強い子、弱い子

レス13

（トピ主 2 ）

🐤

こども

2007年11月13日 10:33

子供

小学1年生の娘の運動会やピアノの発表会を見に行って、夫が小学1年生のかけっこで一番遅かったとき、母親の所に走って近寄ったら冷たい目で「ビリ」と言われた、とかピアノで失敗したとき「ヘタクソ」と突き放された、と思い出して、私の娘に対する言葉掛けや態度では強い子に育たないと言う様になりました。私は娘に強くなって欲しいと思ってますが、結果を出せなくても抱きとめて良くやったと言ってやるのは弱い子を育ててしまうのでしょうか？夫の言葉に悩んでいますが私には義母のような子育ては出来ません。ただ、私はちょっと弱い性格なので、私の母親は確かにいつも優しかったとか色々考えてしまいます。もっと娘を叱咤激励した方が強い子になるのでしょうか？夫には妙に負けず嫌いなところがあって、仕事や交友関係でももう少し楽になれるのにと思って見ています。いつも「人生勝ち負けだ」と言いますが、そういう価値観は見ていて辛く、娘にはそうなって欲しくないので夫と言い合いになります。強いと自負される大人になった方、どんな言葉を掛けられて育ちましたか？教えてください。

トピ内ID：4965436834

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数13

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

横レスになるかも

エアウルフ

2007年11月13日 17:49

トピ主さんの旦那さんは子供の気持ちも、育て方も知らない自分勝手な人ですね。小学校１年生の子供に対して、勝ち負け優先で物を言うのですか？私ならば「そこまで言うのなら、自分はずっと一番だったんだね」とか「ピアノも完璧に弾きこなせるんだね。見本みせて」とはっきり言いますよ。子供はお父さんやお母さんにいいとこ見せたい、ほめてほしいと一生懸命がんばるものです。たとえビリでもたとえ失敗したとしても「よくがんばったね」の一言で子供のやる気が起きてくるのです。それを大人のゲス根性で批判したら、萎縮してしまいます。トピ主さんのやり方で大丈夫だし、これからも同じように接してあげてください。大いに自信を持っていいですよ。

トピ内ID：0591769954

...本文を表示

うーーむ

ぱっぽ

2007年11月13日 18:08

精神的に強いほうだと思います。でも、親に最後のひと押しみたいに落ち込んでるとこへさらにガケから突き落とされるようなことはなかったような。へらへらしてると「まじめにやれ」とか「もっとしっかりしろ」とか言われました。が、総体的にあまり干渉されなかった気がします。だんなさんの言い方は極端だけれども一理もあるかもとも思います。肉体的にも精神的にも親から過剰なフォローを受けてた知人はわがままですががんばりがきかない人間です。

トピ内ID：2563266365

...本文を表示

毅然としなさい

みそ

2007年11月13日 18:08

強いかどうかはわかりませんが、親からの言葉で一番印象に残っていてその後も思い出しているのはタイトルです。困ったことがあって親に言うと「毅然としなさい」例えば・クラスメートに癖毛をしつこくからかわれた・従姉妹たちの世話を頼まれたがなかなか言うことを聞いてくれない・部活の代表になったが、まとめるのが大変こんなときに言われました。個人的にはトピ主さんの姑さん方式では「親に認められたい」という気持ちが極端に肥大してしまう子供になりそうで賛成はできないですね。親に認めてもらいたくて仕方がない人間は、親離れに苦労するので。

トピ内ID：0406714861

...本文を表示

それで強い子になるか？

😑

花＊花

2007年11月13日 19:15

うちの主人に聞いた話です。主人が子供の時、運動が苦手だったらしいのです。その代わり絵を書いたり、文章を書いたりが得意でした。運動が苦手な事にコンプレックスを持ってたので、せめて得意な事を褒めてほしかったらしいのです。だけど、ご両親(特に母)はそういう人じゃなかったそうです。例えば、絵画で表彰された時も「がんばったね～」とか「すごいね～」とか褒めないで、「もうちょっと、ここがこうだと良かったのに」とか、かならず否定されたそうです。だから自分の子は１００％、手放しで褒め称えますよ。弱い子でも、真っ直ぐな性格の子になってくれれば良いので。

トピ内ID：6352492623

...本文を表示

アメとムチ

🙂

ほどほど

2007年11月13日 21:02

私もトピ主さんのご主人のように育てられましたが弱弱でしたよ。自信もやる気もなくなってしまいました。強くなったのは、そんな親から離れて自立した後でした。そんな私も今は主人が甘いので甘えてばかり。家事もテキトー、パートに出ようとしても主人が「そんなのやらなくていいよー」と言ってくれれば甘えてしまいます。このままではダメ人間になりそうなので、主人の甘えの誘惑に負けず自分を奮い立たせていますが、なかなか難しいです（笑）甘えてばかりでも弱くなってしまうと思います。私は子供が弱ってる時は甘えさせて励ましてあげて、甘えすぎると適度に突き放すのがいいと思います。

トピ内ID：6551247078

...本文を表示

子供の性格にもよると思います。

❤

mie

2007年11月14日 15:21

どちらが良いかと言うより、まず子供の性格を両親がよく知る事が大切だと思います。叱咤激励した方が伸びる子、抱きしめて誉めた方が伸びる子、いろいろだと思いますよ。私は両方必要だと思っています。ご主人が「叱咤激励」担当で、トピ主さんは「抱きしめて誉める」担当と考えてはどうですか？私の両親がそうでしたから。

トピ内ID：3534905359

...本文を表示

本当の強さ

みかん

2007年11月14日 18:13

私はご主人タイプです。そして夫はトピ主さんタイプ。表面上は私が強いです。意見をはっきり言うし、実行力もあるリーダータイプ。夫はそれに従うおとなしいタイプ。でも本当の意味で、芯が強いのは夫です。私は心が折れる。親にたっぷり愛された子が強いです。私から見ても、ご主人の母親の子育ては間違えてると思います。親の愛情を感じませんもの。多分育児書に悪い例として載ってると思います。探して見せたらどうでしょう？まぁ何でもヨシヨシするのも困りものですが。ご主人とトピ主さんの中間を目指せばちょうど良いのでは？ひょっとしたらご主人「俺の母はこんなに優しくなかった。ずるい」と我が子に嫉妬してるかも？もしそう感じたら、ご主人にも同じように優しく接すればおさまりそう・・・とか思いました。

トピ内ID：1520828184

...本文を表示

トピ主です。

🐤

こどもトピ主

2007年11月15日 12:56

みなさん、レスをありがとうございます。大変参考になります。今回の言い合いはみかんさんのご指摘の通り、私の対応を見て「俺はこんなに優しくさればなかった」といったところが発端です。子供には愛情を、が根底にあれば多少厳しい態度で接することがあっても親の真意は伝わるのだなと皆さんのレスを読んで思いました。私も時には厳しく、そして普段は今まで通りの対応で大丈夫なのだと自身が付きました。今までやや甘かったところもありますが、子供の対応を見て時には厳しい一言も子供のために伝えたいと思います。ただし義母とは違い、一生懸命頑張った結果に対しては心から褒めてやりたいと思います。私の反省から、親が優しいと親の元にいつまでも居たくなり親から独立した後に何も出来ない自分に愕然とする、、とならないよう子供を一人前にして独立させ、失敗した時に一人でも立ち直る強さを身に付けられる様、導いてやりたいです。現在、少々甘えっこで泣き虫で人見知りがあり、内弁慶な子供のため今までよりやや距離を持って見守ることにします。ありがとうございました。

トピ内ID：4965436834

...本文を表示

何なのですか。その強い子、弱い子という考え方は

😡

ぷくぷく

2007年11月16日 17:43

　おかしいですよ。強いとか、弱いとか。間違っています。　旦那さんは間違って育てられてきた人です。人と、戦うことが人生の目的ですか？何かに、勝つことが、人生の目的ですか？困っている人や、悩んでる人をばかにして、優越感に浸ることが人生の目的ですか？　そんな考え方、末恐ろしいです。そんな人ばかりでは、この世の中、どんな恐ろしいものに、なるでしょうか・・・。　私たち（母親）は、人に対する、思いやりや、優しさを持っていける子供に育てましょうよ。

トピ内ID：6714587738

...本文を表示

ぷくぷくさんへ

😢

こどもトピ主

2007年11月19日 12:13

私の書き方で誤解を招いてしまったようですみません。強い、弱いというのは自分自身の心の強さ、弱さの事です。夫は自分自身の事については勝ち負けにこだわりますが、トピは子供のことで、誰かと比べて強い子弱い子ではなく、精神的に強い子にしたいと思って相談しました。かけっこが遅くてもピアノで失敗してもくじけない精神的に強い子になって欲しいと思って相談しました。夫の勝ち負けに拘る性格は義母の育て方から来ているのかな、と最近は感じています。ぷくぷくさんのご指摘のように夫は誰かに勝つことで優越感に浸るところがあり、私もそこだけは本当に嫌だと感じています。それは実は精神的な弱さなのではないかと思っています。そうですね、人への思いやり優しさを感じる心を持つ子に育てたいです。そしてそれを実行に移せる強さも身につけて欲しいと願っています。

トピ内ID：4965436834

...本文を表示

早めに対処を

🐱

ママ

2007年11月19日 16:02

今時そんな教育方針有りえないです。３０年前はたしかにそうだったと思います。それで強く育った人もいるでしょうが、トラウマになっている方もいるのではないでしょうか？うちの子は発達障害気味なのですが。暫く気がつかず、古いタイプの夫に暴言吐かれ２年生でチックになりました。その後心療内科の先生に「叱咤激励しても何もいいことはない」と言われ、悪いことをしたとき以外は叱らない、きついことを言わない、得意なことを褒めるという育て方をしています。うちの子は男の子ですが元々競争意識がなく、運動もできず、弱いです。そういう子に暴言浴びせて育てたら大人になってから、鬱になりやすくなってしまうそうです。今では主人のほうがベロベロに優しいですね(笑)。鍛えるのは、スポーツ、キャンプや山登りなどのアウトドア、習い事を一生懸命にやる、などでフォローできると思います。また、得意な科目があるのでそれを褒めています。暴言じゃ鍛えられるどころか曲がりかねません。特に女の子でしょ？優しさをおしえたほうがいいとおもいます。

トピ内ID：8212878699

...本文を表示

もともとの性格を見極めて

😀

銀杏

2007年11月19日 17:09

〆られた後にごめんなさい。近所に私からみたら、やたら子供に厳しい言葉を投げかけるお母さんがいます。まだその子が４歳位の時、エレベーターのボタンを押そうと手を伸ばすとお母さんが横からサッと押してしまい、「あんたがグズグズしているからよ」と一言。「グズグズしている事がいけない事」を教えたかったのか、ただ単に意地悪なのかわかりませんが他に乗る人も居なかったエレベーター。押させてあげてもいいのにと思ったものでした。それからもキツイ言葉を投げかける場面をよく見かけ、あの子は真っ直ぐ育つのだろうか？きっと萎縮した性格になってしまう。見るたびにそう思っていました。その子も今、小学２年生。ハキハキした明るい子です。お母さんにもハッキリ物を言いますし、私が勝手に心配した性格にはなっていないようです。（笑）きっともともと強い性格をもった（お母さんのDNA？）お子さんなんでしょうね。

トピ内ID：9941869830

...本文を表示

思い違いしまして、失礼しました。

🐧

もぐもぐ

2007年11月19日 20:01

ドロシーさんの「魔法の言葉」から私が、好きな言葉です。けなされて育つと、子供は人をけなすようになる。とげとげした家庭で育つと、子供は乱暴になる。子供を馬鹿にすると、引っ込み思案な子になる。しかりつけてばかりいると、子供は「自分は悪い子なんだ」と思ってしまう。広い心で接すれば、キレる子にはならない。認めてあげれば、子供は、自分が好きになる。見つめてあげれば、頑張り屋になる。分かち合うことを教えれば、思いやりを学ぶ。子供に公平であれば、正義感のある子に育つ。優しく、思いやりを持って育てれば、優しい子に育つ。守ってあげれば、子供は強い子に育つ。和気藹々とした家庭で育てば、子供は、この世をいいところだと思えるようになる。

トピ内ID：6714587738

...本文を表示