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婚約者の家族から嫌われています。

レス104
（トピ主 4 ）
🙂
みやこ
恋愛
30歳になるカップルです。
結婚が決まっていましたが、1度白紙になり復縁しました。
私が義母とは家族としてやっていけないと思ったからです。

私の母も姑から酷くいびられていて、何度両親の離婚話しがでたか、母の自殺未遂もありました。
それを子どもの頃から目の前で見せられて、嫁姑の関係にトラウマのようなものを感じているのは確かだと思います。

自分の結婚が決まって初めて彼の実家へ伺った時、彼の母親と私の祖母がそっくりだったんです。
言い回しや考え方、価値観までそっくりでした。
1度も私の目を見てくれなくて、それでも少しでも仲良くなろうと私は一生懸命だったのですが。
それが逆効果だったのか、彼がいい子でしょ？と聞いても、何とも言えないけど…という返事で悲しかったです。
後で彼に聞きましたが、私はあの子を信用してないと言っていたそうです。

これも後になってわかったのですが、彼の母親は地域でも性格のキツイ人だと有名だったようです。

それからは、私は母と同じ道を辿るのかもしれないという思いが頭を離れず、彼に白紙をを申し出ました。

その後彼から、母とは関わらなくていいから結婚してくれとプロポーズを受けて寄りを戻しました。
関わらないのは私だけで、旦那と生まれてくるであろう子どもは義母と普通に関わります。

彼の父親は、母親と関わろうとしない私を変わった子だと言いながらもとりあえず結婚を認めてくれています。
ただ母親の方はもちろん怒り心頭で、馬鹿にされて冗談じゃない！と…

彼側の他の親戚の方も、2人の問題だからと結婚を反対する方はいません。

彼とは結婚したいのに別れたので復縁がとても嬉しくて、今でも一緒にいられることがとても幸せです。

世間からみてやはり私が変わってるということになるんですよね？
彼(旦那)の母親とうまくいっていない方は結構いらっしゃるのでしょうか…

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やめた方がいいよ

041
パン粉
トピ主が彼母に喧嘩を売ったんですよ。そして未来にも和解がない。そんな結婚生活、なぜうまくいくと思うの。彼、いまはトピ主側についてるかもだけど、いずれ母親側に行きますよ。そしてトピ主を非難するようになります。必ずなりますよ。そんな未来なのに突き進む気～？？？

トピ内ID：6741549143

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彼にご自身のお母様の話はされましたか

🐶
みんみん
彼が言う、母親にかかわらなくてよいという言葉と、主様の認識に大きな距離があるかもしれません。 かかわらなくていいという言葉が、主様にとって最低限どのようなことなのか、よく話し合ったほうがいいと思います。 かかわらなくてよいとは言ったが、結婚すれば変わるだろうと思っているかもしれません。 ご自身のお母様の話を彼に話されましたか。 彼はどのような反応でしたか。 お母様の自殺未遂って相当なことです。 彼がそのことを十分に理解し、将来にわたって本当の意味で主様に寄り添えるのか、そこまで不安に感じていることを、主様はきちんと彼に伝えられているのか、私は疑問に感じました。

トピ内ID：3349067838

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あなたの彼も。。

🐤
インドのカラス
＞＞後で彼に聞きましたが、私はあの子を信用してないと言っていたそうです。 こういう事を、わざわざあなたに報告する神経がわかりませんが。。　

トピ内ID：2609994479

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嫌われている？

041
シュシュ
嫁姑の問題はここで尋ねるまでもなく いろいろあることはご存知ですよね？ トピ主さんご自身が彼の母を嫌い避けているように感じますが 「彼の家族から嫌われているかわいそうな私」なのですか？ 彼の母親を散々悪く書いておいて 「私が変わっているんですよね？」って？ 変わっているかどうかはわかりませんが 自分を弱い立場に見せかけて思い通りに持っていくしたたかさはありそうです。

トピ内ID：0294295052

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やめておいた方が

041
余計なお世話
あちらのお母さんもきついのでしょうが、あなたも大概だと思いました。 そういう条件付きの結婚はうまくいきません。 残念なことですが、彼とその母親は、絶縁でもしない限りセットです。 うまく付き合っていけないのなら、彼とだってうまくいきませんよ。 一度白紙にしたのなら、そこで終わりにすべきだと思います。 あなたがあなたの感情を中心に物事を考え過ぎです。 どちらにとっても、いい結婚ではありません。 一度周りの信頼できる人たち、とりわけ親の世代の方々に相談して、 意見を聞いてみては? もう少し成長して大人になってから結婚を考えましょう。 姑との関係が怖いなら、一生独身と言う手もありますよ?

トピ内ID：6165615760

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結婚契約書

🙂
人間合格
あなたの条件を法的に有効な証書にすることを薦めます。 口約束で結婚すると後悔しますよ。

トピ内ID：7561801585

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負けないで

🙂
サチ
お義母さんが嫌な人で本当に残念ですね！でも貴女は、お義母さんと合わないからという理由で潔く一度白紙に戻したのだから、そしてその上でお義母さんと関わらなくてもいいということでプロポーズされたのだからもう何も気にすることは無いです！ 彼の幸せには貴女が必要なんです。 私も自分の大好きな母が理不尽に姑にいじめられているのを見て育ちました。だから、合わない姑の人とは絶対結婚しないと決めてました。そんな結婚ならしない方がまし。 私自身は、大好きな旦那のお義母さんは優しくさっぱりした明るい性格で一緒に旅行に行ったりするくらい仲良くしています。でも、それはラッキーだっただけで、皆が皆姑と仲良くしなきゃいけないわけでは無いです。

トピ内ID：3978011773

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それは怒るでしょう

041
はぎ
初対面の相手から、 「あなたは私の大嫌いな人間に似ている。その人は最低な人だった。 　あなたはその人に似ているのだから、きっと同じに違いない」 と言われとしたら、どう感じるでしょうか。 「私はその人と違うんだけど」そう思いませんか？ トピ主さんは口にはしなかった。 でも、態度に出ていたと思います。 トラウマと書いてらっしゃいますが、 仮に、相手のお母様がトピ主さんと同じようなトラウマを抱えており、 それでトピ主さんに親しみを感じることができなかったとしたら、納得できますか。 やはり、「それは私じゃないのに」と思いませんか？ 義理家の方は、最初は他人です。 少しずつ親しくなっていくもので、最初から意気投合できるとは限りません。 最初に、思い込みから線を引いたのは、トピ主さんです。 「婚約者の家族から嫌われています」ではなく、「婚約者の母親を嫌いです」。 絶縁宣言をしての結婚なら、義母から嫌われて当然です。 自分の妻がそんなめにあって平気な夫(義父)なら、その方が問題です。 許してくれただけ良いと思います。 面倒臭く、我が強いという点では、トピ主さんの方が上です。

トピ内ID：4654718762

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お母さんと同じ道

💋
さいとうおけい
わかっているのに自ら不幸に突撃していく人って、いるんだなぁ。 それにしても、母子２代、似たような親をもつ男に縁があるって、 どうにも説明できないルールのようなものが、この世にはあるんだね。 時々いるよね。 母親が父親に暴力を振るわれているのを見て育った娘が、やがて 自分もＤＶ男と結婚してしまい、娘を産んで、その娘も親の暴力に 怯えて育つっていうの。 なんだろうねぇ。これを運命とでもいうのかなぁ。 だとしたら、あまりにも哀しい運命だ。 私があなたの母なら、娘の未来が正確に予測できて、気がおかしくなるわ。 私が彼の母親なら、あなたへの怒りで元々の鬼人格に悪魔人格加えるわ。 思うんだけどね、こういう親をもった男は、親が亡くなったあとで超晩婚を果たすか、 親が物理的距離で追って来られないような海外に超長期で赴任して、その先で事実婚 して親が亡くなってから入籍するか、一生独身を貫くか、じゃないかなぁ。 こういう親をもった男と結婚しようと思ったら、世間一般の結婚の形にはこだわっちゃ いけないんじゃないかな。 私なら、今苦しくても彼と別れて、次、天涯孤独の人を探し出して結婚するわ。

トピ内ID：4318096495

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たったそれだけで？

041
さえこ
トラウマは理解出来ますが、彼の母親と関わらなくて良いと言われて復縁は理解出来ません。 私が義母の立場ならば、全力で結婚を阻止します。

トピ内ID：6897291550

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わざわざ宣言したんだ…

041
ちぃちぃ
どーぞどーぞ私を嫌ってください、大いに結構　がっはっは！ と、お母様の耳には聞こえたでしょう。 百歩譲ってあなたが姑と関わらずに生きる事を夫婦で決めたとしても それを【わざわざ】当人に知らせることなどなかったんですよ。 言わずにそーっと、こっそり、静かに、距離を置けば済んだこと。 わざわざ二人揃って『お前とは絶交だ』と言ったも同然。 これを客観的に読んでどう思いましたか？ 嫌われて、キレられて当然だと思いませんか？ 他の人が反対しなかったら何をしても人の道からはずれないわけではありません。 お婆様と似ているかどうかなんて姑さんには関係ありません。 いくら人が嫌いでも相手は夫となる彼の親です。 堂々と正面切って絶縁宣言を結婚前にされていい気分の人などいるわけありません。 あなたたちの作戦は大失敗。 一生苛め抜かれるだけのこと… まぁがんばって生きてください。 嫌いだからとここまで出来てしまう強い人ですから応援しなくても生きていけることでしょう…

トピ内ID：4809278912

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無理ですよ

🙂
さくら
彼のスペックがわかりませんが、一般的な男性だとすれば、「結婚すれば変わる」とあなたに過大な妄想を抱いているとしか思えません。 育児のためにあなたが仕事なんてやめれば、彼にしてみればあなたは彼に従うしかないと思うでしょう。あなたが普通の会社員なら、女性一人の給料で子育ては難しいです。 その時が彼にとって、あなたを彼母に服従させるチャンスでしょうね。 またそんなにぞんざいに親を扱う彼を信用できますか？ まだ実感がわからないでしょうが、将来あなたの子供があなたをそういう風に扱うことを想像してください。 親だけの責任でしょうか？子供もおかしいですよ。

トピ内ID：4849064836

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そんな経緯なら

041
黒旋風
トピ主さんは普通の嫁姑問題？での悩みでは無いって事だと思うんだけどね。 先入観ありまくりの上での判断ですから。 まぁ、大なり小なり何処の家庭でも問題は抱えていますから トピ主さんの所だけ異端な訳ではありません。 けど、何処にでも色々な問題はあるから、自分もこのままで大丈夫。というのは 大きな間違いだとは思いますね。 小町では男性に変革を求める意識が高いですが（実家＜自分の家庭） 女性だって変わらないとね。 割り切って生きていければ意外と問題はないとも思いますが ご主人となる人がいつまでもトピ主さん側についてくれるか？も 考えつつ、頑張ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3129575588

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トラウマとか言うのはいいわけです

🙂
別れてあげて欲しい
結婚するなら彼の母親と折り合いをつけながら暮らす覚悟が必要です。 そういう覚悟ができないなら結婚しないほうがよい。 トピ主様は他のどの男性と結婚しても、必ず嫌な点をみつけて文句を言うことでしょう。 結婚においてお客様の待遇を求める女性に、男性はみな辟易しています。

トピ内ID：4652542235

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ビックリ

🙂
もも
ごめんなさいね。 私が彼側の親戚だったり兄弟だったら 貴方との結婚は反対します。 たった一回あっただけで祖母とそっくりって。 貴方のご両親の姑問題があまりに強烈で姑とはこういうもんだという固定観念があるのではないですか？ きっと貴方はどんな人と結婚しても姑に対する思いは変わらないと思いますよ。 お母さんが怒り心頭って当たり前でしょ。 「貴方が祖母とそっくりでお付き合いできない」と一回しかあったことない人に言われ、 今後付き合いをしないのであれば息子と結婚するって・・・。 彼のお母さんを性格キツイっていうけど貴方も相当キツイと思いますね。

トピ内ID：4954950792

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安心は出来ないと思う

🙂
コンシェルジェ
彼はあなたが母親と関わらなくてもいいと言っていますが、いつまで続くのか疑問です。 父親や親戚の立場を考慮して、ある日突然に我が儘を言うなと、あなたを非難するかもしれません。 結婚してしまえば逆らえないことになることを心配しますね。

トピ内ID：5618153040

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直観は・・・

🙂
直観
直感は、まず、９９％、はずれないものですよ。 残りの　1　パーセントに賭けられますか。 あのときの直感に・・、という場面が想像されますが。 ＞旦那と生まれてくるであろう子どもは義母と普通に関わります 彼が全面的に味方になってくれてるのなら、彼のこの選択はありえませんね。 しゅうとめさんからあなたのお子さんに、お母さん（あなた）の悪口をいろいろ吹きこまれますよ。彼はそれをキッパリと自分の母親に否定できる人ですか？

トピ内ID：3957286115

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たいがいうまく行ってないよ。

041
れいママ
なんだかクセの強い義母だね。苦労するよトピさん。でも世の中たいがいうまく行ってないから安心して。スープの冷めない距離でなく、年1の距離で良し。

トピ内ID：5609127516

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二人の絆しだい…。

☁
ことこと
もし、私があなたなら、彼が親と縁を切らないかぎり結婚はしません。中途半端な態度であればなおさら絶対に結婚しません。 私は結婚の時に主人から、「自分の親や親戚が多い土地なので、どうしても我慢できなかったら妻と子供をとる」と宣言してくれました。 義両親とは、初めてあった時から良い距離でお付き合いしてましたので、結婚・出産で距離のとりかたが難しかった時期（孫フィーバー）もありましたが比較的穏やかな近居生活だと思います。 夫のこの言葉で私は、この土地で生活ができています。 ちなみに、私の母は勤務先の友人（男）の家に遊びにいった時に、「きつい母」「きつい姉」と「やさいい妹」と遭遇し、結婚はないなと思ったそうです。 その後結婚した友人家は絵に書いたような嫁いびりをして新妻が自殺未遂まで…母の感は正しかった。 結婚は、本人同士の気持ちが大切ですが、そこには絆があってこそ。絆があっても、永遠に保つのには双方の努力が必要です。 母から言われて心に残っているのは「結婚してからの方が大変。結婚する時点で重大な障害がある人は選ばないように。そこには苦労しかない。」です。

トピ内ID：9339908973

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結婚はゴールではありません。彼母との関係のスタートですよ。

041
振り向けば・・。
　今の時代の結婚は家の存続よりも二人が単純に好きかどうかで決まるので、二人の愛が冷めた時夫母親と疎遠状態ならば、直ちに離婚に繋がりそうですね。一般的に夫母親と不仲の場合夫も離婚しやすいと聞いたことがありますので。 　ハッキリ言って結婚前から相手家族に嫌われるなんて普通の事ではない気がします。と言うより、本心から嫁姑の仲が良い関係なんて少数だと思いますよ。多くの場合は自分の立場を守るため当たらず障らずの関係を維持していると思います。普通の女性は。　 　貴女のように結婚前から彼母を嫌うのはどうかと思いますよ。結婚は止めた方がいいのではありませんか？でなければ、最初からお母さんのいない男性を探すことだと思いますよ。 　通常どんな男にも母親はもれなく付いて来ます。従って嫁姑問題は洋の東西に関係なく存在します。 　今のままでは結婚しても前途多難な気がします。何故なら結婚はゴールではなく彼母との関係のスタートだからです。

トピ内ID：1808322853

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親子の絆は甘く見ない方がいいです

💢
yuki
友人や同僚など５人離婚してますが、４人はこの問題でした。 二人は仲が良かったのに、いつか嫁姑問題が起きてそれでも続いていたのに、何かのきっかけ（殆どがダンナの不倫でした）で、 「もうダメだ、お前とは暮らせない、自分の親とも普通に出来ない女の子供はいらない、連れて出て行ってくれ」 「ずっと親をバカにされて我慢していた、でももう嫌になった。親が悪いのはわかっている。でも自分にはかけがえのない親だ。もう実家で親と暮らすから、後は好きなようにしてくれ」 とか言われて仕方なく離婚してます。連れて出た子も就職してすぐに引きこもり、家庭内暴力まで振るうようになってしまった子もいます。 「みんなお前が悪いんだ！みんながバカにする、お前のせいだ！｣ と言って暴れるそうです。 初めは何を言っていても、それは恋愛で冷静な判断が出来なくなってるだけ。冷静になれば普通の男なら必ず肉親の味方をし、うまくやれない妻を疎ましく思うようになります。 不幸は連鎖します。結婚前ならその結婚は取りやめにしないと、大変な将来が待ってると思います。

トピ内ID：5138830716

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彼があなたを守ってくれるか

🐧
ナポレオン
アラフォーの既婚男です。 大変ですね。同情します。 私は、相手をいくら気に入っても、義理の両親とうまくいかない結婚はうまくいかなくなる可能性が高いと思っており、基本的には結婚に反対しています。 夫婦はたまには喧嘩しますが、義理の両親とうまがあわないと、「ほらあんな子と結婚するからよ。離婚して戻って来なさい」と更に引きはがすようなことを言うので、離婚しやすくなるのです。義理の両親とうまくいっていると「あなたが悪いんだから、ちゃんと奥さんに謝りなさい」ってよりを戻すようにしてくれるのですが。 しかし、主さんも30歳でそれなりのお年ですから、別れると次にまた結婚したいと思う人を探すのも大変かと思います。彼に義母と主さんが喧嘩になったときに、主さんの味方をしてくれる覚悟（これはかなり難しいので、せめて中立に居てくれる覚悟）があるかどうか見極めて、大丈夫なら結婚しても良いと思います。 そうでない場合には、結婚するなら、大変なことを覚悟するしかないですね。遠距離等で、義母と関わらないようにできるのであれば良いですが。 頑張ってください。

トピ内ID：6563542484

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正直、無理だと思う

🙂
クローバー
色々な事情や考え方がおありでしょうが、客観的に聞く限り、 彼との結婚は無理だと思います。 無理やり結婚したとしても、貴方自身が今よりもっと辛くなるだけです。 結婚はおままごとじゃありません。 相手の親戚づきあいも全部含めて、結婚生活が成り立ちます。 冠婚葬祭、顔を合わせる場面は毎年ありますよ。 子供じゃあるまいし、自分は行かなくて良い約束になってるから・・なんて理由、 いつまで通じると思いますか？ 新婚１，２年なら許してもらえるかもしれないけれど、そのうちに、 彼（その頃は夫）からも、いい加減にしたらどうだ？！と責められるようになりますよ。 残念ながら、貴方と彼はそこまで御縁が無かったんだと思います。 今ならまだ引き戻せます。 もっと大らかな義母さんのいる方と、新しい出会いを待った方が、 私はあなたがのびのびと幸せになれると思います。

トピ内ID：0660214320

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実際問題

🙂
hvufui
姑と関わらないでいいと言われても、関わらないで いたら、子供が生まれたとして・・ 子供は心を傷めないで成長するでしょうか。 自分を愛してくれる母親と祖母の板挟みで 傷ついていく心を誰が癒してあげれるのでしょう。 トピ主さんは、姑と関わらない・・ では、子供はどうなのでしょう。 夫実家へ行くときは、いつも夫と子供だけ。 我が家への訪問はいつも祖父だけ。 やがて機会が訪れるかもしれない子供の園や 学校の運動会等々、彼はどのように 考えているのでしょう。 やはり姑とは多少なりとも 関わることが必要なのでは ありませんか。

トピ内ID：2522522278

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周りをキョロキョロしてホッ。

🙂
鬼嫁
＞彼(旦那)の母親とうまくいっていない方は結構いらっしゃるのでしょうか それが何？他にもいたら「安心」？情けない人ね。 あなたにとって、何が一番大事なの？ 大好きな人と手に手を取り合って一緒に生きて行く事？ それとも、義家族や世間から良い嫁だと思って貰う事（世間体）？ もちろん、両方を手に入れる人もいますよ。 でも、だから何？人は人、自分は自分。 自分はそうではないのだから仕方がないじゃない。 「義母とは関わらない」と言われて、義母が不快に思うのも当然のことですし。 じゃあ、世間体のために義母と仲良くしますか？ あなたにその強い精神力がありますか？ あなたが精神力を発揮するべきは 「世間から鬼嫁と言われても、彼と添い遂げる！」という部分ではないでしょうか。 「世間から嫌われる覚悟」を持てないのであれば、結婚は辞めなさい。 絶対に彼もあなたも不幸になります。

トピ内ID：1951818349

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え？

041
タラ
全力で避けたの自分でしょ。嫌われて当然では？ 私は嫌いだけど、義母が私を嫌うのは悲しい…ですか（笑）？ 少しの嫌味で匙投げたのあなた。トラウマだかなんだか知らないけど、仲良くなる前に「祖母にそっくり！無理」とやったのあなた。 彼母を理由に結婚白紙。当然あちらに理由は知られます。彼母が気にしないわけないじゃない。 止めれば良いのに「義母に関わらなくて良いなら結婚しますよ」と条件付きでオッケーした 当然それもあちらの家族の耳に入る。 義母が不愉快になるのは当然。結婚前から姑とは関わりません！なんて言ってる嫁、あちらが歓迎するわけがないでしょ。 義母さんがどんな性格か知らないけど、そんな嫁は望んでないに決まってるじゃない。 あなたも彼と結婚するなら覚悟足りないわよ。あちらの家族に嫌われてる…なんて嘆くけど、 じゃ、また会って上手くやってくれよ！と言われたら、「それは嫌です。関わりたくない」ってなるんでしょ（笑） だったら永遠に仲良くなるわけがない。自分を避ける嫁。嫌って当然。お互い嫌いあってるんですよ。嫌ならやめれば良いのに結婚するんでしょ！ だったら嫌われてるのも受け入れなさいな

トピ内ID：2234987413

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しんどいよ。

041
まめ
トピ文を読む限り、姑さんになる人には一切悪いところはないと思いますが…。 それに、本当に嫌われていますか？あなたが嫌っているのでは？ 姑さんが地域の中でもきつい人って、誰に聞いたんですか？ 結婚してしまったら、一切関わらないは無理です。 考えなしで突っ走る(結婚する)と、あなたのように思い込みと被害者妄想の激しい人は、苦労すると思います。

トピ内ID：9109574778

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難しいかも

💤
ろぐいん
最初から苦労が分かっていて結婚するのってしんどくないですか？ トピ主さんの勘は当たってると思いますよ。 彼が母とは関わらなくてもいいと言ったとしても、関わらないまま結婚生活を送るのは難しい。 人生まだまだ先は長いですよ。 私の知人も「あのお母さんで大丈夫？」と言われながら「どうしても彼と結婚したい！」 と結婚しましたが、結局鬱病みたいになってしまって気の毒でしたから。 頼りのご主人もそれほど頼りになりませんでしたので。

トピ内ID：8583280604

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幸せに誰しも思います

🐤
ばあちゃん
本当に結婚して大丈夫ですか？止めた方が、いいと思います。あなたが、マイナス思考で、決め付けて見てます。家庭環境のせいにしてますが、それが、いけないと。 人は、結婚相手に、似たような人を選ぶか、真逆かの どちらかです。あなたと彼は、似た者同士ですか？幸せに、なりたい。誰しも同じ思いです。彼とは、今後大変な波瀾万丈な人生と、思います。結局あなたも、母親と同じ人生に…今なら、まだ、やり直し出来ます。自身を幸せに。

トピ内ID：1244899197

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全面的にあなたが悪い

🙂
班長
あなたはあなたのお祖母さんと彼のお母さんを重ねて見過ぎです。 彼のお母さんはあなたのお祖母さんではないんですよ！！ 目を覚まして下さい 夫の母親と初めから関わろうとしないあなたは変人というより人として残念な方なんだろうな 、という印象です。 要はいい子のふりして頑張ったのにいい子と言ってくれなかった！って事でしょ笑

トピ内ID：1280693830

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