別れを決めかねています。

レス17

（トピ主 1 ）

😢

terry

2007年11月15日 19:14

恋愛

２年以上お付き合いしてきた彼が、近々別の女性と結婚します。彼は「実家で見合いをさせられ、母親に懇願され、親戚中に早く再婚して親の面倒を見ろと言われてやむなく…この決断は人生最大の妥協。自分も苦しいのだから理解してほしい」と言い、実際には私と別れるつもりはありません。すべては私自身が彼と別れると決断すればいいだけのこと。それは分かってはいるのですが、私はどうしても彼が好きで別れられずにいます。私自身はバツイチで子持ち、彼からは結婚の対象外です。彼もバツイチですが子供はおらず、実家に病気療養中の母親がいます。彼の言葉を鵜呑みにすれば、同情する気持ちもあるのですが、私は彼と「不倫」になってしまいますし、相手の女性に対してものすごい嫉妬心も感じます。私がどんなに求めても手に入らない相手を「条件」が合うというだけで奪っていくわけですから・・・。でも何より、親のために結婚するという彼の言い分が理解できないのです。親の介護のためにお嫁さんが必要なんでしょうか？やはり、ただ私が彼に騙されているだけなんでしょうか。私は40歳、彼は53歳、彼の結婚相手は48歳です。

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彼が妥協でも選択したのなら

りかこ

2007年11月16日 10:38

トピ主さんは「対象外」とおっしゃっていますが、それでもいいと思ってお付き合いされていたのですね。彼の年齢と立場（母親が要介護）であれば結婚相手が必要なのは分かります。介護サービスを利用するといっても限度がありますし、お嫁さんが承知で来てくれるならそんな良いことはないでしょう。トピ主さんはどうしても「対象」にはなれなかったのでしょうか。同じバツイチでも「子持ち」ということが、そんなに「妥協」できないことだったのでしょうか。…彼がそういう選択をしたのですからそうなのでしょう。トピ主さんがこのままの関係を続けて、いつか奥さんから慰謝料請求が来たとしたら払えますか？奥さんが義母の介護に明け暮れている間、トピ主さんはその夫と遊ぶ、、そんな事できますか？「条件が合ったから奪う」などと言いますが、要介護のお母様がいてもいいという今時珍しい女性を「条件が合う」なんて言えませんよ。彼の方が頭を下げて来てもらったというのが普通では。彼がそう選択したなら、今が別れ時だと思いますが、よくお考えになって下さい。

トピ内ID：6685516324

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決まっています

🐱

お婆

2007年11月16日 12:04

　そんな誠意のない大嘘付きの男は悩むに値しないと思います。　　バツ１だから、結婚を迫らないだろうと安易に遊ばれていたのです。　貴女と結婚するのに何の障害があるのですか？　　子供がいても、お互いに愛情があれば、一緒に子育てをしてくれるくらいの分別もある年齢だと思います。　　母親の介護にしても、40歳の貴女の方が48歳の彼女より若いし体力もあるはずです。　　彼女とは貴女と同時に進行していたか、若しくは貴女より先からお付き合いしていたのであろうと思います。奥さんかもしれませんね。　　「親のために結婚するという彼の言い分」は単なる言い訳です。　

トピ内ID：1452234068

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貯金、貯金、貯金！

😡

マッタリロ

2007年11月16日 12:04

そんなダメ中年でも別れがたいと仰るのなら、まずは不倫がばれた時のために慰謝料用の貯金を始めてください。それにしてもトピ主さんは自業自得以外なにものでもありませんが、そんな男と結婚する女性には心から同情しますね。たっぷり貯めておいてあげてくださいね。

トピ内ID：6814675493

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では背中を押します

😨

人生楽あり苦あり

2007年11月16日 12:04

残りの人生無駄にするな。相手が言っていること、その年齢でいう内容ですか？？ちょっとお子ちゃま… 冷静に考えてみましょう。寂しいのは最初だけ。さっさと別れた方があなたの為です。

トピ内ID：5370846857

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はあ～あ

なんでやねん

2007年11月16日 12:23

いやもう２０代の方のレスかと思いましたぁしがみつかなきゃいけないほどのお相手じゃないでしょ愛人したって良いことな～んもありませんさっさとお別れしたほうが利口ですお子さんもいらっしゃるとの事ですがキチンと目を見開いて、もっと大人の思考をしてください４０歳でしたらまだ若いですよ世間に誠意のある男性は沢山います貴方自身が前向きな生き方をしてご縁を掴んでください

トピ内ID：3749726609

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何か・・・

なぜなぜ

2007年11月16日 12:49

思い違いをしているのでは？彼の結婚相手が、彼を奪っていくのではなく、彼が結婚相手との結婚を選んだだけですよ。そして、気が向いた時に、若いトピ主さんの所に顔を出すだけです。トピ主さんは、彼の何の話を鵜呑みにして、同情しているのですか？結婚して、家の事を奥さんに任せて、トピ主さんとの関係を続けていくつもりの彼にとって、何が人生最大の妥協なのですか？何が苦しいのですか？トピ主さんは、彼のどこを理解するつもりなのでしょう？トピ主さんに彼を同情するだけの心のゆとりがあるのならば、「愛人」になればいいと思います。ただ、愛人になったら、奥様に嫉妬するのはお門違いです。彼が訪れてくれるのをただひたすら待ち、歳を取っていく覚悟を持ってください。２年以上もお付き合いを続けて、どんなにトピ主さんが求めても、受け入れないのは、まぎれもなく彼自身だということも自覚された方がいいでしょう。トピ主さんをつなぎとめる為に、このような事が言える５３歳の男に人生をかける価値があるとは思えません。トピ主さんとお子様の人生を大切にしてください。

トピ内ID：2855190450

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ふんぎりを

😀

ようようー

2007年11月16日 12:49

40才、まだまだ若い、何も何時時の感情で流されずに、時が過ぎるのを待つ、相手の方を冷静に判断されては、もつと楽しい未来に向かって・

トピ内ID：5785090894

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彼と結婚したいですか？

匿名

2007年11月16日 12:49

私だったら嫌です。彼にも親戚中にも介護をすることを要求されているんですから、たまにゆっくりするなんてことは絶対許されないでしょうね。 >>「条件」が合うというだけで奪っていくわけですから彼はあなたの所有物ではないんですから、この言い方は彼に対しても結婚相手の彼女に対しても失礼だと思います。それに、条件が合うという「だけ」でと言うのでしたら、あなたとは条件「すら」合わなかったということになりますね。彼にとってあなたが結婚対象外というのは以前から知っていたのですよね？だったらこうなることは予想してましたよね？

トピ内ID：1105361017

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頑張って！

ビーグル

2007年11月16日 12:49

ほんとはトピ主さんの中でも結論はでているのではないでしょうか？　トピ主さんが子ずれであることに引け目に感じているのを　その人は完全に利用してそんな言い訳をしてるんだと思います。　そんな口先だけの言い訳をするオヤジはとっとと切るに限ります。トピ主さんはまだ４０歳。　私は今３０代後半で離婚を考えているので　その相手と手を切ってしまうのがこわいトピ主さんのお気持ちよくわかります。でもその結婚相手に嫉妬を感じて日々暮らす人生なんて意味ありますか？　時間がたてば経つほど女性である私たちは不利になります。　そんなオヤジに時間を無駄にせず　あなた自身の幸せを追求してください。　応援してますよ。

トピ内ID：6208588126

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気の毒だけど

☂

konnkiti

2007年11月16日 13:31

４０才で、母親なんでしょう？しっかりしなさいよ！そんなくだらない言い訳をして不倫をしようとする男が子供の父親なんかにならなくて、本当によかった・・・って思えなくて、どうします。

トピ内ID：4254672745

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おかしいですね

🐶

きのこのやま

2007年11月16日 15:35

もしかしたら、そのお見合い相手、本当は奥さんだったのでは？だまされていませんか？お金なんか貸していませんよね。なんだかおかしい気がします。

トピ内ID：8909160746

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私はバツイチ子持ち39歳でした。。

今回は匿名で

2007年11月16日 16:25

私は今年40歳、バツイチ子持ち。トピ主さんと同じ年です。去年の今ごろ39歳7カ月の時、友人の紹介で、今の夫と出会いました。夫はとても私を気に入ってくれ、数カ月後には結婚しました。後で聞いた話では、出会いの当日、紹介者に「子どもがいても全く構わない。ぜひお付き合いしたい」と伝えたそうです。彼に愛されているのを感じたし、彼の両親にご挨拶に行った時は私も子どもも大歓迎を受けました。子どもも懐いて今は仲良し3人家族です。トピ主さんの彼はなぜ「バツイチ子持ち」は対象外なのでしょう。もし彼がトピ主さんのことを本気で好きならば、不利な条件なんて構いもせず、求婚すると思いますよ。おそらく「トピ主さんとは結婚したくない」（でも体の関係は続けたい）ということだと思います。条件を持ち出してくるのは、単なる言い訳です。「条件が合うというだけで結婚する相手の女性」には甘い言葉をかけたり、プレゼントをあげたり、一生懸命にアピールしていると思いますよ。幸せになりたいなら、一刻も早く次の人を探したほうがいいですよ。「あなたとぜひ結婚したい」と言ってくれる人がいるはずです。

トピ内ID：7440843480

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同じ男性としてその彼の葛藤はわかる気もするのですが

既婚男性

2007年11月16日 16:25

「この決断は人生最大の妥協。自分も苦しいのだから理解してほしい」の理解して欲しいというのは何を指すのでしょう？「実際には私と別れるつもりはありません。」この部分？これが非情に引っかかります。たしかにこの選択は妥協なのかもしれませんが、彼にとって一番いいことはその結婚相手との女性とこれから夫婦としての心を育んでいくことでしょう。ですからトピ主さまが彼のことを本当に愛していているのならば彼のためにもここは潔く身を引くべきです。彼自身もこのことは本心では理解しているでしょう。でも辛すぎて別れを言えない。本当は鬼になっても言うべきなのでしょうが。トピ主さまご自身もよーく考えてみて下さいね。

トピ内ID：0381672529

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彼の話は、大嘘だと気付いてください！！

❤

まみ

2007年11月16日 16:25

彼の話は、嘘に決まってるじゃありませんか。お見合いでもないでしょう。今までも、これからも、あなたと都合よく付き合っていきたいだけです。信じたい気持ちは分かりますが、要するに二股されているだけです。目を覚ましましょう！！これから、もっと素敵な人と巡り合えますよ。ちょうど良い機会と思いましょう。

トピ内ID：2598221766

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20代かと思いました。

😑

きなこ

2007年11月16日 17:19

そんなの、彼に騙されているに決まっているでしょ。 40歳の＜身体＞と、48歳の＜条件＞を両方手に入れようとしてるだけです。もちろん、それでいいなら、付き合うのも＜あり＞です。ただし、既婚者と付き合うのですから、奥様にばれたら、当然、慰謝料を請求されます。慰謝料を払っても、20代ならやり直しもききますが、40歳ならどうでしょうか。熟慮の上、ご決断下さい。

トピ内ID：1312756515

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子持ちなのに・・子供のことは？

😑

茶

2007年11月16日 17:19

そんな人があなたの子供の父親としてふさわしいと思っているのでしょうか？すっごく、女の面が表に出ていて、子持ちじゃないみたいですよ。 ×１子持ちの方を複数知っていますが、皆さん子供に良い影響になる人かどうかを見極めて、時には諦めたり、もう一人で子供を育ててみせる！と自分の人生を子供に捧げる人ばかりでした。立派だなぁと思いました。あなたは子供のために　結婚をしてくれる人を探すべきだと思います。そんな親が乱れた人生を歩んでいて子供はどんなふうに思うでしょうね。目を覚ましたらいかがですか？

トピ内ID：8225924323

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皆さん、たくさんのご意見やアドバイスありがとうございます。

terry トピ主

2007年11月17日 14:55

私は…実家に認めてもらえない結婚をした挙句に離婚をしました。今も実家の敷居はまたげませんし、離婚の際には子供を手放すよう、実母に言われたほどです。でも私は、実家との和解より息子と２人生きていく道を選びました。その選択を、彼にも押しつける気持ちは毛頭ありません。２人で一緒にいられる時間があれば、それだけでいいと。お互いにシングルなら、程良い距離を保ちながら一緒に生きていけるのではないか…と、私はそう思っていました。実家にも認めてもらえない自分の過去が、更に年配の彼の母親や親せきが受け入れてくれるとは到底思えません。彼も両親の反対を押し切って最初の結婚をして、結局は離婚したことを親不孝だったと後悔しています。だから今度はみんなが祝福してくれる結婚をして、母親を安心させたいと、そういう気持ちなのだと思います。皆さんのご意見は理解できます。ただ、頭ではいくら理解できても、心がついていかない。これが現実です。好きな人と一緒に生きていけない、諦めなければ…という切なさを今、どこにも置き場のないやりきれない思いで耐えるのが精一杯です。

トピ内ID：6009787910

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