両親への生活費

続きです。 本当は、結婚してからもいくらか渡したいという望みはあるのですが、(もちろん、実父母だけではなく、義両親へも)主人と少々、その件に関する考え方に違いがあり、断念しました。(お歳暮、お年玉、お誕生日のお祝いは、双方の両親にしていますが・・・) 主人は、両親にお金を渡すどころか、就職してから両親に車を買ってもらったり、日本に帰国した際、両親は小遣い(と、言っても主人が私に渡すので貯金しておりますが)言って、１０万円渡すという感じで、「実の両親に生活費を入れる」という感覚は理解に苦しむかもしれません。むしろ、「ありがたいよね」と、感謝して喜んで頂戴する、といった感じです。 続きます。

続きです。 主人の父は働いておりますが、決して裕福というわけではありません。 主人の母が、穴の開いた靴下をはいているのに、１０万円を包む、という気持ちも、涙が出そうになるほど、ありがたいと思っております。 私は、自分の車もお金を貯めて、現金一括で買ったくらいで、両親に就職してからもお小遣いをもらったり、車を買ってもらったり・・・を、厳しいかもしれませんが、義父母が甘すぎる＆主人が甘えすぎでは・・・といった感覚です。 私は、両親に生活費を渡したい・・・と思っているのですが、(月、３万円で考えています。)みなさんが私の立場の場合、どうされるでしょうか。 また、主人に上手に話すには、どう切り出したらいいかもご教授いただけますとありがたく思います。 下手に話すと、主人や主人の両親の批判ととられてしまうかも・・・？ 両親は、既にリタイアしており、年金生活。いくばくかの貯金はあるのでしょうが、裕福というわけではありません。 どうぞ、よろしくお願いいたします。

旦那さんと義理の実家の関係はこの際置いといて、国内で妻が出産の為に里帰りする時に、実家に滞在費用を払うのは普通だと思います。 トピ主さんは上の子を連れて　ご実家に８ヶ月～９ヶ月間と言う長期滞在で、月に３万円は少ないのではないでしょうか？ 実際　お子さんと貴女の食費だけでそれ以上掛かると思いますし、小さいお子さんが居たら冷暖房費が余計に掛かり、赤ちゃんが生まれたら水道代もかなり増える筈です。 妻子が長期間自宅に居ない分　ご主人は生活費を浮かす事が出来るのだから　その分を妻に送金するのは当然だと思うのですが。 トピ主さんの実家には　食費プラス光熱費として最低５万円は渡した方が良いのではないですか？ 通常でも買い物に行くたび、お子さんの紙おむつやら、お風呂用の物や雑費、消耗品など小額でも買う物がたくさん出てきますよね。 トピ主さんが外に出られない間、それらもご両親が買って　逐一請求して来ないかもしれません。 トピ主さん達はもう別家庭で　年金生活の親にお世話になるのだから　せめて余分な負担をさせないように必要最低限の経費は、ちゃんと払う方が良いと思います。 　

両親への生活費って、純粋に両親への援助ではなくて、トピ主さんが出産のために帰国して実家へお世話になる期間にかかる費用＝お世話になります代を支払うということですか？ それとも、トピ主さんが実家にいる間の飲食代その他の経費は別に支払い、その上でご両親にお礼代わりの生活費を出されるのですか？ お世話になります代なら、出して当然のように思いますが・・・。 結婚して別世帯なんだし、お世話になるんですもの。 その場合、両親への生活費っていうのとは違いますよね。

もうお子さんがいらっしゃらる年齢で 年老いたご両親から10万円のおこづかいを 受け取るって・・ちょっと考えられません。 それは置いておいて、 私も、私の周りの友人も 里帰りの時には実家に生活費を払いました。 だいたい２～３ヶ月で7～10万くらいです。 一ヶ月で3万でも安いくらいでしょう、 だって3万で2人生活できますか？ 光熱費も食費もかかるわけですしね。 まぁでもあまり高額では受け取ってもらえない可能性が あるため、 3万でちょうどいいと思います。 払わないで里帰りした子もいますが・・ 私は払うべきだと思います。

ご回答ありがとうございます。 ririさんから質問いただきました、生活費の内容の件ですが、必要経費は別に考えており、３万円というのは、純粋に「お礼」という意味合いのものです。 実際に支払う金額は、必要経費プラスお礼(３万円)で考えております。「生活費」という言い方が、誤りでした、申し訳ございません。ririさん、ご指摘ありがとうございます。 里帰り出産での生活費、という他のトピを拝見したのですが、中には「実の親に払う必要はない」という考えの方もいらっしゃるようで、恐らく主人も同じ考え故、「生活費を払う」という考えには至らないものと思われます。 その為、主人にどう切り出せばいいものか・・・と悩んでおります。 その点も、お知恵を拝借できればありがたく思います。 よろしくお願いいたします。

世の中には－ 1成人したら、子が親を援助する。 2成人しても、子は親にとっていつまでも子供。 という、二つの考え方があると思います。 どのような認識が育まれるかは、自分の親が祖父母にどう接していたか－で基本的には決まっていくのかなと思います。 例えば、祖父母と親と自分で食事に行ったときに、いつも祖父母が会計を担当していたら、自分が成人したときにも親が払うだろうと自然に思うのではないでしょうか。 重要なのは、両者の価値観を対決させるのではなく、お互いの価値観を尊重することだと思います。 自分は旦那さんや旦那さんの両親を批判しているわけではない。子はいつまでも親にとっては子供－、という考え方も理解出来るけど、自分は成人したらむしろ子が親を援助する、という家庭で育ってきたからその方が自然だし、援助しないまでもせめて自分の為に多額のお金をかけさせたくない。 というスタンスでいかれたらいかがですか？ トピ主さんが、『甘えている』という批判的な認識を隠して、自分の価値観も尊重して欲しい－という姿勢でお願いすれば優しい旦那さんであれば納得してくれると思います。

きいろさん、ありがとうございます。 きいろさんのおっしゃる通り、主人のご両親が、年に一度か二度しか会えない息子に、せめてお金を渡してやりたい、という気持ちも理解しています。 そして、それを辞退することは、ご両親を悲しませるかもしれない。喜んで受け取ることは、甘えではなく、孝行ではないか、という思いもあります。 それ故、主人や、ご両親を否定することなく、私の価値観も汲んでもらいたい、というのが一番の望みです。 きいろさんのご提案してくださった伝え方で、主人に相談してみようと思います。ありがとうございます。