男性と女性の考え方の違い、教えて下さい

レス37

（トピ主 1 ）

主人を好きなのに

2007年11月19日 11:50

恋愛

３０代・子どもなしの主婦です。基本的に優しい主人で、仲の良い夫婦であると私は思っています。ですが、旅行・車の購入・子作りなど　やや大きめな決め事になるとどうしても話し合いが　かみ合いません。例えば最近の旅行の話では　私が”その時期は雨季だよね。。心配だな”と、言ったんです。主人は即”じゃあ旅行　行くの辞めるか？”と、言いました。その時の恐い顔を思い出すと悲しくなります。私は旅行自体はもちろんうれしいし　楽しみなのに。そう伝えても　”結局辞めりゃいいんだろ？”と言うのです。毎回　こんな調子で私が何か言うたび　ばっさり切られます。小町を拝見していて　こういったことは男性と女性の考え方の違いから起こるのだという事を知りました。でも、ならば私はどうしたらいいのでしょうか。私は気になったから不安を口に出しただけ。その時の返事は”降ったら降っただよ”でも何でもよかったんです。男性は解決へ向けての考え方をするということならば解決のない　会話は封印する　しかないのでしょうか。天真爛漫でいられず悩んでいます。

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男女の違いと言うより言い方と心がけの問題かと。

😍

ラブラブの人

2007年11月19日 16:42

言い方が批判的だったり、皮肉っぽかったりすると、売り言葉に買い言葉になりますね。うち解け合って何でも話す仲になると、自然とそう言う言い方をお互いがしていることがあります。夫婦だからと言って、他人なんだ、常に愛情に燃料を投下しないと続かないんだ、ということをお互いに理解していないといけないのでは？４０男既婚子ありからでした。

トピ内ID：0415388849

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男です

きん

2007年11月19日 16:42

男の考えしかわかりませんが、不安なこと＝不満ととって、不愉快になる気持ちは理解出来ます。言わないとわかりません。雨季だよね。で止められると行きたくないんだと思うところです。雨季だから、場所を変えよう。雨季だけど、晴れ女だから大丈夫よ。よく思うのは、「だから何？」の部分が無い言葉に対して上手く意思の疎通が図れないように感じます。女性が、期待する言葉を待っているのなら、もう少し答えに近いことを口に出さないと、違う意味にとらえますよ。私も感じましたが、その内大人になれば変わりますよ。男は、大人になるのが遅いので、子供だと思いますよ。３０代のどれ位の夫婦か知りませんが、四捨五入４０になる位の３０代であれば、少し違うかもしれませんね。

トピ内ID：8891372802

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否定されているだけ・・

😀

Dolphin

2007年11月19日 16:42

男性・女性なんて関係ないと思います。＞私が”その時期は雨季だよね。。心配だな”と、言ったんです。表題の通りです。あなたは何をしたいのか？というのがないですよ。旅行先を変える提案をするとか、時期を変更する提案をするとか、あなたの意思がないなら男性・女性も関係なく、「だから何!」ってなるでしょうね。

トピ内ID：2106709222

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また、男女差にされてるし

💡

ぼんど

2007年11月19日 16:42

私が同じ質問をされたとします。私の返事は「雨が降ったらどこを見ようか？（計画してるルートの変更）」とか「そうなったらタクシーを使おうか？（ルートはそのままで方法の変更）」とかです。確かに問題解決型の発想ですが、トピ主の旦那さんのような発言（計画自体の中止）はしません。ただ、問題がもっと大きくなれば別ですよ。他の用事とぶつかって調整が大変なときに、調整してまで旅行に行くよりは別の用事を優先したほうがいいなどです。トピ主の旦那さんは、単に考えるのが面倒くさいだけだと思いますよ。仕事で出張に行くとして、イレギュラーなこともおきるじゃないですか、旦那さんはそういうのにはちゃんと対応してると思います。そこで、「じゃあ出張　行くの辞めるか？」なんて会社じゃいいませんよね。私は問題解決型の発想もしますが、妻と、どうでもいいような話をしているのも好きですし、旅行先で二人で道に迷って「困ったねー」というのも好きです。妻以外だと、早く解決しなければと思いますが、妻とだと迷うのも楽しいよねーと二人で思ってられるからです。要は個人差、相性の問題です。

トピ内ID：1155611791

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会話は、まず肯定から

小染

2007年11月19日 16:42

ご主人以外に、身近に、そういう「ばっさり切るタイプ」タイプの男性はいますか？私の知ってる人にそういうタイプの人がいますが、おばちゃんです（笑）しかも極端なのは、その人しか知りません。男女の性差ではなく、性格の違いではないでしょうか。憶測ですが、何事も相談して物事をすすめたいタイプのトピ主さんは、もしかしたら、ご主人からは「いつも文句をいうタイプ」と、日頃から面倒に思われているのかもしれませんよ。ときには１００％、肯定してみるのもいい関係づくりには必要かも。会話も、せっかくご主人が計画してくれたことに感謝して、「楽しそうだね」とか、否定からではなく肯定からスタートしてはどうでしょうか。その上で「梅雨時だから、9月はどうかな？」とか、具体的な意見を出すと会話に発展するかも。。。ちょっとした行き違いや不満は溜まると大きい問題になりかねませんから、少しでもお互いの気持ちが理解しあえるといいですね。

トピ内ID：1711978697

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男脳、女脳？

みらくる

2007年11月19日 16:16

＞小町を拝見していて　こういったことは男性と女性の考え方の違いから起こるのだという事を知りました。＞男性は解決へ向けての考え方をする男女という変えようのない差に逃げ込むと気が楽になるので、そういうことをおっしゃる方は小町に限らずいますが、それは根拠のない、問題解決の放棄です。世の男性は全員旅行の天気の話をされると怒ると思いますか?ありえないでしょう。これは単なるご主人の性格なんです。ご主人を選んだあなたが対処するしかありません。旅行の例に関して言うと、ご主人は単に楽しみにしている旅行の前に不必要にネガティブな話題をされるのが嫌なだけでは。こういうときに、根拠もなく「二人の旅行だから大丈夫だよ」というタイプと、「分からないのにそんなことを言ってどうするんだ」というタイプがいます。あなたは前者の対応を望むのかも知れませんが、ご主人は後者のタイプなのでしょう。これは個人の性格の差です。性差だからと根拠もなくあきらめたら、それ以上何も進みません。一番近くにいるあなたがご主人の性格を理解し、話し合ってその都度対処するしか方法はありません。

トピ内ID：8066970439

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無題

む

2007年11月19日 17:09

＞＞私が”その時期は雨季だよね。。心配だな” 　心配して雨季でなくなるなら、心配する必要もあるでしょうが、どうにもならないものを心配してもしょうがない。雨季を避けたいなら、その時期に旅行に行かないという選択しかない。　どうしようもない、どうにもならないことをウジウジ言うほど無駄なことはないでしょう。

トピ内ID：0391317536

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短絡しすぎてはいませんか?

🙂

わをん

2007年11月19日 17:09

＞小町を拝見していて　こういったことは男性と女性の考え方の違いから起こるのだという事を知りました。これは思考が短絡的すぎますね。トピ主さんの旦那さんがばっさり切るような物言いをするということでしかありません。現に，トピ主さんの旦那さんと似たような言い方をする女性を何人か見ています。男性だから女性だからということとは違います。＞でも、ならば私はどうしたらいいのでしょうか。例えば旅行先が雨季であるなら，「雨季だけどそういう時期も意外といいかもね～」とか角の立たない言い方をするのはどうでしょうか。楽しみにしている旅行の話で「雨季だよね。。心配だな」と言われてがっかり来ない人はいないですから。仲の良いご夫婦なんですから，ちょっとした言葉遣いの工夫ですぐに解決すると思いますよ。

トピ内ID：7197756376

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どうかな～

🐤

女性ですが

2007年11月19日 17:09

　トピ内容を読む限り、男女の違いは関係が無い様な気がしました。　違ったら申し訳ありませんが、トピ主さんは普段からネガティブな発言をしがちなのではないですか？　トピ主さんはご自分のネガティブな発言に対し「大丈夫だよ」的なことを返してもらえたらよいだけなのに・・・というスタンスのようですが、本当にその心配している事が的中した場合はどう発言されますか？　「やっぱり、こうなった。やめておけばよかった」みたいな発言をされる事が予想されるなら、私でも「じゃぁ、やめておきましょう」と言うと思います。　責任をこちらにだけ負わされるような気がするからです。　そんな意図が無くてもね。　でも、全然違います！！ってことだったら、すみません。

トピ内ID：8342706865

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それは男女差ではなく旦那さんが感情的なだけ

💡

正直な男性

2007年11月19日 17:09

うーん。それは男女差ではなく旦那さんが感情的なだけだと思います。

トピ内ID：6582188915

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わがままですね～

🐱

2007年11月19日 17:09

男と女の考え方の違いではないと私は思いますよ。相手が良かれと思っていったことにたいして『でも・・・』とか『それは・・・』とか言われると、言った方は『じゃ～どうすりゃいいんだよ』って話になりますよね。究極が「じゃ、やめた」だと思うんです。要は否定的な物の言い方をするあなたにあるように私は思います。『不安を口にしただけ』と軽く言いますが、不安は思うものであって言うべきことではないと思います。不安を言われた相手は気分のいいものではありません。

トピ内ID：4700165171

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んーと。

🙂

のんびり屋

2007年11月19日 17:09

当方男性です。確かに旦那様も短絡的な部分はありますが、トピ主さんにも少し問題があるような気がします。それに男性と女性の違い以前の問題が気がするのは僕だけでしょうか。何か楽しいことを計画して、トピ主さんに嬉々として提案したところ、そんなネガティブな返答を返されたら性別関係なく嫌になると思います…。相手の気持ちになって考えてみたら分かりませんか？せめて、「その時期は雨季だけど、晴れるといいね～」とか「もし雨が降るようならこういうとこ行きたいね～」とか、前向きに返答するといい返事が返ってきたのではないかと思います。 …それともこういう考え方も男性と女性の考え方の違いなのでしょうか？

トピ内ID：1370301849

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自分が変われば？

ronta

2007年11月19日 17:36

「雨の時期だけど、降ったら降ったでいっか！」と、言えばよいでしょうに・・・。 ”その時期は雨季だよね。。心配だな”こういう言い方って、されると私(女）も嫌な気になります。男女関係なく、性格の問題では？ひとくくりにするの止めて、まっすぐ見ましょうよ。

トピ内ID：0391451333

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う～ん……男性に限らないのでは？

りゅー

2007年11月19日 17:36

どの程度の頻度か、どの程度のレベルなのかが解らないので確信を持って言う意見ではないのですが……一概に男女の考え方の差と思えません。トピ主さんは「不安」を口にしたつもりでも、ご主人様からすると「不満」を聞かされた気分なのかもしれない、とは考えませんか？例えば、「５月か６月に旅行に行こう」「その時期は雨が心配だから、３月や４月では都合悪い？」などのように代替案が一緒に付いてくるのなら、「話には乗り気だけれど、条件が悪いんだな」とすぐに解る。でも「その時期は雨季だよね……」で終えられると、日程条件が悪いのか、行きたくないのかが解らない。トピ主さんが、大きな決め事の時にはこういう（不安なのか不満なのか解らない）言い回しをされる事が多いのなら、ご主人様が不機嫌になるのも解る気がします。

トピ内ID：3772070535

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きっとね

通りすがり

2007年11月19日 17:36

それはちょっとした言い方の違いなんだと思いますよ。たとえば… ”その時期は雨季だよね。。心配だな” ではなく ”雨に降られなければいいなぁ” と言えたなら、ご主人は違った反応だったと思いますよ。同じことを言うにしても、前向きに捉えられるような言い方の方がいいのかもしれません。『その時期は…』と言ってしまうと、いかにも時期をずらして、という印象になってしまうでしょ。だから『やめるか？』となってしまうんだと思います。『楽しみ！』って気持ちを前面に出した言い方だったら、ご主人はへそを曲げないと思います。否定的な言い方から肯定的な言い方に変えてみる。それだけで違ってくると思います。

トピ内ID：8676733321

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男女の問題じゃないと思う

☀

てるん

2007年11月19日 16:56

私は女ですけど、旅行計画中にトピ主さんみたいなこと言われたら、「止めよか」とか「行き先変える?」って言いますよ。小町の旅行関連トピによくある、「自分は何もしないで人任せという前提で、ネガティブなことや文句を言う人」の典型ですね。もっと、ポジティブで建設的なことを言えば、ご主人だって乗ってくるんじゃないですか? こんなアクティビティしたいねとか、カメラ使い下手だから教えてねとか、色々話題はあるでしょ。

トピ内ID：8481342598

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男性と女性の違いではないと思います。

🙂

男性脳

2007年11月19日 17:09

だんなさんが言っていることって、解決へ向けての考え方とは思えません。「雨季だったらこれこれ、こういう対策をしていこうか」と考えるのが解決です。だんなさんは不安を言われると、「文句を言われてる」もしくは「否定されている」と感じてしまうのではないでしょうか。トピ主さんが先回りして、「心配だ」「不安だ」で止めないで、「こうしようと思うんだけど、どう？」と提案するなどポジティブな発言を心がけるのはどうでしょう。もし、それでもダメならだんなさんの考えを一度すべて聞いてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6707788817

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それは男女の考えの違い？

☁

長船

2007年11月19日 17:09

”その時期は雨季だよね。。心配だな” 言葉の意味をそのままとれば、単に乗り気でないとしかとれませんね。あるいは、トピ主さんの日々の言動にかなり鬱憤がたまっていたのかもしれません。普段から、過去に指摘した事が現実になった時に「ほら言った通りでしょう？」などと言ってませんか？これは男性だからではないですよ。解決へ向けての話し合いなら女性より男性の方が得意でしょう。小町を見る限り、女性は自分の意見に賛同させるか距離を置くかしか出来ないようですしね。

トピ内ID：8527732557

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男と女の違いでは無いような

minikoro

2007年11月19日 17:09

トピ主さんは男と女の考え方の違いと思われているようですが、私はそうは思いません。その場で臨機応変に対応できる人。不安な事があるなら『君子危うしに近寄らず』の考え方で危険を避ける人。男だからどっちの考え方の人が多いとか女だからどっちが多いって物では無いと思います。そして解決策ですが、トピ主さんも1歩先を進んで口にしてみるのはどうでしょうか？ただ単に「その時期は雨季だよね」と不安を口にするのではなく、例えば「もし雨が降ったら○○では無く△△に行かない？」と雨が降っても差し支えなさそうな対応策を提示してみるのはどうでしょうか。当日になって宿泊場所はそう簡単には変えられないと思うのでそこの配慮は必要ですが。いきなりネガティブな事だけを言われたら「じゃぁやる気無いの？」と思われても仕方ないですよ。

トピ内ID：4232577812

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男性と女性の考え方の違い？

🐱

み

2007年11月19日 17:21

解決へ向けての考え方をするのは女性だって同じです。勝手な想像で申し訳ありませんが、もしかしたら主さんは、いつも計画の発案や現実的な具体策を立てる事なく、希望だけご主人に告げるのかもしれません。同性の私だってそんなのは嫌です。二人いる片方ばかり、解決策を考えもしないで「でも、でも・・」とひっくり返す発言をするならその内キレます。即答でご主人が「行くの辞めるか？」と怖い顔をするのは、多分もう堪忍袋の尾が切れる程、何回も繰り返された事なのでしょう。主さんはご自分がリーダーシップを取る立場になった事がないのか、もしくは随分そういう事から離れて久しいのか。その立場に甘んじるなら、何も言わずご主人に付いていくのではないと不平等ですよね。日常の小さな事から「まず発案、それを実行するには何をすべきか。無理な条件はなにか、その場合どうすべきか」と順序立てて考える癖をつけたらどうでしょう。主さんもこのままいつまでも訳も分らないままでは辛いでしょうしね。

トピ内ID：4864654079

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うーん

⚡

しましま

2007年11月19日 17:21

男女の違いということなんでしょうか？うちの場合は逆ですね。どちらかというと、私がトピ主さんのご主人のタイプです。私の夫は前向きで楽天家なので、私が心配事や悲観的な意見を言っても、そんなことないよ大丈夫だよ的なことを言ってくれます。もしかしたら、ですが、トピ主さんがいつもあまりにも悲観的な事を言う回数が多いので、ちょっとうんざり気味である、ということはありませんか？全くそんなことない、ということでしたら、ごめんなさい。

トピ内ID：3146641159

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性別の違いじゃない気がします…

2007年11月19日 17:21

男性と女性の考え方の違いっていうのは、確かにあると思いますし、それが原因ですれ違うことも世の中に多々あることだと思います。でも、トピ主さんが例題にあげている「旅行の話」は、性別の違いからくるすれ違いじゃない気がします。私は、トピ主さんと同じ女性ですが、私が旅行の提案をしたときに「その時期は雨季だよね。。心配だな」て答えが返ってくれば、「行きたくない？」と思いそうです。まっ先に「旅行！嬉しい！楽しみ！」っていうリアクションがあって、旅先で何しよう？なんて相談して、その後に「時期的に雨は大丈夫かな？晴れるといいな」くらいなら、旦那さんもそこまで気分を害さないと思うんですが… 先に不安を出すから、「この提案は否定されている」って思われがちなのでは？？？それも、常に「不安」からスタートする会話ばかりだと、その次に話題を出すのが嫌になりそうです。。。そういう積み重ねがあったりしませんか？（ないようだったら、旦那さんの性格的なこともあるのかも）

トピ内ID：7305024926

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それなら私は男性です。

🛳

あんこ

2007年11月19日 17:09

トピ主さんがどの段階で「その時期は雨季だよね」と言ったのかにもよります。「旅行自体はうれしいし、楽しみ」というところを読んで、旅行日程が大方決まってからの発言なのかな？と思い、それなら女性の私でも「なにそれ。行きたくないの？」っていう気持ちになります。まだ日程の打ち合わせ中なら、それは「意見」だから旦那様がひねくれ過ぎ。かみあわないという例が１つしか出ていないので断定できません。状況もよくわからないし・・・だけど、トピを読んだ印象からは、旦那様が「結局辞めりゃいいんだろ？」とまで言うのは、トピ主さんの言い方が非難めいていたのかなあ？って感じました。

トピ内ID：5885298429

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性別の違いというより、

🐧

まい

2007年11月19日 17:36

相性の問題な気がします。私が同じことを夫に話したら、ばっさり切らずに対応してくれそうだし、夫のほうが私より細かく心配したり、あれこれ話してきたりする時もありますし。男性の中には、確かに、白か黒か、という人も多いですよね。あれこれ話すのを好まないというか。結論のみ、という具合に。顕著な人はすごくその傾向強いですよね。（元彼がそうでした）私はそれだとちょっとつまらなくて、お互いの理解度も高まらないと思っていたので、ある程度自分と会話が続き、話し合える人、というのを付き合う男性の好みの一つに入れていました。今の夫はかみ合わないことないです。でも、そういう人の良い面もないですか？ダラダラ悩まない、即決力がある、さっぱりしている、等。私の元彼はそうでした。良い面見てやっていくしかないかなぁ。男性が好まなそうな生産性のない話は避け（私もなるべくしないか、早々に切り上げます）解決や結論が見えるように話持って行くとか。大分差があると厳しいかもだけど、そのうち融合されてくるかもしれません。

トピ内ID：1774396162

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６０代の男性です。

とこぶし

2007年11月19日 18:05

５０歳頃に感じたことは、日本人でありながら如何に日本語の使い方が難しいかという点です。言っていることの半分程度しか相手は理解しないし、確認すると私の方も半分ぐらいしか相手の言い分を理解できていないということがしばしばありました。原因は理解力という点以上に適切な表現ができているかどうかにあるようです。「主人をすきなのに」さんの発言を読ませていただきますと、「雨季だから（私は）心配」と言っておられます。会話の中身は旅行なのですから、この（私は）が邪魔をします。ご主人は旅行のことではなく、あなたの心配を解消しなければならない訳ですから。それは面倒なことです。「雨季だけど大丈夫かな」という疑問文にすれば、ご主人は例えば「雨が降ってもいいんじゃないの」という答えが来ると思いますよ。男性、女性の問題ではないと思います。

トピ内ID：9841620552

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これって

☁

panda

2007年11月19日 18:05

男女の違いなんですかねこういうのって女同士でもあるような・・相性の問題ではないかと思うのですが・・結婚前もこういうことでモヤモヤしたことないですか？

トピ内ID：6043271688

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性差ではなくて経験の差では？

オーソレミヨ

2007年11月19日 18:05

トピ主さんが気になったから口にしただけ、とおっしゃるなら、ご主人もむっとしたから口にしただけ、ということでしょう？お互い様みたい。トピ主さんが旅行を計画してくれたご主人の配慮をうれしいと思うなら、まずそのうれしさを伝えることが大事だったのでは？その上で、気候が心配ならば「どんな楽しみ方があるか」を相談すればよかったのに。どうして今回の出来事を男女の考え方の違い、と処理してしまうのか私にはわかりません。

トピ内ID：7669377059

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脳より性格？

ミクロン

2007年11月19日 18:05

確かに男女脳の違いで、女性は共感を求め、男性は結論を求める。といいますが、どうも、その旅行のお話だけだと、それだけの違いではないと思います。ご主人の性格によるものではないですか？トピ主さんは、「雨季」をネガティブな意味で言ったのではない。ご主人は「雨季だから行ってもつまらない」と捉えて、「じゃあやめるか」と結論に直結させてしまう。少し面倒ですが、この手の人には、「雨季かもね。」でとめずに「雨季かもしれないけど、雨も素敵かもね。」と最後を前向きな言い回しでとめたみると変わってくるかもしれません。ちょっと実験してみて、それでもダメなら、ご主人はそういう性格なんだ、と思うしかないですね。でも、言葉（言い方）で相手の反応がどう変わるか、半分楽しんで実験してみても面白いかもしれません。

トピ内ID：0543157923

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ありますねぇ～

🐧

mtoto

2007年11月19日 17:49

＞私が”その時期は雨季だよね。。心配だなそういわれたら私も、「時期を替えるか、取りやめにした方がいいと思っているんだな」ととります。これは一例でしょうが、色々ありますよね。私はこれが原因で彼女と別れたことがあります。仕事関係の解決できない悩みを打ち明けられたので、「それでは辞めるしかないね。転職するなら早いほうがいい」と答えたら、「ただ愚痴を聞いてもらいたかっただけで転職はしたくない」と。私からみたら「なんじゃそりゃああああ！」というようなものです。それだけではありませんが、似たようなことが重なり、ギクシャクするうちに愛が冷めてしまいました。妻は男性的な思考の持ち主なので、上手くいっています。

トピ内ID：3906485242

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そういう男ですが

そういう男

2007年11月19日 18:05

要するにあなたの言い方が悪い(とここでは考えてください) すごく高級な肉を食べたいと思ったときに「これおいしそう。でも高いよね」と「すごく高いけどおいしそうよね」では受け取り手は全然違う意味に取りませんか？「その時期は雨季だよね。。心配だな」 →心配ならやめよう。随分気遣われてるじゃないですか。この文脈だけで判断は出来ませんが旅行が楽しみより不安の方が勝ってるようにしか読めないのでならやめた方がいいと考えるのは不思議では無いでしょう。

トピ内ID：0553422071

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