同居は親不孝？

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カカオ

2007年11月14日 14:19

ひと

私は30歳男、妻は27歳、来年出産予定です。 6年間勤めた現職に疑問と限界を感じリスクのあるチャレンジですが違う道を選ぼうと思い離職を決めました。出産と離職のタイミングもあり産まれて来る子供には３世代が揃う家庭の中で幼少期を過ごして欲しいと思い（私自身が幼少期から両親不仲で別居していた経験有）妻の実家で３年をメドに同居したいと相談しました。すると妻のご両親は理解は示してくれました。ところが義兄夫婦（ご両親とは別居）が猛反対。その理由が　親と住むなんて自立していないというもの。生活費などのお金は折半しますし、家事だって手伝います。むしろ大人数の方が経済的だと思うのですが。ちなみに、私は自分の母が嫁姑問題でつらい思いをした様子を見て育ちましたから自分の親と妻とを同居させたくはありません。同居は苦楽あるでしょうけど家族の触れ合い助け合いで、皆がきっと得られるものがあるはずです。個人的に、同居はむしろ親孝行だと思うくらいです。ちなみに義兄は自分夫婦は親と同居しないと言っています。

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☀

同居よめ。

2007年11月14日 17:36

わけあって私も夫両親と同居生活を選びました。でも、両親からは「自立していない」「親離れできない」など夫の中傷言われましたよ。義姉（夫姉・独身）からは「○万円生活費もらえ」なども言われました。（二世帯分離しているのにも係わらず）しかし、私が納得して同居生活をするのだから、周りが何と言おうとも、一緒に住んでいる人たちが納得していればいいと思います。「介護」と同じ。口は出すけど。。。です。

トピ内ID：6513906608

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人による

同居猫

2007年11月14日 17:56

自立するかしないかは人によると思います。私は夫の実家で同居していますが、さすがに婚家ですので自立しています。家事は自分がやるし手は抜かない。子供の世話も私が全面的にしています（義母は遊び相手です）。病気の時や美容院、歯科通院などどうしてもの時だけ義母にお願いしています。ただこれが、自分の実家だったら自立出来なかったかもしれません。やっぱり両親は娘には甘いので、私のためにとあれこれ手を出してくれていたでしょう。育児もせっせとお手伝いしてくれて、私は睡眠も休養もたっぷり、時々独身気分でお買い物・・・なんて生活してたと思います。気ままに甘えられる環境の中で、自立した生活するのは口で言うより大変ですよ。まあ、自分の実家に育児を助けてもらっているママさんは沢山いるので今時は普通かもしれませんが・・。

トピ内ID：6949981135

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同居の理由が問題なのでは？

花火

2007年11月14日 18:13

＞個人的に、同居はむしろ親孝行だと思うくらいです。こう書かれてますが同居に至る理由が親のためではなく自分たちのためですよね。トピ主さんの転職に伴い、自分たちだけで生活することが苦しくなるから奥様の実家にお世話になるという理由。だから「自立していない」って言われたのではないでしょうか？転職後に安定した収入が得られるようになったら別居するわけでそれは自分たちに都合の良い時だけ親を頼るという風に見えます。＞家族の触れ合い助け合いで、皆がきっと得られるものがあるはずです。ここが本心なら「3年をメドに」と言わず、ず～っと同居でいいと思います。親のため、産まれてくる子のために今後ずっと3世代の同居をしたいと提案されるなら親孝行だと思います。でもせっかく孫と一緒に住めるようになったのに3年経ったら「はい、さよなら」では親不幸かもしれませんよ。

トピ内ID：8095258101

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一概には言えないと

たーり

2007年11月14日 18:37

＞6年間勤めた現職に疑問と限界を感じリスクのあるチャレンジですが違う道を選ぼうと思い離職を決めました。チャレンジ。言葉の響きは美しく魅力的です。でも、トピ主さんに現在の会社を辞めたいためにその言葉を使っていませんか？もちろん離職前に再就職先は決まっているんですよね？子供も生まれるのに、まさか離職してから就職活動、なんて生ぬるいこと言ってませんよね？そうなら、それってチャレンジではなく現実逃避と呼ばれます。もしトピ主さんがそんな生ぬるい男なら、義理兄弟の意見はある意味正しい。収入の道をいったん閉ざすので不安だし、とりあえず保険として3年間は妻の実家に頼っちゃおー、という気持ちがありありと伝わってきます。それが自立できていないと言われるのでしょう。それってそう言われて当然、仕方ないです。「妻の親と進んで同居する夫」「大家族の中で子育て」なんてちょっといい話にすり替えようとしてませんか？もしトピ主さんが計画的に離職・再就職を実行する男であるなら、両親の死後の財産について思うところが義理兄弟にあるかもしれないですが。

トピ内ID：0026780924

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親孝行です

🐤

ぽこにゃん

2007年11月15日 12:26

すばらしい、旦那様。男の鏡です。旦那様から、進んでそんな提案をしてくれるなんて、奥さんがうらやましい。

トピ内ID：2543027883

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無題

むむむ

2007年11月15日 12:56

＞＞嫁姑問題でつらい思いをした様子を見て育ちましたから　同じようなことが、あなた自身と義理の両親の間でおこらないとも限りませんよ。

トピ内ID：4413211252

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私なら気が進まない

コップ

2007年11月15日 16:45

私が、奥様の親の立場なら、同居は気が進みません。自己中心的ですが、夫婦だけの気楽な生活と、小さな子どもがいる娘夫婦との生活のどちらを選ぶかと言えば、夫婦だけの気楽な生活を選びたいです。ただ、トピ主さん達のような事情で、娘が同居を求めてきたら、多分同居すると思います。娘を助けたいからです。小さな子どもがいる生活って、大変ですよ。子どもの世話は、自分の子どもだけで私は充分です。孫と同居していたら、いくら孫に親（つまり子ども）がいようとも、何かあった時には知らん振りはできないし、助けたいとは思います。でも、疲れますよ。トピ主さんは、転職するので同居を決意したんですよね。転職によって生じるデメリット（収入が減るとか、精神的に安定できない、トピ主さんが育児する時間が減るなど）を埋めるための同居、つまり奥様の親の援助を期待しているんですよね（経済的か、精神的か、労力かはわかりませんが）。私が、奥様の兄弟の立場なら、内心は反対します。年を取った親が苦労するのが目に見えているからです。ただ、親が納得していたら、口に出しては反対しないと思いますが。

トピ内ID：0927242307

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都合よく書いてますね

☁

もんもん

2007年11月15日 19:14

「家賃も要らないし、生活が安定するまで厄介になろう」ということでも、妻両親にとって同居は嬉しいことでしょうね。じいさんばあさんは、３歳前後のかわいい孫と“さよなら”できるでしょうか。兄夫婦は、いずれ親がいなくなったら自分たちの家、と思っているのに住みつかれたのでは、そりゃ面白くないでしょうね。

トピ内ID：7897187172

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もしかして

はてな

2007年11月15日 19:27

奥様のご両親は積極的な賛成ではないのではないかしら。 >すると妻のご両親は理解は示してくれました。でしょう。向こうから「ぜひに」ではなく、娘が出産予定なのに婿の仕事も先行きが安定していないのでやむなく同意のような感じがします。しかも転がり込んで来るのに　婿のほうは「親孝行」とも思っているふしがある。そういう本人たちに面と向かって言えない愚痴を義兄さんにこぼしているのでは？親にも親の生活ペースがあります。娘親はみながみな同居を望んでいるわけではないのです。私も近居なら大歓迎です。でも同居となるとね・・・しかも２世帯仕様住宅ではなく完全同居のような感じだし・・・娘親でも気が重いタイプもいるのです。私なら家賃くらい援助するから頼むから近くのアパートでも借りてくれという心境です。でも娘と孫可愛さに受け入れたのでしょうね。　義兄さんは暗に義理の両親の本音を伝えているのでは？

トピ内ID：3790024256

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従妹のダンナに似てるわ・・・あなた

😝

sumomo

2007年11月16日 11:11

あまりにも似ているので本人かと思いましたが、これから同居されるということなので・・・違いますね。生活費を折半するだけの収入があり、育児を手伝わせるのではなくてあなた方がご両親を手助けするという覚悟なのですね？本当に～？従妹が里帰り出産の後に実家に戻ったと聞き、離婚したのかと思ったら一家そろって転がり込んでいました。詳細を聞くと、夫が職場の人間関係に悩んで勝手に退職してしまい収入ゼロ。乳飲み子をかかえて泣きたい思いだったところに実家の母親が訪ねてきて事情を知り、母子だけでも実家でしばらく暮らしたらと提案し実行しようとしたところ、夫までノコノコと付いて来たのだそうです。（この時点で従妹は夫に愛想をつかし気味）その後、職探しに奔走するかと思えば、赤ちゃんの世話や妻の祖父（少し認知症）を相手に将棋を指したりして、すっかり育児係＆介護人気取り。自分は家族と疎遠だった、大家族での暮らしを夢見ていたんだと、毎日楽しそうだったそうです。（半年後に従妹はパート勤めを開始）同居生活は１年ほど続いたでしょうか。従妹は、仕事も探さずに自分の実家暮らしを満喫する夫を追い出しました。

トピ内ID：2150451002

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トピ主です

カカオ

2007年11月17日 14:55

トピ主です。まずはお詫びです。ここは馴れ合いの場ではないにも関わらず擁護してほしい気持ちを隠せず自分に都合の良い論調のまま投稿してしまい申し訳ありませんでした。みなさまの忌憚なきご意見、身が引き締まりました。義兄と同じような意見でも利害関係のある義兄に言われるよりもはるかに説得力を感じました。現実を再認識する良い機会となりました。失敗例や不快に思う点を具体的に挙げていただけたおかげで同居したときのシミュレーションになりました。もちろん、これにとどまらず問題は山積みですが同居に向けてまだ時間がありますのでみなさまのレスを時々読み返して気持ちを引き締めようと思います。同居はとても難しいのですね。でもご両親に「同居して良かった」と言っていただけるよう頑張ります。みなさま、コメントありがとうございました。

トピ内ID：2624471491

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親孝行といっても、ひとつ間違えたら地獄になってしまいます

同居暦２０年

2007年11月19日 11:05

どう考えても親孝行にかこつけたご都合主義にしか思えません！尤も、トピ主さんが心から思っていたらゴメンなさいね。それにしても、同居が親孝行かどうかは別として、トピ主さんの考えが分かりません！あなたのトピは余りにも手前勝手で矛盾が多すぎです！初めてのお子さんが誕生するというのに、何故「今」離職なのか・・・リストラとか勤務先の都合によるものならいざ知らず、トピによると、現職に疑問と限界を感じたので・・・とか。転職先を決めて、まずは自分たちで生活をしてみる・・・ということはどうして考えられないのでしょうか？奥様のご両親は理解を示してくださったそうですが、娘と息子を持つ私も同じ立場になったら心が揺れ動くと思いますが、それは、すべて、娘と生まれてくる孫を考えてのことです。でも、私だったら若夫婦の将来を考えてＯＫしないでしょうね。本当の意味で「親孝行」を考えるのでしたら、トピ主ご家族（奥様と赤ちゃん）の精神面・経済面・労力面での本当の自立が出来てこそ「大家族」の生活が親孝行になるかもしれませんね！？自立なき同居は厳しいですわよ！

トピ内ID：0374065658

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