妻の実家で同居

レス9

（トピ主 1 ）

ジジ

2007年11月19日 10:38

話題

　結婚３年、妻の姓を名乗り、妻（長女です）の実家近くに住み、ほぼ毎日義妹夫婦と妻の実家で６人で食事をしています。妻の性格は私から見ても父親そっくりで、昔気質の義父としばしば衝突し、おお泣きすることもしょっちゅうです。また義父母の夫婦仲はよいのですが、たまに喧嘩したときなどは、義母は夫そっくりの長女まで憎らしくなるらしく、妻はそこでも一戦交えなければならない始末です。　当初はあまりの激しさに驚きましたが、妻は適当になぐさめれば翌日にはけろりとしているので、今は喜劇でもみている気分です。　ただここにきて実家を建て替え同居する話が出ており、もちろんそれは承知で結婚したのですが、妻と義父母の様子を見ていると、同居は我々ではなく妹夫婦のほうがいいのではないかと思うのです。義妹に対しては、義父はなぜか甘く、義母も姑であった祖母に溺愛されていた長女には屈託があるようなのです。妻もそれはわかっており、妹のほうがうまくやれるのに、としきりにぼやいています。　義妹は夫の姓を名乗っていますが、私は養子縁組はしていません。でも先に生まれた義務のようなものは強いのでしょうか？

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妻次第なんじゃないでしょうか？

🐱

トオリスガリ

2007年11月20日 10:24

　よく分かりませんが、奥様がご両親を心から説得すれば（妹の方がうまくやっている、等）、同居は避けられるものなんじゃないんですか？　私は長女で、夫は長男ですが、両方とも「同居」の「ど」の字も浮かび上がりません。地域的なものもあるのでしょうか。　実の親子なんだから、言いたいこと言い合って、同居はやめる、って言ってもいいんじゃないかなあと思いました。

トピ内ID：8449431130

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今のままの近距離別居

🐤

ぴよぴよ

2007年11月20日 15:49

どちらも同居はしない方が良いような気がします。妻と義理の両親の喧嘩もお互い帰る家が別な為、クールダウンできるのだと思いますし、いちいち親子喧嘩に付き合っていたらトピ主さんも疲弊してしまうと思います。義妹夫婦だって次女という立場だからこそ義理の両親共甘く見ているけど同居となったら違う結果になるかもしれません。実家を立て替えるからといって今、同居を考えなければいけない理由（介護等）がなければ同居は先延ばしにしても良いのでは。

トピ内ID：7734167995

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昔気質とかかれているまま

ゆきごろう

2007年11月20日 15:49

・・・そのまんま、長男長女への義務。と見ているのではないでしょうか。合理的とか感情とかは二の次？ほぼ毎日のように食事を共にするというのは、なにか家業でもされているのでしょうか？自営とか。もし、義務で長女一家が同居。という風に流れていくと、これから一生、義妹一家との対応の差を感じながらずっと、義妹一家をお世話していくことになると思います。甘やかされてかわいがられて育ってきた義妹なんでしょう。お互いの夫婦に子供ができれば、また、孫にも差別をされるでしょう。それでも、同居ですからそれを目の当たりにして生活して行かなきゃ行けないかもしれません。でも、同居を覚悟の上の結婚と記載されているようですから、仕方なく同居するしかないのでは？トピ主さんがどのようにお考えかは存じませんが・・・。

トピ内ID：4274972463

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姉妹は平等に義務と権利がある

🐧

fuku

2007年11月20日 16:13

トピ主さんは養子縁組をされていないので、相続権はありませんよね。義妹さんの夫と立場は同じで、苗字だけが妻側の姓を名乗っただけですよね。相続となれば、姉妹は半々に同じ額ですから、長女だ次女だは関係なく、今後のことを話し合って、上手く暮らせるほうと同居されたほうが、義父母も楽でしょうね。妻側の姓を名乗るときに、何か取り決めがありましたか？ご両親が望む、今後の暮らし方を聞いてみたらどうでしょう？

トピ内ID：5474916327

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同居なんてするもんじゃありませんよ

🐧

通行人

2007年11月20日 16:13

　トピ主さん、まだまだ甘いですよ、考え方が。奥さんのご両親、どうやら多少ヒステリー気味だと思います。　これから年とったら、さらにモノわかりがわるくなっていくから大変よ。　悪いことは言わないので、同居はやめた方が懸命です。奥さんから言ってもらうのがいいですよ。

トピ内ID：4891648256

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相性が良くないと思う。

⛄

既婚女性

2007年11月20日 17:31

親子であれ相性があります。私は父とぶつかりますが、私の妹は父とぶつかりません。私の方が父にとって言い易いだけの事です。妹は父の母に気性が似ている為、超マザコンの父は私の妹にはほとんど口出ししません。私はそんな父とは同居したくないですね。何事にも突っかかってくる性格で、良く言えば昔気質の父とは性格が合いません。でも、近くに住んでいるのでたまに一緒に出掛けたりしますが、同居は絶対にゴメンです。奥様も同じような気持かな？と思いました。肝心の奥様は二世帯同居について、はっきりとどうしたいと思っていらっしゃるのかしら？案外、ご両親との”ファイト”も楽しみだったりするのかな～。どうしても二世帯同居なら、完全分離で縦割りの間取りにされたらどうでしょう？建物の中で二世帯を繋ぐ鍵つきのドアがある二世帯住宅の広告を見た事があります。便利だな～と思いました。コレなら、もし、片方の部屋が空いても賃貸物件として貸すことも可能だと思うので。

トピ内ID：9434761154

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ありがとうございます。

ジジトピ主

2007年11月21日 10:44

皆様ありがとうございます。　妻と話してみましたが、心底同居は嫌がっているようでした。ささいな言い争いの際も、義父は建て替えの援助の減額をちらつかせては脅かしたり、建て替え＆同居においてはすべて自分たち優先にするように命令したりするようで、ほとほと嫌気がさしていたのですが、逃れられない業のように思っていたようです。私が養子入りしなかったのは、妻は苗字さえ継げればよいと考えていたのと、義父母から何も言われなかったこと、世の「嫁」たちが皆養女に入っているわけでもあるまいと思ったことがあります。　ただ婿の立場の私が口をはさむのはよくないと思うのですが、いかがでしょう。やはりここは二人のため自分のためと妻にがんばってもらうしかないのでしょうか。トピずれですが、世の男性は舅にどのくらい意見しているのでしょうか？

トピ内ID：9460302345

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どこまでクチを出せば良いのか。

💔

既婚女性

2007年11月22日 10:47

以前にレスした者です。トピ主さんの悩む気持は分かります。その家は、誰の名義で誰がお金を出したり住宅ローンを組むのでしょうか？それによってトピ主さんのクチの出し具合が変わってくると思います。でも、もし、同居が必要なら、一緒に住む者としての最低限の希望を一つは叶えてもらっても良いのではないでしょうか？例えば、ハウスメーカーを選ばせてもらうとか。それも無理なら、「今まで通り近居にしましょう。」って言って良いと思います。私の母の知人は、孫との同居がしたくてお金を出して息子家族を呼び寄せましたが、今は後悔しているそうです。完全分離の二世帯住宅ですが、念願の孫との生活は高齢になるとハードらしくて、子守で自分の趣味や付き合いの時間が持てないと嘆いてらっしゃるとか。そうですよね、夏休みになれば朝から晩までディズニーランドだそうで、孫になつかれるのも体力いりますよね。でも、孫の面倒を見る事も同居の条件だったそうで、文句言えないのだそうです。お母さんは夜勤のある仕事をしています。実際に一緒に住むと、今まで見えなかった問題が噴出すると思います。

トピ内ID：9434761154

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同居はやめましょう

💍

未婚27歳

2007年11月22日 14:54

一言で言うと「相性が悪い」です。親子と言えども相性があります。人間なんですから。私も母とは仲がいいですが、父とは全然駄目です。同じ部屋にいると息が詰まります。奥様も同居は嫌がっているんですよね？そんな状態で一緒に暮らせば揉めるのは目に見えてます。本来は奥様がキッパリと親に言うべきです。実の親なんですから。でももし無理そうならあなたが言っちゃってもいいと思います。（これは奥様のタイプによります。親に口答えできないイイ子タイプですか？）嫌な役回りになってしまいますが、貴方が嫌われ役になるんです。そして、「こんな婿とは一緒に暮らせん！！！」と思われたらしめたものです。舅に意見したって全然ＯＫですよ～妻と自分の平穏な生活を守るためなら。援助の減額で脅す？それなら一言こういえばいいんですよ。「援助？いや～そんなのいりませんよ～自分達でマンション買いますから！そのお金はお義父さん達の老後の資金にして下さいね！僕達ローンの支払いでいっぱいいっぱいになってるでしょうから～」妻を守れるのは貴方だけです

トピ内ID：0957954666

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