、あれメールが来たぞ。あれだけのことをしたのにまだやり直したいなんて言ってるんだ。じゃあしばらくキープしておこうかな、くらいなものですよ。本当にそんなに大事だったら、というか大事な人じゃなくても自分の失敗を人に被らせないですよ。悪いと思ってるんだったら今からでも何か出来るはずでしょ？それを何もしないで「今でも好き」だなんて聞いてあきれます。私だったら、最初から失敗を被せて文句を言わせないために付き合ったんじゃないかって考えちゃうかも。トピ主さんも副部長になるくらいの人なのに、彼の仕事上の対応よりも恋愛の心理を重視してしまってるって言うのがなんだかとんちんかんというか良く分かりません。退職に追い込まれるってよっぽどのことだと思うんですがそうじゃないのでしょうか？まずは色恋抜きに、彼は人間として、社会人としてどうなのかを考えた方がいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：5577361072

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なんだかな～。

すじがね

2007年11月20日 17:30

二度目の書き込みです。トピ主さんを辞めさせたのは、彼ではなく会社です。会社は、女性で平社員のトピ主さんを副部長に昇進させ大改革をしようとしたけど、トピ主さんが思っている以上に、トピ主さんの存在を苦々しく思う社員がいたのでしょう。会社は、個人の能力と不満を持つ多くの社員を天秤にかけて、トピ主さんを解雇したに過ぎないと思います。何か失脚させる口実がほしくて、彼のミスが使われたのでしょう。会社側だって、彼のミスかトピ主さんのミスか調べればわかりますからね。部長職とは言え一人の社員である彼がどれほどがんばっても「出来たシナリオ」ならば、どうする事もできないです。彼も被害者だと思いますよ。皆さん、本気で彼の行動がおかしく、愛していれば本当に行動すると思いますか？皆さんなら、行動できますか？私には、皆さんの意見が綺麗事か、女性側だけの恋愛感情しかみていないように感じます。トピ主さんも「許すことは、決して甘やかすかすことではないとは思っています。」などと彼に対して上から物を言うのなら、彼を諦めなさいな。トピ主さんが怒る相手は、彼ではなく会社側ですよ。何故トピ主さんから、会いに行かないの？

トピ内ID：5160760825

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