小５の娘の頬をたたいてしまいました

レス49

（トピ主 0 ）

🐤

れもん

2007年11月12日 14:57

子供

小５の娘の反抗が最近ひどく　ストレスのせいなのか、生理のせいなのか、反抗期なのかなど考え　あまりにひどい言葉使いの時は注意したり、時にはケンカになってしまったりで　どうしたらいいのか？と悩んでいました。そんな時　小３の息子が全身砂まみれで泣いて帰ってきました。子供２人に理由を聞くと公園で遊んでいたら　娘を含む５年生が数人きて　一緒にドッチボールをしていたが　５年生達が勝ちたい為に、ずるをしてきたので文句を言ったら　５年の男子に娘が「あいつ、やっちゃって」と言ったら息子に飛び掛ってきて倒れてしまい、男子のひざが息子のお腹に乗ってきたから痛い・・・との事でした。私はカーッと頭にきてしまい、「どうして？」と言ったと同時に　ペチっと頬をたたいてしまいました。（男子は息子に謝ってきました）娘は驚いた顔をすると睨みながら私に「だってナマイキだったから」と言い　それっきり私と口をききません。私は娘が話してくるまで、数日でも待ってみようと思っていますが、なんだか子育てと自分に自信が持てません。私の行動は　間違っていますか？教えて下さい。

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お母さん頑張って！

れんこん

2007年11月12日 19:15

その状況なら私も叩きます。間違っていないと思う。娘さんは反抗しつつ親との距離をどうとっていいか模索中なんだと思います。悪いことは悪いという、考え方の模範となる親でありたいと思います。でもそれ以外の部分ではお母さんも意地を張らずおいしいごはんやおやつをたくさん作ってあげてくださいね。

トピ内ID：8069149126

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少し異常です

あはは

2007年11月12日 19:15

娘さんがです娘さんが他人に「弟をいためつけろ」と頼んだんですよね。違っていたら、以下は無視してください。私には妹がいますが、とても仲が悪く、叩いたり泣かせたりはしょっちゅうでした。今でも数年に一言二言しか言葉を交わしません。「嫌いである」というのがしっくりきます。しかし、物心ついたときから、そんなにかわいくない妹でも、他人が妹をいじめたりしたときなど、たとえようのない憤りを覚えたものです。ましてや、他人に「妹をいじめろ」と頼むことなど考えたこともありません。「弟を痛めつけてほしい」と他人に頼む小学5年生。専門家にアドバイスを受けたほうがいいと思います。

トピ内ID：4754817234

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悪いことは悪い

🙂

母

2007年11月12日 19:15

同じ５年生の子をもつ親です。反抗期だと思います、親は辛いですよね。よくわかります。うちは長男が先に反抗期を迎えました、正直どっと疲れました。お嬢さんの「あいつやっちゃって」は言い過ぎだと思います。きっと私も叩いてしまうでしょう。あとは、お母さんは普段通り過ごしませんか？娘さんもそこで怒られたことだし、娘さんから口を利いてくるまで待っているとまだお母さんは怒ってる『弟のことだけが可愛い』と思ってしまうのではと心配です。ビシッと叱って、なぜだめなのか・なぜ怒られたかを優しく説明して娘さんが納得したらすぐにまた優しいお母さんに戻られるといいと思いますよ。子供の反抗期を通して、親も忍耐力が養われます。子供の成長と共に親の成長のためにも通るべき道なのだと思います。自信ないなんて言わないでください、お嬢さん息子さんの大好きなお母さんなんだから。ふたりの一人しかいないお母さんです、自信を持って。今まで育ててきたんだからいつかわかってくれますよ、お子さんを信じて。

トピ内ID：6993605278

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お母さん！自信持って！

🎁

ことら

2007年11月12日 19:15

お母さんが、気まぐれでは無く信念を持ってぶったのなら、それは、虐待ではなく「教育」だと思います。最近、子どもに遠慮しまくってるお母さん、多いようですけど遠慮なんてしないで下さい！

トピ内ID：5849772803

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五年生でも甘えたい

🐤

ぷりんママ

2007年11月12日 19:15

理由も聞かずにたたくのはまずかったですね。これは、謝ったほうがいいですね。逆効果だったと思います。何かと弟さんをかばっていませんか？まだまだ小学生、大きくなっても甘えたい気持ちはあるのに一方的に叱られてばかりでは、かわいそうですね。私もいいお母さんではありません。間違って叱ったり、まずかったなあと思うことはしょっちゅうあります。女の子はよく話を聞いて諭さないと本当に反省しません。難しいですが、男の子とは違ってあっさりしてませんから。好物でも作ってあげて、たたいたことは謝ってよく話をきいてあげてください。乱暴なことばも学校で流行ってるのでなんとなく真似してるだけなのではないでしょうか？

トピ内ID：2033454193

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間違ってないですよっ

🙂

天真爛漫

2007年11月12日 19:32

うちも　そのぐらいの時に反抗期？があったことを思い出しました。叩いた事を後悔しないで、口も利かなくなった娘には自分から話しかけてくるまで、完全無視をしましょう。初めは、この方法がいいのか私自身も悩みながらでしたが、我が子を信じることにかけてみました。おかげで娘は私と喧嘩するたびに1日～3日で「お母さんごめんなさい」と言ってきます。その後「なぜ怒ったのか」「なぜ怒られたのか」を理解しているかを確認して、私も言いすぎたと謝り、仲直りします。子育てと自分に自身がなくなる時はみんなあるから・・・・頑張って！！！！！！

トピ内ID：8142082633

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親も育つ

🙂

シリカゲル

2007年11月12日 19:32

まず、今回の叩いた事については間違ってるとは思いません。他人からけしかけられて、兄弟をあしげにするとは、到底許されるものではないです。五年生ならその辺の分別は絶対についているはずです。私の子供が同じことをしたら、同じく叩いていたでしょう。しかし、叩いただけではお子さんに伝わらない部分も多いと思います。おこさんから話してくるまで待つもよし、親から話しかけるもよしと感じますが、事が起きてから早い方がいいと思いますので、トピ主さんから「どうして叩いたか」「叩かれても仕方ないことをした」という説明をしたらいかかでしょうか。先ほどは、五年生なら分別はついているはずと書きましたが、それでも五年生はまだまだ子供です。親がしっかりと、善悪・常識・思いやりを教えてあげなければいけないと思います。そのためにも、鉄は熱いうちにではないですが、早め早めに対応をしていった方がいいかと思います。子育てに正解なんてないですよ。ご自分のやり方に信念と自信をもっていきましょう。

トピ内ID：1642992498

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こんにちは。

ハワイ

2007年11月12日 19:32

私は子育て未経験なので、何も言う資格がないかもしれませんが、うちの親は、万引きなどの犯罪・命に拘わるような危ない行動（高いところで柵を越えようとした、とか）以外は叩いてはいけない、親の感情任せに叩いてしまうと子供の中で憎しみに変わってしまう、と言っています。トピ主さんがどの程度の頻度で叩いてるのか、今回だけなのか知りませんが、私のその感覚では、体罰に値することは稀少です。しかし、飽くまで「今の私の感覚」です。お嬢さんが何かを言う前に叩いてしまったのは、普通にちょっと良くない気はしますね。しかし、「あいつ、やっちゃって」とか、生意気だから暴力、とか（きっと息子さんが正論だったのでしょう）が、すごいです。親の子育てが云々、などと言うつもりも資格も無いので、そう思わずに読んでもらえたらと思うのですが、自分がその頃の事を振り返ると考えられないし、聞きませんでした。お嬢さんも、何か欲しているものがあるのかも？あまりひどいようならカウンセリングなどに相談してみてはいかがでしょう。良い回答が書けずにすみません。

トピ内ID：2528870037

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自信を持って!

🐱

ミカン

2007年11月12日 19:52

娘さんを叩いた理由を見ました。叩かれて当然の事を娘さんはしたんだから毅然としていて大丈夫と思います。ちゃんと子供たちと向き合って良い事をしたら褒めてあげて悪い事をしたら叱るをお願いします。トピ主さんも大変だと思いますが善悪を教えるのは親しかいないんです。悩んでるのは子供さんの事を考えてるから娘にも伝わりますょ。ご自身を責めたりしないでください。間違ってませんから。

トピ内ID：2578652762

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間違ってないんじゃないですか？

ま。

2007年11月12日 19:52

このトピの文面から判断するかぎり、理由はどうあれ、娘さんが「生意気だ」と思った弟に対して、他人の手を借り、ある意味卑怯な方法で暴力を加えた訳ですよね？ …とすれば、娘さんのどこが悪かったのかをきちんと叱ったうえで叩いたのなら問題ないのでは？もちろんただ単に感情的になって叩いてしまったとしたら大問題ですが。私は30代半ばですが、子供の頃はそういった悪い・間違ったことをすれば両親だけでなく、隣近所のおじさんやおばさん、学校の先生にも叱られたり叩かれたりしたものでした。当時は子供でしたから、それに納得できない時もありましたが、人の痛みやしてはいけないことをしっかり学びましたし、今では感謝しています。昨今、子供を叱れない親・甘やかすことしかできない親の多いこと。そういう親達の多くは自分が躾できないことを棚に上げて、他人に責任転嫁したり…。くだらない理由で人を傷つけたり、殺してしまう子供達が増えるのも、少なからずそこら辺にも原因があるんでしょうね。 …と、話が横に逸れましたが、正しい躾の意味での行動なら、何ら間違ってないと思いますよ。

トピ内ID：1828187945

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私が思うに・・・

😢

tomo

2007年11月12日 19:52

すみません。恐らくトピ主さんより年下ですが、思ったことです。不快に思われたら申し訳ありません。私が「育てられた」経験からの発言ですが、もしかしたらトピ主さん(旦那様も含め)、息子さんが生まれた途端娘さんよりも手のかかる息子さんに掛かりきりになって娘さんを放ったらかしにしてしまったとか、「放ったらかしにしてしまった」という負い目から「しっかり叱る」事をしなかったのではないでしょうか。そう思ったのが「驚いた顔を」という一言です。言葉も分からない幼い頃から叱ると言うわけではなく、「お姉ちゃん、貴方も大切よ。でも、貴方の弟を守ってあげてね」と「貴方も大切」であることを抱きしめるなり言葉にするなり愛情を示しつつ叱っていれば、今回のようなことは起こらなかったのではないか・・・と思ってしまいました。因みに、私にも３歳下の弟が居ますが、弟が生まれるまで両親は私が独占。弟が生まれてからは父が「お前が一番可愛い」と構ってくれていました。お陰で「一人で寂しい。弟が憎い」と思うことは無かったですね～

トピ内ID：2827873540

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貴女が間違っているとしたら、

わー・・・

2007年11月12日 19:52

そんな娘に育ててしまったこれまでが間違いだったのでは…と思いました。小５になるまで（というより、実の弟にそんな命令を下すような性格に成るまで）どんな育て方をしてきたのかが気になります。ペチッと叩くなんて…うちでは有り得ません。（私は学生ですが）私の両親ならバシッと叩きます。殴られる勢いだと思います。最近、ニュースでもネットでも小町でも、「叩く＝暴力」のように言われていますが、オカシイと思います。躾と暴力は違うのに、その判断も出来ない人が増えている気が…。トピ主さんが今、気にした方が良いのは、「叩いてしまった」事では無く、怒られている理由も理解出来ずキッと睨み返すような「娘の性格」の方だと思います。そして、娘が黙ったからと言って、貴女も黙っているのは間違っていると思います。娘さんは「何故怒られたのか理解出来ていない」んですもの。とことん話し合わないと駄目じゃないでしょうか。間違っているかどうかと聞かれて、気になったのは（間違っているんじゃ？って思ったのは）その点でした。

トピ内ID：8157964386

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私でも

サラミ

2007年11月12日 19:52

そうしたかも。悪いことしたら、そのくらい当然。今の子は、大人を馬鹿にしてる。昔は、物置にとじこめられたり、箒でたたかれたりしたもんです。口きかないなら、私も口きかないですよ。一人で生きろ！と言っちゃいます。何とかしてもらえると甘ったれてるから、そういう態度なんですよ。ご主人が娘さんにきちんと話する役をやったらいいです。

トピ内ID：4410684059

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いやいや。

はる

2007年11月12日 19:52

間違っていないと思います。というか、親子の関係のつくりかたはそれぞれの形があると思います。娘さんが弟にたいして思うことがあるのかもしれませんが、兄弟ならすくなからずある感情です。感情的になっても、常に話し合いをしないわけではないのでしょうから、いいんだと思います。常に冷静でいられる親子関係ってすごいと思いますよ～。そのくらいの頃、私も母にはそんなでしたが、今は信頼できる母親だと思っています。いつでも体当たりな喧嘩をしてきたからです。

トピ内ID：9034575139

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私なんて

2007年11月12日 19:52

そんなことをしたら、母には叩かれた上に、父には捨てに行かれるところですよ。（父には何度も山に捨てられました）小１のとき知人の親子がうちの両親が不在のときたまたま遊びに来て、せっかく来たのに帰ることになったその子がかわいそうで、家にあったドロップをあげたら、帰ってきた父に思いっきりひっぱたかれました。それでもまともに育った（と思っている）子どもはいます。しかも今回のお嬢さんの行動は危ないことです。体罰も必要。自信もってください。

トピ内ID：6235809924

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納得させないと・・・

エアウルフ

2007年11月12日 19:32

＞「どうして？」と言ったと同時に　ペチっと頬をたたいてしまいました。＜だけでは、ちょっと足りないかな。たとえ娘さんが怒ろうが反抗しようが「なぜ悪いのか、なぜ叩かれたのか」を納得させないと「叩かれて怒られた」で終わってしまいますよ。私の妻は娘（高１と小６）達が納得するまで話をします。私がもういいんじゃないかと思うほどね。感情的になるのも充分判りますけど、子供の為には鬼になることも必要だと感じます。トピ主さんの行為は息子さんの姿に逆上してしまったんでしょうけど、間違ってはいないと思いますよ。頑張って下さい。

トピ内ID：8029918638

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「カーッ」となってやったはやっぱり間違いというか失敗

😉

のの

2007年11月12日 19:32

なぜなら感情任せだと警告としても注意としても相手側には通用しないからです。トピ主さんだってケンカしたとき旦那さんにキツイことを言って相手が「カーッ」となってつい頬を叩いてきたら、自分の言動（行動）を省みて「カーっとなって殴らずにはいられないほどアナタを怒らせてしまったのでね。ごめんなさい。どこがいけなかったのかちゃんとわかってないかもしれないから教えてくれない？」とは絶対にならないでしょう？まず「カーっとなる」を問題視または危険視しますよね？もしかしてＤＶなんじゃないの？とかこうやって横道にそれちゃうんです。話が。叩いたことは弟さんへの暴力をあおったことのお説教とは切り離して別にキチンと謝ったほうがいいです。思春期は特に自分や周りの人がどういう人間なのかを不変的なイメージにとらえるクセがつきやすいと思うので一度関係が崩れると面倒です。我が子といっても一人の人間として尊重しているという信頼関係がないと、都合の悪い話は余計に耳を貸さないと思います。まずは誠意ある謝罪を。あとはカーッとせずじっくり話されるほうが後々効くと思います。

トピ内ID：5010496305

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ちゃんと言葉で伝えないと

こはだ

2007年11月12日 19:32

体罰の賛否があることは知っていますが、私は「ここぞというときは親として殴らなくてはいけない場合もある」という考えです。その状況なら、平手打ちしてもいいと思います。「あいつやっちゃって」と人に指図して暴力をふるわせるなんてとんでもないことです。でも、そのあとがいけないと思います。お嬢さんがふてくされるのは想像がつきますが、あなたまで口をきかないでどうするんですか。その場で「本気で叱る」ところでしょう？なにがいけないのかわかるまで教えなきゃだめです。そして叱るにはタイミングが大事。その場で言うこと。あとでフォローすること。ケースバイケースです。今回はタイミングを逸してしまった感がありますが、時間がたった今だからこそ冷静に「諭す」というやり方もあります。ちゃんと向き合いましょう。

トピ内ID：9988069309

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あなたが娘さんをたたいた事よりも

😭

hoehoe

2007年11月12日 20:05

娘さんが自分の弟に向かって手を出すならまだしも、同級生の男子を使って暴力をさせる点が非常に気になります。普段の姉弟仲はどうですか？想像でしかありませんが、普段弟の方ばかりにかまってませんか？今回の件にしても、姉の方は”生意気だから”という理由を言っていますよね。そこを姉の前で弟に問い、反省させるなどの対応はしましたか？一方的に姉ばかり叱ることで収めるのは姉の心に”なんで弟ばかり・・・”という凝りを残します。叱る部分は叱り、諭す部分は諭す。いまのまま待っていては駄目です。怒りを抑えて、娘さんが心を開くように話し合いの時間を持った方が良いと思いますよ。（その際に、感情的に手を出してしまったことを反省している、ということを娘さんに伝えることも大事かとおもいます。）

トピ内ID：6024848082

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間違ってない

かがみ

2007年11月12日 20:05

トピ主さんの対応は間違ってないと思います自分たちがずるをしたことが原因なのに文句を言われ生意気だからと言う理由で他人を利用してまで自分の弟を痛めつける叩かれて当然ですむしろ叩いて叱るべきだと思います私でも叩いて叱ります

トピ内ID：7239750266

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育てる側、教育する側は冷静に、がポイントかな

🐱

にゃん子

2007年11月12日 20:05

親まで感情的になったら、どっちもどっちの喧嘩になってしまいますから、叱るときは冷静にならなければいけないと思います。ちょこっとだけ心理学や交流分析を勉強したのですが、お互いがお互いの言葉や態度にのって、喧嘩になっていくことを、「ゲームになる」といいます。ゲームにならないためには、どちらかがゲームからおりることです。例えばですが、娘さんが「うるせえ、うざい」と言ったとしましょう、親が「何なの、その言葉！だめでしょ！あやまりなさい！」と返し、次に娘さんが「勝手でしょ！」となると、ゲームが始まってしまいます。が、親が「あら、イライラしてるのね。何かあったの」と冷静に返すとゲームにはなりません。もちろん娘さんの行動がいけないのだから、叱る部分は叱らなければいけませんが、その前に、冷静に娘さんの言い分を聞いてあげたらどうでしょう。何も理由がなくて、そんなことをするのではないと思います。だから、どういうことがあって、どんな気持ちになったのかを、耳を傾け、冷静に聞き（傾聴）、共感するところは共感してやり、最後は受容してあげるのが必要ではないかな。

トピ内ID：0846825405

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子育ては難しい

女児地蔵

2007年11月12日 20:05

母に反抗的、弟に攻撃的、という文面だけ見ると、娘さんの態度だけが悪く見えますが、お母さんが弟に甘い（同じ悪い事をしても弟さんは叱らない）姉が弟の年齢の頃にしていた制約やお手伝いは弟にはさせていない「お姉ちゃんなんだから」「女の子なんだから」と常に割りが悪い・・このような家庭内の不満が爆発するような小さな要因の積み重ねってありませんか？　そして、弟の前でお姉ちゃんを叱りつけてプライドを傷つけていませんか？弟が姉をバカにしても、弟を咎めず放置していませんか？知人の子で、娘さんのような場合は、大体の場合、年が近い弟がいる姉でお母さんの行動はどうみても男児に甘いです。小３という小さい年齢で２学年上に対して文句言う弟、家庭内では自分の言う事がまかり通る甘やかされているような印象を受けました。（小３だと、小５を怖がりますよね。　姉が敵陣にいたから強く出た可能性ありませんか？）姉弟、兄妹によらず、男女の子供を持つお母さんは男児に甘い傾向があります。もう少し娘に大らかになって欲しい気がします。

トピ内ID：9358744746

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トピ主さん、貴方が母ですよ

🐤

ずんどこ

2007年11月12日 20:05

貴方の行動は間違っているとは思いません。近年のご両親方、社会が一体どんな教育を「普通」としているのか分かりませんが（当方、現在初妊娠中です）私（現在28歳）が子供の頃、口答えしたり態度が悪ければ母から平手打ち、すごい剣幕でしかられました。いささかとても幼少の頃にぶたれた事はありません。トピ主さんのお嬢さんのように物心ついた時期からです。今思っても私が悪かったし、私が良い子の時は母はこれでもか、という位に愛情を注いでくれましたから、平手打ちをくらった時でさえその時はむかっとしても心の中では母がどれだけ私を愛しているのか分かっていました。もちろん「虐待」などとは思っていませんでしたし。お嬢さんは少し反抗期が始まっているのでしょうね。お母さんが「いいよ、いいよ、どんな口きいてもいいよ」じゃいけないと思います。貴方が母親です。友達ではないのですからとった行動は悪くないと思います。子供は子供、大人は大人です。それと、私が子供の頃は上の兄姉が下の子をなぶるとかいじめて遊ぶとか、周りにも多々居ましたね。もちろん良い事ではないでが、トピ主さん宅で今回起きた事くらいざらに見てきました。

トピ内ID：9547592298

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全体的に見て

🐤

りた

2007年11月12日 20:20

確かに娘さんの行動はいけない事ですねトピ主さんのカーっとなった気持わかります初め読んだ時同じ気持でしたからでもだんだんと？と思ったんです１　生理が始まったという事は体の成長に自分がついていけない所もあってストレスが溜まり不安定になってしまうのかも（トピ主さんも察知してましたが）具体的に言うとまだ子供でいたいのに体は女性になっていく不安です２　もしかして（推測ですが）弟さんの方ばかりかわいがってないですか？母親は娘より息子の方がかわいいっていいますもんね大人になる不安を抱えてるのに理解されず弟さんの肩ばかりもってては娘さんがかわいそうです娘さんを無視するのはやめて話合ってくださいきっと「生意気だったから」なんて理由ではないハズですよ

トピ内ID：4425374542

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私も叩いたと思う

🐱

wasa

2007年11月13日 11:02

兄弟愛が育っていないように思います。どんなに仲が悪くても、赤の他人に「あいつやっちゃって」は言ってはいけないことです。叩いたこと、トピ主さんは間違っていないと思います。全身砂まみれで泣いて帰って行った弟を見て、娘さんはどう思ったのでしょう。弟さんも辛かったですよね。自分から弟に「ごめんね」が言えると良いですが。反抗期でも、いけないことはきちんと叱ることが大切だと思います。愛情が伝わっていれば大丈夫です。

トピ内ID：6910706040

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え・・・？今のお母さんって

😨

弱い将棋指し

2007年11月13日 11:45

頬を叩いただけで自己嫌悪されるんですか？私なんて悪い事したらあたま、おしりは当たり前でしたよ。父親の時代はもっとすごく、はたきで尻はれあがるまで叩かれても、まだ優しい母親だったとか。今はなにやら「叱らない教育」というヤツがはやってるようですね。小さい子供は叱られてやってはいけないことを学びます。叱らないと、子供は付け上がるばかりです。私は小児病棟に入院してたのでよくわかります。病気の子供はかわいそう、かわいそうで育てられ、まったく親から叱られずに育ちます。全部の病気の子がそうとはいいませんが・・・親に対する口の聞き方がまるで召使への言葉遣いみたいな子もいましたし、相当わがままな子もいます。（幸い私は親が「病気がどうした？」って考え方だったので、特別扱いされませんでした）それに、そんな『叱らない教育』を受けて、社会に出たらどうするつもりなんでしょうね？『ママー、上司（先輩）がね、こんなこというのー』って泣き付くんでしょうかね。

トピ内ID：5599848278

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たとえ、どんなことがあってもこの言葉は言わないでくださいね。

😡

ハクションHG

2007年11月13日 12:47

「あなたなんか、産まなきゃよかった！」と。私も中学の時、母に言われたことがありました。母本人は言葉のあや（冗談のつもり）でも、子供にとっては真に受けてしまい、今でもその言葉は記憶に残っています（母とは仲良しですが）。拝読しましたが、貴女は間違っていません。殴って正解です。人を傷つけたのですから。人を傷つけることがどんなに恐ろしいのか、悲しいのかわからせることも必要です。いくら弟くん（貴女にとっては息子さん）が生意気だからと言って、同級生に殴らせるなんてとんでもないことです。他の方からのご意見もありますが息子さんばかり可愛がっていて、寂しかったのではないのでしょうか！？　落ち着いてから、ちゃんと殴った理由やお嬢様が不満に思うことを言わせましょう。とことん話し合うのも必要です。ご主人混じってでもいいと思います。もし、お嬢様に寂しい思いをさせていたのなら、母親としてちゃんと謝ることも必要です。年頃になるといろいろありますが、話し合いでお嬢様もわかってくると思います。負けないで！

トピ内ID：6949820931

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姉の立場から

🐤

ＫＱ

2007年11月13日 12:34

親としていけないことをした時には毅然とした態度で接することは正しいことだと思います。ただ一つだけご自分に問掛けて欲しいことがあります。普段からお嬢さんのことを「お姉ちゃんだから」って理由で我慢させてはいませんか？日頃の扱いを不当だと感じているからその様な行為に及んでしまったのかも知れませんから… まだ小学生なのだから「お姉ちゃん」って言葉で差別しないであげて下さいね

トピ内ID：6110074820

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ご主人は？

🙂

私も母

2007年11月13日 13:15

この事をご主人には話されましたか？ご主人は何と仰っているのでしょうか？我が家にも小学５年生の娘がいます。１人っ子なので兄弟がいる環境での感覚は分かりませんが、一人っ子ゆえに少々厳しすぎるかも…と思うほど幼い頃はキツク叱ったり、頬を打ったりした事もあります。でも、その度になぜそれほどまでに叱られたのか、なぜ打たれたのかなどじっくりゆっくり話します。…主人が、です。私に対して生意気な話し方をする時期もありました。でも、そこで私がカッとなって叱る前に「ママに対して何て言い方なんだ？」と主人が助け舟を出してくれるのです。娘も、当の私から直接言われると素直になれず、まるで友達か姉妹のように低次元の喧嘩のようになっていたものが、ワンクッション置いて主人から言われると、黙って涙を流していました。そして「ママがどれほどお前の事を考えているか、ママがどれほどお前の事を愛しているか」と言う事を伝えてくれました。娘さんとお母さんは女同士と言う事もあり、お互いに引くに引けずになかなか素直になれない状態になる事もあるかと思います。そういう時にこそご主人に間に入ってもらっては？

トピ内ID：6852298265

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子育ての究極目標によると思います。

５１歳

2007年11月13日 13:15

世間一般での善悪は存じませんが、話し合い無しで叩くのは私には有り得ません。私の子育て目標の一つが、「臆せず自分の信じるところを人が耳を傾けることができる形で話せる人に」でしたから。親が力を行使することで子供に力に臆する事を学ばせたくなかった。言葉が力より強く、人とより良いものを築く最上手段であること、どんな場面も言葉で解決することができること、どんな状況でも相手の耳と心に届く言葉を選ぶことができるよう自分をコントロールする事を学び、また、母はいつも子供の言葉を聞く用意があることを知っていて欲しかったから。私がその手本でなければならないと、長子が誕生した時、誓ったのです。私なら、その場は下の子と他の子の話を聞き、一旦静まってから、お茶を淹れて娘だけを呼び、まずじっくり言い分を聞いた後で、今はどう思うか、どうすべきか、何ができると思うか、どうしたらそれができるか、母に何が手伝えるかを共に考え、話合ったでしょう。四人の子供に２５年間そうしてきましたから。結局、子育ての目標により対応は異なり、その良し悪しも決まると思います。主様はどんな人間形成を目標としていますか。

トピ内ID：2958428199

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