子供の前で夫にうんざりしてしまいます。

レス13

（トピ主 2 ）

🐤

こども

2007年11月13日 10:33

子供

夫としばしば口論になります。というのも、私が嫌だと思う事をわざと口にするのです。不愉快に感じるあだ名をしつこく言ったり・・・。言わないで欲しい、やめて欲しいと何度言っても、言えば言うほど繰り返し、しまいには私が切れて、そばにいた娘が驚いて私の剣幕を怖がります。夫が言うには「好きな子をいじめてしまう性格だから直らない」といいますが、私のコンプレックスを逆撫でするので本当に嫌です。正論で言っても口論になりますし、無視して聞き流しても本当にしつこく繰り返されて結局最後私が切れて泣き出してしまいます。自分で書いていて情けないような相談ですがなんとかしたいのです。どなたかアドバイス下さい。

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旦那様ひどすぎますね

ぽこぽん

2007年11月13日 16:36

>「好きな子をいじめてしまう性格だから直らない」考えられません。妻が泣くほど嫌がっていることを繰り返し、しつこく言いつのるなんて。ひどすぎると思います。これは、「子どもの前で夫にうんざりしてしまいます」ではなく、「子どもの前でも、平気でしつこく妻をいじめる夫」というタイトルが正しいように思えてなりません。言い返しても無視してもだめ、これって旦那様の問題だし、簡単に直らなさそう。そもそもご本人に直す気持ちもなさそうだし。トピ主さん、どの程度まで本気でこの事態を改善したいと考えられていますか？もし、本当に耐えられないと感じておられるのであれば、「本気で自分は傷ついていて、それをしつこく繰り返すあなたに絶望しかけている。このままでは本気で離婚も視野に入れる」と、いじめが起きていない時に、旦那様に、冷静に本気で言い渡してみたらどうでしょう。「だって性格だから」「好きだからつい」と言われても、「私は本当に悩んでいる。こちらの気持ちをまるで考えず、改善しようともしない人と、この先仲良く暮らしてはいけない」ときっぱりと言うのがいいと思います。旦那様の行動、最低ですよ。

トピ内ID：4000630589

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そんな子供っぽいイタズラだったら

🐴

白面郎君

2007年11月13日 17:28

あまり相手にしない方がいいんじゃないですか？相手にするからつけあがるんですよ。反応があって楽しいし。しばし反応をしない方がいいですよ。地蔵に言ってると思えるようになってくると飽きてきますから。飽きたらやらないでしょう。スルーが一番です。

トピ内ID：6662262764

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同じ場所にいるのをやめる

🐤

majority

2007年11月13日 17:28

夫の”繰り返し”が始まったら・・・その場を離れる。トイレでも、外でも、どこでも。旦那さん、他に良いところもたくさんあるのでしょうが、残念な性格ですね。

トピ内ID：9214511516

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無反応だと多分直ると思います。

あいこ

2007年11月13日 17:49

「好きな子をいじめてしまう性格だから直らない」というのは、反応があるから楽しいのだそうです。(彼氏談) うちの彼氏も、何度止めてといっても、首筋を触ってきます。「ああっ！楽しい！！」と心から楽しそうな笑顔で言われると、無碍にも出来ず、毎回私が折れてます。。。これが、心無い一言ではなく、単に「首筋がくすぐったい」ということだけですし、とても優しく触ってくれるので「仕方ないか」とか、たまには私も「気持ちいい」と思えるから我慢できているところです。多分、無反応になれば、「好きな子をいじめてしまう性格だから直らない」は直ると思います。(つまり振られたってことだけど) でも、最初のうちは、「あれ？反応無いな、もっとやってみよう」と冗長するかもしれませんが・・・それを乗り越えると、いいかもしれません。オコチャマ旦那さんで大変そうですが・・・打つ手がないなら一度試してみてください。

トピ内ID：7061700328

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お子さん・・・

😑

hoehoe

2007年11月13日 17:49

トピ主さんよりもお子さんの方が心配。何を注意しても「私はそういう性格だからしかたがない」という返答が帰ってくるようになって手に負えなくなりそうです。・反省しない・言い訳をする・謝らない・他人がイヤでも自分さえよければ良い全てお子さんに受け継がれるでしょうね。このままだと。なんと言っても、お手本が身近にいますからね。トピ主さんが悔しい、悲しい思いをされているというだけじゃなくて、家庭全体を見て話し合いをする必要があるとおもいます。夫婦だけの家庭であれば、”目には目を”と旦那さんのコンプレックスをこれでもかというほど突いて同じ思いをさせてやるというのも手ですけど・・・。（あまり賢い方法とは言い難いですけどね。）

トピ内ID：4140293662

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一見些細な様にみえるけど・・・

😠

アンパンチ

2007年11月13日 19:36

案外奥の深い問題の様な気がします。今何歳で結婚されて何年目なのでしょうか？「好きな子をいじめてしまう性格だから直らない」ってせいぜい小学校位までの行動。社会人が、しかも生涯を共にすると選んだ女性にむけてとる大人の男の行動としては同姓として理解に苦しむものがあります。しかも奥さんが嫌がる事をよく泣くまで続けれるのかも不思議ですね？そういう傾向は結婚前からあったものかと思うのですが、それを凌駕する良いところがあってご結婚の決断をされて今があるのでしょうか？付きあっている頃はそんなそぶりは全くなかったのであれば、生涯を添い遂げるに値する相手なのかどうかちょっと考えてしまいますね。恐らくいくら話し合っても治らないタイプと感じます。ましてお子さんの前で繰り返し口論、あげく泣く姿や切れた形相まで・・。お子さんにとってもトピ主さんにとっても何一つ良いことはないですよね。一度お子さんを連れて実家に帰っては？心から反省すると口にするまで。それで尚繰り返す様なら英断も。性分はまず一生治りません。むしろ加齢に比例して傾向は加速しますよ。

トピ内ID：2457495901

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同じような感情を持ったことがあります

⛄

こたん

2007年11月13日 20:18

元夫が、その当時働いていた会社の特異な考え方に染まってしまい、私にもその考え方に沿った行動を求めるようになりました。最初の頃は聞き流していたものの、繰り返し言われるうちに強要されてるようにしか思えなくなり、発狂しそうなほどのイライラ感からとにかく逃げたい！1人になりたい！と何度思ったことか。今トピ主さんの投稿を読んで沸き起こった感情が、まさにあの当時の感情と一緒でした・・・いろいろあり結局彼がその会社を辞め、一連の発言が収まったので落ち着きましたが、あのまま続いてたら収集がつかなくなるほどの罵詈雑言を彼に浴びせるか、自分の感情が死んでしまうかどちらかだったと思います。（ちなみにこのことが原因で離婚したのではありません。）トピ主さん、一度離れてみてはどうでしょう？「このまま言われ続けるのは辛い。離れて落ち着いて考えてみたい」と。お子様もいるので簡単な決断ではないと思いますが、でもこのままだとトピ主さんの感情が壊れてしまうでしょうし、ここまで辛い思いをしてるということを行動で示さないとご主人も反省してくれないと思います。

トピ内ID：6282852719

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トピ主です。

🐤

こどもトピ主

2007年11月14日 10:55

皆さん、レスありがとうございます。ぽこぽんさん、実は家を出た経験があります。原因はお金と育児負担で今回の相談内容ではありませんが・・・。家を出て、反省して、家事育児は大分改善しました。お金もかなり良くなりました。ここまで変わったんだからあまり色々怒っても、、と強く出れない自分がいます。白面郎君さん、majorityさん、あいこさんのアドバイスにあったように無視していても本当にしつこいのです・・・。外出先でも言われると逃げ場も無く、子供を目の前に逃げ出したくなるのをぐっと我慢して、涙が出てきます。「ママ、泣くこと無いじゃんね」なんて子供に向かって言われると本当に悲しく、長時間立ち直れません。 hoehoeさん、アンパンチさんのおっしゃるとおり、子供への影響が心配です。それを夫に言うと大げさだ心配しすぎだと怒られます。夫は良いときには優しい夫ですが、鬱の気があり、長年薬を飲んでいます。私が正論を振りかざすと逃げ場が無いから苦しくなると言われ、言葉掛けにとても気を使います。あとからの情報ですみません。

トピ内ID：6347824561

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逆の立場でした

わかる

2007年11月14日 12:11

元妻に変なあだ名をつけられて、嫌だからやめて欲しいといっても、なぜ嫌なの？どうして？と問い詰められ。嫌なのは嫌なんだよというと、嫌なのは理由があるからでしょ？どうして？バカにされてるようで嫌なんだよというと私はバカにしていないと言い放ち、らちが明かず、もういいといったが最後、この前、いいって言ったでしょと言って、変なあだ名で呼び続けられ。しつこいのは嫌いだよというと、私はしし座でへび年だから、しつこくて気が強いんだと言い放たれ唖然としてしまいました。結婚前からうすうす気付いていたのですが、性格的な異常のある女性でした。境界性人格障害と思います。結局、私はうつ病になって、離婚しました。気付いていながら本人が直さないというのは性格の異常と思います。対応策はあります。もし、あなたが専業主婦で平日の昼間時間的に余裕があるなら、夜通し不満だと話し続け寝かさないようにする。それを何日か続ければ、精神的にかなり参るでしょう。完全なＤＶですが、録音でもされない限りは、夫婦の会話をしていたといえば、立証困難です。

トピ内ID：1071089850

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薬を貰っている先で

💡

アボガドシュリンプ

2007年11月14日 17:36

旦那さんがどういうところで薬を調達してらっしゃるのか分かりませんがもし、メンタルな病院なのでしたら、一緒に行ってお医者さんにお話を聞いてみたりそれぞれ又は一緒にカウンセリングを受けてみてもいいのでは。旦那さんからしたら、絶対的な安心できるのが質問者さんですき放題言って困らせて自分に服従させたい気持ちと自分の何から何までも受け入れて欲しい気持ちとごっちゃごちゃに吐き出しているんでしょうね。。。。困った人だ。ずっと質問者さんと一緒に居られると思ってるんですね。ある意味、旦那さんは幸せですね。でも貴女の自尊心まで奪う権利は夫だろうが親だろうがありませんからその自尊心を自分で守るのか、夫にアプローチして守るのかどちらかなんでしょうね。やはり、質問者さんひとりで解決するのは、難しいのでは。解決に向かう頃には質問者さんがおかしくなっちゃう。精神的に弱い人への対応は専門の人と相談し、慎重にしたほうがいいと思いました。

トピ内ID：8472474184

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うちはコレで改善しました！

まりも

2007年11月14日 17:15

こんにちは。わが家も同じような状況でした。何度やめて！といっても返ってしつこく繰り返し言われ、（本人は冗談としてのつもりだったようですが〕私がキレて言い返すと調子にのるな！とどなる。（あぁ・・・、書いてて腹がたってきた・・・）そこで、嫌がるのを面白がってるのなら、そこにつけこもうと思いました。たとえば、「頑固だよね～」と言われたら「そうなのよね～頑固なのよね～私、頑固なら誰にもまけないわ～」とか「もっと頑固にみがきをかけちゃお～っと」なんて言ってその場をスーッと通りすぎて夫一人にしてしまうんです。すると「なんだ、おもしろくないなー」と言って嫌がる発言はほとんどなくなりました。一度ためしてみてください！

トピ内ID：2805497495

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子どもに試して効果があった

⛄

えるぴ

2007年11月14日 18:13

方法なのですが… しつこく嫌なことを言ってきたら、嫌そうに、ではなく、本当に不思議そうに「どうしてそんなこと言うの？（するの？）」と聞きます。何かしら返事をするようならさらに「どうして？」と、聞き続けます。例えば「どうして人が嫌がることを言うの？」「楽しいから」「どうして人に嫌がらせするのが楽しいの？」「わからないけれど楽しいから」「なぜ理由もわからないのに楽しいの？」といった感じです。そんなこと聞くな、などと話を打ち切ろうとしたら「そうか、あなたは人の嫌がることをするのが楽しいんだね。へぇ～そうなんだ～」などと、今まで相手が言ったことを確認するような感じで会話を締めます。そしてその後嫌なことを言うたびに、「あなたはそういう人の嫌がることを言うのが楽しいんだね。」などといちいち繰り返して言い続けます。ポイントは他人事のように、興味がなさそうに、あくまで｢本当に不思議で仕方がない｣という様子でいることと、何度も相手の行為はどういうことかを客観的な言い方で確認させることです。１０歳の子どもには効果がありました。お試しください。

トピ内ID：7423675448

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再びトピ主です。

🐤

こどもトピ主

2007年11月15日 12:56

わかるさんの仰るとおり。こちらのほうがおかしくなりそうです。ただ、夫への愛情もあり、対応が難しいです。まりもさんやえるぴさんの方法、良いですね。こちらが冷静にならなければ続きますもんね・・・。お二人の方法をを試してみたいと思います。それでダメならアボガドシュリンプさんも仰るように、病院で相談というのも考えたいと思います。境界性人格障害、初めて耳にしました。私が一緒に病院へ行くのを嫌がりますがこの気持ちを分かって欲しいです。

トピ内ID：6347824561

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