私は30(独身)、彼女は20代後半(既婚)とある講習会で3ヶ月仲良くしてました。彼女は雰囲気も見た目もポジティブ、私はややネガ、多感な青春期の年代だったら、明らかに彼女の方に人は寄ってくると思います。彼女の会話中には、新旧友達たっぷりです。久しぶりに会った同級生・夫との共通の友人と10人近く引き連れて街中散策して楽しんだり、嫁いで地元を離れていっても、友人とはメールなどで連絡を途絶えないことなど友達の数は私はコレ！と、さも当然のように自分の生き様として話してました。私は彼女のようなニギやかな生き方はしたくてもできません。彼女のような強い人徳はないと自覚してるからです。私自身、同年代の友人とはあんまり連絡とりあってません。。

友達が多い人とは友達になりたくない。 | 家族・友人・人間関係

続き1

😒

あみトピ主

2007年11月19日 11:05

女の私から見ても、確かに容姿も良いし愛想だって私よりいいから人当たりがいいんだろうなと、しぶしぶ評価はしたのですが、逆に「じゃあ私一人友人が増えたって別に必要ないんでしょうね」って感じで胸中常々あんまりいい気分にさせられるものではありませんでした。それでも私は、彼女は会話からしてしっかりしたオトナだと評価はできてました。しかし知り合って一月たった頃、あるトラブルで彼女が頭を下げるべきことを私に謝らずに、事をなあなあにされたのをきっかけに、このコはなんだか自分のこと下にみてると感じ、周りにチヤホヤされすぎて、常識も知る機会も得ず、口で言ってるほど周りに慕われてないんじゃ、さもなくば友達もバカなんじゃないのって、あげくの果て思うようになってしまいました。

トピ内ID：9262457425

...本文を表示

続き2

😒

あみトピ主

2007年11月19日 11:05

お互い相手に猜疑心抱いていたので、もちろん講習修了を期に疎遠です。でも2ヶ月近く経った今でも、このことにもやもやしてます。私が特殊なのか、はたまたそんなにこのコの周りには人が集まるのだろうかとなんだか世間のひいきに、わだかまりすら感じるこのごろです。彼女に限らず、友達の多い人と接すると、必然と警戒心を抱いてしまいます。「自分は周りから一時期嫌われていた時期があった」とか「私って友達少ないんだよね」ってサバッと言う様な人の方が人間味あって、私自身好感持てるのですが、私はかなりひがんでいるのでしょうか？

トピ内ID：9262457425

...本文を表示

なんとなく癪にさわったんでしょうね

✨

もみじ

2007年11月19日 11:05

友人の多い人って、うらやましいですよね。でも、トピ主さんが癪に障ったってことは、その友人はわざと友達自慢してるんじゃないかしら？というのは、私の周りにも「あの人って、友達いなそう」とか「私は友達さえいればいい」「友達がいっぱいいるから」って、ことあるごとに友達の多さを基準に会話をする人がいるので、何で友達友達って言うんだろう？とあらゆる角度から分析したことがあるんです。そしたら、なんとなくわかりました。結局その人の自慢できることって、”友達”しかいなかったんですよね。私が友達の話を全然しなかったので（その人にしたくなかったから）、私を見下すように友達自慢をうるさくするので、仕返し（？）のつもりで私も友達がたくさんいる話を嫌と言うほどしました(笑)。きらびやかな生活、お金持ちで優しいダンナ様、友人の優秀な仕事ぶりをあえて自慢風に言い返したら、それ以降は全然言わなくなりましたよ(笑)。きっとトピ主さんのご友人も、友達が多いことで自分を保っていて、存在価値を見出してる人なんじゃないかしら？気にしないことですよ♪

トピ内ID：3465463603

...本文を表示

自分が嫌いですか？

など

2007年11月19日 12:13

自分が嫌いですか？いや、きっとそうではないですよね。多分あなたは、自分の良い部分を少しは理解していると思います。友人が多く、明るく…そうですね、確かに魅力的です。しかし私も、少なくともその彼女のような人物ではありません。比較し、説明しなければならないのならば、”逆”とするのが手っ取り早いかな。でも人間の魅力って、一種類ではありません。それに”明るさ”も多種多様です。彼女は明るいのでしょうが、そうでない部分だってきっとあるでしょう。もしかしたら、あなたに見せる彼女の表情は、彼女の中のごく一部である可能性だってある。またあなたにも、明るい部分があるでしょう？そしてもしかしたら彼女よりあなたの方が、内面は強いのかもしれない。 ”人徳”はあくまでも”結果”で、大切なのは強弱以前に構成要素です。例えば、目立たなくても本当に誠実な人なら頼りになるでしょう。それは人としての魅力であり、素敵な人徳です。自分に無い部分に憧れるのは自然ですが、それと比較して自分を粗末には、しないで。彼女が憧れるあなたの一面も、きっとある筈です。

トピ内ID：6087812129

...本文を表示

彼女と友達になったことを後悔しているのでしょうか？

ぽこぽん

2007年11月19日 12:50

彼女とご自分を比較して、相当にネガティブな感情を持っておられるようですね。これは「やや」ではなく、結構ネガだと思います。どうして、彼女と比較しないといけないのでしょう。彼女は彼女で、自分のキャラに合った生き方をしているだけのことですよね。人徳はあるかもしれませんが、それよりは強い積極性とか、まめな態度とか、何か具体的な行動が伴っているのではないかと想像します。私はトピ主さんに近いタイプですが、こういう人を見ても、特に自分が劣っていると思いません。同じ生き方をしようとも思いません。自分の性格上、無理が生じると思います。それに、友達は数の問題でもないと思いますしね。問題なのは、「友達が多い人と友達になること」ではなく、「人の生き方と自分自身を勝手に比較してネガになること」ではないでしょうか。正直なところ相手が羨ましいなら、トピ主さんも、同年代の友人に連絡をとるとか。そうしないなら、むやみに人と引き比べないことだと思います。雰囲気や見た目も自己嫌悪があるなら、変化は可能だと思います。自分らしく自分なりにできることをやってみよう、という前向きな態度の方が魅力的だと思います。

トピ内ID：6269873752

...本文を表示

？

わだだ

2007年11月19日 15:04

で？？何をおっしゃりたい？？友人が多いことがうらやましいんですか？よくわかんないのですが。ぐち？でもないか。友人が多かろうが少なかろうが本人が満足ならそれでいいでしょう・・・

トピ内ID：2503904901

...本文を表示

一人を例にとって、一般化しないこと

Ａ子

2007年11月19日 16:02

たまたまその人が、自称「友達多い」さんで、蓋を開けてみたら無神経な人だったということです（案外その人が友達だと言っている相手は、その人のことを友達とは思っていないのかもしれませんよ）。トピ主さんに申し上げたいことは、タイトルに記しました。あまり先入観を持たずに、自然体で人に接しましょう。

トピ内ID：8522189214

...本文を表示

自慢する人は苦手です

😍

ぽー

2007年11月19日 17:21

あみさん。こんにちは私の友達にも沢山友達が居る素敵な人がいます。超ポジな人。私が連絡絶ったら終りかな。友達いっぱいいるし私なんかいなくてもいいかとも良く思いますが彼女を好きなんです。魅力的で私と感覚や趣味などが似てます嫉妬深い私ですけどばれないように嫌われないように素直な自分で接してます。あみさんの友達と違うのは2人で居る時に他の人の話が出てこない自慢とかは一切ないし携帯もかなり来るけど「これだけは返事させて。ごめんね」と私を優先してくれるなので、友達の多い少ないじゃなくて性格や感覚が合わないんじゃないですか? 私が頼りないのか、明るい友達の多い人? 面倒見の良い人?などに良く声をかけてもらうタイプです。私はどっちかというとマイナス思考かもしれませんが、深い心のつきあいの友達が多いですね

トピ内ID：1674275257

...本文を表示

ちょっと。。。

😝

こずみ

2007年11月19日 18:19

トピ主さん、被害妄想が強いのかな？？？と思ってしまいました。友達が人気者だろうが孤独で一人好きだろうが関係ないと思います。自分と友達っていうスタンスで付き合っていけばいいんじゃないですかね？それとどんなやり取りがあって疎遠になったかわからないので難しいですけど。私の周りをみて思うのは、周りに人が集まってくるって言うのはきっとそれ相応の魅力があるんだと思いますよ。そしてそんな人の周りには似たような仲間が集まるって言うか。逆に嫌な気持ちがするって事はトピ主さんの劣等感を刺激しちゃうのかな？とも思いました。だから嫌だと思うのになかなか忘れられない、、、んじゃないでしょうか？まずは、その人が何で好かれるのか？ひいきされるのか？友達が多いのか？って事よりも自分がどんな人になりたいか？そのためにはどうすればいいか。って事が大事な気がします。

トピ内ID：9108752567

...本文を表示

私も同類かも

マミ

2007年11月20日 10:58

気持ち分かります。私もそういう人を見ると、「友達が多くてうらやましい」とは思いながらも、付き合うのは苦手です。友達が多い人に対して、トピ主さんが書かれているように「私一人友人が増えたって別に必要ないんでしょうね」って思ってしまうことがあります。ちょっと話がそれますが、個人のブログでも、コメントが多いブログにはコメントが出来ないんです。「他の人が書いているんだからいいや」って。きっとそういう華やかで社交的な人は、どこにいてもいくつになっても、同じような友達に囲まれると思うんですよね。でもそれが人徳かどうかは分からないですけれど。「人が集まる人だから、繋がっておけば損はしない・・・」っていう気持ちの人も少なからずいるのではないでしょうか。多くいても、自分が困った時に皆が助けてくれるかは疑問です。逆に考えれば、私は絶対に10人で街に繰り出したくないし、多くの友人とのメール交換に時間を費やすならば、好きなことをしていたいです。浅く広くよりも、気が合う友達と長く付き合うのが目標です。

トピ内ID：6809142942

...本文を表示

自慢は×

友達きらー

2007年11月20日 12:07

私は友達がいっぱいいるのよ～的に自慢する人はひきます。特に友達のだれだれちゃんがね、ねっ、とか言う人いますよねちょっとその人の人格疑ってしまいます。でもうらやましいのもあるけど。

トピ内ID：1828704575

...本文を表示

正直言って私も同じかも

美里

2007年11月21日 11:48

友達が多い人とは一緒にいるとみじめさを感じて疲れることが多いです。私の場合、そういう人って子供の頃からずっと同じ地元にいるから子供の頃からの付き合いの人が多いから、新参者の私はどうでもいい存在になってしまうのかなと思います。友達が多くてもそれを自慢しない人はいいけど、する人は厄介ですね。そういう人からいろいろ言われたことがあります。以前は友達いない、少ないことを言われないように必死になっていたけど、今は「そうよ。私友達いないよ。」と少しは堂々と言えます。かと言って、友達いない人と友達になるのもなあと思うから私は我が儘だなあと思います。私は転勤族（と言っても小３ぐらいまでその後はほぼ同じ地域に在住）だったから、子供の頃からずっと続いた友達はいないです。結婚して（まだ相手いないけど）子供ができたら、私みたいになって欲しくないから結婚したらその地で永住したい！と思っています。

トピ内ID：9944170773

...本文を表示

友達になりたいと思うのは…

🐷

りの

2007年11月22日 12:51

自分で自分のことを「友達少ない」と言う人は、友達が多いと口にすることは自慢になることだと知っている、もしくは友達が少なそうなトピさんを気遣ってのことです。＞胸中常々あんまりいい気分にさせられるものではありませんでした。＞2ヶ月近く経った今でも、このことにもやもやしてます。なんて思われてるから、トピさんと合わなかっただけですよ。＞友達の多い人と接すると、必然と警戒心を抱いてしまいます。トピさんに合う、新しい友達ができる可能性をなくすと思います。友達が多い（少ない）ではなく、トピさんに合うかで判断してください。

トピ内ID：9928955420

...本文を表示

友達いない人と友達になりたくない

ももんが

2007年11月22日 14:54

彼女、友達の自慢話してるんじゃなくって、世間話してるだけじゃない？講習会で毎日会うなら、久しぶりに会って話すのと違って、たわいない話になるでしょ。友達が居る人なら、何かの経験談には友達が絡んでるだろうし、おもしろい話にも、楽しい話にも、友達って出てくるんじゃないのかな？彼氏や夫だったら、他の男の人の話題は出さないように気を使うけど、友達ならそんな気は使いません。あなたの独占欲が強いように思います。お互いが、１対１で向き合って、ぐっと深い友情築くなんて、 10代の頃に通る道じゃないですか？ 30代ならば、深く向き合うのは、自分。広く深くなった30代以降の感性に、全てが合う一人の友人なんて居るのかしら？その辺上手に楽しむのが、大人の交友関係じゃないでしょうか？トラブルが何か分かりませんが、謝ることに固執したり、（雰囲気で感じ取れませんか？）ちょっと幼く思います。

トピ内ID：0154217837

...本文を表示

自分の品格を下げないためにあえて伏せていたのですが・・・

あみトピ主

2007年11月22日 19:04

彼女は、カッコイイ男友達やいるよとか、一流企業に勤めている友達が自分にはたくさん存在する、と会話中自分からのたまってました。それを普通に発言していた彼女の性格を、私自身認めていると踏まえた上で、トピを立てましたのですが、彼女を独占したいと指摘されるのは見当違いなのですがいかがでしょうか？私自身、前述したとおり、古い友人は疎遠がちなのですが、他の新しく知り合う人とはいい関係を築いてます。この件、様子見て都度レスさせていただきます。

トピ内ID：9262457425

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

そこまで気にする?

出不精

2007年11月26日 12:16

そうですね。。私は友人は普通にいる４０代です。今まで最初に「社交的で明るく愛想いいな～」と思った人が、よく知ると本当の友人がいない人だったり（その時々で交友関係がくるくる変わる）自己中心だったりした経験があります。ふたりで会うと、どこか冷たさを感じて私の方から誘わないと、相手からお誘いがあります。私としては少し苦手。私は気の合う人と楽しく交際したいので、誰とでも幅広くとか考えていないです。でも、「友人が少ない」という人はどうかな。対照的なようで「自己中心」は共通している気がします。トピ主さんは、その彼女の話がしっくりこなかった？少し人として浅いように感じたのでは？で、トラブルがあり、やっぱりと。でも、せっかく知り合えたなら、最後は気持ちよく終われたら良かったですね。もう少し交際したら、本当はどんな人なのかがお互い分かったかもしれない。単に合わない人だったのでしょう。感じたのは、トピ主さんは「友人が多い」社交的な人が本当は羨ましいのでは？自分に満足だと気にならないです

トピ内ID：8925015825

...本文を表示

その子は人気者じゃない

るる

2007年11月26日 12:16

格上の友達や交友の広さで自分にハクをつけるような人間が人気あるわけないよ。トピ主さんはきっと本当に誰からも好かれる子にまだ会ったことないんだろうね。誰からも好かれる子は、博愛主義者なんだよね。博愛主義者だから自分のこともまあ好きなわけ。自分にもそこそこ自信があるから、その子みたいに他人のふんどしで相撲取るようなことはしない。変な話すっごい底辺の人間とも心から仲良くできる人。私もトピ主さんに近い、友達少ないタイプだから最初は博愛主義者の彼女を警戒してたけど、どんどん好きになっていったもんね。一緒にいると楽しい！癒される！私のこと大好き？って感じで。誰にでもそういう気持ちを抱かせる子っているんだよ。でもね、私もトピの彼女みたいな子知ってるよ。そういう子はうじゃうじゃいるんだよね。「あの子もこの子も友達」って言ってたけど、疎遠になった私のことも「こないだお家に遊びに行ってきた」って何ヶ月も前の出来事をつい最近のように話してるのを知って笑っちゃったよ。そもそも大して愛されてる子でもなさそうなので、世間の彼女への対応にわだかまりを感じる必要なんてないない。

トピ内ID：8410496440

...本文を表示

友人が多くても、本当に素敵な人ばかりではないような？

🐤

ひよこ

2007年11月26日 12:16

私の職場の上司が彼女に似ているように思いました。明るく、社交的で、友人や知人が多いのが自慢です。休日は友人や家族とアウトドアを楽しんだとか自慢げに話し、私が知らない同僚の事情を「知らない？ダメだなぁ！教えてくれる奴はいないのか？」とバカにして優越感に浸っているような感じがありました。どうでも良い存在なのでトピ主さんほど悶々としませんでしたが、見下されるのは不愉快でしたね。一緒に仕事をして分かったのですが、彼は良い面の裏に、大らかだけど無神経で、自己顕示欲が強くて、プライドが高くて、病的にさびしがり屋な面も持っていました。友人が多い友人もいますが、側に居るのが気持ち良い人もいれば、不愉快になる人もいます。不愉快になる人は前述の上司と同じタイプです。交友関係の自慢話しもウザイですが、明るい裏に、自己顕示欲が強くて無神経なところがあるので、一緒にいると疲れるのです。友人が多いからといって、その人が温かい人だとは限らないと思います。本当に素敵な人もいますが、「良心を持たない人達」（マーサ・スタウト著）に出てくるような人もいるので、一概にトピ主さんが自分を卑下する必要は無いと思いますよ。

トピ内ID：2468045644

...本文を表示

トピ主さん、こわい。。

🐷

mau

2007年11月26日 12:57

お友達の発言が何ひとつ自慢に聞こえないんですが、、、。ネガティブな人ってこういう発想するのかー、恐ろしいなーと正直思いました（ごめんなさい）。トピ主さんは彼女を好きになる世間がバカだと言いたげですが、トピ主さんはプライドが高過ぎて自分が人から好かれない劣等感を彼女に刺激されたのをムカついてるように見えます。世間と彼女を悪者にして自分を正当化してるような、、。自分から切ったと言っておきながら２ケ月ももやもやしているあなたと、あなたを怒らせたとさえ思っていないぐらいの平常心のお友達では心の安定度・幸せ度の違いは歴然としていませんか？ネットだから友達少ない人から優しいレスがあるかもしれませんが、しょせんネットです。３０代だし、そんなに頑なにならず、おおらかに考えた方が生きやすいですよ！

トピ内ID：4873651135

...本文を表示

私の周りにもいます

🐱

sora

2007年11月26日 12:57

私の周りにもいます。友達が異常に多い友人。私も彼女のことを最初は憧れていましたし、大学時代は仲良くなろうと必死でした。可愛いし、物知りだし、おしゃれだし、面白いし、頭もいいし・・・私はどちらかというと、いじられキャラなのですが、だんだん彼女の発言も度が過ぎて、馬鹿にされているような感じをうけました。それに、私から見れば自分の話ばかりで人の話を聞かない。仕事も大したことはないのに、自分の自慢話ばかり。友人も多いけど、親友はいなさそう？何でみんなが彼女を魅力的というのか、まったくわかりません。表面の付き合いしかできないていないように見えます。（現に彼女は彼氏いない暦33年です）。だから、だんだん距離を置くようになり、今は疎遠です。私の悪口を私の仲のいい友人に言ってるとも聞きました。私は何も話してないのに最低です。私も３０歳前半ですが、だんだん大人になってくると、友人は多ければいいというより、本当に気の合う友人がいてくれればいいと思うようになりました。トピ主さんのご友人も、きっとそういう人なんじゃないですか？気が合わなかったり、許せないと思うなら無理に友達ごっこはしない方が、楽ですよ。

トピ内ID：4582782060

...本文を表示

ひがみ？

ルル

2007年11月26日 14:48

精神が強い人間は他人の悪口をあまり言う必要がないと思います。弱いと周りが敵だらけになり、悪口を言わないといけない機会が増えます。例えばズケズケ物を言う人に対して影でぶちぶち恨み言（＝悪口）を言うか、その場で冗談で返すなりサラリと言い返すなりして対処するかは、自分次第。悪口を言うのは、相手がどうこうじゃなく自分自身の問題であることも多いと思います。ひがみでしょうかという質問に対して私が思ったことです。主さんが相手より精神が弱く立場も弱いのではないでしょうか。ちなみに古い友人とは疎遠で、新しい人間とは付き合うというのは、友情が常に長続きしないということでしょうか？

トピ内ID：3224096361

...本文を表示

もともと

☂

konnkiti

2007年11月26日 14:48

いい人だとは思うけどちょっと自慢げだな～、って思ってたところでトラブルがあり、そして疎遠になった。それだけのことでしょ？しかもたった３ヶ月間の。そして貴女も、そんなに彼女のことが好きではない様子。それだけのことですよ。「自分と合わない人」に、何人友達がいようが関係ありません。逆に言えば、どんなに誰からも賞賛されるような人とだって自分と合わなければそれまでのことです。トピ主さんはその見極めに自信がないのかな？それに「友達が多い」ってのも、実際に目にしたわけじゃないのでしょう？

トピ内ID：7707425853

...本文を表示

嫌なら離れれば良い

🐱

にゃんこ

2007年11月26日 15:08

友達の多い少ないというよりはトピ主さんは自慢話をする彼女に嫌気が差してるのでしょうか。友達多いってそんなに羨ましいですかねぇ。。友達が多いという人の大半のその「友達」は単なる「知人」だと思うんですが。私自身は本当に仲の良い友達は親友２，３人で十分だと思っているので友達が多いくて付き合いが多いという人をみると大変そ～と思っちゃいます＾＾；でも、自分の友達が友達多いか少ないかなんて二人の友達関係に何か関係あるんでしょうか？思うに、トピ主さんもそのお友達も、お互いに友達ではなくただの会えばちょっと話をする程度の知人なのじゃないですか？まぁ、一緒にいるのに別の友達の自慢ばかりされても大して面白くないので自分とは合わない人、ということで疎遠にすれば良いと思います。

トピ内ID：3675785015

...本文を表示

彼女は本当に人に好かれているの？

🐱

るみ。

2007年11月26日 16:08

彼女は「友だちが多い自分が大好き」な人の様に感じました。友だちが多い＝素晴らしい人間。友だちのステイタス＝自分の評価。と考える人ではないでしょうか。たった３ヶ月のお付き合い。しかも知り合った当初からの、友人自慢（知らない人間の話題を過剰に聞かされても困ります）。数多い友人の話を人に聞かせるのが好きなんでしょうね。そして感心してもらいたいんでしょうね。でもそんな話、聞いて楽しいものでもありません。 “知らない人の話”なんですから。大人なら、相手の興味の無い話題はしません。こんな空気の読めない彼女に、本当に真の友人が大勢いるとも思えませんが。不快に思ったのは、彼女の自慢光線にやられてしまったのだと思いますよ。とぴ主さんの、ちょっとしたコンプレックスが刺激されてしまったのかも。自慢したい彼女にとっては、恰好の獲物でした。落ち込む事は無いです。攻撃されたのですから、気分を害して当然です。不愉快な思いをした事は早く忘れるに限ります。今まで通り自分に自信を持って、益々素敵な女性に成長し続けて下さい。

トピ内ID：0456797816

...本文を表示

友達の多少ではなく

❤

めいこ

2007年11月26日 16:31

トピ主さんは友達自慢されるのがイヤだっただけではないですか。あと不誠実な態度かな。私の周りにもそういう人、いますよ。すごくポジティブで、少し人と知り合いになると「友達増えた!」という感じ。でも、ある共通の仲間として長年彼女とつきあってきて、いつも自分の友達、家族の話はかなり自慢的に事細かにするのに、仲間の親が長年病床にあることを知らなかったり (何度も話しているので知らないわけない、彼女以外は皆、気に留めている) なんだかなーということが続いてきました。そうすると、誰も深刻な話とか、親友にしか話さないようなことは彼女には言わなくなりました。結局、彼女が友達と思ってる相手はそんなに彼女に心を開いていない、という感じに。トピ主さんのお相手がどうか分かりませんが、いくら友達が多くても相手に対する思いやりや共感をもてない人だったら、自分が思っているより距離を置かれているのでは、と思います。あと、こういう人とは１対１で付き合うより複数で付き合うとラクです。 (今さら無理でしょうが) たいてい自分と同じ感覚の人がいるので。

トピ内ID：9023656259

...本文を表示

そんな人私だっていやですよ～

みみこう

2007年11月26日 16:53

私にもそんな友達いました。美人で頭がよくて素敵な人。でも自慢が多くて、疲れて距離を置きました。自分の学生時代の友人には医者や弁護士、飛び級で大学院行った人がいる！すごいでしょ！（あなたにはこんな友達いる？）という感じで自慢しました。また、自分の名刺リストを見せて、「たくさんあっていいでしょ！ほしい？」と言いました。いらないって・・・。私もそれなりに友達いますし、彼女の言うような優秀な人もいますが、別に関係ないので話さないだけです。私の親友は控えめな子で、実は交友関係も広いのですが、お互いに知らない人の話はしません。友達の多い人はいいのですが、友達の多さ・友達のレベルを自慢して人を見下してくるような人って疲れますよね。そういう人って実はホントに仲のいい人少ないんじゃないかな。前述の彼女も、友達多いと自慢しているわりに、しょっちゅう私に連絡してきていましたし。

トピ内ID：0771767468

...本文を表示

頭のいい人の話し方

🙂

れもん

2007年11月26日 16:53

そんな本が一時期売れていましたね。もしお時間があれば一度読んでみてください。私はトピ主さん自身が自己分析しているように「彼女は雰囲気も見た目もポジティブ、私はややネガ」というところの違いが大きいと思います。失礼を承知で申し上げると「トピ主さんって面倒くさい」。最初から親友を作ろうと思って、人と接したりしないですよね。普通の友達、顔見知りになろうと思うとき、細かいことにこだわって不満をいうタイプって避けてしまいます。それは人生の経験で「こういう人はいつまでも、どんなことでも不満が多い」と感じてしまうからです。多分トピ主さんはそうではないけれど、浅い付き合いでは第一印象が大事です。彼女は付き合いやすいタイプ。自分に掛かる負担が少ないし、友人が多い分話題も情報量も豊富。それで人は寄ってくるのだと思うけれど、ただ知り合いが多いだけで、親友が多いわけではないんじゃないですか。ただ、マメだからメールの送受信が多いだけだと思います。

トピ内ID：7437733579

...本文を表示

見当違い？そうかな

😭

わかんない～

2007年11月26日 16:53

あみさんの最新の投稿読みましたが、それまでのと同じくよく意味がわかりません。。友達多い人だろうと少ない人だろうと、中身が自分にとって魅力的ならどっちでもよくありませんか？同じく、嫌な奴は友達の多寡に関わらず嫌な奴ですよね。回りくどく考えていると、自分も周りも疲れてしまいますよ。・彼女には友達が沢山いるらしい・彼女とは嫌なことがあったのふたつ、分けて考えられませんか？Ａ子さんのおっしゃる通り、一人を例にとって一般化するのをやめた方が人生楽になりますよ。

トピ内ID：5774151751

...本文を表示

うん、まあ、そうですか。

まさ

2007年11月26日 16:52

基本的にトピ主さんに同調します。で、同調したうえで、「そ、それで…？」という感じです。あと、その彼女は、「自分の話しかしない人」なんじゃないかと思います。私もそういう人は嫌いです。相性ってありますしね。その人のこと、もう考えないほうがいいと思いますよ。トピ主さんの性格が歪んじゃうよ。

トピ内ID：0567790799

...本文を表示

いやいやいや

ぴろり

2007年11月26日 17:18

ひがみなんかじゃないと思います。だけど「友達多い人とは友達になりたくない」っていうのはどうかなーと思います。「友達が多いと自慢する人とは友達になりたくない」では？友達が多い少ないは数で言うとどの辺が多くてどの辺が少ないというのでしょう。自分から「私って友達多いの」と言う人はどういう基準で自己評価しているのかまったく解りません。他人から「あなたって友達多いんだね」と言われたら、周りの人がそう評価していると解りますが、自分で言っちゃちゃあ自慢以外の何物でもないですね。トピ主さんが友達になった人は、「私って人気者！」というスタンスを確立したいんでは？本人もう既にそういう自分に得意になっているから、あとは他人の評価だけ。みんなにもあなたに接するのと同じような感じで嫌がられているか、適当にあしらわれているかどっちかじゃないでしょうか。

トピ内ID：5373507189

...本文を表示

友達が多い人とは友達になりたくない。

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ