彼女が大切にして欲しいというのですが・・・

レス67

（トピ主 2 ）

ライチョウ

2007年11月12日 11:24

話題

彼女から大切にしてくれる人と結婚したいといわれ、自分も彼女をとても大切にしたいと思っているのですがこれが具体的に何をすれば良いのか分からず困っています。周囲の女性に聞いてもその人に聞けば?という回答か、感覚的なものだからと・・・と言って何も答えてもらえません。彼女に聞こうとすると「私のことを大切に考えてくれるのであればそんなものは自然と出てくるもの」と言って取り合ってもらえません。どうすれば良いか分からず途方にくれています。大切にするということはどういうことなのでしょうか? また女性との意思の疎通を図る良い方法はありませんでしょうか? 私は相手に正しく自分の気持ちを伝えようとして理屈にして話そうとするのですが、彼女には「女性は理屈じゃないの。言葉から伝わってくるもので相手の気持ちを読み取るの」と言われ意思の疎通も難しい状態にお先まっくらですどうすれば良いのでしょうか?

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じゃあこう聞けば？

老婆心

2007年11月12日 18:44

僕も僕のことを大切にしてくれる女性と結婚したい。ところで君は僕をどのように大切にしてくれるつもり？と。案外、自分が大切にしてもらうことについては敏感だが、彼氏（夫）を大切にするにはどうしたらいいか？ってことは彼女もちゃんとは考えていないのでは。ちゃんと考えていたら、彼氏を無駄に困らせるようなことはしないと思うし。お姫様と結婚したいならいいですが、ギブアンドテイクができない人と付き合っていくのはしんどいですよ。

トピ内ID：9458462223

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彼女から愛されてる？

ママごん

2007年11月12日 18:44

文面からは彼女からあなたが愛されてるように思えませんでした。女性は愛する人が出来たらむくわれなくても尽すものですので、自分のことを大事にしてくれる人がいいなんて絶対言いません。彼女は本当に好きな人と大恋愛したことがないのではないかと思います。また夫婦は会話で理解しあうものです。黙っててもわかってくれなきゃいやなんていう女性は結婚相手として今のままではうまくいかないので、頑張って会話してください。

トピ内ID：9907895260

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デンジャラス。

愛は五分五分。

2007年11月12日 18:26

失礼ながら、こんな滅茶苦茶な話はないと思います。トピ主さんが、どんなに誠意を尽くしても、彼女が「違う」と思えば、トピ主さんは、どこまでも彼女に追い詰められますよ。彼女は、あなたが自分に惚れた弱みを握って、甘えているとしか思えない。というより、しがみついてくる。どんなに心を込めても、そういう女性は、いつまでたっても精神的に満たされることを知らない性格だから、次々に要求してきますよ。まだ愛してくれてない、まだ愛が足りないって、、、。おお、怖い、、、。

トピ内ID：6128949298

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気持ちってやっぱりお金じゃ・・

空飛ぶ大和撫子

2007年11月12日 18:26

語弊があるかも知れませんが、「大切にする」というのはやっぱり彼女にたいしていくらお金を使うか、ということに尽きると思います。ましてや「結婚」の二文字が目の前に突きつけられているのなら、「自分はこれだけのことをしてあなたを妻として迎える準備がある」というのを形で示すことでしか伝えられないと思います。婚約指輪の大きさ、結婚式の費用、新居の支度金、彼女の負担を減らすべく自分はこれだけ金を使っているんだ、というのを見せてあげれば大抵の女性は「大切にされてる」と思いますよ。結婚申し込まれて相手が人間的にどんなにいい人でも、仕事も安定しなくて借金まみれで食うのがやっと、住む所も無くて両親と同居で介護は必至、将来不安ばっかり、なんていうのと比べてみれば「誠意は金」という意味がよく分かると思います。まずは豪華なデートに誘ってみて彼女の反応を見てみたらいかがでしょう？多分「意思の疎通」も出来ると思いますよ。

トピ内ID：6775964294

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彼女はあなたを

🎶

まあ

2007年11月12日 18:26

どう大切に思っているのでしょう？　結婚は、女が一方的に「大切にされる」ものではないと思いますが。なんか、危険な気がしますね・・　彼女が気に入らないことがあるたびに「約束が違う」と断罪されるような・・

トピ内ID：4339209048

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すごいですね、彼女さん・・・

✨

しろりん

2007年11月12日 18:26

「女性は理屈じゃないの。言葉から伝わってくるもので相手の気持ちを読み取るの」 ↑すごい台詞ですねこの彼女さん、超能力者ですか？？（笑）それとも感性がものすごく発達してるんでしょうか？文章読み取り能力が高いって事？？言葉の感覚って、男女では絶対に違うから、こういう感覚でいると、『ものすごく誤解』をうみそうな気がしますが… 言葉から伝わってくるものがお互い違うから、恋愛って苦労するんだとおもうんですけど、違うんでしょうか？？っていうか、この方と結婚したらトピ主さん苦労しそう・・・「私のことを大切に考えてくれるのであればそんなものは自然と出てくるもの」っていってる時点でトピ主さんに対する思いやりがないですよね… 自分のこと大切にしてもらいたいって思ったら、少しでも相手に解ってもらえるように努力するもんだと思いますが（苦笑）いや～すごい彼女！会ってみたいなぁ・・・

トピ内ID：3194238913

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「きみを大切にする」

😀

ゼロポイント

2007年11月12日 18:26

「きみを大切にするよ」と言っておけばいいのではないでしょうか。「具体的にはどんな風に？」と聞かれたら「それは言わなくても感じ取れるはず。きみが幸せを感じられるように頑張るよ」と答える。こう言って結婚してしまいましょう。あとは「ありがとう」や「ごめんね」をその都度使い分け彼女が怒ったり泣いたりした時は長時間でも彼女の話をうなずきながら聞き、決して反論・言い訳はせず話しがすんだ頃を見計らって抱きしめ「きみを大切にすると言ったのに、こんな思いをさせてごめんね。ぼくは本当にダメな男だね。でも頑張るから許してね」と謝り次の日くらいにはおいしいものを食べに行き、彼女が欲しかったものを買ってあげ・・・そんな日々を過ごすと良いでしょう。彼女が満足するかどうかはわかりませんが、あなたの収入が多ければ、彼女は離婚を考えることはないと思います。

トピ内ID：1822377940

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女性と男性は考え方が違う？

🐧

ナンダエタ

2007年11月12日 18:44

基本的に言葉にしなければ考えていることはわからない、というのが男性側の考えがちな理屈ではないでしょうか。私もその一人です。なので自分からは発信しないくせに、男性が分からないと「愛情が足りない」「自分のことを大切に思っていない」と考える女性側の理屈は、男性にとって時として非常に苦痛をともなうわけです。私自身、そういう女性と交際したときは、いつもけんかが絶えませんでした。私が「言葉にしてくれないとわからない」と言うと、相手は怒り出すか泣き出すんです。でも女性が男性が言葉にしなくてもわかるかというと、男性よりはわかるかもしれませんが、それほどわかってもいません。失礼ですが、彼女さんにはちょっとおごった部分がおありのようですね。私は女性に対し、「僕は言葉にしてくれないとわからないから」と念を押すことにしています。それは分かろうとしていないことではなく、分かりたいけど、誤解して君を傷つけるくらいなら、最初から言葉で言ってくれた方がいいということなんです。それでも彼女が頑として持論を通すというのであれば、逆に男性のことがわかっていないということで押したらいかがでしょうか。

トピ内ID：0768937825

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私なら、

ヤッホホ

2007年11月12日 19:00

（私は歩くのが遅いので）歩調を合わせてくれたり、ドライブ中、どんなにあおられようと安全運転を貫いてくれたり、いやがる事は絶対しない、気遣ってくれたりすると、大切にされてると感じます。他にも、細かいことはいっぱいありますが・・・。先日、友達の結婚式で、お色直しの入場が階段をおりてくる演出だったんですが、新郎は並んでおりてくるのではなく、一段下がって後ろ向きで、彼女をかばう感じでおりてきたんです。一生の晴れ舞台にああいう心遣いはなかなかできないでしょうし、大切にされてるなぁ、と羨ましく思いました。うまく説明できませんが、「良いところ見せよう」という気持ちより、「相手への心遣い」を優先したら、トピ主さんの彼女も「私のこと大切にしてくれている」と感じてくれるのではと思います。

トピ内ID：2938162305

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結婚は決まっているのですか？

🐤

既婚女性

2007年11月12日 19:00

婚約は既に成立しているのでしょうか？それとも、トピ主さんがプロポーズをした時に、彼女に言われた言葉なのでしょうか？失礼ながら、彼女さんとトピ主さんって感覚が合わないと思う・・・。トピ主さんは具体的にどうしてほしいのか聞いているのに、自分はどうして欲しいのか回答をはぐらかす彼女さん。私が思うところ、彼女さんも自分でどういう風にして欲しいか分かっていないと思います。お姫様体質の女性ですか？ >>「私のことを大切に考えてくれるのであればそんなものは自然と出てくるもの」もし、私の友人が同じこと言ったら「いい歳して何寝ぼけた事言ってんのよ？」と思ってしまいます・・・。彼女に会う度に「キレイだよ、好きだよ。君が一番大切だよ。」と言い続けてみたらどうでしょうか？

トピ内ID：6940840955

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そんな事

こじょ

2007年11月12日 19:00

私は女ですが、そんな事言う女は嫌だな～と思いました。たぶん、わざわざそんな事を言う彼女の「大切に」って、分かりやすく言うと「チヤホヤ、特別扱い」なんじゃないかなと思います。自分から大切にしてあげたいとは思わないのでしょうかね～？あんまり、助け合って人生を送るって感じにはならなそうですね。

トピ内ID：4049229690

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逆の立場で

きあ

2007年11月12日 19:15

彼氏未満の男友達のアプローチに同じような返答をしたことがある者です。私と彼女は同じ人間ではないのでツボが一緒なのかは分かりませんが、自分の体験談として申し上げると「大切にしてくれてない」と感じる状況はこんな感じです。１．相手の事情構わず自分の要求を通そうとする。　（ex:多忙、体調不良等を伝えても、頻繁なメールや返事の要求）２．プライバシーに侵入する。　（ex:携帯を見る、秘密を他の人にばらす等）　３．話し方が一方的。　（ex:会話がキャッチボールでなく、話したいことを聞かせてるだけ）４．相手に対して否定的。　（ex:頑張りを褒めない、悩んでる相手にお前が悪いとばかり言う）５．相手に無関心。　（ex:誕生日を忘れる、話を聞いてない、他の女性をじろじろ見る）要するに「自分の気持ちばかり優先して、私はおざなりにされている。」と感じるときに大事にしてくれないと感じると思います。でも誰もそれを完璧にはできないし、相性もあるのではないでしょうか。

トピ内ID：2120514396

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お気持ちわかります！

🐧

ライコネン

2007年11月12日 19:15

お気持ちとても良く分かります。「結局どうしたらいいの？」なんて聞こうものなら「自分で考えて！」って言われたり。(笑) 多分彼女さんにも具体的にして欲しい事はなくて、漠然とそう思っているだけだと思います。トピ主さんが「とても大切にしたい」と思っている様なので問題ないと思いますよ！

トピ内ID：7839727384

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わかる

❤

かわる

2007年11月12日 19:15

彼女の気持ちわかるけど彼の立場に立つと「面倒くせ～」です(笑)３０代の主婦ですが、具体的に言うと彼のお母さんに嫌味など彼女が傷付く事やギョッとする事を言われた時など、すかさず毅然にお母さんに注意するとか、ドライブ中急ブレーキを踏む時さりげなく手で彼女の体を支える。デート中彼女の歩くペースに合わせる。今思い付くのはこんなとこです。これらは彼女を思いやっていれば自然に出てくる行動です。私の旦那さんはできる人です。でも！今時多い鞄持ちや貢ぐ事は「大事にしてる」行為とは違うのでこれを求められたら要注意ですよ！頑張って下さい。

トピ内ID：5440515395

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彼女は綺麗事を述べたいだけ

神崎

2007年11月12日 19:15

話もしないで解った気になんてなれません。それを彼女は望んでいる節があるようですね。本来なら、そういった状況から現実へ目を向くように仕向けさせるのが理想的ですが、なかなかそういった事すらも拒絶しそうですよね。とりあえずこれ以上何かをしなきゃいけないって切実に感じる必要は無いと思いますよ。大切にしてきている気持ちがあるのなら、これ以上詮索せずに様子を見た方が良いです。きっと大切にしてくれる人と結婚がしたいのは、貴方とは結婚をする気は無いと告げているのでは無く、遠まわしに『プロポーズされたい』と思っているのではないでしょうか？彼女にはそういう時期が訪れて、具体的にそういった話を進めたがっているのかもしれませんよ。

トピ内ID：1138357001

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プロポーズ

😀

ちほ

2007年11月12日 19:15

それって・・・プロポーズして欲しいだけだと思うんですけど・・・。＞「私のことを大切に考えてくれるのであればそんなものは自然と出てくるもの」『そんなもの』って、プロポーズの事じゃないですか？ただ自分からはそんな事はっきり言えないから、曖昧な言い方しているだけだと思います。何よりはっきりと彼女が、＞大切にしてくれる人と結婚したいと言っているのでしょう?　大切にして欲しい＝結婚して欲しい、じゃないかなぁ? ＞「女性は理屈じゃないの。言葉から伝わってくるもので相手の気持ちを読み取るの」気持ちは分かりますけどね、彼女の。あと何年かしたら彼女、黙ってても伝わらないもんなんだ・・・って事に気付いてくれるかな(笑) これに気付くまでは、今後も多々あると思いますよ。「言わなくても分かって」攻撃に「大切なら分かるはず」攻撃。頑張って下さいね。お幸せに。

トピ内ID：3183407582

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わたしなら

🐷

とん

2007年11月12日 19:32

そのような女性とはおつきあいしませんけどね。だって、意志の疎通ができないんですから。

トピ内ID：0337018577

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ああ、付き合いづらいタイプですね

みらくる

2007年11月12日 19:15

女性から見ても、付き合いづらいタイプです。 ”大切にされる”ことをどのように実感するかなんて、人によって違います。高価な物をたくさん買ってもらいたい人から抱きしめてもらえば分かる人まで。これは彼女をよく知るか、あるいはよく知っている人に聞くかしかありません。彼女をよく観察して、どういうことをしたら不満そうか、喜ぶかをチェックするのもいいかも。また、「女性は理屈じゃないの」と一般化されるのは腹立たしいですが（「私は理屈じゃないの」でしょうが！）、それは置いておいて、結局それも個人の感覚ですよ。彼女にしか分かりません（彼女も分からないかも）。まあでも、「気持ちを理屈にして話す」の意味が良く分かりませんが、あまり説明的になってもうんざりというのはあるかな。全体的に、かなり夢見がち、少女的な典型的な「女の子」さんですね。そういうタイプは、独特の世界観みたいなものを持っていて、それにハマれば幸せ！ということが多いです。そういうのは同性からも理解できないことも多いので、あなたががんばって彼女を知ってください。それが「大切にする」ということにもつながるかも。

トピ内ID：7271312013

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わからん（笑）

もなか

2007年11月12日 19:32

身も蓋もない事言ってしまいますが、そういう女性と結婚すると苦労しそうです… 事あるごとに「わかってほしい」と言われるんじゃないですか？意思疎通さえ難しい夫婦ってかなりキツいですよ。私も女性ですが、彼女さんが何を求めているのか「大切にして欲しい」だけじゃさっぱりわかりません（汗）トピ主さんが大切にしている以上に、彼女が「大切」を要求しているという事ですよね… もしかして金銭的な事じゃないですか？「私と結婚するなら（でっかい婚約指輪をくれたり、楽させてくれたりして）誠意を見せて」って事じゃないかと。

トピ内ID：7678405513

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お互い「大切にし合う」ことが大切

私も大切にされたい

2007年11月12日 19:32

困っておられますねぇ…。我が夫の悩みかと思いましたが、ライチョウさんは我が夫より数段真面目な方とお見受けしました。もちろん「大切にする」の意味には個人差がありますが、私はこう捉えています。・相手の話に誠実に耳を傾ける、相手の立場になって考える。　＝「自分の気持ちを正しく伝える」ことも大切ですが、　　それと同様に相手の気持ちを理解しようと努める。・話を理屈から始めるのではなく、「ああ、そうだね」という「共感」から始める。　対女性の場合、「共感」は重要です！しかしトピの文面からは、彼女さんもライチョウさんを「大切にしたい」と思っているフシがあまり感じられないのはなぜ？結婚は互いを大切にし合うもの。もしも彼女さんが「ご本人自身への関心」がアンバランスに大きい方であれば、ライチョウさんがいくら頑張っても、彼女さんの満足度はなかなか高くならないのではという不安があります。彼女さんもあなたを「大切にしたい」と思っているのであれば、このような疑問に対して誠実に答えてくださると思うのですが。

トピ内ID：1598492849

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ご注意を

枯れ葉

2007年11月12日 19:32

＞「私のことを大切に考えてくれるのであればそんなものは自然と出てくるもの」出てこないのは、大切に考えてくれていないから。トピ主さんが悪い。＞「女性は理屈じゃないの。言葉から伝わってくるもので相手の気持ちを読み取るの」読み取れないのはトピ主さんが彼女を大切に思っていないから。トピ主さんが悪い。彼女が意識しようとしまいと、トピ主さんにそう思わせるような発言でしかないですね。もし彼女と結婚したとしても、こういうことの繰り返しにしかならないでしょう。彼女は一方的に要求するばかりで、彼女の方からトピ主さんにという気持ちはなさそうですよ。そして、求めに応えられないトピ主さんが悪いと思い込ませるのが得意なようです。私には典型的なモラハラとしか映りません。ご注意あれ。

トピ内ID：7070493995

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具体例が本人から出てなければ◎では？

るーじょ

2007年11月12日 19:32

こんにちは　３０代後半に入った夫１子供１です。彼女から具体例が出ないのであれば、過去に「大切扱いじゃなかった事」がなかったということだと思います。また、彼女自身　漠然としているのだと思います。私の経験的にはよくある？のは「夫が感情的に実家の味方して、私には我慢を強いられる」とか「自分達にとって大切な事を他の用事や人（仕事はおｋですが）の後回しにされる」などです。つまり優先順位？として他人以下だと傷つきます。また、苦手な事に対してフォローしてくれた時には「私をよく分かってくれる、助かる」と感動します＾＾でも、正直『言葉にしなくても分かるだろう。』という昔の日本男児？的な人（女性であれ）と長い結婚生活を共にするのは大変ですよ＾＾；話し合いができないでどうする？　とは思います。夫婦の努力・歩み寄りは双方がすべきじゃないかと思います。貴方だけ悩むのはどうかなと疑問です。お幸せに

トピ内ID：7380917094

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たぶん

女心

2007年11月12日 19:52

彼女さんはとぴ主さんに、“ただ”自分の話を聞いてほしいだけなのだと思います。それなのに、理屈や正論で真っ向から反論される… 自分の話を聞いてもらえないのは自分の事を大切に思ってくれてないから？と、思ってるのかもしれません。勿論、理屈や正論を述べることが間違ってる訳ではありません。だけど、自分の気持ちを聞いて欲しい、知って欲しいのです。（要するに、だだの我儘。でも重要！) 一度、彼女さんの話を黙って聞いてあげて下さい。

トピ内ID：0146053128

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日々の態度の積み重ね

ワン

2007年11月12日 20:05

※トピ主さんが女性と付き合うのが初めてだという前提で書きます。そうでなければごめんなさい。これから何度もデートを繰り返していく過程で、ちょっとした気配りをコツコツ地道に積み重ねていくだけです。何十回も積み重なるうちに、彼女は「トピ主さんは常に私を大切にしてくれる」と感じるようになります。ではどういった気配りが必要かということですが、まず、道を歩くときは男が車道側・ドアの開閉・重い荷物の肩代わりといった定番のレディファーストはいつでもさりげなくできるようになってください。会話は彼女優先です、男がリードするのは彼女が滑らかにしゃべり始めるまでで、その後は共感して同調するのが基本です。デートも彼女の気分優先です。特に彼女から言いにくいこと（つまらない, しんどい,トイレ行きたいetc)は表情からさりげなく読み取って、柔軟に予定を切り上げたり変更する姿勢が必要です。ファッションも彼女の好み優先です。彼女が彼氏に求めるファッションをさりげなく聞き出して、そのようにしてください。以上、良い結果をお祈りいたします。

トピ内ID：3050612673

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おばさんですが

puni

2007年11月12日 20:05

レス読んでいるだけで疲れてきました、結婚生活って先が長～いですよ、いつも妻の事だけ考えてる訳にはいかないですよね、主様は妻に大切にして貰いたくはないですか？家庭はお互いが寛げて穏やかに過ごせるのがベターだと老婆心ながら憂えますねぇ、王子様を夢見る幼い人のように感じます、でも、大好きなんですよね、何事も彼女の希望を受け入れ、たっぷりと金銭も使い、愛の言葉とハグを与えれば大抵はゴキゲンじゃないですか？（辛口でごめんなさい）貴方が息子なら「お爺さんになっても、そんな事やってんの？」と笑ってしまいます、「お互いを思いやれない、重荷を求める相手じゃその内、相手に恨みが湧かない？」って諭しますが。まぁ彼女もそこまで冷たくはないでしょうから、現実の生活を話し合ってみれば？家事分担、子供、介護、専業、共稼ぎ、もう色々、事前に話し合う事は多々、あると思いますが、そこで見えてくる物が有るんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8614522289

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結婚すれば？

💋

ミルミルチョコレート

2007年11月12日 20:05

これは男性脳と女性脳の違いですよね、トピ主さんはとても男性的な考えをしているし彼女はとても女性的ですよね？本当に彼女を幸せにしたいなら早くに結婚したらどうですか？このままコミュニケーションを続けても良くないと思います。夫　妻　という役割分担ができればまた関係性も変わるでしょう。

トピ内ID：4502911423

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ヤボだなぁ・・・

匿名

2007年11月13日 11:02

>どうすれば良いのでしょうか？聞かれた時点でドン引きです。恋人同士のノロケ話もできないのかと・・・。恋愛映画でそんなセリフ言う主人公いないでしょ？「わかった」と言って抱きしめてあげれば良かったのに。自分がしてもらって嬉しいことをする。自分がされて嫌なことはしない。こういうことじゃないでしょうか。当たり前のことですが、コレ意外と難しいです。高いプレゼントを買うのか？毎日送り迎えするのか？こんなくだらないことを彼女に聞かないで下さいね。以前「何を守って欲しいのか？」というトピがありました。同じようなトピですので参考にのぞいてみては？

トピ内ID：9139347786

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良く考えて

🐤

りんか

2007年11月13日 11:02

まだお若い方なのでしょうか・・？私も二十歳くらいの時は彼女さんと同じことを思っていました。つまりはチヤホヤというかお姫様のように扱ってほしかったという感じです。こういう時にこうして欲しい！みたいのがあってその通りにしてくれないと大事にされてないと思っていました。 20代も半ばを過ぎるとバカだったと気付き、今では全くそういう考えはありません。結婚を考えられてるなら特に、やめておいたほうがいいですよ・・。そういう女性。いくらあなたが頑張っても「当たり前よ」という態度でどんどん求めてきます、きっと。

トピ内ID：6145828475

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エスパーかニュータイプか

🐱

サンターナ

2007年11月13日 12:47

私の友人が、まさに同じようなことを彼女さんに言われて困ったことがあります。そういう女の人、珍しくないみたいです。でも、どうされると嬉しいか、なんて、親兄弟でも言ってもらわなければなかなかわかりませんよね。下手すりゃ自分でもよくわからないものです（笑）。それを察知しろっていうのは、タイトルのような人になれ、というムチャクチャな話をしているか、あるいは女性接客のプロの類にハマっているのか、どちらかではないでしょうか。どちらにしろ、あまり好ましい状態とは思えません。ちなみに私の友人の（元）彼女さんは後者でした。

トピ内ID：9446373075

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プロポーズでは？

シンプル＆カンタン

2007年11月13日 13:15

私もプロポーズして欲しいんじゃ？と思いました。もうされてますか？文面から、まだのご様子とお見受けしましたが。＞彼女から大切にしてくれる人と結婚したいといわれ←こう言われているんですよね。＞自分も彼女をとても大切にしたいと思っている←こう思っているんですよね。ならば、ならば、どーして＞具体的に何をすれば良いのか分からず困っていますなんで困るの～？女性からプロポするのも普通の時代ですけれど、でもやはり男性からして欲しいのでしょうね、彼女さんは。結婚を焦る女性への偏見ってすごいですよ（この小町内でもね）。だからトピ主さんに「結婚して欲しい」という自分の要求をストレートに言えない彼女の気持ち、私にはよくわかります。失礼ですが、トピ主さんと彼女さんはおいくつですか？お付き合いして何年？ってまぁ答えなくてもいいですよ（笑）トピ主さんが結婚を意識されているのなら、早めにプロポしてあげてください。

トピ内ID：8600551826

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