長男の夫と結婚して20年足らず義父母とは別居。夫４９歳会社員私４３歳元ナースの主婦。舅８０歳姑７３歳(旅館経営)義弟４５歳その嫁４１歳(共働き)。姑の根性と義弟夫婦には困惑しています。結婚式の衣装が似合わないから始まり夫の祖母の老後(下の世話など)を看させ何の感謝の言葉もなく現在に至っています。(祖母は他界)私たちの結婚後二年してから夫の弟が結婚し更なる私への嫁苛めが憎悪していきました。義弟一家は義妹の実家の敷地内に夫の義父母が資金を出し建築した家に住んでいます。(養子ではありません)義弟とも義父母宅とは車で１５分のところにあります。義父母は義弟一家に米などの支給毎週週末の外食義弟の子ども達の学校行事に参加しています。年に何度かの家族旅行の費用も用立てています。しかし私たち家族には何の援助もなく子ども達の行事にも参加しません。こちらから誘う前に姑から拒否されます。(義弟の子どもと同じ年齢)) 続きます。

夫婦関係調整調停が最終手段かなぁ。その1 | 家族・友人・人間関係

続きを読んでませんが…

🐤

と☆

2007年11月19日 14:21

かなり酷く待遇に差をつける義父母ですね。夫の意見はどうなのかな？

トピ内ID：1722978683

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トピ主です。続きです。

☀

晴れる子トピ主

2007年12月01日 00:04

あっ　すみません。採用されてるとは知らずに　たった今気づきました。夫の実家は　秋に松茸山の入山権があります。今から１２年程前　義父母宅で次男一家と私達家族で集まる機会がありました。そのとき　姑は次男の嫁を呼び｢貴女だけだからね。今日はこんなに収穫があったわ」と大きな声で内緒話。次男嫁はトレーナーのお腹の部分を膨らませて　私に背を向けて自分のカバンに松茸入りの袋を入れていました。それまでも　薄々　姑の次男ひいきは感じていましたが　目の当たりにし虚しさが一挙に襲ってきたのは言うまでもありませんでした。それ以来　私は秋が嫌いです。秋に姑宅を訪れると　さっさぁと松茸を隠す姑の姿にも辛い。近所や親戚に配っても　我が家には一本もくれません。私は松茸に固守してるのではなく　これが次男との差別が顕著なことなのでひとつの例として記しました。つづく。。。

トピ内ID：1867690897

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トピ主です。続きのその3.

🐤

晴れる子トピ主

2007年12月01日 00:04

と☆さん　レスありがとうございます。さきほど　私のトピが採用されてるのに気づきました。しかし　夫の祖母(私の舅の継母)の老後の世話は　姑は一切せず私にさせました。舅もこれまで二度の入院生活を送りましたが　舅の世話も私がしました。辺鄙な所に住む姑は　運転できず買い物や舅の入院先までの送迎も私です。次男は姑が寵愛しますが　用事は全て私か夫にさせます。次男たちも　舅が入院しても何もしません。驚くことに舅の入院を次男には知らせないというけったいな姑です。病院まで次男宅から徒歩５分です。結婚して１８年　夫婦喧嘩の原因は　姑と次男一家の事になります。そして　母親に何もいえない夫へアタリ散らす結果になります。姑は「老後は　長男の家の南側にベッドをおいて。。。」と言っています。私は聞こえない振りをしていますが。夫に姑に何か言ってほしいと訴えても　何も言ってもくれません。一方的に喧嘩をしている状態で　夫が何を考えているのかも言いません。そこで夫婦間関係調停(にこにこ調停)を受け調停員を介してお互いの意見を伝えたいです。　

トピ内ID：1867690897

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素朴な疑問です

義姉

2007年12月03日 11:41

何故、言いなりになっているのですか？

トピ内ID：3245447176

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どうして？？？

⛄

ゆき

2007年12月03日 11:41

どうして、そんなにひどい扱いをうけているのに、義母に会いにいったり、祖母、義父の世話をするんですか？私だったら、絶縁です！夫が何も言わず、尚かつ夫が、次男と待遇が違っても、それでも義母に会いにいきたいのなら、夫だけ行けばいいんです。トピを読んで、一番、不思議に思ったのは、あなたがそんな扱いでも、何も言わず、あちらの都合のいいように使われていることです。止めればいいのに、、なぜ？何か相当、長男である夫が昔、義父母に迷惑かけたんでしょうかね？普通、お嫁さんは憎くても、孫は可愛いと思うんだけど、そうでもないし。何か頼まれても（次男の嫁の方がお気に入りなんだから、あちらに頼めばいいでしょう。私はお手伝いさんじゃないですから）と言ってもいいのでは？このままだと、義父、義母の介護はあなたがず～っとすることになっても、誰からも感謝されず、なおかつ、義父母の財産は次男の家に行くことになるでしょうね。夫婦の問題じゃなく、実家との問題ですよ。

トピ内ID：1188211245

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直接話したら？

🎂

コズコズ

2007年12月03日 12:07

それはまた理不尽な話ですね。老後面倒をみてもらうつもりならどうしてそう扱いがひどいんでしょう。私ならご主人がいるときに自分で直接話しますけど。ご主人は自分は長男で親の遺産は自分がもらうから面倒なことも自分達が引き受けなきゃならない、弟は財産がもらえないからマツタケやらなにやら今もらってるだけ、とお考えなのかも。でも、今は子供は平等に遺産がもらえますし、長男だけが親の面倒を見なきゃいけないなんてこともありません。弟さん一家は遺産ということになったら要求してくるでしょうね。しかもご主人は自分が長男だからと親のいやなところも知らん振りなんでしょうが、実際に面倒を見ているのはトピ主さん。一度ご主人とお義母さんがいるところではっきり言ったらどうですか？そんなに弟家族が好きなら弟家族に病院へ送り迎えしてもらって、面倒も見てもらってください、面倒は長男がと言うなら夫にやってもらってください、と。そうはいえないならこれからは病院への送り迎えを頼まれたら「都合が悪いので義妹にお願いしてください」と断りましょう。

トピ内ID：8007379883

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賢明な選択では・・

🐤

しろ

2007年12月03日 12:08

私の知る限り、こういう問題に対して既婚男性の大半は「適当にうまくやって欲しい」と思ってる気がします。自分に当事者意識はないのです。そして奥さんが思い詰めてる事に気がついていない、もしくは見ない振りをしている。夫婦だけより調停員をはさみ、冷静に事実に則って話し合いをして解決に向けてがんばって下さい。「一方的に喧嘩をしている状態」は虚しいですよね。それでもわかり合えないのなら、また新たな選択もあるはず。こんなことを言う私も、つい最近話し合いによって離婚の危機を免れました。原因は感情に行き違いで、夫に悪意はないものでした。女性が「本気だ！」という態度を見せて初めてわかる男性が少なくないのでは。

トピ内ID：7347637469

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依存心が強いですね

もみじ

2007年12月03日 12:36

あのですね、ご主人が母親に頭が上がらないということはとっくの昔から分かっておられるのですよね？義理の祖父母だかなんだか知りませんが、家族や親戚の誰かが病気になると「元ナース」ということでただ働き介護をさせられている訳でしょう。なぜ「現役ナース」として再度自立して、『プライベートな時間まで人の世話をする時間はありません』と自らの態度で示す、あるいは宣言をしないのですか？　性悪姑に関わらずにすむ方法をなぜ自分でみつけないのかなぁ、と不思議でなりません。嫌いだと露骨に示されるのですから、会わなければいいし、老後の世話を当てにされたら、私には自分の親の世話があるから無理とか、次男夫婦に頼んでくださいとか、はっきりと言ってみては？　トピ主さんもご主人も、お姑さんにその気の弱さをすっかり見透かされ、馬鹿にされているのですね。　夫婦そろって何も言わない（言えない）から不満がたまるし、トピ主さんも、頼りにならないご主人に叶わぬ期待をしすぎです。そんなオトコと結婚したのは自分だとあきらめて、自分の主張は自分でする、自分の権利は自分で守る、とスタンスを変えてみては？

トピ内ID：5981941262

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う～ん

🐶

スワロ

2007年12月03日 14:37

トピさんも、何とか気に入られたい、その思いで頑張ってこられたのでしょうね。そのことは立派だと思います。　ただ、別居にしては、１８年の結婚生活を、義父母に振り回され過ぎではないかと思います。　祖母の介護にしても、病院の送迎にしても、「用事があるので出来ない」と断ったことありますか？　ご主人に当り散らす前に、ご自分の口から直接、出来ることと、出来ないことを仰ってみたら？無理なことまで引き受けるから腹も立つのだと思います。用事を断ったために、嫌味を言われたとしても、今さら関係を修復できるはずもなく、恐れることなどないでしょう。松茸や子どもの件、腹立つ出来事ですが、それは過去のこと。それより、義父母は本当に、トピさんに介護してもらえると思っているのでしょうか？それでも、結局トピさん、介護引き受けちゃいそう。

トピ内ID：1665809381

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理解不能。。。

😨

玉ねぎ

2007年12月03日 15:46

うーん、トピ主さんは田舎にお住まいなのでしょうか。正直私には、まったく理解不能な世界です。。。特にその姑。私に唯一想像がつくことは、姑は若いときに姑にものすごくいびられて、その仕返しをトピ主さんにしている、大嫌いな姑の介護を長男の嫁（トピ主さん）にさせることができて、万々歳と思っているのかなあ、と。トピ主さんお子さんはいるのですか。もしいないなら、なぜそこに留まっているのかも理解不能です。夫と話し合いの余地があるなら、もちろん、にこにこ調停なるものを利用するのも一案ですが。。。でも、なんで年寄りの介護を二人もしないといけないの。しかも、今度は大嫌いな姑でしょ？　介護って元気なときの人間関係が大事ですよね。義弟夫婦にやってもらえばって思いますよね？トピ主さん４３歳でしょ？　働いて自分のお金でお洒落して、美味しいレストランに行ったりエステに行ったり旅行したり、優雅に暮らしている人いっぱいいますよ。まだまだ女盛りですよ！（もちろんお子さんがいてもね！）　ナース出身なら、再就職先だってすぐみつかりますよね。まだまだ人生の華は咲きますよ！　そこだけがトピ主さんの人生じゃないですよ！

トピ内ID：3545751992

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うーん・・・

🙂

透子

2007年12月03日 16:06

世の中では、長男一家を大事にする反面、次男一家は無関心というのはよくききますが、この場合、逆ですよね。将来、世話になるだろう、トピ主さんになぜ、ここまでいじわるするんでしょうか？それでいて、こんな仕打ちを受けてるのに、なぜ、お舅さんの世話や病院の送り迎え、買出しを引き受けるのですか？私なら断ります。「義弟に頼んだらいかがですか？私、忙しいんです」と、言いますね。これは、私のカンですが、お姑さんはあなた方家族に威張り散らす反面、義弟一家の言いなりになっているのではありませんか？でも、こういう「支配するか」「支配されるか」の人間関係しか作れない姑さんって気の毒な方ですよね。この方、誰からも愛されていないと思います。義弟さんだって、姑さん達に何かあっても、知らん振りしますよ。お金や物でできあがった繋がりなんてもろいものです。ここまで、色々尽くされて、我慢もされてきたのですから、もう姑さんたちのお世話を一旦、放棄していいのではないでしょうか？調停をする前に、一度、ストライキみたいな真似をしてみてはいかがですか？

トピ内ID：3994377927

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松茸の恨み

☁

しいたけ

2007年12月03日 16:06

＞次男は姑が寵愛しますが　用事は全て私か夫にさせます。今度何か頼まれたら、いつも松茸をあげている次男嫁に頼んでくださいと言ってみましょう。ご主人情けないですね。

トピ内ID：4598832160

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良い嫁を辞めたら？

🐧

かなえ

2007年12月03日 17:09

夫婦間関係調停を受け調停員を介するのは　良い方法だと思います。その際「義両親と同居しての介護なら離婚も辞さない」とはっきり宣言しておきましょう。ご夫婦が、調停委員が言うアドバイスを生かせれば良いですね。ただご主人は　心底決心して目覚めない限り、姑の支配から逃れるのは難しいかもしれません。ご主人は子供時代から　母親に次男と差別されないがしろにされて、まともな愛情を受けずに育ったのでしょう。こういう『毒親』は世間にもたくさんいますし、ご主人はいわゆるAC（アダルトチルドレン」ですね。姑はこれからも変わる事なく、次男家族を優遇し、長男夫婦には理不尽な要求をし続けるでしょうし、介護も当然のように長男夫婦に依存してくるでしょう。だから　トピ主さん自身が姑に対して直接「出来ない事はできない」とはっきり断れば良いと思うのです。勿論、姑は怒り狂うだろうし、主さんが引かなければ喧嘩になるでしょう。そしたら喧嘩を理由にして　疎遠にすれば良いと思います。義弟夫婦についても、舅の入院や送り迎えの際には電話して、半々で手伝うように言えば良いんですよ。　

トピ内ID：5998643580

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就職して

😨

Mm

2007年12月03日 18:56

元看護師なんだから、再就職して、経済的に自立して、離婚すればいいのでは？お子さんも、もうそれなりに大きいのではないでしょうか？

トピ内ID：8719603333

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もう、頑張りましたよ。

😡

ここなつ

2007年12月03日 21:16

文章の書き方、姑に対する姿勢などを拝見し、元ナースだけあって、何事にも一生懸命、真面目に取り組んでいらっしゃったんだと思います。十分、頑張りましたよ。普通じゃできないですよ、そこまで。もう、いいんじゃないですか？はっきり言っても。「もう、何もかもやーめた」って。これ以上、我慢をし続けると、心が参ってしまいますよ。姑にも宣言しましょうよ。勿論、夫にもね。それで分かってくれないようなら、調停に持ち込みましょう。今までの実績がありますから、調停員の方も分かってくれますよ。そして、多分目が覚めますよ。夫さんも。

トピ内ID：2783079432

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トピ主です。御意見ありがとうございます。

☀

晴れる子トピ主

2007年12月04日 12:47

たくさんの皆様のレスに感謝します。私は看護学生の時に父が他界。実母は性格が歪んでいて　私には結婚もさせず母の一生涯を私が看るのが当然と言っていました。夫との出会いは　勤務先の上司からの見合い話が縁。夫の遠縁の高齢者が入院中　私を見初め　言わば上司の顔を立てるための見合い。当時　私には交際していた医師がいましたが母と彼との間で板挟みになると思いました。夫と義父母は私を気に入り　母親の老後と私を幸せにするとの約束で結婚。元々　ナースで貯蓄はあり結婚支度も恥ずかしくないものを持参。母は嫁ぎ先に何も心遣いや冠婚葬祭もせず　私が母の代わりに中元や歳暮　義父母の親族の冠婚葬祭をしてきました。しかし　母に義家への心遣いをしたので礼の電話があれば口裏を合わせてと言っても｢なぜ　そんな事するのか」と言う始末。嫁ぎ先で肩身の狭い思いはしたくなかったのです。反対に義弟の嫁の実家は　義家との付き合いを頻繁にしていました。義弟の嫁が義父母に気に入られるのもしょうがないなぁと諦めていました。つづく。。。　

トピ内ID：1867690897

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トピ主です。続きです。

☀

晴れる子トピ主

2007年12月04日 12:47

結婚後は　義父母は私の新しい家族と思い　大切にしようと考えていました。義弟が結婚し　元々はっきりモノを言う姑の言動が義弟の嫁の機嫌を害する時がありました。そんな時　義弟が姑に文句を言いに来ました。夫は私が夫の目の前で姑が嫌味を言ったり　意地悪をしても知らぬ振りです。夫は姑は年を取ってるから　私に我慢しろ、姑も私達に援助してくれてると言い張ります。しかし　次男一家との待遇の差は　私の僻みではありません。夫は格別　儀両親に心配や迷惑はかけていません。姑も亡き夫の祖母に蔑ろにされたわけではありません。夫の祖父母(姑に対しては義理の両親)は姑の兄弟　姉妹の金銭面の援助などをしていたそうです。姑は　恩をあざでかえす性格のようです。つづく。。。

トピ内ID：1867690897

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トピ主です。つづきです。

☀

晴れる子トピ主

2007年12月04日 12:47

皆様に読んでいただき　嬉しく思います。しつこいですが　書きつづけます。。。過日　朝早く舅が怪我をし病院への送迎依頼の電話。丁度　私が偏頭痛で行けないと言うとガシャーンと電話を切られた。その次が　家具移動の依頼。中３の息子宛に夫に言うように留守電。暫くすると電話「兄ちゃん(夫の事)に朝一番で来させて｣と。「夫は仕事が多忙で１０日ほど連続出勤　帰宅も午前２時で休日は夕方まで寝ます。土日休みの義弟に頼めば」と姑に反論しました。結局　夜までにという事で夫に伝えると約束し　いつも姑にされるようにガシャーンと電話を切りました。その一ヶ月ほど前に私は夫と一言も口を利きませんでした。ある公的な相談機関で　「１８年間　変わらないものは変わらない。(夫や義理の義両親の態度) 　これ以上　頑張れば心も壊れる。次男一家との待遇の差は考えるな。　今は夫婦　の関係修復をやっていこう。」とアドバイスをもらい　すっーーと肩の重荷がとれました。夫にもその事は伝えましたが調停はするつもりです。それは　我慢と喧嘩の繰り返しはもう嫌だからです。　　

トピ内ID：1867690897

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むかしの母親をみているようです・・・

😣

やんぐまん

2007年12月04日 13:06

はじめまして。調停をするのであれば、根回しを十分にやっておいたほうがいいですよ。やるとなると結構労力がバカにならないもので・・・。ただ、状況がわかっているならトピ主さん実家から、夫に対して意見してもらう。もしくは、お子様が大きいなら子供から夫に意見したほうがいいのではないでしょうか？｢お母さん、頑張っているのに全然感謝されてない｣とか．．．。見て見ぬふりをしてきた夫はたぶんこれからも同じです。夫からは感謝の言葉などあったのでしょうか？

トピ内ID：6668342765

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田舎の嫁

😨

飴ちゃん

2007年12月04日 15:44

まずは、姑つとめお疲れ様です。トピ主さんのこれまでの心境を思うと他人の私でさえムッときます。夫から姑たちに意見してもらう事もご自身から言い出すこともできないから調整調停？を考えてらっしゃるわけですよね？でも心のどこかで気付いてるとは思いますがそういう一筋縄で行かない人たちってドコまでも性格は変わりませんよ。思うにトピ主さんの気持ちを切り替える事の方が手っ取り早い気がします。手に職もお持ちだしこれからは仕事重視で頑張られたらいかがですか？多少の嫌がらせもあるかもしれませんが完全無視！！きっと優しい性格で断れないのでしょうけど仕事にかずけて夫に対処してもらいましょう。意見はできなくてもご主人だって親の面倒くらいみれるでしょ？送迎？トピ主さんが断れば弟夫婦に行きますからきっと大丈夫。・・・こんなこと書き連ねてるそんな私もド田舎長男の嫁、姑＆小姑に憎まれ早１５年です。夫？アテになりません。次男の嫁とは姑の入院時、看護でバトルいたしました。小姑とは口利いてないし。もう怖い物ありません(笑）幸い夫の親族が私の見方ですので私はもうしばらく夫と夫婦でいる方を選びましたよ。

トピ内ID：2760430394

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やんぐまん様　有難うございます。

☀

晴れる子トピ主

2007年12月04日 17:19

≫調停をするのであれば、根回しを十分にやっておいたほうがいい。これについて詳しくご教授頂けませんか。調停の場で支離滅裂にならぬように訴える内容はまとめるつもりでいます。 ≫状況がわかっているならトピ主さん実家から、夫に対して意見してもらう。私の実家の母は　本当にどうしようもない親なので無理です。余計に話をごちゃ混ぜにされるのがおちです。 ≫お子様が大きいなら子供から夫に意見したほうがいい。長男は中３　次男小５年。子供達から「家庭不和の原因は　パパがおばあちゃんに　何も言えないからだ。きちんとおばあちゃんと話し合ってほしい」　と何度か子供達も夫に言っています。そして　義父母の面倒をしても　夫からも労いの言葉はありません。とにかく調停員の心象をよくし　今までの耐え忍んできたことを訴えていくつもりです。これからもよろしくお願いします。

トピ内ID：1867690897

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トピ主です。

☀

晴れる子トピ主

2007年12月04日 17:19

皆様の意見をじっくりと拝読し　自分を見失っていた私に気づくことができました。皆様には感謝の気持ちでいっぱいです。皆様のご意見　頂ければ幸いです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：1867690897

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離婚したら

☁

しいたけ

2007年12月04日 18:28

トピ主さんは資格のあるお仕事をお持ちですよね。情けないご主人とは、今後改善の見込みが無ければ、離婚覚悟で調停に臨みましょう。姑さんたちとのかかわりは、ご主人が責任を持つべき事柄です。自分を大切に。

トピ内ID：4598832160

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ひええぇ～

💍

ジャズ

2007年12月05日 19:18

トピ主さんの年代でも、そんな姑嫁関係が成立していたのですね。驚きました。トピ主さんのような手に職を持つ賢明な女性は、今の世の中ではもっと幸せでもいいと思いました。子供たちはまだ未成年、じきに家を出てしまう。今のうちに、今の家族を大事にして、温かくほっと一息できる家庭になるといいですね。義母にはなんでも「夫と相談しま～す」「そうですよね～でも夫の意見はこうでした～（寡黙な夫の性格を使う）」と言っています。

トピ内ID：6976627784

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仕事の再開を勧めます。

🐱

長男の妻１２年

2007年12月06日 15:38

晴れる子さん、すごいですよ。よく、ここまで義理の家族の為に働きましたね。そんなに頑張っているのに、義弟家族と差別されるなんてひどすぎます。わたしだったらとっくの昔に距離を置きますね。都合のいい人になる事はありません。あなたが使いっぱしりをやめれば、義弟のお嫁さんに矛先が行き、勝手にあちらの人間関係も悪化しますよ。マツタケあげたりしているのにこれくらいも手伝えないのか、なんてね。あなたのおかげで、義弟の嫁さんと義理の母は上手くいっているのです。すぐに自分の時間、身体を大切にする事を優先させましょう。その際に、いきなり義母に攻撃的になることはありません。穏やかに、しかしきっぱりとお断りすればいいです。義母は怒り狂うかもしれませんが、巻き込まれないで、冷静に「できません。義妹にお願いしてください。」と言い続け不快な人と離れるだけでいいんです。短い時間でも仕事を再開させると上手い言い訳にもなるし、自立への一歩にもなるのでご主人へのプレッシャーとしていいと思いますよ。家事調停についてはわかりませんが、仕事を再開させることで解決できる事も多いと思いました。

トピ内ID：5601651338

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読んでて腹がたってきました。

🐤

と☆

2007年12月10日 11:18

なんて優しい方なんでしょう、トピ主さん！私なら、半分も我慢してません。ご主人も、味方してくれるどころか、労いの言葉ひとつ無いなんて、ありえません！ここまで頑張ってみて先が思いやられるなら、やはり距離を置くしかかいでしょうね。ご主人との信頼関係も微妙みたいですし、夫婦の事もよく考えてみて… そして、仕事を始めてみましょうよ。体さえ元気なら、ずっと働ける立派な職業です。お子さん達にとっても、義理家族との軋轢ですり減っていくお母さんを見るよりはその方がいいのではないですか？明るい笑顔を見せてあげてください。応援しています！

トピ内ID：1722978683

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“嫌だ”という意思表示

😑

とも

2007年12月10日 15:42

こういう話たまに聞きます。兄弟間で、溺愛される子と、そうでない子。溺愛される子は、末っ子が多いように思います。こういった親は、溺愛っ子には、自分達の世話や、介護で面倒をかけさせたくないのでそういうことは、全部もう一方の子供にさせてます。それでいて、たまにしか顔をださない溺愛っ子をベタ褒め。亡くなった後も、遺言状などで財産は、溺愛っ子へいく場合も。そうでない場合も、溺愛っ子が平等を主張してモメにモメる。大概、溺愛されていない子は、親に文句が言えません。小さい頃からの、トラウマなのかもしれませんね。親に愛されたい、認められたい・・・でも何も言わないってことは、その差別を認めてるってことです。このままだと、間違いなくこの状態は続きます。まずは、主さんが行動を起こされてはどうですか！？仕事を始めるのもいいし、家の外に出る機会を増やされてもいいし。いい嫁、いい子供を辞めればいいのです。長男夫婦が自分達から離れていくことを感じたなら、お姑さんも、心中穏やかではないと思いますよ。

トピ内ID：2475445579

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トピ主さんはどうしたいのですか？

🐱

ローズマリー

2007年12月11日 14:59

トピ主さんはどうしたいのか？それが伝わってこないので、みさなん「うーん」というレスになってしまっているんじゃないでしょうか。率直にトピを読んだ感想ですが、トピ主さんは実母に認められずに育ってきた。ご主人と結婚して義理の家族に尽くすことで、ご主人や義理の家族から「認められたい」、そういう気持ちが強いのではありませんか？調停も否定しませんが、「どうしたい」のか、「どうしてほしい」のかがはっきりしないと、調停でも調停員を納得させてうまくいくのは難しいと思います。時系列に出来事を書き出して、何があった、自分は何をした、何が問題だったとはっきりわかる表を作り、それを基にお話されては。私はトピ主さん仕事を再開して自立されることをお勧めいたします。仕事をして周りの人に認めてもらいましょう。お子さん二人を養っていける、というところを見せて、お子さんにも認めてもらいましょう。その上でご主人を向き合ってみたらいいと思います。話し合いが出来ないなら、離婚というのも手だとおもいますが、いきなり離婚でなく、仕事の再開がまずいいのではとおもいますが。

トピ内ID：4113591092

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みなさん　ありがとう。

🙂

晴れる子トピ主

2007年12月12日 12:10

義家のために無駄な頑張りは　もう止めました。今までは見識者や人生の諸先輩に姑や義弟夫婦夫のことを相談した事は一度や二度ではありません。「あなたの頑張りは　いずれ相手に伝わるからもっと頑張りなさい。」多くの方のアドバイスに　私は頑張り続けていました。私には生憎　実母に相談する事は出来ません。幼い頃から妹を寵愛する実母に　今で言う虐待も受けて育ちました。なので結婚し最愛な家族とともに明るい家庭を作ろうと必死でした。姑からは　結婚は家同士のものだと暗示にかけられ実家を頼りにできない (経済面や心理面)私は引け目を感じないように一生懸命でした。過日　ある場所に相談電話(公共の相談場所)したらこうアドバイス。「もう貴女は頑張ったから　もう頑張らなくて良いよ。　結婚して１８年間　大切にしてもそんな仕打ちする姑は一生　変わらない。　非常識な次男夫婦も無視しなさい。。。。。」と。目の前がぱっと明るくなりました。夫には義父母にガツンと言わせるつもりでいます。そうでないと同じ繰り返しですので。。。。つづく

トピ内ID：1867690897

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トピ主です。つづきです。

🙂

晴れる子トピ主

2007年12月12日 12:31

少し前から仕事については探し始めています。姑に狙われるのは　私ですし余裕のある時間をなるべくへらそうと考えています。ちなみに夫の祖母を面倒みていたのは　三交代をしながらでした。夫の祖母は私を可愛がってくれたから　姑にボロカスにされても介護ができたと思います。義弟の嫁とその母親が見舞いに来た時姑は　こう言い放ちました。｢この子はおばあちゃんの世話を何もしない。」その話題で次男の嫁と母親　そして姑の甲高い笑い声。今も忘れることはありません。これからは人のいい人間ではありません。そう言い聞かせ　夫にも教育するつもりです。自分を大切にし　子ども達に愛情を与えたいと思います。夫との関係は　夫の行動の変化で評価したいと思います。みなさんのレスに心が温まりました。本当に感謝しています。今後ともよろしくお願いいたします。

トピ内ID：1867690897

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夫婦関係調整調停が最終手段かなぁ。その1

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