３８歳、２歳の子供がいます。主人とは付き合う期間が短期間でしたので夫婦になってからお互いのこと知り合おうねと確認して結婚しましたがいざ結婚してみると「話し合い」「意思の疎通」が全くできない人でした。結婚して６年。子供ができれば変わるかもしれないと思いましたが私にも子供にも「興味」がないようです。「気遣い」「思いやり」などの感情がないです。アスペルガー症候群ではないかと思います。病院で診断してもらおうと思って精神科にいってみましたが、一見穏やかで優しそうに見える主人を見て、軽い「鬱」だと診断されます。家庭、子供、仕事のこと、「これからの話」も「現状の問題を解決するための話」もできません。父として夫として私がこうしてくれと具体的に言って指示したことは「やらされてる」と不満に思いながらも最低限（子供の手伝い程度）のことはやります。この６年、色々働きかけてみて私自身がへとへとになっています。この先、離婚を考えるべきなのか、「病気」だと思って形ばかりの夫婦を続けていくべきなのか本当に迷っています。

みなさんならどうしますか？ご意見いただきたいのです。 | 恋愛・結婚

子供さんのために一刻も早く別れて下さい（１）

😢

悲しい娘

2007年11月12日 18:26

「話し合い」「意思の疎通」が全くできない。私にも子供にも「興味」がない。「気遣い」「思いやり」などの感情がない。うちの父にそっくりです。トピを読む限りあなたは家族生活にとってこれらの感情は何よりも大切なものなので、それらが欠落している「欠陥人間」と生活を共にすることの大変さをまだわかっていないようですね。うちの母も「子供が出来れば変わるかも」というあなたと同じ考えで私を産んだようですが、そんな欠陥人間は状況がどんなに変わっても変わることなく、母は40年間苦労に苦労を重ね昨年長患いの末死にました。母が癌に侵されたのはもう16年も前です。それでも父は何も変わらず、医師の説明もロクに聞けない、母の世話をするどころか優しい言葉ひとつかけない、そして私が母のことについて父と相談しようにも話し合いにならない・・・病気といえば病気なんでしょう。普通の人間としての感情を持ち合わせていないのですから。つづきます。

トピ内ID：4259495059

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子供さんのために一刻も早く別れて下さい（２）

😢

悲しい娘

2007年11月12日 18:44

つづきです。先日ドラマ「金八先生」で「お父さんとの初めての思い出は？」というくだりがあり、生徒達は「一緒に金魚すくいをした」など微笑ましいエピソードを話していましたが、私が思い浮かべたものは「父におんぶをせがんだら邪険にされた」というとても寂しいもの。母がもうあまり長くはないという状況になっても、父が心配したものは「母の命」ではなく「自分の夕食」。自分の妻や子に愛情が持てない人間は家族として存在してはいけないです。「病気の人間を捨てられない」など偽善です。なぜならその為に子供が不幸になるからです。あなたは自分の意思で結婚しこの先の生活を選択しますが、子供は？子供をひとり親にしたくないという思いもあるのかもしれませんが、「そこに存在しているのに愛情を貰えない」という辛さは並大抵のものではありませんよ。（人格にも支障が出ます）その上うちの母のようにそんな「欠陥人間」を残し先に死なれては子供は迷惑千万。子供さんを可愛いと思うのであれば一刻も早く離婚して下さい。あなたの旦那さんのような人間はこの先何が起こっても絶対に変わることはありませんから。

トピ内ID：4259495059

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友人の旦那さんがソックリ（子供は・・・）

😡

chiko

2007年11月12日 19:15

私の友人がくろすけさんと同じような悩みを抱えて20年。「今回こそは離婚する」と息巻いてはまた元の鞘に戻るを繰り返しています。私達友人の目から見たその旦那さんはまさにくろすけさんの旦那さんとソックリ。友人一同「私ならやっていけない」というのが本音。友人の子供達はもう大きいのですが、息子さんは不登校から引きこもりになり、娘さんは極度の人間（特に男性）不信。（どちらも確実に父親に原因があると思われる）「子供のためを思うなら」と私達友人はもう何年も口を揃えて離婚を勧めているのですが、夫婦には夫婦にしかわからない何かがあるのでしょう。でもそんな父親を持った子供達は確実に苦しんでいる。くろすけさんは旦那さんを「病気｣だと思って我慢する道を選んだとしましょう。お子さんは果たしてそれで幸せでしょうか？自分を愛してくれない、母親への愛情も感じられない、相談事も出来ない、そんな父親を子供は望むでしょうか？「旦那さんへの思い」と「お子さんへの思い」どちらの方をより大切にしなければいけないのか一度よく考えてみて欲しいと思います。

トピ内ID：5865642278

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トピ主です。

くろすけトピ主

2007年11月13日 21:02

悲しい娘さん、chikoさん、レスありがとうございます。実は、私の身近にいる友人たちは誰１人として私の現状を理解してくれません。「くろすけのワガママだ！優しい旦那さんでしょう！」と。でも、何か違う・・・私のワガママなんだろうか？と定期的に心から湧き出てくる違和感の答えを知りたくて子供が生まれて少ししてからネットで色々調べました。どうみてもあてはまるアスペルガー症候群。現実をどうとらえていいのかわからずトピをたてました。お２人のレスを見て驚きました。目が覚めるような思いです。そうですよね。私だけが我慢すればいいという問題ではないのですよね。とてもショックで、今、言葉が思い浮かびません。たぶん、私の家族や友人には全く「知らない世界」なのだと思い知らされたのだと思います。そして、それは明らかに私に起きている現実なのだということもわかりました。まずは、子供のために、改めて自分に起こっている現状をきちんと認識して結論にむけて考えてみます。

トピ内ID：8830460194

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このような人はたくさんいます

春が来た

2007年11月14日 12:11

私の元夫もくろすけさんの夫さんやかなしい娘さんおお父さんと同じ人間でした。同じく話合いが出来ません。家族が病気になっても手術をすることになっても心配するどころか、手術費用も出しません。お金も自分の道楽の為には湯水のように使いますが、家族の為には出しません。人間としての大切な「人を思いやる心」が欠落しているのでしょうね。このような人は「何かが欠けている」事に気づくことはないですし治りません。ご自分の人間性を殺し、子供さんを犠牲にしてでも結婚生活を続けるか、このような人間の元から離れるかはくろすけさんのお考えによると思いますが、私もかなしい娘さんと同じく出来るだけ早く別れた方がお子さんのためにもいいと思います。「モラルハラスメント」という言葉の中にくろすけさんの助けになるヒントがあると思います。一度検索してみてください。

トピ内ID：6830254817

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アスペルガー？

🐤

匿名

2007年11月14日 12:11

一度テレビでアスペルガー症候群の方をみましたが、「目を合わせられない」とか言われた言葉をそのままうけとってしまう、とか（冗談は通じない）だったんですが、旦那様はそれに当てはまるのでしょうか？なにはともあれ、病気は医師の診断でない限り自分で決めない事です。どうしても、と疑うなら、アスペルガー症候群の専門の病院に診断にいかれたほうがいいです。軽い鬱だと診断されるようでしたら、何か解決方法があるかもしれません。鬱は治る病気です。病気の人といるのは大変な事です。でもあなたがのぞんで結婚したということも忘れないでください。

トピ内ID：5827377291

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私の伯母家族

😢

ゆんける

2007年11月14日 12:11

伯母家族がそうです。伯母は、幸いにも周りが先に気付き離婚を勧めていたそうです。そして、私も幼いなりに伯母家族に対して違和感があり特に伯父に対しては近寄りがたいものを感じていました。伯母は子供のことを思い離婚をせず、あれから20年は経ったと思います。そして現在。一番おとなしくてよく遊んでくれた三男、やんちゃだった次男が次々と精神的におかしくなり、今は障害者認定を受け生活保護を受けています。そして、伯父も心臓病を患いその看病までが重なりとうとう伯母自身の言動も最近おかしくなってきています。私の母がよく言います。昔は、料理が得意で色んなお菓子をよく作ってくれたのに・・・お前（私）のことをすごくかわいがってくれたのに・・・なんであの時別れなかったんだとよく言います。私も、伯母家族の変化をずっと見ていて、今はとてもじゃないけれど近づけません。そして大好きだったいとこたちのためにも、私も別れて欲しかったなって思います。家族の運命も左右してしまうんですよね。現実をよく見て、冷静な結論を出せるようお祈りしています。

トピ内ID：9305608005

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ひとりで決断しないでくださいね。

🐤

いちこ

2007年11月14日 13:09

くろすけさんと同じ様な体験をしてきたので思わず投稿させていただきました。私も結婚してからお互いを知り合っていけば良いと思っていたのですが、夫はくろすけさんの旦那さんと同様で話し合いのできない人でした。私がもっと○○すれば夫は変わってくれるのではないか、状況がもっと○○になれば夫は変わってくれるのではないかと行動しましたが、すべて徒労に終わりました。心身ともにボロボロで私自身がうつ病になり病院で相談したところ、夫こそが病気なのだと気付かされました。それまで夫はすごく外面の良い人で私も自分を責めて人に相談することがなかったので、周りからは「頼りになる旦那さん」と見られていたようです。＞実は、私の身近にいる友人たちは＞誰１人として私の現状を理解してくれません。＞「くろすけのワガママだ！優しい旦那さんでしょう！」と。私も病気をきっかけにカウンセラー→夫の両親→実家の両親→友人といろいろな人に相談できるようになりました。続きます…。

トピ内ID：1717423316

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ひとりで決断しないでくださいね。続

🐤

いちこ

2007年11月14日 13:09

最初は半信半疑だった人も私たち夫婦の間に入って相談に乗ってくれているうちに、だんだんと状況を理解してくれるようになりました。実際に離婚する頃には私の周りの人たちは全員（夫の両親も含め）離婚に賛成してくれました。私たちの間には子供がいなかったのですが、子供はなぜ両親が離婚したのか必ず疑問に思う時が来ると思います。その時、もしくろすけさんのまわりの方たちが「くろすけさんのわがままで離婚した」と誤解したままでは大変です。今のうちからできるだけまわりの方の理解を得ていた方がいいと思います。私は今胸を張って「私はやれるだけのことはやった。夫が病気だから捨てたのではなく夫が私との人生を放棄したのだ」と言えます。お子さんのためには早く決断された方が良いと思いますが、次の人生に進むためにも迷いは残さないで欲しいと思います。

トピ内ID：1717423316

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一方的に考えないで

😉

いとさん

2007年11月14日 14:48

ご主人について、アスペルガー症候群ではないか？軽いうつ病では？などの憶測があるようですが、そういう問題ではない可能性が９０％かな。「気遣い・思いやりがない」というトピ主さんの感想は主観的で具体的なものが見えません。”父親として夫としてどうやるべきか”ということも、トピ主さんの一方的な押し付けのように感じられます。もうすこし柔らかく、”あなたはどのようにしてくれるのかしら？”と持っていったほうが良いように思います。自分の要求を押し付けるのではなくて、お互いがやれることをやるという風に夫婦関係を作り上げたら如何でしょうか？

トピ内ID：5817145332

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結論を見出されたようですが

🐱

リ－

2007年11月14日 14:48

辛い生活を変えていくために、決断しなければという姿勢を応援します。ただ、もしご主人がアスペルガ－症候群だとしても、「感情がない」とは言い切れないかもしれません。普通の人なら最優先で現れる感情が、二の次になってしまうのも、障害があるならば、本人にしかわからない理由があるからともいえます。また、アスペルガ－の人にはそれなりの接し方があり、あるやり方をとれば、会話というかコミュニケ－ションは取れるものです。これは別に、くろすけさんを責めているわけではありません。ただ、ご主人のように特殊な方ではなくとも、夫婦間の理解というものはそんなに簡単にはいきません。＞家庭、子供、仕事のこと云々のくだりは、普通の家庭にもあることで、多くの女性が悩んでいます。新しい人生では、あまり相手を変えようとがんばりすぎないように、また相手に合わせる接しかたを探すことも、考えてみてください。

トピ内ID：8110608317

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そうです

子供の立場です

2007年11月14日 14:48

他人から見たら『全く知らない世界』だけど、『自分に起こっている現実』です。私は子供の立場です。外面はいいけど家族を大事にしない。あの父親を見て育ったので結婚願望は全くありません。愛情をいっぱい受けて育った人よりかなり歪んでると思います。親の不仲、人格は子供の性格に大きな影響を与えます。子供の為に離婚しないというのは間違っていると思います。子供の為に離婚するというのもありだと思います。

トピ内ID：5151904645

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驚きです。

🙂

ふゆ。

2007年11月14日 15:21

本当にこんな人が居るのですね。実は義姉（夫の姉）の悩みがまさにあなたと同じなんです。義兄は穏やかで私達にはとっても”良い人”なので悩みを打ち明けられても信じる事が出来ませんでしたが、今は納得です。姉には独立した二人の子供（幸いとっても良い子達です）がいるのですが、その子供達も父親の異常さは小さい時から感じていて、今もし両親が離婚したら父親にはもう会わなくてもいいと言うほどです。今現在、姉はとても難しい病気に侵されているのですが、”悲しい娘”さんのお父さんと同じように、姉の健康には何の関心も示さず優しい言葉も掛けないそうです。とっても良い義姉なのでどうにか力になりたいと思いますが、夫婦の問題ではあまり立ち入った事も言えず難しいです。多分トピ主さんのご主人も今後変わるとは思えません。今が決断の時かもしれませんよ。姉はお金の心配が無いなら今すぐにでも別れると言っていますし、長い間家庭内別居状態です。

トピ内ID：5239793202

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一方通行がつらいですよね。

🙂

与える人

2007年11月14日 15:21

私も夫に診断を下すことに躍起になっていたことがあります。でも結婚9年目でそういうことに疲れてしまいました。こうなると心の距離を置いて生活するのが一番エネルギーの消耗が少ないかなと思っています。実はこの心の隙間を埋めるために他の既婚男性とメル友になっていたことがあります。　その時は「他の男性とはこんなに普通の話ができるのに～」ということが新鮮でしたが、結局彼らの目的には下心があるんですよね。そのことから夫は気遣いができないけれど、嘘をつけない正直者ですし、絶対に妻を裏切ったりする人ではないことに感謝するようになりました。　それと私の勝手な思い込みかもしれませんが、アスペの人って仕事ができますよね？　これだけの収入を家に運んでくれて浮気なんて頭の中に絶対に無い夫です。　コミュニケーションが上手くできないのは彼の脳みそのせいなんですからあまり責めるのもかわいそうかなと。もし離婚までお考えでないのでしたら、世の中の「理想的なカップル像」に振り回されずに夫の良いところを探してあげてくださいね。そして心の隙間は同性のお友達で埋めましょうよ♪

トピ内ID：9173599202

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ん？

😨

どうも。

2007年11月14日 16:06

お互いを深く理解せずに結婚の判断をされたとのこと。ということは… リスクがあるのはわかっていたんですよね？まさか、旦那さんを見放すような判断はしませんよね？一生を共にするパートナーを自ら選んだましてや子供も授かった人間として旦那さんと一緒に解決してもらえれば…と一男性の立場として思います。

トピ内ID：8825664263

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大変ですよね

😨

あいか

2007年11月14日 16:06

子供さんへも愛情がないのでしょうか。私たち夫婦も、いつ離婚してもおかしくないほど、うちの夫は最悪でしたが、子供への愛情があったため、子供のために、私はまた夫婦復活しています。もし、これで子供への愛情もなかった場合は即離婚していますね。私の知り合いも、離婚された方がいて、原因を聞いたら子供に無関心だった、ということを仰っていました。浮気されたり、殴られたりという内容かと思ったのですが、このような原因もあるのだなとその時思いました。今ではその人の息子さんはとっても逞しく育っています。

トピ内ID：0734364444

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別れない

🐱

にな

2007年11月14日 16:33

話し合い、これからの話ができないとあなた思われたご主人の言動が具体的に分からないので、ご主人ではなくあなたの方が思い込みが激しく、思い通りにならないとキレるタイプなのか、判断できません。言わなくてもあなたの常識に添って分かって欲しいというムチャな望みを抱いていませんか？＞一見穏やかで優しそうに見える主人実際は、暴力を振るう、妻子に自分の考えた行動を押し付けようとするという意味でしょうか？アスペルガー症候群だろうが軽い鬱だろうが、問題なのは病名ではなく、あなたとお子さんの生活の質がより良くなることだと思います。「やらされてる」雰囲気でもできるなら充分だと思いますので、私なら別れません。子供のために、と仰いますが、もう少しお子さんが大きくならないとお子さんへの悪影響って分からないのではないですか。理想の夫ではなかったから病気だなんだと夫が一方的に悪い大義名分が欲しいのでは？

トピ内ID：5890304806

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一番大切なのはあなたと子供さんの人生です（2度目です）

😢

悲しい娘

2007年11月14日 16:33

あなたの2度目のレスを読みました。私の発言があなたを混乱させることになってしまったようですね。ごめんなさい。でもね、私が今まで直面してきたことは紛れもない事実で、あなたのレスを読んでいるとあなたがこのまま私の母のようにあなたや子供さんの大切な一生を「欠陥人間」の犠牲にしてしまいそうで、そんな母をずっと見てきた私はどうしても黙って見過ごせないのです。私の父は「他人には良い人に見える」というところまでそっくりです。母も私が高校生の頃離婚を決意したのですが、周り（母の兄姉）に反対され思い止まったことがあります。伯父・伯母の反対理由はまさに「お前（母）の我侭だ。良い旦那さんじゃないか。」というもの。実家のご近所の方々も皆口を揃えて「優しそうな人ね」と言います。母の死後弔問に来てくださったご近所の方々から「お父さんはさぞ落ち込んでいらっしゃるだろうからあなたが支えてあげてね」と言われましたが、実態を知っている私は「いえいえ父は全然悲しんでなどおりませんから！」と言いたい気持ちを必死で抑えていました。つづきます。

トピ内ID：6803823862

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悲しい娘より（2度目のつづき）

😢

悲しい娘

2007年11月14日 16:33

あなたは私の母がそうであったようにとても心の優しい人なのだと思います。だから（病気かもしれない）旦那さんを見捨てることに躊躇してしまうのでしょう。でもそれは同時にあなただけではなくあなたの子供さんの人生までも不幸にすることなのだと気付いて欲しい。例えば事故に遭い体が不自由になってしまったとか、年をとり認知症になってしまったというのであれば家族は互いに助け合うべきだと思います。でも病名がどうであれ私の父やあなたの旦那さんのように家族に愛情の持てない人間に家庭を持つ権利はないし、ましてあなたや子供さんがそんな人間に人生を捧げる義務もないのです。私の父も母が言えば家族で動物園に出かけたりもしました。でも、父が「母にやらされている（父は望んでいない）」というのは幼い私でも気付きましたし、一生懸命仲の良い家族ゴッコをしている母が不憫でした。（母はそんなことを重ねているうちにいつか本物の仲良し家族になると思っていたのかもしれません）受験に合格しても、結婚が決まっても、私は一度も父に「おめでとう」と言ってもらったことがありません。全く私に興味がないからです。つづきます。

トピ内ID：6803823862

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お子さんの将来を優先しては

🐶

kitkat

2007年11月14日 17:01

拝読して思ったのは、お子さんの為にも環境を変える必要があるということです。ご主人の病のことや、今後の事ついて悩む部分がありますが何より、今の状況下でお子さんがどう感じているかは確認しましたでしょうか。子供ってちょっとした言葉や変化に敏感に感じ、受け止めてしまったり影響される部分があるので、お子さんの将来を考え、健やかな生活を送る上では、ご主人から離れる事（離婚または別居）が良策という事だってあると思います。

トピ内ID：1712978952

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離婚は少し待ってみては？

🐧

なごふく

2007年11月14日 17:01

職場でアスペルガー症候群の特徴にあてはまりそうな人と接したことがあり、情報を集めたことがあります。思いやりとか気遣いといったことは、アスペルガー症候群の要因から考えて最も苦手なことだと思います。一般的な気遣いや思いやりを旦那さんに求めるのならば、離婚もやむをえないでしょう。しかし、そこは妥協して他のいい面を見ていこうと思えるなら、いますぐ離婚でなくても良いのではないでしょうか？アスペルガー症候群の人には足りない部分もありますが、別のいい面が必ずあるように私は思います。アスペルガー症候群の要素を持った方と接するには、少しコツのようなものがあるように思いますので、まずはよく知ることから始まると思います。それから、お子さんが似たような素質を持った場合には、アスペルガー症候群に向かい合わないといけない日がくるかもしれません。旦那さんが収入がない、暴力をふるう、などの他の問題があれば離婚も考えなければいけませんが、まずはアスペルガー症候群を知り、良い接し方を試してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：6956882320

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長くなってごめんなさい（2度目のつづきです）

😢

悲しい娘

2007年11月14日 17:01

他人なんてどんなに事細かに説明をしても何もわかってはくれませんよ。私の友人達も「父娘なんだからきっとわかり合えるよ」なんて軽々しく言ってきますから。実際に「欠陥人間」と暮らしたことのある人間にしか本当のことは理解できないのです。あなたの我侭なんかじゃありません。あなたがもし旦那さんと離婚したら周りの人はあなたを非難するかもしれません。でもあなたが旦那さんと離婚せず苦しんでいても周りの人は助けてくれません。だってあなたの苦しみを周りの人は理解出来ないのですから。私は夫と結婚し初めて「本当の家族」を知りました。そして夫の子供達に対する接し方を見て初めて「本物の父親の愛情」を知りました。と同時に母の人生の虚しさ切なさを改めて実感し、辛いだけで終わってしまった母の人生を思うと涙が溢れて止まりません。くろすけさん、どうかあなたは母のようにだけはならないで下さい。事情を何もわからない人間に何を言われたっていいじゃないですか。一番大切で守らなければならないものはあなたと子供さんの幸せなのですから。誰に罵られようとも幸せになる権利があるのですから。

トピ内ID：6803823862

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私の弟に似ています　１

悩める姉

2007年11月14日 17:36

なんだかかみ合わない、こちらが意図していたのと違うように言葉がとられたり、なんでここでこんなことを言ってしまうの？というようなことを口に出してしまったりする。そして、常に人間関係がうまくいかない。まわりに変わった人だと思われる。本人もそれが分かっているので、自分に自信がなく、ふるまいがさらにぎこちなく、周囲とずれたものになってしまう、イライラして突発的な行動にでてしまう。私の弟はこんな感じです。勉強はよくできて、会社も一流企業で、一見穏やかないい人に見えるだけに、ギャップが大きく、周囲の人をギョッとさせる行動に出てしまっては引かれてしまう、ということを繰り返しています。そんな弟もいまは結婚して、トピ主さんと同じく小さな子がいるのですが、もしかして義理の妹もトピ主さんと同じように思っているかもしれないと思うと、レスを返さずにはいられませんでした。続きます

トピ内ID：0746640474

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私の弟に似ています　２

悩める姉

2007年11月14日 17:36

実家にいるときは、両親や兄妹がフォローしていましたが、弟の場合は、本当に人の気持ちが分からないようなのです。分かっていて無視しているわけではないのです。例えば、「両親が大切」という気持ちは本人にもあるのですが、「両親に何をしてあげれば喜ぶか」ということが分からない。自分の子にも、「子どもが可愛い」という気持ちはじゅうぶんにあるのですが、「なにをどれだけしてあげればいいのか」というようなことが分からず、こちらが「○○ちゃんはこういうことが好きだから、こういう風に遊んであげればいいんじゃない？」と具体的に教えると、「へえ～なるほど」と遊んであげたりしています。でも、子どもの機嫌が悪くて遊びたくなさそうなときでも無理やり遊ばせようとして、周囲にとめられ「なんでだよ」とムスッとしてたり．．．。私は４人兄弟で、弟ひとりだけこういう感じなので、育て方の問題ではなく、本人の気質なのだと思うのですが、心配した両親が医者に見せたことはあっても、受け答えはしっかりしているし、目に見えて問題があるわけではなくて日々の生活の中の小さな違和感の積み重ねなので、診断として病名がついたことはありません。

トピ内ID：0746640474

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私の弟に似ています　３

悩める姉

2007年11月14日 17:36

こんな弟ですが、姉の目から見ると、いいところもいっぱいあります。ずるいところは全くなく、誠実で、努力家で、本人が気負っていないときにはおもしろい話をたくさんしてくれます。たぶん一生のうちでいじめに加担したり、陰で悪口を言ったり、人を裏切ったりしたことはないし、これからもないと思います。そして、弟は義理の妹と子どもを本当に大切に思っています。ただ、それがちゃんと伝わっているのかどうかはやはり心配です。弟の場合は、気持ちはあっても、その表現方法に特に難アリという感じなので、「こういうときにはこう行動する」と具体的に、細かく説明してあげる必要があります。あと、自分の気持ちを論理だてて説明することが苦手なので、「あなたはどう思っているのか」というような質問に対応できません。「こういう選択肢とこういう選択肢とどちらがよいと思うか」というような質問の仕方だと答えられるのですが。「なんでこんなことをさせられるのか」とムッとしているときは、本当に分かっていないので、「ムッとした顔をしてはいけない」ということから教えてあげなければいけないかもしれません。

トピ内ID：0746640474

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私の弟に似ています　４

悩める姉

2007年11月14日 17:36

母はいつも弟のことを、大丈夫だろうか、義理の妹に迷惑をかけているのではないだろうか、と心配しています。トピ主さんの義理のお母様との関係はいかがでしょうか。もしうちの母と同じように、ご主人の気質を理解している義母様であれば、本人の問題をよく分かっている人と相談することでトピ主さんの少し気が晴れるかもしれません。・・・・・・トピ主さんのご主人がうちの弟と似ているかもしれないという前提でいろいろ書いてしまいましたが、もしかしたら全然違うかもしれませんね。でももし私が義理の妹に同じような相談をされたら、どんな形の協力でもするので、できるだけ離婚は考えないでほしいと懇願してしまうと思います。せっかく縁あって夫婦になって、お子さんもいらっしゃるのですから、できればどうすれば修復できるかという方向も考えていただけないでしょうか．．．。

トピ内ID：0746640474

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いるのにいない父

カトレア

2007年11月14日 17:15

私の父と同じですね。家庭の中に実際は存在するのに、父らしいことは何もしませんでした。アスペルガーなのでしょう。人の感情が解らないので、テレビでドラマも観ません。実生活でも、弱っている人を平気で谷底に突き落とすような言葉を発します。自分だけが可愛い人間です。そういう人間と暮らすのは不毛です。出来るだけ短い期間で終わらせてください。親が一人でも、普通の感覚で暮らせる家庭のほうがよっぽどましです。母はストレスのせいだと思いますが癌になり、肝炎や心臓病も患って亡くなりました。父という厄介者を残して・・・母が早く縁を切っておいてくれなかったばかりに、残された者は困り果てています。

トピ内ID：2183164500

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たくさんのレス、本当にありがとうございます。

くろすけトピ主

2007年11月15日 15:29

今のところ、子供はお父さんが大好きです。「ほら、だっこしてほしいんだよ」「ほら、一緒に遊びたいんだよ」といちいち私が子供の気持ちを代弁してフォローはしていますが。でも、そのフォローにはやはり限界があるのだなと改めて深く理解しました。主人が今のままでは、いつか子供が異常感じて深く傷ついてしまうのだと。主人は、悩める姉さんの弟さんとそっくりです。ただ主人の場合、両親は「そういう性格だ」と違和感を感じていないようです。両親にとっては「勉強のできるいい子」であり高学歴が自慢のようです。主人の妹は自分の息子が主人にそっくりな性格なのを必死で矯正しようとしているように見えます。今までの主人は内容関係なく遠まわしに話すと聞いていません。普通に話すと他人事で心にとめてくれません。感情をぶつけると「言われたから言い返す」というだけの子供じみた毒舌をはきます。理論的に話すと「そんな風に言われると追い詰められる」といいます。感情的に理論的に話すと・・・家出します。話が伝わらないとか伝わるとか以前のところでつまづいてきました。続きます。

トピ内ID：8830460194

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たくさんのレス、本当にありがとうございます。

くろすけトピ主

2007年11月15日 15:29

この６年におこった様々な出来事に対してはその度に「経験がないからわからない」で通されてきました。その度に「なぜ？どうして？どうすれば私の気持ちが伝わるの？どうすれば今の現状を把握できるの？」と問い詰めていたのかもしれません。まるで私がモラハラをしているかのように。そんな時は私の精神が限界になり言っているうちに私の方が過呼吸発作をおこして倒れてしまいます。このトピをたてたときは家族の話をもちかけたときにあまりにも他人事な発言に私があれこれ言いだしたらいつものように「今日は具合が悪いから寝かせてくれ」といってさっさと寝てしまった主人に改めて愕然とし、結局いつものとおり後日なにか話をしてくるわけではなくまるで何もなかったかのように平然としているのかと思い、絶望的な気持ちになっていました。彼にとっては、ただ単に「あとまわしな事例」なのだそうです。色々なこと全てが「あとまわし」のレベルのことなのだと。以前にも言われたことがあるので腹が立つどころか、その感覚を「おかしい」と言う気力ももうありませんでした。さらに続きます。

トピ内ID：8830460194

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たくさんのレス、本当にありがとうございます。

くろすけトピ主

2007年11月15日 15:29

みなさんからのレスを何度も何度も読み返しました。そして冷静な気持ちで、昨日、主人に問いかけてみました。「私が何か相談したり話をしたりしてもまるで関係ないようだけれど　この先子供が大きくなってあなたに相談したり話をしてもやっぱり他人事な対応をするつもりなの？今までできなかったのに子供にはできるのかな？私には我慢させればいいことかもしれないけれど子供にまでそんな悲しい我慢をさせるつもりなの？その時子供はあなたを許さないと思うよ」と。今までとは違う言い方だったせいなのか、素直に「そうだね。僕の性格からいって今できないのに先にできるわけがないよね。今までもわかってはいたけど苦手なことだからあとまわしにしていたけど、子供のためにもこれからは気をつけて努力するよ」と言いました。珍しく反省しているようでその後色々彼なりに気をつかってくれています。その姿を見て、もう少しがんばってみようと思いました。レスをいただいたみなさんのおかげで現実を直視する勇気がわきました。子供が傷つくようなことがないようがんばってみます。本当に本当にありがとうございました。

トピ内ID：8830460194

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みなさんならどうしますか？ご意見いただきたいのです。

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