親として…いや全てに自信をなくしてしまいました

レス24

（トピ主 3 ）

😢

涙

2007年11月19日 14:36

ヘルス

子供の病気が良くなりません。ずっと薬づけです。病院も幾度と変えましたが夜の咳き込みや、苦しそうにもがいて泣いている様子をどうにもしてあげることができず子どもはもちろんですが、私も精神的に落ち込んでいます。私は共働きです。子どもが病気の時ですら、病院にも連れて行ってあげれません。たまには行けますが、休む事もできず、夫親にお願いする毎日です。お願いしている立場なのですが、あまりにも治らないので病院を変える案を出した時、その事が気に入らず、夫に愚痴を漏らしている事を知りました。私に言ってくれたらいいのに、信頼し、いい関係だと思っていたのに。夫も私の意見聞いてくれない…（私が悪いと両親の力を得ないと子どもの病気も治せない、子どもの為と思ってしている事は結局両親に頼りきり、そのくせイライラから子どもに辛くあたる毎日…。私が怒ると決まってでる口癖…「ごめんね、まま大好きだよ」何も悪い事していないのに、イライラして大声上げているだけなのに子どもは私を見てそういいます。その度に涙がでます。私は親として、、全てにおいて失格です… こんな私を叱咤してください。

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看護休暇は・・・

🐱

きらり

2007年11月19日 18:05

会社の規定でとれないのでしょうか？勿論、仕事仲間には迷惑をかける事になりますが、二歳では心のケアも必要なのではないでしょうか？夫両親さまも好意で病院につれていって下さっているのですからそこんとこは感謝しないといけません。ママが側にいれば落ち着いてくるんじゃないのかなまだ二歳の子供に病気の事で謝らせないで欲しいです。本人が一番辛いですよ仕事はいつでも出来るしね。完璧な親なんていませんから自信なんてそうつくものではありません。私も二歳の娘がいますが親として、子供と一緒に成長していればいいと思ってます。　

トピ内ID：8897337517

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不満を漏らすより、お子さんを大事にしてあげて

😠

こなみ

2007年11月19日 18:05

お子さんの病状、心配ですね… お仕事が大事なのは分かります。しかし、今は、もっと大事なことがあるのではないですか？一番かわいそうなのはお子さんではありませんか？詳しい病状は分かりませんが、それだけ長引いているのは相当辛いと思います。トピ主さんがお休みを取って、お子さんを大きな病院へ連れて行き、きちんと調べてもらった方がいいように思います。義親さんへの不満を漏らすより、まずはお子さんの体の方が大事だと思います。共働きで頑張っておられるのはよく分かりますが、今は義親さんに頼らず、ご自分達（トピ主さんとご主人）で動くべき時だと思います。非常事態なんですよ。お子さんの病気が早く良くなりますように。

トピ内ID：3912854074

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大丈夫

💡

ゆみりん

2007年11月19日 18:05

普段たくさん愛情を注いでるのが分かってるから、ママごめんって子供は言うんだよ！焦る気持ちはよく分かります！母親としての責任感のある証拠です！旦那様の親はなんて愚痴ってるんですかね？人の親ならトピ主さんの気持ちを分かってくれてもよさそうですけど！仕事は早退なんかもできないような所ですか？子供の為にちょっと抜け出して新しい病院に行く事はできませんか？

トピ内ID：6989232271

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子供のママはあなただけです

ヘルニー

2007年11月19日 18:19

読んで驚きました。子供がかわいそうでなりません。大好きなママも平日は仕事でいなく、病気で苦しい時もそばにいてくれず、挙げ句にイライラしてあたり散らされる。最悪です。子供と仕事とどちらが大切なんですか。逆の立場ならどうですか？我慢ばかりして淋しく辛くないですか？子供はどんなママでも好きです。あなたは子供に甘えきってます。諸事情があって働いてると思いますが、子供を生んで親になった以上責任持って育てましょうよ。人ばかり頼り、病弱な我が子にまで甘えて八つ当りしていく人生はやめてご自分の手で子育てしましょう。

トピ内ID：8709416799

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もしかして喘息ですか？

🐤

スカーレット

2007年11月19日 18:05

夜の咳き込み、苦しくてもがくというのを見て喘息なのかなぁと勝手に推測していますが、私も子供の頃、喘息持ちで苦しい思いをしました。発作中は息を吸うより止めているほうが楽なくらい苦しいのです。病院で喘息と診断されてからは、処方された吸引の薬を使い、今では全く発作が起こらなくなりました。子供の頃の喘息は大人になると完治する場合が多いそうです。喘息発作については、アレルギー科で血液検査をしてもらえば、おおまかの原因が分かります。私はハウスダストとイネ科の花粉がだめでした。病気を知れば不安も少し和らぎます。子供の場合、今の時期とくに気をつけたほうがいいのは、暖かい室内から寒い外に出て走るまわるということは控えたほうがいいです。私はけっこうこれが引き金になっていました。あと、布団で寝ている場合はベッドにしてホコリから遠ざかるのも効果があります。それから、また苦しくなったらどうしようっていう不安も、発作を起こす心理的原因になるので寝る前に本を読んであげたりリラックスさせてあげるのもいいです。病気は医者に、心はあなたがケアしてあげて下さい。

トピ内ID：1642169010

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言う相手を考えて

😒

くらいむ

2007年11月19日 18:32

『私は親として失格です』というべき相手は誰でしょう？夫親でも夫でも他人でもありませんね。良い親か悪い親かジャッジする人に言ってあげてください。『親として毅然とした態度でいなければならない』という嘘情報に惑わされないで。可能な限り子供と一緒の時間を作ってあげてください。

トピ内ID：9489969190

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踏ん張りどころですね。

ラディッシュ

2007年11月19日 20:01

できれば、仕事を断念して、病気のお子さんのために母として何もかもしてあげられたら、それが一番良いのだと思いますが、きっと、経済的な事情でそうも行かないのだと推察します。（すみませんが、辞めても家計はどうにかなるけど辞めない、というのだったらお子さんが不憫過ぎて私からは理解に苦しみますので、そういう前提では捉えておりません）「自分に言ってくれれば良いのに夫に対して自分の文句を言われた」という辛さは痛いほど分かります。。私も経験ありますので。でも、夫親に頼るしか選択肢がない以上、仕方がないことと思います。ここは、何を言われても子供のため・・・と堪えるしか。お子さんが、「自分が悪いんだ」と思い込まないように、愛情で包んであげてください。お母さんに代われる人はいないのですから。

トピ内ID：7116951099

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喘息かな・・・

😢

Ｍ

2007年11月20日 10:58

文を読む限りお子さん喘息でしょうか？私は子供の頃喘息でした。動けないほどひどいときには親が病院へ連れて行ってくれましたが、軽症の時には一人で病院へ行きました。しかも発作で学校を休んでいるというのに、離婚問題で母の泣いている姿を見たり、元々気象の浮き沈みがある母の顔色を見ながら喘息を抱えるのは、子供心にも辛かったです。もう大人になりましたが私は母にあまり愛情を持って接することができません。自分のしたことは結局自分に返ってきます。今お子さんは非常に不安で辛い状況だと思いますよ。またもしも喘息だった場合、子供の喘息はメンタル面でも体調を崩します。親として失格と落ち込んでる場合ではないです。お子さんはもっと辛いですよ。

トピ内ID：8224131658

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病気って喘息ですか？

しまりす

2007年11月20日 11:54

もし、そうなら幾度か病院を替えるべきではないし『薬漬け』ある程度仕方がないです。（発作を我慢しろ！という方針の病院でなければ）というか、子どもが小さいあいだ薬漬けする必要があります。喘息でなくても病院を替えることで病院側も経過観察が出来ずに長期での治療方針が決まらないし、季節事のその子どもの特性を見極めることも出来ないからです。私自身も仕事で病院へは付き添い出来ないのですが、幸いにも母が毎月１回の定期検診や急に具合が悪くなった時も、通院に付き添ってくれてます。（かれこれ６年程）うちの子どもの場合は喘息で６年以上薬漬けです。そうしないと発作で死ぬからです。もしくは入院になるとすごい量のステロイドや薬を身体に入れることになるから最低限の薬でやっていけるように薬漬けです。病気が何にせよ『薬漬け』『病院を替える』ことがすごくひっかかります。何か薬で誰かに責められたのですか？　もう少し気持ちを楽にしませんか。

トピ内ID：3539864150

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「ごめんね、まま大好きだよ」

🐶

二人の娘の母

2007年11月20日 12:23

涙がでてしまいました。イライラして子供にあたってしまう自分が情けなくって反省するけど、ついつい辛くあたってしまうんですよね。私もあります。でも、お子さんは、病気で一番苦しいですよね。自分は悪くないのに、おかあさんを怒らせてしまって、「こんな自分でごめんね。」って。かわいそうすぎます。「ごめんね、まま大好きだよ。」って、「自分を見放さないで。」ってことじゃないでしょうか。小さい子供の世界は、おかあさんでいっぱいだから。だから、お子さんにちゃんと伝えてください。「あなたが悪いんじゃない。」って。そして「あなたが大好きだよ。ごめんね」って。私は娘に手紙を書きます。あいかわらずダメな母親ですが、娘は「ママ、大好き。ずーっと一緒にいてね。」と言ってくれます。娘たちに育ててもらっているんだと思います。涙さん、仕事をしながらの看病も大変だと思います。でも、お子さんの体と気持ちを第一に考えてあげてください。だんなさんの親御さんに頭を下げて、できるだけお子さんが安心できる環境を作ってあげてください。おかあさんがやさしくしてくれることが一番の薬だと思います。

トピ内ID：4661962733

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昼間病気の子供の面倒を見る側からしてみると

🐤

とおりすがり

2007年11月20日 12:23

　うーーーん、難しいお話ですねえ。私もトピ本文からひょっとして喘息かなあと思いました。　昼間、保育所に預けていらっしゃるのでしょうか、その辺も詳しく分からないので下手なことは言えませんが、私の子供は酷いアトピーでした。（今もですが）病院も沢山行きましたし、何度も変えました。　　私も、専業主婦ですが、朝から晩まで苦しんでいる我が子をどうにもしてあげられなくていつもイライラしていました。周りからは「可哀想」と言われ、私も「分かってるよ！」と何度も泣きました。　トピ主さんの義理の両親も、責められた気分になったんじゃないかと思います。昼間の様子を見ているなら尚更です。　一番良い方法は、「2人目を妊娠」することなんじゃないだろうか、と思ってしまいました。仕事も休めるし、何と言っても2人目を産む事で、子供に割く時間が分散されます。上の子一人だけを観察しつづけることが出来なくなります。　そしてお子さんのストレス（お母さんを悲しませているという）もかなり軽減され、病気も軽くなることもあります。　どうぞ、もし環境が許すなら、2人目の妊娠も考えてみてください。皆が幸せになれますように。

トピ内ID：4085072756

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可哀相なお子さん

ゆう

2007年11月20日 12:23

辛口でいかせてもらいます。どうしても働かなければいけませんか？金銭的に、ご主人だけでの収入ではやりくりできませんか？将来的に貯蓄の必要などや、余裕ある生活のために、という理由でしたらお子さんを第一に考えて、お仕事をやめるべきだと思います。借金まみれでどうしようもない、というケースならまだしもそうではないのなら、幼いお子さんに出来る限りついていてあげることが最も大事ではありませんか？それと、毎日２４時間子供といてストレスでイライラし怒鳴ってしまうならまだしも、お仕事をされて離れている時間があるのに限られてた一緒の時間でさえも、怒鳴ってしまうなんてあまりにも可哀相です。親となったのだから両親に頼りきるのはやめて、極力自分の力でやる努力をしてみてみたらどうですか。姑さんの愚痴なんてお門違いだと思います。お子さんの病気が落ちつくまで専業主婦になって最善の治療環境を整えてあげてください。応援しています。

トピ内ID：1706905841

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共働きです

🐧

てんとう虫

2007年11月20日 12:55

共働きの状況にある者としてご苦労がよくわかります。まずはご主人をなんとか説得してみるのはどうでしょう。義理の両親もあなたから言われるよりもご主人からお願いされるほうが受け入れやすいかもしれません。私の憶測ですが、義理の両親慣れている病院からまた病院を変えると、新しい病院までの移動、新しい環境にまた慣れなくてはならないなど、その事が負担なのではないでしょうか。義理の両親にはこれからもお世話にならなければいけない場合が沢山でてきます。どうにか良い関係を保ち続ける事ができますよう、そしてなんとか説得する事ができますよう応援しています。また、イライラも子供さんにあたってしまうこともよく理解できます。もしイライラしたら、自分が一人になれる場所で少し気を落ち着かせるようにしてみてください。枕に顔を埋めて大声を出しても、枕をたたいてもいいんです。何かイライラを発散できる事をしてください。そしてママはあなたの事が大好きと常に子供さんに伝えてあげてください。ママはあなた一人しかいません。しっかり！　

トピ内ID：8584469257

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やっぱり

nami

2007年11月20日 14:33

余程の経済状況でなければ、パートタイムとか働き方を変えてみるとか、子供が落ち着くまで仕事は辞めるとか、臨機応変に対応できません？長い人生、色々な事があると思うんですよね。思い描いた人生設計はそれぞれあると思うんですけど、やはりいろいろ状況によっては、変えざるを得ないと思います。自分が病気で働けない状況になったら辞めるでしょう？今はお子さんがそれに近い状態だと思うのですが・・・大人でも病気の時って気弱になったり機嫌が悪くなったりもします。ましてや子供なんてそういう時に頼れるのってお母さんだと思います。私は小さい頃体が弱くしょっちゅう熱を出していました。母が夜中中起きて、汗を拭いて、膝枕してくれて、着替えさせてくれて、励ましてくれて。かなり小さい時の事ですが、今でもはっきり覚えています。

トピ内ID：8226917687

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質問

わわわ

2007年11月20日 15:35

仕事はどうしてもやめられないのですか？

トピ内ID：1500042821

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奥さん！早く仕事を辞めなさいよ！！

🐧

通行人

2007年11月20日 15:35

　共稼ぎということですが、旦那さん一人の稼ぎでは足りないの？　それから、お子さんの病気は小児ぜんそくかしら？ぜんそくは夜症状が重くなるんですよ。私は兄弟が小児ぜんそくだったからわかります。子どものうちに治さないと、大人になってから命にかかわることもあります。　答えはただ一つ。貴女が早く仕事を辞めることですよ。どうして、子育てをお姑さんたちに任せっきりなの？子どもさんの命と、仕事と天秤にかけたらどっちが大事でしょうか。お子さんの命に決まってるじゃありませんか？　今少し収入が減っても、お子さんといる時間は二度と返ってこないのよ。それに病気が重いんだし、少しでも一緒にいてあげなさいよ！　それに、将来お子さんから「自分が病気のとき、お母さんは何もしてくれなかった」と恨まれますよ。　貴女の話を聞いてると、お姑さんたちへ感謝の気持ちやお子さんへの思いやりがみじんも感じられません。いつも、自分の心配だけしているのです。　貴女みたいな自分勝手で、わが子への思いやりのかけらもないような母親のもとへ生まれてきたお子さんが哀れです。思わず、私が引き取りたくなりましたよ。

トピ内ID：6865598088

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負の連鎖を断ち切りましょう

まんぼう

2007年11月20日 16:53

大変ですね。お察しいたします。状況を整理してみましょう。・トピ主さんは、仕事で病気の子どもについていてあげられない。・病気が快方に向かわず、病院を替えたい。・義親さんと夫の反対にあい、愚痴を言われ攻められているように思っている。子どもに当たる自分が情けない。という状況の中、一つだけはっきりしている点があると思います。それは、義親も夫もトピ主さんも、皆が病気のお子さんのことを心配しているということです。つまり、皆の気持ちはただ一つ、お子さんの病気が快方に向かい、家族が平和に暮らせることなのだと思います。それ故に義親さんも協力してくださっているのですよね。まず、冷静にお子さんの病状について、義親さんと話し合ってください。病院に付き添っていないトピ主さんよりも、義親さんの方が状況を把握しているかもしれません。自分の負い目の感情を切り離し、転院がいいのかどうかを話し合ってください。転院することになって、義親さんの負担があまりにも増して、義親さんが病気になることだってありますから。お子さんは大丈夫です。ママを信じています。ここは冷静に乗り切りましょう。

トピ内ID：5332014170

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共働き

🙂

３人の母

2007年11月20日 16:53

我が家も共働きです。３人の子供は健康ですが、それでも毎日が戦争です。病気のお子さんを抱えご苦労されていると思います。身も心もお疲れなのではないでしょうか。唯一味方だと思いたいご主人でさえ、味方だと思えないぐらい心が疲れているのでは？お子さんの半分はご主人の遺伝子。だから、病気もトピ主さんのせいではありません。ご自分を責めていませんか？お住まいはどちらでしょうか。市内に、病事後保育施設はありませんか？またはそういう病気のお子さんを診てくれるベビーシッター施設はありませんか？お金は掛かりますが、投薬をしてくれて、やさしいお母さん代わりの方たちがいらっしゃいます。毎日ではなくとも、義父母を頼れる心中でない時など、利用しては如何でしょうか。トピ主さんは、充分頑張っているのだと思います。これ以上頑張らなくていいんだと思います。自分を好きになって下さい。ママを好きだと言ってくれる子供さんの為にもご自分を好きになって、自分を責めないで下さい。今、出来ることを一つずつ、解決して進みませんか？

トピ内ID：1258595246

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夫婦で頑張らないと

🐶

muku

2007年11月21日 11:12

子供さんが病気で今はお母さんも心が風邪引き病態かな？お母さんの心が不安になっているならお父さんがグッと抱きしめて安心させてくれないと余計に不安になりますよね。まずはご夫婦で労り合って家族みんなで寄り添って下さい。それから病院の事も含めて話し合ってみてはいかがでしょうか？お子さんはどうおもっているのか、どんな病院があるのか等々。お母さんは家の太陽です。頑張れ・頑張れ！！

トピ内ID：7786169715

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もし喘息なら…

風邪ひき

2007年11月21日 16:06

私も働きながら子育てしています。私も子供達もみな喘息を患っています。喘息発作が起きてしまうと、横になることも出来ません。呼吸し辛いので水分を取る事さえ困難です。夜間救急にかかられてはどうですが？喘息発作で点滴を受けている子供達が結構いますから。喘息発作が頻繁にあるなら、吸入器の購入をお医者さんから勧められる筈です。吸入を朝晩するだけで発作が減りますよ。喘息でなければ、スルーして下さい。最後に、旦那サン親は全くもって非はないと思います。

トピ内ID：4616392451

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トピ主です。

😢

涙トピ主

2007年11月21日 17:28

沢山の叱咤と思いもよらない激励に感激しております。沢山の方から仕事をやめるように言われ、困惑しております。仕事をやめることで陥る経済的困難はもちろんなのですが、私がそれをすることは、義父母が良く思わないでしょう。義父母は孫の面倒が生き甲斐なのです。私は出産後に一番に義父母に言われました。孫の面倒は任せて働きなさいと。当時は産後ということもあり、子どもを取られてしまったようで、凄く悲しい思いをしました。しかし、それは年月を経て、普通の感覚になり、今に至っています。なので、孫の為ならば愚痴をもこぼさず毎日面倒をみていてくれます。（今回のことは私が絡んだので、私に対しての愚痴がこぼれたようです）子どもが病気をするたび、私も考えます、仕事やめようかと…。でも現実を考えると、私が職を失うということは、毎月借金をしないと暮らしていけないという事があり、弱気にはなりますが、子どもにも精神的に負担だろうな、と思いつつも、働いていかなければなりません。続きます

トピ内ID：3190934802

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トピ主です、続きです。

😢

涙トピ主

2007年11月21日 17:43

以前、やはり同様に気持がすさんだ時、仕事をやめ、母親としての責任を果たそうか、と夫に相談したことがありました。その時は生活できるか、という部分まで頭が回っておらず、本当は子育てしたい！という勢いだけで強めに言ってしまっていたのもあり、結局は義理の両親からの生き甲斐を取らないでと、そして私が働かないと経済的に厳しくなる、という事で思いとどまり、今に至ります。（情けない話ですね今更ながら、欲しくて欲しくて授かった我が子ですが、精神的にも未熟な人間が産んでしまったために、子どもには本当に申し訳なく思ってしまう事があります。二人目は今は考えられません、子ども一人もろくに育てることができない夫婦のもとに産まれて来る事を想像すると、気持が滅入り、暗くなります。思えば、私も小さい頃、母親に良く怒鳴られました。イライラしていました、私のことを嫌いなのかと疑問に思っていました。私はそんな辛い過去の思いがあるので、子どもには私のような思いをもって欲しくない、そう思っていました。けれど、振り返ると同じ事をしています。続きます

トピ内ID：3190934802

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トピ主です、続きです。

😢

涙トピ主

2007年11月21日 17:11

今ではこう思います。仕事をして子どもと離れている事が、本当はいいのかもしれない、仕事をやめたりすることで、やめなければいけなかった事の原因を子どもにあてつけないとも限らない、…というか私はきっと当てつけるでしょう、もしかしたら心の虐待どころか、身体への虐待もしているかもしれない、離れている事で多少免れているのではないか、と。夫とはあまりこういった話はしません。それをすると、不機嫌になります。面倒臭いという感じです。ドラマや番組などのどうでもいいような事は毎日会話します。夫婦になって最初のころは、そのことでよく喧嘩しましたが、最近は喧嘩するだけ無駄、と思い、大切な話であっても相談しません。出来ません。喧嘩をすると決まって子どもの病状が悪くなるから、尚更避けている部分もあります。このトピを上げた日から、なるべく子どもに優しく接しようと心掛けています。

トピ内ID：3190934802

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夫の両親に預けっぱなしはダメ

🐧

通行人

2007年11月22日 10:47

　二度目のレスです。前回、状況がわからなかったので、少しこちらも言い過ぎました。申し訳ありません。　ですが、「義父母は孫の面倒が生き甲斐なのです。」というくだりが気になりました。いかなる理由があるにせよ、夫の両親へ子どもを預けっぱなしはダメです。お祖父さんお祖母さん子というのは、お子さんが成長してから、親の方との関係が築きずらくなるのです。思春期以降、多感な年頃になってから、親の言うことを受け付けなくなってくる傾向があります。また、祖父や祖母が死んだときに、通常以上の情緒障害をおこす可能性があります。また、非行に走る子どもにも、こういう祖父母に預けっぱなしにされたケースが少なくないのです。　今ならまだ年齢的に間に合いますので、貴女は早く仕事を辞めて、お舅姑さんたちから早く子どもを取り返しなさい。　でないと、お子さんが成長後、親からの見捨てられ感が強く、親と正常な関係をもつことが不可能になります。そうなってからでは遅いのです。　いいですか。子育ては、貴女方夫婦が行うもので、祖父母にまかせっきりはいけません。お子さんは貴女が腹を痛めて生んだ子ということを自覚して。

トピ内ID：6865598088

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