親の結婚

レス22

（トピ主 6 ）

☂

みちる

2011年05月09日 13:00

ひと

既婚・30歳でフリーでの仕事をしております私の母が結婚することになりました 26年前に父と死別をし、私と兄を文字通り身を粉にして育て愛情を注いできてくれました絵に描いたような貧乏な生活でしたが、それでも苦しい顔を見せずまた「子どもが成長するまでは母親でいる」と決めており何度かあった結婚を前提にした交際の申し込みも断ってきてくれていたようです抜けてるところもありますが、私にとって、尊敬でき理想とする自慢の母ですその母に一年ほど前に紹介で交際を始めた方がおり一歳年下の方で、4年ほど前に奥様とは死別されたようです母を大切にして下さり、とんとん拍子に話が進み結婚することになり両家とも大賛成の形です当初、６月に入籍だけという形の予定だったのですが周りからの祝福や式を挙げて欲しいという声が強く、極々内輪で簡単な人前式と両家の食事会を開くことになったと連絡があり、私も賛成しました昨日、日にちの連絡があったのですが、その日は私が半年前以上から引き受けているどうしても外せない仕事が入っており「無理だ」ということを伝えたところ「じゃあ、来れないね。しょうがないね。」という返事で正直とても落胆しています大好きな親の結婚式に参列できない淋しさや悲しさと、なんで打診も無いまま決めてしまうんだ (それも一ヶ月切ってる)という腹立たしさがありつつ、少人数なので変更できないものかとも思います親子逆ならありえないと話だと思うのですが、一般的に見てどのようなものでしょうか？親の結婚の場合そんなものなのでしょうか？多少なりとも母は自分の結婚に関して浮き足立っている部分もあると思いますが私が我慢すればいいのかな？と思いつつ、仲間外れにされたようにも感じてしまい淋しくてしかたありません親離れできてないのでしょうか？

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おそらくそれは

🐱

つちや

2011年05月09日 17:29

お母様、あなたに反対されていると勘違いされたのでは？「仕事が忙しい」って、断るのにいい口実ですから。もう少しお母様とお話されてみては？

トピ内ID：1565223531

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思いやりなのでは？

ちいまま

2011年05月09日 17:29

　拝読し、素直な感想として、題名のように思いました。 30歳の娘の都合に、ズカズカ踏み込むことをよしとしない、素敵な母上のように感じました。　みちるさんも、むしろ素直になって、直接尋ねてみたらいかがですか？

トピ内ID：2701028235

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お母さんは周りに気兼ねしているのでは？

🙂

青空

2011年05月09日 18:33

ずっと母親でいてくれた・・とっても素敵なお母さんですね！お相手もある話だし、変更したいとは言い出せないのでしょう。事情を話してお祝いに手紙を添えるなどして盛大にお祝いしてあげましょう。

トピ内ID：8700410053

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仕方ないと言えば仕方ない

ドナドナ

2011年05月09日 18:33

気持ちは分かりますが、食事会等をすることになったと連絡があった時点で、○日は無理と伝えておくべきだったと思います。身内だけの集まりであれば、半年も1年も先という訳ではないことぐらい想像はついたと思いますし、逆に身内だけだからこそ、近い時期で日にちを調整出来たのだとも思います。 >少人数なので変更できないものかとも思います決して、それは無理ではないでしょう。でも、お母様にしたら、お相手やその家族の方にはとても言い出しにくいことだと思います。せっかくトントン拍子に話が決まったから、水を差されたくないという気持ちもあるでしょう。あなたが仕事の日程を変えてもらうか、その仕事を諦める。もしくは、あなたが結婚したお母様ご夫婦を食事に招くなどの祝福する機会を設ける。お母様だって、仕事だから無理と娘に言われて、寂しくない訳はありません。でも、お母様は相手に申し出ていいことか悪いことかの分別を知っている。素敵なお母様だと思います。

トピ内ID：7738826742

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ビデオレターは

らんらん

2011年05月09日 17:29

お仕事ご苦労様です。お母様のご結婚、おめでとうございます。お式の変更は難しいでしょうね・・連絡を受けた他の方が、もしかしたら無理算段をしてその日を空けられているのかも知れませんしね。もう日日も決まってトピ主様がとうしても出席は無理だ！というのなら内緒で当日にド派手な花束かバルーンアートにビデオレターを添えて配達して貰ったらどうでしょうか？ (ビデオレターはその場で再生出来るように司会の方にお願いしておく) あとは、式が終わってからでもいいですから仕事が終わり次第、ご両親のところにはせ参じて改めてご結婚のお祝いをされたらいいと思います。

トピ内ID：4374402830

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仕方ないよ

🎶

poron

2011年05月09日 17:29

大きな披露宴でもないし急に決まることはあると思います。主さんの仕事の都合だけで、その他の人たちの都合を変更するわけにもいかないでしょう。何より、当事者の都合優先は仕方ないと思います。

トピ内ID：7038126296

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仕方ないでしょう

八朔

2011年05月09日 18:33

お母様の結婚式です。自分の都合が悪いから日にちを変えてほしいなんて、駄々っ子ですよ。気持ちよくお祝いしてあげましょう。

トピ内ID：8440817609

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配慮では？

🐱

けがに

2011年05月09日 21:37

その連絡を受けた時に、日時は動かせないか聞きましたか？（参列したいという貴女からの意思表示）どうして相談もなく日時を決めたの？と、ちょっと拗ねて見せるとか。お母さまは浮足経ってるんじゃなくて、周りからの強い要望でお披露目をすることになっちゃって、あんまり大仰にしたくないんじゃないかな。来てくれる人に対して申し訳ない気持ちがあったり・・・。再婚だし年も年だし・・・とか。３０も過ぎたいい年した娘に、無理してまで参列してもらうのも悪いとか、遠慮したんじゃないんですかねぇ～、お母さまは。

トピ内ID：5032753173

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おめでとうございます！

目で鯛

2011年05月09日 21:37

このたびは、お母様のご結婚、おめでとうございます！あなたがたを立派に育て上げ、そして再び、伴侶として共に歩まれる方をお見つけになったと。きっときっと、とっても素敵なお母様なのだとご推察いたします。それで、ご質問の件について、いろいろ理由考えてみました。・仕事で多忙な娘にわざわざ来てもらうのも悪いな、という配慮（あきらめ）・本人たちの中で、その式自体は普段会うことのない人へのお披露目であり、娘が参加できないから日時をずらす必要性までは感じていない・できるだけ参加者を少なく抑えたい（大げさなものにしたくない）・３０過ぎて独身である貴女を、いろんな意味で晒しものにしたくない・そもそも、お母様は、他人の都合などを配慮のできる方でない（失礼）・あなたのことをあまりお好きでない（スミマセン。極論で）・その他でも、貴女も寂しいなら寂しいと伝えればよろしいのに。家族なのにお母様に遠慮してるかんじがして、それはそれで「？」と感じました。

トピ内ID：3061322893

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お母様はいろいろ気遣っている。

🛳

しいし

2011年05月09日 21:37

がっかりされていることと思います・・・本文を読んで思ったのは、・お母様は、トピ主様の仕事の邪魔をしたくなかった。・お母様は、いろいろな方の都合を聞いて決めた日取りの変更を言い出せなかった。・お母様も、本当はさみしいけれど「仕事だから仕方ない。。私と娘が我慢すればいい。他の方に迷惑をかけちゃいけない」と、思っている。上記のいずれかかな？と思いました。お母様は未来のご主人に遠慮して言い出せないのでは？（個人的には、お相手の方が日取り変更を言い出してもいいのでは・・・とか、思ってしまいます。私のわがままでしょうか）

トピ内ID：8446461453

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大切なお母さんだから

キャリー

2011年05月10日 12:59

式の日に電報でも良いんじゃないですか？思いのたけを込めて・・・前の日に明日これ読んでと手紙を渡してみても良いし、とにかく自慢の母だと伝えてあげて私も母だけど、悩みながら、迷いながら、自信失くしながら、来たけど、皆そんなもんだと思います。言われたら一生の宝物です。どんなプレゼントも敵いませんよ。

トピ内ID：3880383496

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あなたの家族だけでないから。

mink

2011年05月10日 12:59

お母様のご結婚、おめでとうございます。今回のような場合、残念ですが、日程の変更は難しいと思います。お母さんと、お兄さん、あなた、の家族内の行事でしたら、また＋お相手の方おひとりでしたら、変更も出来たでしょう。でも、今回は、少人数とは言え、お相手の方のご家族もご臨席されるのでしょう？相手の方のご家族を差し置いて、自分の娘の都合を言い出すということが、簡単に出来る立場だとお思いでしょうか？「親子逆ならありえない話」というけれども、結婚する相手のご家族を尊重する、立てる、という意味では、今回は、あなたが譲歩すべきところであり、あなたのお母さんが譲歩すべきところではないでしょう。あなたも、フリーでお仕事をしている立場であるなら、冷静に考えたら、理解できるのでは。お母さんも、決して、あっさり「じゃあ、来れないね。しょうがないね。」と言ったわけではないと思います。表面的にあっさり返答している裏には、いろんな複雑な気持ちを抱えていらっしゃったと思います。どうぞ、そんなお母さんのお気持ちを、察してあげられるお嬢さんでいてあげて下さい。

トピ内ID：6112165244

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がっかりしているのはお母様のほうじゃないの？

❤

なこうど

2011年05月10日 12:59

娘は結婚にも賛成していたし、「仕事なら調整がつかないの？」と思ったのは、お母様のほうではないでしょうか？再婚だしお年だし、大事にはしたくないし、気兼ねして、娘一人（既婚で３０歳だし）の都合で変更したいとは言えないんじゃないですか？仲間はずれにされたように感じるのでしたら、その食事会の前後、いつでもいいですから、御両人の都合に付く日に、お二人を何処か落ち着いたレストランにでも招待して、お祝いして差し上げたらどうですか？というか、私ならそうします。がっかりしていないで、「その日に出席出来なくて申し訳ないから、違った形でお祝いしてあげよう！」と考えてくださいな。

トピ内ID：0837858183

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親離れ以前に幼稚すぎでしょ

naruhodo

2011年05月10日 17:18

本当に母上が自分のことよりもあなた方兄妹を最優先して２６年間尽くしてきたことを理解してますか？「身を粉」って言葉だけでその本当の姿を理解していないしょ。なんだかあなたの心の底には「いままで実はずっとさみしかったの」という恨みがたまっている気がします。「さみしい」なんて感情はね、余裕のある人だけが持てるものなの。あなたの母上はそれこそただただ必死だったから「さみしい」という感情を持つ暇も選択肢もなかったでしょうね。ただひたすらあなた方二人を育てるために日銭を稼ぎ明日食べるものを心配する生活もしたはずです。今のあなたは「親の幸せ」を言える優越感にひたっているだけの口先だけの人ですね。これからも母親の人生をしゃぶり尽くす、それだけの存在に成り下がりたいのですか？

トピ内ID：8872602138

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お母様は貴方に自分に縛られて欲しくないのでは？

❤

ハーティ

2011年05月10日 17:54

結婚式はお相手の都合もありますので、娘が出席できないから日付変更してなんてなかなか言えません。初婚のお若い花嫁さんが母が出席できないのは嫌！と言う主張は周囲の理解もあるでしょうが、再婚で年齢もそれなりとなれば来ていただく方の都合がまず優先とされるでしょう。それからトピ主さんが少し心配です。１人で苦労した母だけに人並み以上に私が孝行して幸せにしなきゃ！苦労した母の面倒は私が見なきゃ！苦労した母を置いて男との人とお付き合いなんて、まして母を置いて結婚なんてできないわ！そんな風に気おってませんか？気にかけてくれるのは嬉しいでしょうが、親は自分が我が子を縛るような枷になるのは嫌だと思いますよ。また母子家庭は母親が苦労しただけに母親が子どもへの依存度や執着が高いのでは？と思われて子どもが結婚から敬遠されがちになる事もある。お母様はそれを心配してる可能性は？トピ主も３０歳となれば娘としての義理なんかより、１人の人として女としての幸せを考えて！私は私でやるからもう貴方は貴方の事だけ自分の幸せだけ考えて生きなさい！お母様もそんな風に考えての行動では？

トピ内ID：5981212533

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トピ主です

☂

みちる「トピ主

2011年05月10日 18:53

多くの方が時間を割いてお返事を下さり、本当にありがとうございます温かいレスも頂き、涙ながらに読んでおります頭の中では理解してるつもりでも、参列できないことに対して感情が先立ってしまってしまっていたのだと思います皆様に冷静な返事を頂き「やっぱりしょうがないよね…」と思えることが出来ました本当にありがとうございます＞つちや様そうですよね。口実のように感じてしまうかもしれませんね自分の感情しか考えていませんでしたありがとうございます＞ちいまま様恥ずかしながら自分の感情を優先していた為、母の気持ちを考えておらず、子どもなままの自分でした改めて話してみようと思いますありがとうございます＞青空様私と母だけの問題ではないですもんね頭では分ってるつもりでも、改めてそう云ってもらえると冷静になれましたありがとうございます気持ちを手紙にしてお祝いしたいと思います

トピ内ID：2264883512

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トピ主です

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みちるトピ主

2011年05月10日 19:44

＞ドナドナ様本当にその通りで、私が先にダメな日を伝えておくべきだったんですよね自分のミスを隠したい気持ちもあって余計に感情的になってしまってた部分も恥ずかしながら強いと思います母からしたら、やはり変更は言い出しにくいことだと思います個人的に親たちの元へ行きお祝いしたいと思います良い提案をありがとうございます＞らんらん様他の親族の都合だってありますもんね… ビデオレター良いですね！想像付かなかったサプライズですありがとうございます私の仕事は朝から晩までで、また式も遠方なため当日に親元へ行くのは無理なのですが改めてお祝いできるようにします＞poron様あまりにも急だった為、感情的になってしまいましたが他の人の予定だって関係してきますものねズバリ云って頂き、冷静になれましたありがとうございます＞八朔様本当に恥ずかしながら駄々っ子ですねはっきりと云っていただき感謝しますあｓりがとうございます私の結婚式ではなくて、母親の結婚式ですもんね最後まで困らせてしまうなんて、恥ずかしい娘ですね

トピ内ID：2264883512

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トピ主です

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みちるトピ主

2011年05月10日 20:04

＞けがに様＞周りからの強い要望でお披露目をすることになっちゃって、あんまり大仰にしたくないんじゃないかな。来てくれる人に対して申し訳ない気持ちがあったり・・・。再婚だし年も年だし・・・とか。のところですが、母が全く同じことを云っておりました参列したいという意思表示はしたのですが「行けないかも！」という感情が先行してしまい、感情的な言葉をぶつけてしまったと思います今思い返せば恥ずかしい限りですもう一度、行けても行けなくても話してみますありがとうございます＞目で鯛様ありがとうございます！小町だけの繋がりとはいえ、祝福の言葉を頂くのは本当に嬉しいものですね理由を考えて頂き、ありがとうございます恐らく、「配慮(諦め)」と「日時をずらしてまで…」と入ったところでしょうか？事前に打診が無かったところは「配慮できない」抜けてる部分なのも否めません(苦笑) 寂しいと云えないのは、変な強がりをしてしまいました素直に云わなきゃ伝わりませんよね少し話し合ってみたいと思います

トピ内ID：2264883512

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トピ主です

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みちるトピ主

2011年05月10日 19:44

＞しいし様母の感情を考えて頂きありがとうございます恥ずかしながら自己中心的に考えてしまっておりました母も寂しく思ってるのかな？とか考えてしまうのは本当に親離れできてないですねきっと、母と相手の方が考慮して決めた日ですのでそれなりの理由があるんだと思います母のことを考えてなかったので、恥ずかしい限りです＞キャリー様温かいレスをありがとうございますどんな言葉を母に伝えようか、考えるだけで泣けてきてしまいますが思いを込めて手紙を書いてみようと思います＞mink様冷静な意見を本当にありがとうございます自分の感情ばかりで本当に情けない娘ですそうですよね、ちょっと考えれば解かる事ばかりですよね母の立場や感情を無視してしまっていました今回は無理でも、別の形で盛大に祝福したいと思います

トピ内ID：2264883512

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トピ主です

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みちるトピ主

2011年05月10日 20:04

＞なこうど様仕事内容に関しては変更がきかないことを母は知っているので反対に母をがっかりさせてしまった部分もあると思います自分の予定をちゃんと伝えておかなかったことが本当に悔やまれます参列できない自分の気持ちに固執してしまってましたが、気持ちを別の方向へ向けてくださり、ありがとうございます違った形でお祝いの気持ちを示すようにしますね＞naruhodo様厳しい意見をありがとうございます自分の事ばかりを考えていた幼稚な自分に気付かされました仰るとおり、自分が結婚して余裕のある今の方が我侭になっていましたいい年して本当に恥ずかしいですねもっともっと母の感情を理解しなければならないと強く思いました時折、naruhodo様のレスを読み返して自分の甘さを律して生かせてもらいますただ、子ども時代の寂しさは心の中のどこかにはあるかもしれませんが母は精一杯愛情を示してくれましたし、それを感じてきました母への恨みは全くありません新たな人生を歩み始める母へ祝福を行動でも示して行きたいと思います

トピ内ID：2264883512

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トピ主です

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みちるトピ主

2011年05月10日 22:46

＞ハーティー様自分の母親が結婚するのだから、娘の都合も考慮してもらって当然！ぐらいの感情でいました本当に恥ずかしい限りです母の立場での意見を下さりありがとうございます仰るとおり、母子家庭というのは妙に親子関係が(良くも悪くも)強い部分があると思いますありがたいことに私は良縁に恵まれ、主人も結婚当初から転勤までの５年間私の要望を聞き入れてくれ、主人の用意した家で同居をしてくれておりました (転勤後は母は兄の所におりました) 母は私のことを一番に考えてくれていた為、それに甘えるのが当たり前になってしまっていました母の新たな人生を自立した娘として祝福していけたらと思います

トピ内ID：2264883512

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それとは別に

pero

2011年05月10日 22:24

３人だけでの食事会を提案してみては？単に時間の都合の問題なだけですよね？祝いたい気持ちがあるなら、違う形でお祝いしてあげればそれでいいと思います。

トピ内ID：6196647604

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