母(58歳)の交際相手に会い・・・

レス23

（トピ主 1 ）

😨

ジャンガリアン

2007年11月15日 10:59

ひと

昨日実母(58歳)の交際相手に会って欲しいということで実家に顔をだしました。理由は付き合って一年たったから顔を見て欲しいとのことでした。父は４年前に亡くなり母はちょうど一年前に相手の方と知り合い交際を続けています。私は昨年母から交際のことを聞いた時に大喧嘩をしています。正直なんで男女交際なの？と言う気持ちで理解できなかったのです・・・父は８年の闘病の末亡くなりました。父と母の仲もよかったのです。私は父の姿が浮かんできて悲しい気持ちでいっぱいになってしまいました。 “賛成もしないけど反対もしない”との思いでこの一年母とは交際については触れることなく普通に接していたのに、またどうしようもない気持ちになってしまいました。妹も同席していましたが、妹は最初から交際には賛成で私のように反対したりする気持ちが理解できないようです。私ひとりが家族から孤立しているように感じます。頭では賛成したほうがいいのはわかっています。でも心ではどうしてもまだ理解ができません・・・時間が立てば私も賛成の気持ちに自然になるのでしょうか？誰にも理解されず悲しいです。

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第三者ですが賛成です

🙂

ナナコパンダ

2007年11月15日 16:45

人のご家庭のことですから口出しなんてしてはいけないと思うのですが、第三者の私からみて、賛成です。何年も闘病生活を送られていたお父様を支え続け、その世話をずっと傍でしてきたのはお母様でしょう。いづれ自分の前からいなくなるかもしれないという思いを胸に秘め、毎日毎日支えてらっしゃったと思います。けど、そのお母様を支えていた人はいますか？『大丈夫？』『無理しなくていんだよ』『もう大丈夫だよ』と・・・手をとって優しく支えてくれた人はいらっしゃりますか？あなたと妹さんも支えてきたと思うのですが、家族の愛とはまた違うものかもしれません。今お母さまは幸せだと思います。お父様のことを忘れて今の男性とお付き合いをされている訳ではないと思います。お父様との別れのつらさ、闘病生活の世話等でつかれきった心をその男性が癒してくださったのだと思いますよ。また、誰からか愛されてもいんじゃないでしょうか・・・お母さまを守ってくれる人が現れたのですから・・・これからの人生お母さまが毎日笑顔でいられるのは誰もが願ってることだと思いますよ。きっとお父様が一番だと思います。

トピ内ID：6840141138

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好きな人いますか？

あい

2007年11月15日 17:08

愛し、愛されてる人が今あなたにいますか？居たらお母様の気持ち、少しはわかると思うんですが… トピ主さんはおいくつでしょう？お母様とお父様は仲良かったんですね。素晴らしいことですね。それと同じ様にお母様が新しい方と幸せを感じることが出来るなんて素晴らしいことだと思います。亡くなったお父様がかわいそうだという気持ち、私も娘なんで理解出来ますよ。でももうそろそろいいんじゃないでしょうか…。トピ主さんは愛する人が居て、もし自分が先立ったとしたら新しい人と幸せになって欲しくないですか？私は絶対新しい人探して欲しいですよ。他に好きな人が出来てもお母様はお父様のこと忘れるわけないですよ。何より２人のかわいい娘がいるんですから。

トピ内ID：6796910168

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それで・・・

湯船

2007年11月15日 17:30

お母様の交際相手の方の印象はどうでした？

トピ内ID：7079747948

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気持ちはわかりますよ

🙂

マライカ

2007年11月15日 17:30

娘にとって両親は性別を越えた存在なんですよね。きっとトピ主様はお母様の「女」の部分を見て戸惑ってるのでは？それとトピ主様はお父様のことが大好きだったのでしょうね、だからお母様がお父様以外の男性に好意を寄せるのが許せないとか。我が家も4年ほど前に父が亡くなりまして、母一人子一人の生活をしております。生活自体は生活に困らない蓄えもありますし借金もありません。女ですので身の回りのことは自分でできます。しかし男手がないとなんとなく心許ないんですね。大黒柱とはよく言ったもので、居るだけで安心感があるんです。家を支える揺ぎ無いものといいますか。やはり対外的なことを相談できる男友達がいると心強いですよ。しかもお母様はお若いです。これから先も長いんです。これからの人生を精一杯楽しんで欲しいと思いませんか？「母親」というより一人の女性として見てあげてほしいかな。生き生きとしてるお母様を見てるほうが安心できますよ。それにお父様も、奥様が女性として幸せを見つけてくれたほうが天国で安心できると思うのです。私も母にボーイフレンドが出来たらかえって見直しちゃうな。

トピ内ID：6469958840

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無理に賛成する必要はない

😑

頭痛い

2007年11月15日 18:39

と強く思います。お母さんの幸せも分かりますが、父を亡くした娘の立場から複雑な心中は当然だと思います。賛成しないからと言って、トピ主さんが悪いわけでもないと思います。お母さんの人生はお母さんが決めるでしょうけど、無理に同調する事はありません。トピ主さんはトピ主さんの立場から見た賛成も反対もしない気持ちで良いと思います。自然に同調できればそれはそれで良いのでしょうし・・・・。ただ、交際と結婚では事の重さが違いますので、相手がどんな方かを長い目で見ていき皆が納得できてから結婚してもらう方が後々の事も含めていいと思います。

トピ内ID：0712655796

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大人になりなよ

32歳女

2007年11月15日 19:14

もう死んでしまった人は帰ってこないのだから、限りある人生できるだけ幸せに生きたほうがいいではないですか？子供のようなことを言っていないで、合理的論理的に受け止めてください。お母さんにも幸せになって欲しいとは思いませんか？一体なぜ、へそを曲げているのか、私にもわかりません。独占欲？

トピ内ID：0391342310

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お気持ち、わからなくはありません

🙂

ココ

2007年11月16日 12:49

別の男性との交際が始まったというのは、お母様ご自身が悲しみが癒えてきて、余裕がでてきた証拠なのだと思います。私もそれはいいことだと思います。交際相手に何らかの問題があるわけじゃないし、ずーっと１人でいろというのは酷だと思います。私の父は私の子供時代に他界しました。母は私が知る限り、一度も男性と付き合いがありません。子供の頃は、再婚をどう思うかなど何度か聞かれ、別にしていいよと答えてました。母は再婚相手が欲しかったみたいなんですが、同居の祖母に反対されてたようです。子供のために再婚しないで我慢してきたといわれて嫌な気分になりました。今はトピ主さんのお母様と同じくらいの歳ですが、「今更結婚なんてしなくていい」の一点張りです。私自身は、未成年の間は新しい父親ができる可能性を考えると複雑な気分でしたが、自分が結婚してからは逆に再婚したい人があるのであれば賛成だと思えるようになりました。趣味もなく家にいるばっかりで、健康的な感じがしません。お互いを必要と思える人に巡り合えたら素敵なことだと思うんですけどね。結婚するかどうかは別として。

トピ内ID：6250153988

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お母さんと一生一緒に暮らせますか？

おき

2007年11月16日 16:25

トピ主さんはお父さんが大好きだったんですね。今、交際を反対されている気持ちは、お母さんを思ってのお気持ちですか？お父様？それともご自分ですか？相手の方が、借金まみれだとか、詐欺じゃ無いかとか、お母さんの負担が増えると思って反対されるなら分かりますが、何の為の反対ですか？お父様を看病して、子供たちが結婚してしまったら、お母様はひとりぼっち。一人の方が良いと考えるのは誰の為でしょう。トピ主さんが一生結婚されず、夫代わりに支え合い、悲しい事があった日にはお母様を抱きしめたり、一緒に温泉旅行に行ったり、一緒に寝たり起きたり、病気を愚痴り合ったりできるならば、反対しても良いと思います。でもきっと、娘のそんな生活を望む母親は居ないと思います。

トピ内ID：4252875299

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自分のこととして考えてみました

☀

friday

2007年11月16日 16:25

私は4年前に母を59歳で亡くしました。父の生活を心配した周囲からは、父に再婚を勧める声もありました。でも、父本人が拒否、今日に至っています。父がもし誰かと交際をし、さらにその方と再婚したいと言い出したら... 私もやっぱり、喜べません。人から「お父さんの幸せを喜んであげなさい」と正論で説教されても、これが私の自然な感情であり、そう簡単に感情を変えることなんて出来ません。私も亡くなった親への思いがまだまだ吹っ切れていないので。ただ、亡くなった親を大事に思う気持ちと同じくらいに、健在の親（私の場合、父）の気持ちを尊重することも大事だとは思います。私もトピ主さんと同様、自分の正直な気持ちを親（私の場合、父）やきょうだいには伝えます。「お母さんはこれを喜んでいるのか、寂しい気持ちで見ているのか。私は、正直、少し悲しい。お父さんの幸せも大事だから反対はしないけど、賛成も出来ない」と。私はこれで十分です。あとは、父にしたいようにしてもらうしかないと諦めます。

トピ内ID：3894369443

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トピ主さんは、お母さんにどうしてほしいの？

😢

オバ長女

2007年11月16日 16:25

トピ主さんは、母上には、ただひたすら亡くなった父上のことを思い、その思い出だけで、後は母親として、一人生き、老い、人生の終焉を迎えて欲しいと思われているのですか？私も８ヶ月前に突然、母を亡くしました。自分が結婚して、少し想像できるのですが、配偶者を亡くすという喪失感、虚無感は、腕をもがれるどころか、体半分をなくしてしまうような、魂はなんとかあるけれど体は抜け殻という、それはそれは体験した人にしかわからない、想像を絶する悲しみだと思います。娘の私では、決して父の心にあいた大きな穴を埋めてあげることはできない。父が望むなら、すぐにでも心の支えとなる女性とお付き合いをしてほしいと、本音で思っています。トピ主さんは、母上のその喪失感、虚無感を全て埋めてあげられますか？これから母上が年老いてきたら、ますます娘さんたちを頼ってきます。それを全て、疎ましいと思わず１００％受け止めてあげられますか？その自信と覚悟があるのでしたら、堂々と反対してください。お母さんはずっとお母さんいて、でも私には私の生活があるの、なんてのはダメですよ。

トピ内ID：8264938179

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トピ主さまはお父様の闘病にどのように関わりましたか？

2007年11月16日 17:43

トピ主さまはお父様の８年間をどう思われますか？よくがんばった？もう休んでもいい？それともまだ何か未練が残っていますか？同じようにお母様の８年間のご苦労についてはどう思われますか？妹さまのご実家へのかかわりについてはどう思うでしょうか？そしてトピ主さまご自身はお父様の８年間の闘病にどのように関わったのでしょうか？私が思うに、トピ主さまはお父様に対して何か果たせなかった後悔のような気持ちがあるように感じます。おそらくこの点でお母様と妹さまとズレがあるのでしょう。

トピ内ID：6368336219

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トピ主です。

ジャンガリアントピ主

2007年11月17日 14:16

皆さんいろいろなご意見を寄せて頂きありがとうございました。親身なご意見、叱咤のご意見・・・ひとつひとつ胸にこたえました。配偶者の代わりは子供では埋められないことはわかっているつもりです。私だって母にはこれからの生活を楽しんでいって欲しいと心からから願っています。ただ私の気持ちを知りながら交際相手に会うことを希望する母の気持ちがわかりませんでした。賛成を強要しないで欲しいのに・・・反対せずに交際を見守るだけでは満足がいかなかったのでしょうか・・・他人の話として聞く老後の交際の話は特別な感情として感じることはないのに実の母が、となるとこうも気持ちは乱れてしまいます。 ”ひとりの女性として”母を見ることができれば。本当にそんな日がくればいいです。賛成するふりも今の私にはできそうもないので・・・今月は父の命日があります。命日の月に交際を知りその一年後に交際相手と会うことになりました。やっぱり私には父の顔が浮かんできてしまうのです。いやな娘ですね。でも皆さんの意見のおかげで少しは気持ちが落ち着いてきた気がします。

トピ内ID：1502053774

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この漫画を

ふみ

2007年11月17日 14:38

読んでみるのをオススメします！よしながふみの「愛すべき娘たち」なにが解決するわけじゃないけど、母に恋人が出来た娘（大人）の気持ちが書いてあるので……

トピ内ID：8402961679

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考え方を変えよう

💄

ちひろ

2007年11月17日 14:38

私の夫の父も妻（夫の実母）の死後に再婚してます。最初は夫も嫌がってましたね。でもね、お母さんにもお母さんの人生があるし、そして何よりあなたにとってはラッキーなことですよ。もしお母さんが介護が必要になったら、あなたは常に介護ができますか？あなたは自分の子育てをしながらですよ。あなたが本来は妹さんとすべきことをもし交際相手と結婚すれば、相手の人の仕事になります。つまりお母さんの介護をしてくれる人が来てくれたわけです。こう考えると気が楽ではないですか？そしてお母さんが何か病気とかになった時に1人にしとくのは不安はありませんか？あなたと妹さんが常に面倒を見れるならいいけど、もし今後結婚して自分の家庭を持つとなかなかそんなことはできません。お母さんを引き受けてくれる人がきたと思いましょう。ちなみにうちの場合は、夫は最初は後妻を嫌ってましたが、実際に夫の父の介護とお世話をしてくれたのは後妻なんです。もし後妻がいなかったら私と夫がするはめになったのですが、うちにも家庭の事情があり後妻のように世話はできなかったでしょう。今は後妻に感謝をして、それなりに敬意をはらってます。熟年の再婚はいいこともあるよ

トピ内ID：1469520122

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考えてみてください

😨

mimirin

2007年11月17日 16:22

あなたが、５８歳になったときを。毎日毎日、独りぼっち…。５８歳といったら、まだまだ先は長いのです。何十年も、この先独りぼっち…。お友達は、そろそろ定年を迎えたご主人と第二の人生…。あなたなら、楽しいでしょうか？考えてみてください。

トピ内ID：5654058611

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気持ちを無理に変えなくていいよ

☀

friday

2007年11月19日 12:50

＞ただ私の気持ちを知りながら交際相手に会うことを希望する母の気持ちがわかりませんでした。賛成を強要しないで欲しいのに・・・反対せずに交際を見守るだけでは満足がいかなかったのでしょうか・・・そういうことだったのですね。私も同じ気持ちになると思います。今は、ご自分の気持ちを殺して、無理に合わせなくても良いと思います。お母様には「気持ちの整理が出来たらこちらから連絡するから、暫く放っておいて」とは言えませんか、ね？大人げないかもしれないですが、私だったらそう言ってしまいます。最終的には時間が癒してくれる問題だとは思います。相手の方が本当に良い方だとわかってくれば、拒絶反応も和らいでくるものかとも思います。ただ、立ち直りの早い人と、時間のかかる人と、色々あるのは当然だと思うのです。だから、どうぞご自分一人を責めないように...。トピ主さんの心に平和が訪れますよう、願っています。

トピ内ID：3894369443

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親離れをした方が良いですよ。

還暦

2007年11月19日 12:50

３０才くらいのとぴ主さんとお見受けします。８年間も世話しても子供からそんな風に言われたらお母様の人生は惨めです。第二の人生を踏み出そうとしてる方が引きこもりでいるよりずっと良いと思いませんか？近頃のお年寄りは長寿です。８０才の時10年くらい歩行困難になった夫を世話して見送った義母は青春再びのごとく遊び歩き、結婚すると言って私たちを驚かせました。あれから10年義母の友人、知人は年々少なくなってしまいましたが今年９０才を迎えとても満足しているようです。大人になりましょう。御気持ちはわかりますが。

トピ内ID：1262509144

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私は５７歳、若いです

fezzo

2007年11月20日 16:39

私は５７歳、トピさんのお母様より一年若いです。心は十代、肉体的には二十歳の頃より健康です。見てくれは３０代と息子が言っています（？）。恋しても不思議ではない年ですよ。トピさんのお父様を思う気持ちはよく分かります。お母様の幸せを思う気持ちがあっても、お父様のことを考えてしまうので、心から同意できないのは当然ですよね。だから無理にお母様からパートナーに会ってと言われると心に圧迫感を感じてしまうのでしょう。頭で分かっていても、心で割り切れないのは良くある事です。お母様にしばらく心の整理ができるまでそっとしてくれるよう頼んでみてはどうでしょう。その内、徐々にお母様が人間として幸せになって行くのが見つめられるようになってくると思います。ゆっくり時間をかけて心から納得がいくまで、お母様を遠くから見つめてあげてはどうですか。トピさんの心に余裕ができて、違和感を持たずにパートナーに会える日がその内きっと来ると思いますよ。５８歳って若いです。私の住んでいるオーストラリアでは、離婚したり、結婚したり、デートする５０過ぎの人は山ほど居ますよ。性的な事より、精神的なものを求める人が多いです。

トピ内ID：9999434195

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結婚生活が幸せだったからこそ・・・

わかな

2007年11月20日 18:15

お父さまとの結婚生活が幸せだったからこそ、お母さまは「もう男なんてまっぴら」などと思わずに、再び人を愛せたのだと思います。だからお母さまはお父さまを忘れてしまったわけではなく、大切な思い出としてきちんと胸に残っていらっしゃると思いますよ。「年を取ると大切なものが増えていく」と言った人がいました。お母さまにとっては今の自分を作ってくれた「過去」も、今の自分を支えてくれる「現在」も両方大切なんじゃないかな…。お母さまがお父さまの死を乗り越えて、新たに人を愛することができたことを祝福してあげてほしいです。

トピ内ID：5629510703

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気持ちわかります。

🐴

はるな

2007年11月20日 19:26

＞誰にも理解されず悲しいです。というトピ主さんに「大人になれ」や「親離れしろ」とか「みじめとか」いうレス。自分のことのように少し悲しくなりました。頭ではわかっているからこういうトピをたてているのだろうに。。私は半年前に父を亡くしました。そんななかで、トピ主さんの立場にたったことを想定すると。たとえば頭では再婚がいいことであり、幸せなことだと思っても、素直に喜べるかは不安です。母にこの男でいいのかとか心配になったりしてね。（立場逆みたい（笑））けど、賛成しにくいとか言っちゃったらお母様は少し残念かもしれない。お父様を大切にしてきたところをみてくれていた娘からこそ「ＯＫ」サインをもらえたらうれしいんだろうな。それもわかるかも。だから、自分の心が自然とその相手の方を受け入れられるまで無理しないで見守ってあげてください。悪気はないけどもすこし見守らせて　といってみたらどうでしょう？私だったら「ママだって私の彼氏をはじめからいつも超賛成だったりしなかったじゃない？（笑）」とか言おうかな。（笑）

トピ内ID：6073390691

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頭では…

😨

分かります

2007年11月21日 10:44

頭では理解できるけれど、感情では納得出来ませんよね。大人な方なら割り切ることが出来るかもしれませんが、私なら受け入れられません。見苦しいのは理解していますが、分かったつもりはしたくないもの。母親は母親でしかないのです。子供にとっては女の部分など必要ないのです。しかし母親とは言え他人なんですよね…お辛いかもしれませんが。。家族の中で孤立するか、それとも受け入れるか… 私ならどうしても受け入れられません。家族から離れる道を選びます。行動はなんとでもなりますが、自分の心までは自由にはいきません。受け入れられないのが大人、だそうですがそういう価値観もあっていいのではないでしょうか。大人じゃないのに、大人らしく振る舞うことはないですよ。

トピ内ID：0616099181

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昔の主婦は、夫の死後に髪を切った

🐤

雲母

2007年11月21日 12:14

　トピ主さんの割り切れない気持ち、とてもよくわかります。今の日本は欧米化が進んで、離婚再婚が当たり前になってますね。　でも、やはり自分の親が別の人と再婚というのは、私なんかからすると不愉快ですね。　その昔、カタギの家庭の主婦は、夫の死後は髪をバッサリ切り、二度と男の人の前に出ないよう躾けられてきました。　私の実家は、今でもこの家訓が生きています。私も子どもの頃から、夫が死んだら再婚しないように母から言われて育ってきました。私の祖母も家訓通り、祖父の死後バッサリ長かった髪を切りました。　トピ主さんも、そういうご家庭に育てばよかったですね。　本当にお気の毒ですが、とりあえずほっとくしかないでしょう。皆さんが書いているのはキレイ事ばかりで、再婚にあたって必ずしも良いことばかりありません。　金銭問題や、新しい亭主の家庭とのトラブルなど、厄介事も増えたりしますのでご注意くださいね。

トピ内ID：7859718986

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お気持ち分かります

あまがえるひきがえる

2007年11月26日 15:08

私はとぴ主さんより年上で事情も同じではないですが、お気持ち分かる気がします。両親は今のところ健在ですが熟年離婚、父親の方が再婚しています。そうすると新しい奥さんのもの・・という感じで、色んな意味でどこか他人のようです。失礼ですが、60も間近の女性を求める男性の素性はいかに？10中8,9、男は若い女を求めますし、世話をするのではなくされたい性です。残念ながら女というだけで(お母様＋お嬢様の女所帯ですよね？)舐めてくる男もいます。世の中そうそうたなぼた的な話はありません、お母様の幸せは喜ばしい事ですが、本当にそうなのか？お付き合いだけならいいですが、変な宗教に勧誘されたりしないか、お金も身寄りもない年寄りが夫を亡くした人の小金や介護を当てにしていないか、冷静に見極める必要があると思います。相手に財産があり家族に恵まれているなら、逆に向こうの親族が黙っていないはずです。たとえ悪い人でなくても高齢者一人をかかえるのは大変な事です、取り返しのつかぬ事にならないよう、上手にお母様とお話しつつ見守ってあげるよう、頑張って下さい。

トピ内ID：5130841903

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