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婚約者の母からの嫌がらせ・・・？

レス59
（トピ主 7 ）
🐷
まー子
恋愛
はじめまして、まー子と申します。 今回初めてご相談させていただきます。 今私は（20歳）付き合って4年の彼氏がいます。（７人目） 彼は23歳で、就職も決まり来春上京が決まっています。 その際に私もついていこうと思いそれを自分の母に告げると 「それなら婚約していきなさい」 と言われ彼もそれに納得しついて行くことになりました。 そこまでは良かったのですが、彼の母が猛反対をしています。 以前から彼の母とは上手くいっておらず、 彼と共通の友達と3人で遊びに出掛けると 「乱交したんでしょ？」 等意味不明な妄想を繰り広げてくる相手です。 先日彼の母が家に来て 「息子とは結婚しないでくれ」 「私の大事な息子を取らないで」 「貴女みたいな人に渡して人生棒にするのは目に見えてる」 等多々言われたのですが。。。 （現在会社でのセクハラで休職中でうつ病です） その場で嘔吐してしまいその時の彼の母が言い放った言葉にあきれました。 「どうせ仮病でしょ？」 彼が睨むと止んだようなのですが・・・・ 続きます。。。長くて申し訳ないです

トピ内ID：8800458565

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７人目？

041
とん
続きは読んでいませんが、「７人目」っていらなくない？ なんか、彼に対して失礼な気がします。 トピ主さんが彼に紹介される時に「◯人目の彼女で婚約者です」って言われたら嫌じゃない？

トピ内ID：6385342271

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つづきがまだですが

😠
ストレートおやじ
>今私は（20歳）付き合って4年の彼氏がいます。（７人目） この時点で少しも“引か”ない人の方が珍しいのではないでしょうか。 今の彼氏との交際中に二股以上をかけていないとすると、１６歳の時点で６人の男性との交際経験があるということですよね。そりゃあ、普通は驚きますよ。おかしな偏見をもたれても不思議ではありません。 偏見を持つ方を非難しても何も始まりません。その原因を作ったのはトピ主さん本人なのですから。 トピ主さんがやるべきことは、この先エスカレートするかもしれない彼母からの攻撃に耐え、時間をかけて信頼を勝ち取るしかありません。そのために何年かかるかわかりません。これまで交際してきたよりも長い期間かかるかもしれません。 それが嫌なら、彼と二人で彼母との縁を切るか、彼と別れるか、どちらかでしょう。

トピ内ID：8644506567

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２０歳で今の彼が７人目の彼氏？

😨
匿名で
＞今私は（20歳）付き合って4年の彼氏がいます。（７人目） ごめんなさい、ここに反応してしまいました。 今の彼と付き合いはじめたのは１６歳のときですよね？ さらに遡ること、６人も他に恋人がいたと？ １３歳ぐらいのときから彼がいて、大人がするようなことをしていたのでしょうか？ この情報を相手の母親が知っているなら、確かに反対しそうな気もします・・・。

トピ内ID：8920591186

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確認させてください

041
唖然
トピ主さんは１６歳から現在の彼と付き合っていて、その彼はお付き合いした中で７人目という事ですか？ 人それぞれですが、初めて男性とお付き合いしたのはお幾つですか？その付き合いの度合いは？期間は？ 彼のお母様にヒドイ言われようですが、そう言われてしまっても仕方ないお付き合いを、今まで男性とされてきたのだとしたら、何とも同情出来かねますね。 しかも今現在セクハラが原因で休職中の上うつなんですか？ なのに彼と上京？彼の友達と遊びに？ 時系列ではどういう順番なのでしょうか？ なんともはや、私には理解の範疇を超えたお話のようで、理解出来ないのですが。 いずれにしろ、私が彼の母親だったら、別れて欲しいと失礼ながら切に望みます。

トピ内ID：7209329174

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婚約者の母からの嫌がらせ・・・？２

🐷
まー子 トピ主
続きです。 そこで彼の提案で警察を呼ぶことにしました。 それでも罵倒が続くので安定剤を全部飲んでしまって・・・ それでも彼の母は罵倒を続け自分なりに回避しようと 包丁で自分を刺そうとしたら警察官に取り押さえられました。 逮捕ではなかったものの 彼の母も包丁を持った私を見て余計に興奮していたようです。 そこからは薬が効いて寝ていました。。。 私は彼の母の今後の嫌がらせがとても不安です。 彼は「上京すれば縁が切れる」とは言ってはいますが、 今度は二人の新居への襲撃がありそうで・・・。 当人同士はいくら罵倒されようとも結婚する意志は堅いので 問題はないのですが、今後義母に毅然とした対応を取っていくべきでしょうか？ 私はどんなにクズ扱いされても義母はやはり彼を生んでくれた人なので 気になってしまいます。 どうしたらいいんでしょうか・・・・ 彼の仕事場に電話して住所を聞いたりしたら会社が教えてしまうのでは？ 等不安は様々です・・・ 同じ境遇のかた等コメントいただけたら幸いです

トピ内ID：8800458565

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彼はその場に居た

😝
やめとけ
トピ主さんがつらくなっても、見てただけ？睨んだだけ？ もう彼の性格がどうのこうのは、どうだっていいです、先ずはトピ主さんが力をつけましょうよ。彼の母親に夫婦そろって悪影響されるのは目に見えています、地獄でしょ。まだ20歳のトピ主さん、文章読んでいて痛々しいです。 同年代の友人に相談するよりも、人生の先輩に相談できませんか？ （ここでもいいですが） 「今はやめとけ」が私の意見です。婚姻届の提出を伸ばすことで不利になることは全くありません、早すぎます。 「乱交などしておりません」 「仮病ではありません」としっかり言えるように元気を取り戻す方が先です。 余計なことだとは思うけど、7人目ってことは、これからも色々楽しい出会いの可能性もあるしね。

トピ内ID：7486298155

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病気が先

041
りかこ
なぜ　７人目　なんて入れたんでしょう。 突っ込んで下さいと言わんばかりですが。。 それはともかく、トピ主さん、今はできるだけ彼母との接点を切って（彼もそんな状態で母親に何度も会わせるなどどうかしてます）、うつ病を先に直しましょう？ 何があったにしても、自分を刺そうとしたにしても、包丁という凶器を持ち出すのは絶対にだめです。トピ主さん、はずみで動脈が切れて死んじゃうこともあるんですよ…？だめですよ。。 まずは彼にも協力してもらい、彼母とは一切会わない・電話もしないようにしましょう？ そこまで言う人を、今更どんなに上手く接したところで関係が好転するとは思えませんから。 うつ病が治ったら、様子を見て二人でじっくり考えては？ 今は彼母のことは忘れて鬱病ゆっくり治してくださいね。

トピ内ID：4236062798

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トピ主です

🐷
まー子 トピ主
レスありがとうございます。 7人目と書いた意図はただそういう人間もいたという話で、 浮気などで人数を増やしたわけではありません。 彼にも以前に付き合っていた人はいますし、別にお互いにそこは 責め合っても消せないものは消せないのでと納得しています。 相手の母親は私が依然していたことは知りませんし話してもいません。 ただココでご意見をいただく上で若すぎるからという そういう理由での意見を避けるために書きました。 乱雑な文章で分かりにくかったようなので、申し訳ございません。 遊びに行っていたのは高校生の頃（彼と私と友達3人で）です。 他の男性と2人で会ったりするコトはありません。 上京するのは今年の初めごろから概決まっていました。 セクハラを受けたのは今年、彼との生活のためのお金を稼ぎに出た時 の出来事です。 なんだか自分が伝えたかったように伝わっておらず、、 大変残念に思います。

トピ内ID：8800458565

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どっちの立場でも無理

🙂
pippi
まず私が彼の母親なら２０歳で７人目ですと訳のわからない文を書くような女性と結婚させたくありません。しかも相手の目の前で必要以上の薬を服用し、包丁まで持ち出し自殺をしようとする人を嫁に欲しいとも思いません。怖すぎだし、息子が不幸になりそうで全力で反対しますね。 またあなたの立場でもやっぱり結婚は…だって自分の母親も止められずその場を打開する能力も無い男性と結婚して大丈夫なわけ無いでしょう。その場から退避する事も貴方を止める方法もあったはずなのに睨みをきかせただけで何もしてないじゃない。守ってもらえてないよ… それから貴方の行動おかし過ぎます。そんな状況で婚約や結婚って無理じゃない？まずご自信の鬱を直す方が先決で、彼の上京についていけるほどの余裕は無いと思うのですが？それとも彼に依存しまくりで一緒に居ないと自殺しちゃうんですか？ もう一度よく考えてください。

トピ内ID：5814796245

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どっちもどっち

041
猫まあろー
トピ主さん、整理して教えて下さい。 ・なぜ、彼は最初に警察を？ ・なぜ、話合いに行って否定されたら、薬や刃物を？ (皆がびっくりして自分の主張が通るかも？って作戦ですか？？） ・義母に、乱交してそう！と思わせるような話や服装だったのですか？ 最初、義母さんが妄想の激しい方で変わった方かと思いましたが 続きを読んで、正直、私が義母さんだったら トピ主さんのようなメンヘラさん？なのか、分かりませんが ヒステリックで子供っぽい方が、結婚したいと言って来られても困ります。 義母さんの対応も大人げないですが、どっちもどっちのようなので お手紙で話合われたらどうでしょう？ メールた対面だとレスが早くて難ですが、手紙なら落ち着いて話せるのでは？ とりあえず、刃物沙汰にした事は謝って、彼が縁切りたいと言うのなら やんわりと、いつかは和解できるといいですねという様な事を伝えてみるのは どうですか。

トピ内ID：0637743191

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結婚はまだ早いのでは？

041
たけやぶやけた
まだ２０歳でしょう？もう少し待てませんか？あなたは結婚するより先にやることがあるのではないでしょうか。大体、７人目の彼氏、って自慢してるんでしょうか。１６歳までにそんなにたくさんの男性と付き合うこと自体、私の価値観では理解できません。 彼のお母様が反対するのもまったく筋違いではなさそうに思いました。いくら言い合いになったからって安定剤を全部飲むとか、包丁を持ち出すなんて、まともじゃありませんよ。 まずは心の病気をきちんと治すほうが先決と思います。今、家庭を持つのは早すぎます。

トピ内ID：3608906884

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まず治療

♨
柴犬とん
彼のお母様の反対の話からはちょっと離れますが…。 私がトピ主さんの母親なら、来春の上京・彼との同居は反対します。 今のトピ主さん、あまりに不安定すぎますよ。 たとえ彼のお母様にひどいことを言われても、普通の健康状態なら 安定剤全部飲んだり包丁を持ち出したりしません。 その場を強引にでも離れるなど、もっと穏便に対処するのではないでしょうか。 そういう言動からみて、あなたが彼と二人で家庭を築くほどの安定性や生活力を持ち合わせないまま上京しても、幸せな生活を送れるとはとうてい思えません。 彼のお母様のことより、まずはご自身がしっかり治療してから、彼との今後を考えるべきです。 転居や結婚は人生でも大きなポイントです。 よほどの理由がない限り、あわてたり見切り発車などしないほうがいいです。 そして、それを待てずに「離れたら縁が切れる」という彼は、大人の男性として幼すぎませんか？本当に今後のあなたの人生にとって大事な人になりえますか？ 自分の大切な人生の岐路ですから、ゆっくりとよくよく考えてください。

トピ内ID：8761636337

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ええと、多分私もその状態での結婚に反対です

041
ねこ
過去は問わないことにしましょう。他の人が言っていますので しかし、結婚はある意味障害だらけです。 あえて言いますが、「たかが暴言」程度で嘔吐したり まるで当てつけるように薬を飲んだり 刃物を持ち出したりするまるで子供のような人間と 一生を共にできません まずは結婚前に病気を治すのが先決だと思います

トピ内ID：5978414157

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続きと、トピ主さんからのレスを読みました。

😨
匿名で
トピ主さん、やっぱり普通じゃないと思います。 ＞ただココでご意見をいただく上で若すぎるからという ＞そういう理由での意見を避けるために書きました。 付き合った人数が多ければ、若さは払拭できると？ 申し訳ないですが、全然関係ないと思います。 そればかりか、「２０歳で７人とも付き合った、男にだらしない女」というイメージしかもてませんでした。 トピ主さん、男性依存なところありませんか？ また、行動も尋常ではないと思います。（刃物沙汰） 一刻も早く、彼氏さんと一緒にメンタルヘルスクリニックへ行かれた方がいいと思います。

トピ内ID：8920591186

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難しいですね。。

😀
ごまちゃん
トピ主さんはきっと、、「ひどい義母ですね！！」というレスを期待されているのでしょうが。。 客観的に見ると、あなたも義母さんも同じくらい　おかしいです。 まず、あなたは鬱の治療に専念したほうが良いのでは？ そのためには、親元で生活したほうがいいでしょう。 そして、もう少し、冷静にじっくり考えるクセをつけましょう。 気に食わない事があると、薬をのんで、包丁を持ち出す。 これじゃあ、問題は解決するどころか、遠回り。 自分の身を守る為にも、冷静に冷静に。深呼吸をしながら行動。 ただ、鬱のあなたには、難しい事かもしれません。 だからこそ、まずは鬱を治療して、自分を客観的に見れるようになったほうがいいと思います。 今のまま同棲しても、問題の先送りをするだけです。

トピ内ID：8141390109

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トピ主です

🐷
まー子 トピ主
猫まろさんへ 彼が警察を呼ぶように指示したのは 母親が私の家に勝手に上がり込もうとして （その前に玄関で彼が1時間ほど食い止めていてくれました） それでも制止を振り切って上がろうとしたので、 寝ていた私が止めなくてはと思い、話し合いを玄関で持ちました（3時間ほど） その日私は生理がきていなく、産婦人科処方の薬で治療中で熱があり、 （妊娠ではありませんストレスからくる無月経です） あさから嘔吐の兆候があったため彼に対応してもらっていました。 彼も何度も話し合ってはいるものの 息子の意見すら無視していたためです。 彼の母に包丁を向けたのではなく 警察を呼んでも警察に喧嘩腰の話し合いは無理だと思い この場をどうしても回避したかったので自分を刺そうと決心した所存です。 格好についてですが、私はスカートを履いた事があまりなく 数回会った時も長靴に長ズボン（仕事着） 履いたとしてもレギンスとワンピースの組み合わせぐらいでしょうか。 彼の母が寝込みを襲うのはいつもの事で以前にも何回もありましたが 今度は少し自分の我慢が足りなかったのだと思います。

トピ内ID：8800458565

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自立した大人になりましょう。

🐤
サリドン
いろいろな人の書き込みにもありますが、あなたは大人ではない。年だけ大人です。まず、彼が社会人としてきちんとスタート出来るかどうか支えましょう。自分の事ばかり押し付けずに、支えたり支えてもらったりしなければ・・・。薬を飲んだり、刃物だしたりしてどうするんですか？そんなことをするあなたに、お母様は何とおっしゃっていますか?会社勤めが始まり、忙しかったりしている彼をよそに、東京で、きちんとっ生活していけますか？まず、病気を治し、仕事をしたりして、社会人として自立をし、しっかり自分の考えを持った上でなければ、これから何かあるたびに右往左往してしまいますよ。過去何人の方とお付き合いしてようが、関係ありません。結婚は、(婚約ですからそうでもないかもしれませんが）甘くもないし、2人だけよければいいというものでもありません。今はよくても、年をとっていけば、両方の親の問題だって知らない顔は出来ませんよ。お金も問題もでます。社会人一年生が2人で暮らせるほどもらえないし、家賃だって高いですよ。まず、地に足をつけてしっかり人生設計をかんがえましょう。

トピ内ID：7256911592

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まずは依存を無くして

🙂
はは
はぁ。疲れる文章を書く方ですね。 ご自分の意見もまともに伝えることが出来ない人間に結婚は早いです。 ご両親から愛されて育ったのでしょうが 彼が仕事で遠くに行くので一緒に行く？ はぁ。 何処までも寄生する人ですね。 まずは仕事をして自分の力で生きなさい。 自立した人間にならないで、彼に付いて行っても迷惑です。 そのうち重荷になります。 彼から捨てられそうになったら また薬を飲むの？包丁を出すの？？ 病気を治して自立してから彼と対等に向き合えるようになって 共同生活を始めましょう。

トピ内ID：9992997566

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結婚は反対しませんが

🐤
ままれもん
　結婚自体に反対はしませんが、 　彼と同時に上京して、というのは様子を見てからのほうがいいと思います。 　彼は新卒で就職ということですか？　初めての環境、初めての仕事、人間関係などなど今までと環境が大きく変わります。そんなときにトピ主さんを支えて上げられるか？　というとかなりキツイと思います。 　トピ主さんは支えてもらう必要は無い、と、思われるかもしれませんが、彼しか知っている人がいない土地に行って友人も無く、すぐに仕事が始められる状態でなければ一日中家にいる。（私は結婚生活を主人の転勤先で始めたので最初はきつかった）という状態でトピ主さんは元気に彼を支えて上げられますか？　 失礼ですが、精神的に不安定になると薬を見境無く飲んだり、刃物を持ち出す状態では彼も仕事に集中できなくなると思います。 　彼が仕事になれて、周囲を見る余裕が出てきたら一緒に生活したら、と、思います。

トピ内ID：6492555711

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常識がないのでは？

041
みー
なんとなく文章だけで判断するとあなたは20歳の人間にしては常識が無さ過ぎる気がします。もちろん20歳で結婚し立派に家庭を築いてる女性もいますのであなたの問題は年齢ではないのでは？ しかも薬を大量に飲んだり、包丁を持ち出したり精神が異常としか思えないのですが…あなただけでなく周りの人間も不幸になるので今の状態での結婚はやめた方が無難でしょうね。 病気を治すことが先決。その後は、それなりの常識を身につけて一から出直すべきです。彼と結婚するにしても。

トピ内ID：0731845989

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１５歳までに６人もの人とお付き合いしたの？

041
通りすがる
婚約や結婚よりも、まずは病気を治すことに専念した方がよろしいのではないでしょうか？ 簡単に治る病気ではない事は知っていますが…。 他人が見ている前で大量の薬を服用する、包丁を持ち出して自殺を図るって…傍から見ていると非常に危ない人ですよ？ 追い詰められて嘔吐したってのもちょっと心配に思いますし…。 大好きな彼氏さんと離れ離れになるのはお辛いかもしれませんが、まずは治療に専念して下さい。 彼氏さんとの将来についてはそれから考えれば良いかと思います。

トピ内ID：7512556814

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「大人の女性」のおつもりなんですよね？

041
とんび
トピ主さん、内容は「？」ですが文章自体はしっかり書かれていますね。 刃物はご自分で持たれたようですが、それって今回が初めてではないのでは？ 「自傷癖」がおありなのではないでしょうか？ それって入院した方がいいレベルだと思いますよ。それを自分自身で納得するのは難しいでしょうけど。 あと、その上京後の生活ですが住む所は決まっているのでしょうか？ 病院や役所など、初めての場所でご自分が困らないように対策は立てていますか？ 柴犬とん、さんが言われているようにトピ主さん達はとても不安定です。 そもそも鬱の人にとって、引っ越しや同棲だなんて症状悪化も考えられますし危険です。 もっとも、その「鬱」というのは診察を受けているんですよね？お薬も飲んでおられているようですし。 新居など、母親が探し当てるのは時間の問題でしょ。悲劇に酔っているようにしか見えません。 「私は色んな男性と付き合ってきた、大人の女性ですから」と言いたいのでしょうが、 彼にとっても、精神不安定な母と恋人を背負わねばならないこの状態は、あまり良いとは思いませんけど？

トピ内ID：9534669078

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実家に帰る

041
りかこ
寝込みを襲われるということは、一人暮らしか何かですか？ 実家に戻って、家族に、彼母がやってきても絶対家に入れないように対応してもらえませんか？ 今の状況じゃ、トピ主さんも彼母も悪化するだけだと思いますし、凶器を持っているわけでも暴力をふるってくるわけでもない（ですよね？）母親に対して警察を呼ぶような彼氏では力不足だと思います。 徹底的に会わないようにするしか今は無いと思います。トピ主さんの体調のためにもね。

トピ内ID：4236062798

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信じられない

🐤
ままれもん
　トピ主さんのレスを見て非常に驚きました。 ＜この場をどうしても回避したかったので自分を刺そうと決心した所存です って、一体どういうことですか？ 　わざと軽く怪我をして救急車でも呼べばあなたはその場からいなくなれるとか？ 　それとも、自棄になって死のうとしたのか？ 　いずれにしても、問題が起きたときにそれに向き合うことをせずに刃物を持ち出すという考えには、同情も賛成も出来ません。 　トピ主さんが今出来ることはきちんと病院にかかって病気を治すこと。 きつい言い方になりますが、トピ主さんの書き込みからはとても幼い印象を受けます。 彼との生活費…の書き込みもありますが、彼とは同棲中なのですか？

トピ内ID：6492555711

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悲劇のプリンスプリンセス

041
元メンヘラ
呆れて笑っちゃいます。あなたには笑い事じゃないんでしょうし、至極真剣にお悩みなのでしょうね。 以前、私もそんな感じでした。尤も、私はそんなにモテモテではなかったし、狂暴ではありませんでしたけど。 なにが「私も」なのかというと、私もかつては自分では真剣に悩んでるのに、他人様からは全く相手にされなかった。幸い、友達には恵まれて、彼女たちはそんな私を見捨てなかったので、今でもなんとかやれてます。 トピ主さん、あなたも貴方の彼もきっと純粋で繊細な方々なんです。だから、この世のサバイバルには着いていけずに、あなたは病気になり、彼はそんなあなたを守る自分という役割に自分の価値を見い出しているのです。 ですが。。 そんなあなた方は、結局、まだ本格的に社会人として自立した暮らしをしたことがありません。経済的にという意味ばかりでなく、どんな親兄弟でも、肉親が近くにいる。いざとなればすぐに家に帰れる。そうではありませんか？ 私自身も、親には蝶よ花よと甘やかされて育ち、20代に入って、社会に出ても、結局あまちゃんが抜け切らない女でしたが、あるとき事態は急変。 私は全てを失い、経済的にも精神的にも本当に自立

トピ内ID：3772035444

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続き

041
元メンヘラ
本当に自立せざるをえなくなりました。 もう鬱な自分を哀れんだり、突飛な言動で彼を驚かせたりしてる場合じゃなくなったのです。 そのとき、目が覚めました。いかに自分が悲劇のヒロインだったか。フィクションの世界に生きてるプリンセスだったか。 もし間違ってかつての私が家庭など持ってたら、いったいどんな修羅場、どんな悲劇の結末に、私の大切な人たちを巻き込んでいたかと思うとゾッとします。 トピ主さん、生きることは、彼母との闘いなんかよりもっと厳しく、もっと孤独です。たとえ温かい家族愛に恵まれていてもです。 まだまだ若いのだから、もっともっと強くなってください。 そして、もっともっといい女に成長したとき、おもむろに彼とバージンロードを歩いてください。その頃にはきっと彼母もあなたがたに対してもっと好意的になられると思いますよ。

トピ内ID：3772035444

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信じられない

041
さくさく
トピ主さんがこんなに不安定なのに、彼と一緒に上京することを許す、あなたの母親が信じられません。普通は家で治療させるのではないでしょうか。 なんとなくですが、トピ主さんはお母様との関係があまり良くないのでは。放任されているとか無関心だとか・・・。 トピ主さんが不安定だったり若い頃から男性にのめり込んだりするのは家族との関係に何かあるように感じました。

トピ内ID：3323630603

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冷却期間を

041
ポロン
評判の悪い「（７人目）」ですが・・・。２０歳くらいの頃って、中高生のちょっとデートしただけの付きあいをカウントに加えたりしません？ そういう相手を加えると、あなたもわたしも２０歳で１０人くらいの人とつきあったりしてますよ（笑）。 という話はさておき。彼氏のお母様の妄想癖とトピ主さんのヒステリックな行動（安定剤のガブ飲みと自傷癖）。はっきり、アブナイ関係です。お互いに相乗効果をあげてしまってますね。クールダウンするためにも、彼氏との婚約は少し待って、お母様に落ち着いてもらいましょう。そして、トピ主さんも落ち着きましょう。そうしないと事態は悪化するばかり。彼と離れたくないでしょうけど、急がば回れ。彼氏と離れるのはツライでしょうけど。うつ病の治療も必要ですし、こんな状態で東京に出るのは、得策とは思いません。トピ主さんが落ち着いてから、彼氏とお母様対策を考えましょう。どっちかが落ち着かないと、悪い方にしか転がりませんよ。

トピ内ID：3359232545

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トピ主さん、レスありがとうございます。

041
猫まあろー
(レスのあて先名前、間違ってますけど私でいいんですよね） トピ主さんの過去の男性関係やら、現在やらで盛り上がってますけど 当初のご相談の >今後義母に毅然とした対応を取っていくべきでしょうか？ に対しては、そうするしかないんじゃないでしょうか。人に聞くまでもなく。 寝込みを襲ってくるなんて怖い人の前で、刃物持ち出すと もみ合ってる内に相手が怪我をしたら、本当に警察のお世話になっちゃいますよ。 >この場をどうしても回避したかったので自分を刺そうと決心した所存です。 と説明されても、理解に苦しみますけど 今後は、常に施錠！ドアチェーンもしっかり！という対応のが安全かと思います。

トピ内ID：0637743191

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ひとりで生きて行く術も！

041
りな
私が大学生の時に男を追いかけて同棲中の女性が居たので、分かります。常識が違う（理解出来ない）なら、レスしなければいいのに。 その女性は普通に働いていましたけどね。トピ主さんと同じですね。 彼女目線から見たら、彼母怖いです。 上記とは別に、彼の家へ遊びに行っただけでもう来るな！と言い放った男母も聞いた事があります。変な母親は怖いですね。 トピ主さんは、ちょっと彼から離れた方が良いと思います。不安（彼に新しい彼女ができるとか）だと思いますけど、別れたフリは嫌ですか？ でも、そんな非常識母を持つ彼との結婚は、ゆっくり待った方がいいでしょう。 もしくは、内緒で子供を作り（まだ若いから当分先でも良いか？）、トピ主一人で、シングルマザーで育てる覚悟（子供の父親は彼としておいたらいいし）と体裁でもあればいいかと。トピ主さんががんばらないといけないですね。 その彼母が、子離れしているか確認してから結婚するのをお勧めします。でないと怖いかと。 逃げるようで嫌だと思うかもしれないけれど、おかしい身内には対処しようがないです。彼とは別れたくないんでしょ？時間をかけて認めてもらいましょう。

トピ内ID：3249066561

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