再婚と交際を相手の長男に反対されています。

レス37

（トピ主 4 ）

ナズナ

2012年02月23日 17:40

ひと

33歳女です。51歳男性と交際しています。彼は10年ほど前に妻に先立たれ、25歳の長男と23歳の長女がいます。半年程前にプロポーズされたのですが、長男が反対しました。プロポーズ時、家族は賛成しているのかと聞くと「賛成している」と答えていましたが実際はそうではなく、そのことを指摘すると「みんな大人だ。いちいち誰かの了承を得る必要はない」と。確かにそうなのかもしれませんが、もう少し家族に配慮して慎重に話を進めてもよかったのでは？と言いました。結局、結婚の話は白紙に戻しましたが、交際は続いています。しかし、以前は交際を容認してくれていた長男が、今は交際自体も反対しています。一度4人で話し合いをしたいと、「必要ない」と渋る彼にお願いして場を設けてもらいました。その時聞いた長男の気持ちは次のようなものです。「恋愛を楽しんでいるだけだと思っていた。結婚まで発展すると思わなかった。父親が歳の差婚をするのは気分のいいものではない。10年で再婚は早すぎる。母への裏切りだ。交際を続ければまた結婚という話になるだろう。出来れば別れてほしい」その後、長女から聞いたところによると、父vs息子という状態で少し険悪ムードになっており「どっちも意地になっている感じ」だそうです。「意地になっている」というのは私も感じていました。意地でも交際し続け、結婚へと進めたがっているように見えます。意地で交際しているのなら嬉しくありません。そのことは伝えたのですが、「そんなことはない」としか言いません。別れも視野に入れた方がいいでしょうか？しかし、別れを選ぶと長男の望み通りになり、彼の父としての立場はどうなるのだろう…とも考えてしまいます。父と息子の間はわからないことが多く、どうしたらいいのかわかりません。皆さんはどう思われますか？

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多感な中学生くらいかと思いましたら・・・

コンゴ横断

2012年02月23日 20:20

息子さん、２５歳ですか。そんな年にもなって母親に何を求めるんでしょうね。ボクちゃんもいつまでも親に頼ってないで、自立する時期に来てますよ。男手一人で育ててくれた親父さんへの感謝の気持ちはないのですか？

トピ内ID：2783108496

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え、それって…

まお。

2012年02月23日 20:20

私は23歳女です。相手のご長男は、お父様をこれからの人生、ひとりぼっちにしたいのでしょうか…？私もきっと同じ状況に置かれたら、とても複雑な気持ちになるとは思います。でも、自分がいつまでも親のすぐ近くにいられるわけじゃないですし男の方ですから、炊事洗濯家事全般、やるとなると大変ですよね。やはりそこは女手がほしいところ。かと言って娘さんだっていずれは結婚しますし、息子さんのお嫁さんになる人も、結婚→お義父様のお世話、では可哀相です。そこのところお話なさったのでしょうか？していないなら話した方がいいと思います。息子さんにとっても大事なお母様だったでしょうけどそのお母様が大事にしてきたお父様です。ひとりぼっちの寂しい余生を望んではいないはずです。

トピ内ID：0187089787

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そうですねえ

のり

2012年02月23日 20:20

まず、トピ主さんは部外者なんだから父親としての立場がどうの、なんて考えることはないと思います。父子の問題なんだから。二通り考えました。一つは別れる。「子供さん達が了承してくれるまで付き合わない」と、子供さん達を前に宣言して別れるのも手かなと思いました。退くと、ムキになって反対していた気持ちが一気に緩み、逆に（別れさせてしまって悪いことをしたかな？）と罪悪感を持つかもしれないので。その罪悪感を利用させてもらう。もう一つは、反対している息子さんに「お父さんの老後をどう考えているの？」と訊いてみる。介護が必要になった時にどうするつもり？と。もう50代、いつ倒れてもおかしくない年齢ですからね。この男性とどうしても結婚したいなら、トピ主さんの本意ではないでしょうけど、介護要員としてでも彼と一緒にいたいと言ってもいいのでは？すべてはトピ主さんの気持ち次第だと思います。

トピ内ID：8982497274

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死別後の再婚は難しい

キャリ

2012年02月23日 20:20

私の姑がそうなんですが、舅を亡くし、現在はある男性とお付き合いしています。その男性も奥様と死別なさってるのですが、相手のご家族（お子さん）に入籍を反対され、結婚はしないで交際という事に落ち着きました。一方、旦那の方も母親の再婚には賛成していないようです。特に死別だと、感情だけでなく相続も絡んで来るので難しいと思います。

トピ内ID：3926292973

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本人同士が良ければ・・

レトロン

2012年02月23日 19:46

３３歳のあなたが５１歳の寡の男性を選ばなくてもっという気がしないでもありません。けど一番大事なのは本人同士の気持ちでしょうから、あなたと彼が相思相愛なら義理の子供さんのことは関係ないとは思います。但しその義息子さんや義娘さんがこれから結婚したときに義娘婿さんとあなたのことなどもちょっと引っ掛かりがないと言えば嘘になりますね。まあ先のことはわかりませんから、あなたの正直な気持ちでいいと思います。

トピ内ID：6480183977

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無理に結婚する必要あるんですか？

うちは同年代夫婦

2012年02月23日 20:20

　正直言って何のために結婚するんだろう？と思いました。相手は父親といってもいいほど歳の離れた人で、成人した子供もいる。その状態では結婚しても子供を持つ事は恐らく考えていないでしょうし、無理に結婚しなくても今のように楽しくお付き合いしているだけでいいのでは？　それにトピ主さんのご両親はこの事をご存知なのですか？相手は娘より遥かに年上、成人した子供が2人もいる。これだけでも反対されて当然なのに、これでトピ主さんが初婚だとしたらどう考えても祝福して貰えませんし、最悪の場合親子の縁を切られる事も考えられます。　恐らく長男さんは父親が自分達の年代に近い女性と結婚するなんて気持ち悪いのでは？娘と言ってもいいほどの女性に鼻の下を伸ばし、いい歳して盛んなのが生理的に受け付けないのでしょう。これでトピ主さんが彼と同年代だったら反応が違ったのではないかと思います。　トピ主さんもそんなおじさんじゃなく、同年代の男性とのお付き合いや結婚を考えてはどうですか？もしかして同年代の男性からは相手にして貰えないのですか？私が長男さんの立場でも反対しますね。どうしても気持ち悪いです。

トピ内ID：1668922123

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息子を説得するのはあなたの役割ではない。

🐱

Ruri

2012年02月23日 19:46

同じ男やもめの舅がいます。もしあなたのように、純粋に10年付き合う女性がいれば、夫も考えるでしょう。でも、彼の息子のように、お母さん子で、親より自分との方が歳が近い事を嫌がる息子がいる事も事実。でも、あなたが彼と、もし、もう10年付き合う絆があれば、私が彼の息子ならいい加減、考えると思います。肝心なのは、反対されただけで離れるような絆しかないのか、反対されても後10年付き合っていける絆があるかどうか、親族が見たいのはそこです。それくらいで別れるようならば、『その程度』の縁なんです。いつか自分に介護が降り掛かれば、息子だって考えますよ。私も舅の介護を投げられそうな立場なので。

トピ内ID：7155374182

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情けない息子に呆れる

🐱

猫○

2012年02月23日 20:20

　小学生くらいの幼い子なら亡き母を恋うのも仕方無いかなと読み進めたが、何と25歳の大の大人だったとは。正に驚愕の一語に尽きる。10年とは何事だ。人の心は我が心では無い。親子だろうが人の事は放って置け。自分とは違う別人格の人間が決めた事だ。10年も何も翌日だって何の問題が有ろうか。これが自分の息子なら過去に妄執する醜い心を恥じろと、叱り飛ばしてやりたい。

トピ内ID：4293596729

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何となく

稜線50m

2012年02月23日 20:20

トピ文から受けた印象はでしゃばる人だなということ。再婚時の相手の子供のことは相手に任せればいいのです。彼が必要ないというなら４人での話は要らなかった。長女に聞いて様子を確かめるのも不要。子供達の気持ちを知りたい、私を理解されたいとばかりに走り過ぎ。その挙げ句、父と息子の間は解らないと投げる。だったら最初から入り込まなければいい。長男が頑なになるのは彼の母への思いも大きいですがトピ主の彼らの家族の中に入りすぎる態度もあると思いますね。

トピ内ID：6685192231

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その男は駄目です。

🍴

50代

2012年02月23日 20:20

理由が息子さんが反対してるから、ではありません。重大な事を「家族が賛成している。」と嘘をついた。そしてこっちがもっと重大ですが、嘘がバレた時に謝らずに、居直ったという所です。その歳でそれ。もう、一時が万事ですよ。話し合いたいというときに、「必要ない」と応じようとしなかった。結婚後の、事ある毎の話し合いをする状況に、必要ないと勝手に決めて、決めた事に都合が悪かった嘘付く。バレたら居直る。もう、どんな結婚生活か目に見えるようです。という事で彼の立場より、自分の幸せです。彼の立場は、彼の今までの行動の結果です。長男さんが反対してくれて良かったかもしれません。

トピ内ID：8208091268

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この手の問題に、正解は無い。

🐶

50歳主婦

2012年02月23日 20:20

51歳の男性の、それも二人も子供が居るのに「33歳の奥様」が来ると言う。余程素敵か、資産家の男性なのでしょうね。相手の子供からすると、「33歳と若く、自分とそんなに年齢の違わない母が来る事に対しての抵抗」と「33歳なら、子供が出来るかもしれない」があります。資産が1億2000万としたら。このままだと子供二人は6000万づつ受け継げる。でも、トピ主と再婚して子供が二人出来たら・・・。 1億2000万の半分の6000万はトピ主に。残りの6000万を四人の子供で分けるので、１人1500万。「ポッと出の、若い後妻と子供」が「75％を取って行く」感は、あるでしょうね。彼氏に全く財産が無く、お金絡みでないのであれば、これはもう純粋に思春期に他界したお母様への、思慕でしょう。トピ主さんにも、幸せを追求する権利は有りますし。「どちらの立場の当事者か」によって、求めるモノは違うので。こればかりは正解は有りません。

トピ内ID：3196874493

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義理とは言え

😡

PEE

2012年02月23日 23:30

8歳しか違わない人が母となるのです。それだけでパス！

トピ内ID：0926443082

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私は息子さんの気持ちなんとなくわかる！

😨

マカロニグラタン

2012年02月23日 23:30

トピ主さん、まだ若いですよねぇ！子供もできる可能性だってありますし…親子くらいの年の差の兄弟は困るかも。なんか複雑です。自分もすぐ結婚…相手親になんて説明する！？なんか色ボケの父みたいで気持ち悪いです、相手からしたら。自分の娘にもそういう目で見そうだし！嫁にいかせるのを渋るかも… 辛口ですみませんが息子さんの立場に立ちましょう！結婚にこだわる必要ないと思いますけど…

トピ内ID：3495448931

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33歳と51歳って…

rina

2012年02月24日 10:01

いきなり現れた女に母親面されるのも、非常に抵抗感があります。ましてや、子供が出来たりしたら、その嫌悪感はMAXです。遺産問題もありますね。急に出てきた女に、大部分を持っていかれるのもね…。籍を入れなくてもいいんじゃないですか？そもそも、あなたは初婚ですか？なんでそんなバツイチ子持ち初老男性と付き合う？ましてや結婚までしようとするのか、さっぱりわかりません。

トピ内ID：2430836651

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財産問題かな

キシリトール

2012年02月24日 10:01

成人している子供が再婚に反対する最大の原因は財産問題でしょう。財産の半分は妻が貰えるのですから。妻が居なければ、子供2人で半分ずつ貰えるんですよ。長男にしてみれば、自分が半分貰えると思っていたのに再婚なんかしてしまったら、取り分が減るでしょう。しかも本来なら自分の母親が貰えるはずだったものが赤の他人の物になってしまうんです。納得いかないですよ。長男からすればトピ主さんは邪魔者です。逆にトピ主さんがそのような親子ほど歳が離れている男性と結婚しようとするのはやはりある程度財産があるからですよね。でなければ、サラリーマンならあと9年で定年になるような人とは結婚しませんよね。トピ主さんの親が反対しないのも不思議です。

トピ内ID：9234509807

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難しい交際では

テンペスト

2012年02月24日 10:32

止めた方が良い交際と考えます。父と息子でお互い良い年齢のため、円満とはいかずともお互いの立場を尊重した結果になるものですが、どうもうまくいっていないようです。交際相手の方がひとりぼっちの人生を歩むことをお書きの方がいらっしゃいますが、もし結婚したとして、交際相手の方がお亡くなりになったとき、トピ主様もひとりぼっちです。年齢で考えれば、交際相手の方が先に逝かれるでしょう。そのときに身を立てる術が必要になるでしょう。もちろん、お子様をお作りになれば話は変わるでしょうが、最速51, 33歳夫婦でお子様が出来たとしても、そのお子様が20歳になるときは71, 53歳です。 71歳までお子様を支えられますか? あと、トピ主様のご両親はどのように仰っていますか。 33歳、いい大人とは言いますが、この年齢差の結婚を望んでいらっしゃいますか。

トピ内ID：2079962513

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トピ主です。ありがとうございます。1

ナズナトピ主

2012年02月24日 10:32

早速のご回答ありがとうございます。 >>私の気持ちこのまま交際という形で続いていくのもよいと思っています。もともと結婚は考えていませんでした。プロポーズをされて、そういう気持ちでいてくれたことが嬉しく、また家族も賛成してくれているとのことで、一度はお受けいたしました。 <50代様>のおっしゃる通り、大切な部分で嘘をつき、それに対して開き直りともとれる態度をとったという点は、夫婦となったら大きな問題になるかもしれません。 >>私と彼との間に子ども私は学生の頃に子どもを作る機能を失っています。20代の頃、そのことで婚約解消に至ったこともあります。後だしになってしまってすみません。言われてみれば重要なポイントでしたね。この身体にすっかり慣れていたので…。 >>私の両親今の彼との交際は歳の差に驚きながらも容認しています。「すでにお子さんがいるのなら…」と後の言葉は濁しましたが、きっと婚約解消の時のことを思い出して、好意的に捉えたのだと思います。結婚の話が出たことはまだ言っていません。言う前に長男の反対→白紙という流れになったので。

トピ内ID：3459260821

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ありがとうございます。2

ナズナトピ主

2012年02月24日 10:32

>>長男が幼い一般的に見るとそうなんですね…。思春期にそういうことがあって、どこか成長がとまる部分が長男の場合にはあったのかもしれません。と、すこし甘めな見方をしてしまいます。長女は「家のことは私がやらなきゃ！」と頑張ってきたようです。「お母さんにもよろしくと言われた」と。 <稜線50m様>が、私は「入り込みすぎる」とおっしゃったこと、ズバリです。ハッとしました。私は、長女が思春期にどれだけ頑張ってきたかというのを考えるとホロリとしそうになるのです。妄想でホロリとしているんです。入り込みすぎですよね。けれど、その後の様子は私から聞き出したものではありません。「ごめんね。お兄ちゃん頑固で」とあちらから連絡を取ってきてくれました。「意地を張り合っている感じ」と話した時に「別れても、続けてもどちらでもいいよ。でも、もし別れたとしても、私とは友達でいてくれると嬉しい」と言われ感激でした。と同時に、一番支えを欲していたのはもしかしたら長女かもしれないと思うと、またホロリとしてしまうのです。こんな同情や妄想、気分良くないかもしれませんよね…。自重します。

トピ内ID：3459260821

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あなたと彼が望むなら交際を続けたらいい

マンダリン

2012年02月24日 11:22

私は子供のいる男性と付き合ったことも親の再婚も経験していません。その上での感想です。長男が幼いな、という印象です。思春期の子供ならまだしも成人して、親の交際相手について口出しされるいわれはありません。あなた方が入籍したら遺産の問題も関わってきますが、それも彼の財産です。どうしようが勝手でしょう。あなたが彼を好きな気持ちがあるなら交際を続けてください。

トピ内ID：8802368300

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恥ずかしいし、面倒くさいから

千春

2012年02月24日 11:45

多分、ご長男さんなので、いろいろと考えてしまうことが多いのではないでしょうか。他の方もおっしゃるように、トピ主様なら十分にお子さんが産める年齢です。自分に約30歳年下の異母弟妹ができてしまう恥ずかしさ。そして、トピ主彼の年齢ならトピ主様とのお子さんが成人する前に亡くなる可能性もあります。30歳年下の異母弟妹の面倒を多少なりとも見なくてはならないわずらわしさ。これから自分が結婚するときに、相手の親にトピ主様のことをどう話をしたらよいか分からない困惑。トピ主様は同年齢の婚約者の親に、父親が20歳年下の自分と8歳しか変わらない女性と再婚しました。ってニコニコ言えますか？理性では分かっていても複雑じゃないですか？そして、失礼ですがトピ主が亡くなった時、ご自分たちの母親と一緒の墓に入ってもらうのも嫌です。正直、恥ずかしくて面倒くさいんじゃないでしょうか。ただ、一番の原因は初婚の若い女性と結婚しようとしている51歳の男性が大人の配慮をきちんと見せないことです。率直に言って、トピ主彼はトピ主様にもお子さんたちにも誠意のない人間ですね。

トピ内ID：8320397803

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まだ若い

夏草

2012年02月24日 12:55

２５才にもなって・と言いたいだろうが、３３才のトピ主にも、２５才息子のオヤジの女に抱く感情も理解できんだろうよ。娘のほうは、もっとかもなあ・・・トピ主には介護の覚悟はできてるの？そうなった時には、息子たちに任せるじゃ、説得力はないよ。３３才じゃ息子の嫁でもあり得るものね。いまはオヤジと盛り上がってるんだろうけど、周りを見回して、ゆっくり考えたらどう。無理な結婚は、みんな楽しくないよ。

トピ内ID：2270395137

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はぁ？

😨

minnku

2012年02月24日 14:24

タイトルを読んで小中高生くらいかと思ったら２５歳ですか。もう家庭を持っててもおかしくない十分な大人ですよね。私なら息子さんの意見は無視して結婚しますね。私も父子家庭に育ってるんで、複雑な息子さんの気持ちも分からないでもないですけど、父親の幸せや老後の事を考えたら反対するなんて私だったらできません。むしろ、父親が一人にならないですむってトピ主さんに感謝しますけどね。再婚も１０年で早すぎるなんてことはないと思いますし。彼の息子はお子様ですね。

トピ内ID：4429558841

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確かに息子さんの抵抗はわかります

🐷

あらんす

2012年02月24日 14:47

トピ主と彼の年齢差より、息子さんとの年齢差のほうが小さいですものね。２５歳なら独立してもいい歳だし、結婚してもいい歳。でも「了承を得る必要はない」は言いすぎだと思います。＞もう少し家族に配慮して慎重に話を進めてもよかったのでは？トピ主さんも同じ気持ちなのでしょう。ただ、父と息子の間は、当人達に任せるしかありません。あとはトピ主がどうしたいかだと思います。息子さんに反対されてても交際を続けるか、彼に息子さんを説得してもらってからでないと交際できないか、どちらかになるのではないですか？＞別れを選ぶと長男の望み通りになり、彼の父としての立場はどうなるのだろう彼の事を考える必要もありますが、トピ主さん自身の気持ちも考えて、彼とよく話し合ってはいかがでしょうか？

トピ内ID：7294536218

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レスします

うーん

2012年02月24日 15:31

高齢者のお付き合いは籍をいれない場合が多いと聞きます。遺産で揉めるからだそうです。息子さんからしたらお父さんと亡きお母さんが築いてきた財産をあなたともしかしたらお子さんが出来るかもしれない。そのお子さんも相続人になるわけです。それは納得出来ないでしょう。彼は10年ぐらいしたら介護が必要になるかもしれませんよね。介護をあなたが一生懸命やったら息子さんも納得するかもしれません。ひどいと思うかもしれませんが息子さんからしたらあなたは他人に過ぎません。何年もかけて理解してもらうしかないのでは?

トピ内ID：3940640537

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「遺産＋扶養」の問題？

😨

プレコ

2012年02月24日 15:45

今までいろいろな投稿を読んで思ったのですが、わりかし長男さんは「遺産」にこだわる人が多いように思います。長男さんの中には「親の遺産は長男の物、もらって当然」という考えの人が結構いるように思います。親を施設に入れると遺産が減るからと言って、嫁に無理やり介護させようとする男性の話も目にしたことがあります。あなたと交際男性が結婚すると、「遺産が減る」というより「俺の物が横取りされる」という認識をするかもしれませんし、あなたへの扶養で遺産が目減りする心配をして、長男さんは断固反対しているのではないでしょうか？あなたが実際に聞いた長男さんの反対理由は「表向きの理由」なのではないかと、漠然と思いました。。。

トピ内ID：0873438937

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あー、やっぱり。それで納得。

🐱

Ruri

2012年02月24日 16:04

長男さんが幼くいられたのは、その妹さんがいち早く大人になってしまったからだと思う。お母さんの代わりがいたから、長男さんは、女手がいるから子どものままの感覚を持ち続けて行くと思う。家から離れてないんじゃない、その長男さん。だとしたらその感覚のままだよ、一生お父さんは１人で強いと思ったままだと思う。

トピ内ID：7155374182

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嘘つき男

💔

ｋ

2012年02月24日 16:16

家族が賛成してると言っていたのに、蓋を開ければ息子さんが反対をしていた。息子さんが結婚と交際を反対するのは主さんの年齢が関係してると思います。息子さんとも8歳しか年齢差はなく、他人から見れば主さんと彼氏は親子に見えると思います。息子さんの立場になれば交際も反対をする理由が理解できるのでは？主さんが４０代の女性であれば息子さんもかたくなに反対をしてないかも？交際してればもしかして主さんに子供が授かる可能性もありますよね。その事も心配して、異母弟妹が欲しくない息子さんは反対してるのかも？そして万が一子供が授かる、結婚すると主さんと息子さん達は相続人になりますから、彼亡き後に遺産問題で苦労するだけ。彼も子供達の同意を得てないのに、勝手に賛成してると嘘をつく人です。誠実な人ではないです。下手すれば10年先から介護生活になった時息子さん達から協力をしてもらえないですよ。将来の事を考えお別れするのがお互いの幸せです。

トピ内ID：3237106529

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息子さんが結婚する際に破談の原因になる可能性もある

にすん

2012年02月24日 17:27

義父になる人がそんな年の差がる交際（結婚ならなおさら）をしてるとしたら… もし自分が息子の彼女だとしたら結婚を躊躇しますし親だったとしたら大反対するでしょうね結婚した場合には亡くなった際に遺産等の問題も結婚したらあるでしょうし息子さんが幼いという意見もでてますが自分の父親の雄的な臭いって年齢関係なく嫌なものですよ。逆に娘さんが好意的なのは父親の老後の事を考えてのことだと思います。

トピ内ID：2899429961

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死別は・・

🐧

後妻

2012年02月24日 18:24

何年たっても実のお母さんの面影は消えませんからね。大変ですよ。娘さんの言葉が救いですね。息子さんが結婚する時、亡き実母の遺影、影膳は今から覚悟しましょう。ご主人、問題解決能力ありますか？あなたを守ってくれますか？

トピ内ID：4313672168

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当人同士次第かと

anna

2012年02月24日 18:24

>父親が歳の差婚をするのは気分のいいものではない。そうでしょうね。長男とはそれほど歳が離れてないし嫌悪感はわかります。でも父親と歳の近い人ならどうなのかと言えば >10年で再婚は早すぎる。母への裏切りだ。なわけですよね。とにかく父親の再婚は認めないと。 40歳過ぎじゃまだ若いのに妻に先立たれ10年。多感な時期の子どもを２人抱えて父子家庭で頑張ってようやく手が離れてまだ50代入ったばかりでこの先ずっとやもめ暮らしを続けろと？結婚されるの困るから交際も許さないと？それを強いるのは気の毒でしょう。大切な人に先立たれた事実を忘れるわけでなし。心にはいつまでも大切に思う気持ちはあるでしょう。だからって再婚したら裏切りなんて短絡的ですよ。新たな幸せは許されないのかしら。たとえ息子でもそんな権利は無いと思いますよ。主さんが結婚にこだわらないなら交際続ければいいじゃないですか。今すぐは無理でもいつかは認めてくれるかもしれないし。大事なのは当人同士の思いでしょう。彼とよく話し合いを。

トピ内ID：3674166456

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