癌の私に「お気楽な人だ」という夫

レス47

（トピ主 0 ）

きわ

2014年02月25日 10:47

ヘルス

医師の夫は看護師長さん達の仕事のやる気なさに毎日イライラしています。
病院内での出来事をしょっちゅう愚痴りますが、私は心の中でこんなワガママな主人と仕事をしている方々は大変だろうと思っています。
私は去年癌の手術をしました。手術後入院中に「俺は仕事が忙しい上に手術の立会いで疲れているんだ！」と怒鳴られました。
検査結果癌が転移していることがわかったので、薬物療法をしています。
そんな状況にも関わらず、深夜遅くまで愚痴を聞かされ、吐き出すとイビキをかいて寝てしまいます。
私は、逆に眠れなくなります。
病気が進行しないようにストレスをためないように生活していても、この中にいると病気が悪化する気分になります。
私は病気だからと言って家庭のことはすべてやっており甘えることはしていません。
主人はこの世で一番不幸でかわいそうと思っているようで、お気楽でいいなと言われました。
私から言わせると主人は贅沢な悩みだと思っています。
離婚したくても、専業主婦で病気持ちなので諦めています。
このままだと私の方が先に逝くと思いますが、主人に看取られるのは嫌です。
今回の病気に対して病院選びは私が行い、主人は全く何もしてくれませんでした。
11時間の手術の入院中の洗濯は自分で行い、入院中の主人の夕飯は病院の売店で毎日私が買っていました。
このままでは私の心まで病気になりそうです。
優しい言葉が欲しいです。

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心の

🙂

ささ

2014年02月25日 22:39

心の支えを持つ事です。お金が自由になるならまだまし、少しずつへそくりしたらどうですか？夫婦がある年齢になれば離婚できると思いましょう。旦那が稼いだ額は夫婦で折半です。折半しても一人暮らしに困らない金額に資産が増えたらいつでも離婚できると希望を持ちましょう。もしかしたら、そのうちどちらか、もしくは双方に変化が訪れて意外と晩年おしどり夫婦になるって夫婦も居ますし。

トピ内ID：7346268104

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医者なのにおかしいですね

おば

2014年02月25日 22:39

だからこそ病気を盾にあなたが自分で自分を大事にすればいいのに疲れて愚痴愚痴言い始めた夫の前で大げさに倒れて見せなさいめまいがして　おかしいと言いながらねそしてしばらく動くのをほかの人に頼むんですハウスキーパーを少し頼みたいと言ってねそのあとまたちょっとずつ動くようにしましょう倒れたあなたをこき使う様なら医者として失格ですよね

トピ内ID：1724716875

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夕飯が売店かあ

ねじ

2014年02月25日 22:39

奥さんが用意した売店の食べ物を毎日夕飯に食べてた夫っていう部分だけは、なんかいい人だなと思った。いや、もちろん、入院時くらい自分で用意してほしいけど。でも、普通なら「適当に外食するからいらない」と言い出しそうなのに、冷えてるような売店のご飯を毎晩食べてたんだ。もしかしたら、奥さんの領分というか、自分の食事を用意するのはこの人、という席を、周囲の状況に流されずに確保し続けてる可能性もあるのかなあ？それだけ旦那さんの中にはっきり主様の席があるとしたら、もし主様が先に亡くなると、その後も空席をずっと片付けないで心においておくかも。そうなったら、その人は自分のご飯をどうするんだろう？まあ、いっか。お母さんじゃないもんね。うちの夫はすぐに臨機応変に足りない部分を別の女性で埋めるタイプなので、その頑固さが逆にうらやましい。病気の症状がよくなりますように。

トピ内ID：2046786890

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なんともつらい環境ですね。再発もしますよ。それでは。

ワイルドローズ

2014年02月25日 23:59

ただ、本当に何もできることはありませんか？もう、改善を試みるパワーがありませんか？本当にお金は、どうにもなりませんか？弁護士さんに相談してみては？旦那さまに、一度、本音と現実をつきつけてみることはできませんか？今は聞いてあげているけれど、私がいなくなったらどうするの？本当に悪いのは、相手だけだと思う？怒りを溜め込むのに、正当なのは自分だけだと思う？癌の闘病中の私に、お気楽なんてよく言えるわね。その言葉はないでしょう。本当に何もかもが嫌になるわ。いろいろな本音が、たくさんありそうです。カウンセリングなどに通ってみてはどうでしょうか？再発した奥様に悩みがないと本当に感じているとしたら、医師として最低な旦那さまです。そのまま、置いていかれては、世の迷惑ですよ。ただ、旦那さま、トピ主さまの病気から逃げているような気がします。カウンセリングや弁護士に一度相談して、現状を変える方法がないかを相談されてみてはどうでしょうか？そこに自分を置かないと決めるだけで、動くことって、あると思うので。。。厳しいレス申し訳ありませんでした。快癒を祈ります。

トピ内ID：9850712057

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自分を大事にしてください

なんかね

2014年02月26日 10:13

そこまで旦那さんを扱き下ろしても一緒にいるんだ…で、その理由が金のため…正直呆れました。病気が悪化する？心の病気になる？なら別れればいいのに。もっと自分を大事にしてくださいよ。

トピ内ID：9259737279

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自分を大事にする方法を学ぶ

みゅってぃ

2014年02月26日 10:13

辛口に聞こえるかもしれませんが、トピ主さんを心配しています。ご主人に看取ってもらいたくない、まで思っていらっしゃる、だったら＞入院中の主人の夕飯は毎日私が買っていました。どうしてあなたもここまでするのでしょうか？甘やかしているあなたもどうかと思います。機嫌が悪くなるから、とか色々と理由があるかもしれませんが、恐らく周りからしたらただの言訳です・・・。もちろんご主人の人間性が悪いのですが、助長させているあなたにも責任があります。親を選べない子供という立場ならまた意見は違いますが・・・。まだお辛い治療のまっただ中という事で、どうにか出来ないのかしら。離婚をしなくても、愚痴を聞かない、入院中の食事ぐらい自分で用意してもらう、なんて事はできませんか？あなたはいつも何も言い返さないのでしょうか？これ以上頑張れとは思いませんが、ご自身を大事にする方法については頑張ったほうが後々楽になりそうとも思います。もう放っておけばいいのに。病気持ちの専業主婦で離婚されると困るからご主人に対して負い目を感じてる？無理せずに！とかお声をかけたいですがそうも言えない状況・・・。

トピ内ID：0111439415

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心と体はつながっている

🙂

ぷりりん

2014年02月26日 10:43

まだ心が病んでないような意識でいるようですが、心と体は繋がっていて、バランスを崩した結果の病気、というわかりやすい例だと思います・・。カウンセリングにでもかかってはどうかと思うのですが。後、癌は最近死ぬ病気ではありませんよね？通院しながら仕事している方も沢山います。貴女が治療に専念出来るのは、旦那さんのおかげと言うのも事実ではないですか？健康になる、意識、というものって、あると思います。病気の人の意識を責めているわけではないですが。人頼み、旦那さんだのみ、何かおきても、人のせい、旦那さんのせいそれって本当に自分が心地良くいられる考えなのか？せっかく沢山考える時間があるのだから、自分に有意義に使った方が良いと思います。家の事しっかりやってるのは本当に偉いと思います。やさしい言葉ではなく、事実です。

トピ内ID：0133018888

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今度言われたら

🐱

ちゃい

2014年02月26日 10:43

「お気楽な人だ」と言われたら、「グチグチ文句ばっかり言って、いびきがうるさくて、病人の気持ちがまったくわからないあなたと毎日一緒にいて、お気楽でいられるわけがないでしょう。努力しているんです」と、伝えてみてはいかがでしょう。「あなたも愚痴ばっかり言ってると、健康によくないですよ。案外私が看取ることになるかもしれないですね」とか。病気と闘っていらっしゃって、医師のご主人さえも味方になってもらえないなんて。ご主人、健康なんですから、自分の雑事くらいさせたらいいんじゃないですか。とりあえず、家庭内の寝室くらい別にしてもいいんじゃないでしょうか。いびきがうるさくて睡眠できないと言って、録音でもして聞かせてあげるといいかもしれません。日々のなかで楽しい時間を見つけて、自分のために生きてくださいね。ご主人のために使う時間は、節約してもいいんじゃないでしょうか。人生ってきっと、思うよりも長く続くものですよ。もうすぐ春ですね。お体をお大事に、お過ごしください。

トピ内ID：6058668781

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元気をだして！

☀

よしこ

2014年02月26日 10:43

きわさん、治療は上手く進んでいますか？　副作用は辛くありませんか？家事なんて手抜きをして、ゆっくり休んで下さいね。お笑い番組は観ますか？くだらない事でギャハハと笑うのも悪くないですよ。夕食は、市販の惣菜をお皿に並べてはどうですか？ご主人は人として未完成のままで終わるしょう。性格ではなく人格の問題です。きわさんは、経済的に困窮はせず余裕はありますか？余裕があるならば貯金をしてはどうですか？　将来の離婚の資金です。離婚をすればせいせいするでしょうが、それも大変というならば、自分の楽しみのために少し散財してはどうですか？可能ですか？ご主人の愚痴など聞く必要は一切ありません。聞いてるふりをすればいいのです。例えば公園で独り言をぶつぶつ言う人がいますよね。そんな感じにして他事を考えていればいいのですよ。ご主人は気の毒な方だと思います。自分の事しか考えられず見つめられず、人を愛したり思いやる事を知らないのです。だから優しさの期待は止めましょう。あなたは自愛して、病気を治すべく、敢然と自分の人生に立ち向かいましょう。応援しています。

トピ内ID：6964166014

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実家に帰れませんか

みや

2014年02月26日 10:43

医者さんならトピ主の現状をよく理解していると思います。それが出来ない駄目医者ってことですよね？医療治療で実家に少し帰られては？大変な病気です。なのに、入院中に旦那の夕飯の用意なんて・・・だから、自分の勤める病院は勧めなかったんでしょうねなさけないですよ。

トピ内ID：6893403252

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ひどい！！

💢

おばちゃん

2014年02月26日 10:43

ひどいご主人ですね！しかもその思いやりの欠如で医師とは、患者さんが気の毒です。きわさんの説明通りの人とすると、あまり変わりそうもないですし、離婚も難しそうですね。ご主人が変わると期待するのはなんだか難しそうなので、どうすればきわさんが少しでも楽になるか、具体的に思いつかないのですが、かかっている病院でカウンセリングを受けてみてはどうですか？聞いてもらうだけで少し気持ちが整理されるかも？あと、無理をするのを少しやめてみては？「具合がよくない」と言って、家のことをちょっとさぼったり、先に休ませてもらう、と言って愚痴を聞かされるのを回避する、寝室を別にする、などはどうでしょう？変わってもらうのは期待できなくても、避けるのは多少はできるかも？サポートしてくれるお友達やご家族はいますか？

トピ内ID：5380671694

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お気の毒様

ごんた

2014年02月26日 11:35

現状はお辛いですね。でも、その分若い時は院長の妻でいい思いできたのでは？身近でも、自分が偉いと勘違いしてるかのような、「院長の奥様」は結構います。若い間いい思いしたんだったら、帳尻合ったんじゃないの。

トピ内ID：5694769386

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仲の良い夫婦は少ないのかも・・・・

😑

きのこ

2014年02月26日 11:35

旦那様の言い方もひどいとは思います仲のいい夫婦は少ないのかもしれません離婚は絶対にやめた方がいいですよ昔はそんなに簡単に離婚しないし、ある程度のことは我慢して主婦でいる人たくさんいますゆっくりさせてもらって、無理しないでいた方がいいですよ主婦はやはりどのような事情があっても働いている人達から見ると気楽に映るのでしょうそれはしょうがないことです旦那様の性格もあるのである程度大目に見て仲良くするしかありません旦那様を改善するのは難しいとして他のことで上手にストレス解消できる事柄が見つかるといいですね本当にパーフェクトな家庭環境は難しいものです理想の夫婦はあまり知りません夫は適当に立てて、適度に仲良くして、大事なのは頑張って働いて稼いでもらうことです理想の父親像、男性像は求めない方が楽かもしれませんねどうしても妻に対しては子供っぽいわがままが出てしまうのでしょうそれでなんとか社会では大人でいるのかもしれません私は自分の辛さは自分にしかわからないと思います辛い時は後で話そうと時間を置いてはどうですか？愚痴をストレートに聞くより楽かもしれません

トピ内ID：6083739012

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甘やかしてくれないなら、勝手に甘えちゃいませんか。

よるくま

2014年02月26日 11:35

仲のいい友人が、がんで闘病中です。なのでトピ主さんの現状をうかがって、涙が出そうです。思いやりのないご主人に、それでも大変なお仕事だからと長年がまんしてこられたんですね。でも、病気だからこそ、ご主人が愚痴ろうが、怒鳴ろうがほおっておいていいんじゃないですか？命がかかってるんだから、自分を優先にしていい。甘やかしてくれないなら、勝手に甘えてはどうでしょう？きょうはしんどいから、という理由でごはんを作らない日があってもいいし（何もなければ外食するでしょう）ストレスは天敵だからと愚痴はいま聞けない！と言ってもいい。（別の部屋へいっちゃえばいいんです）何だったら夫立入禁止の療養部屋をつくってそこで一日快適に過ごしたってかまわない。症状が悪化してしまうより離婚するより多少勇気が要ってもそのほうがずっと簡単じゃないですか？行動してみたら、少しは変わるかもしれません。言っては何ですが、医者という手間がんの妻をほおり出すことは体裁悪くて絶対できないはずですから強く出てはどうでしょう。

トピ内ID：8913803755

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お気持ちわかります

かにぱん

2014年02月26日 11:35

30代2児の母で夫は勤務医です。ご主人のタイプが似ていて、すごく同情します。わが家は今夫以外皆インフルエンザにかかってしまいました。こんな状況でも「大丈夫、死ぬわけじゃないから。それより夕飯どうしたらいい？」と、自分の心配をしていました。夫と老後を迎える気になれません。仕事がすごいストレスなのは分かります。でも周りも相当気を遣っていますよね。それが分からない夫は大バカです。嘘でも優しい言葉がほしいです。こういう人間を変えるのは難しいので、せめて子供達だけはまともな感性を持ってほしいと願っています。主さんお子さんやご兄弟、友人などは？近くにいたら助けに行きたいくらいです。

トピ内ID：3370105702

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私も似たような夫を持つ身です

似たような夫

2014年02月26日 12:26

私も癌の既往患者です。そしてご主人と似たような性格の夫を持ちます。夫は医者ではありませんが、人から「先生」とよばれるような仕事です。ご主人、治らないと思います。そして、やさしい言葉をかけてくれることを期待し続けると、トピ主さんの心が傷つくばかりで、いいことありません。夫のことはあきらめましょう。ものの本によると、私の夫のような人間は「自己愛人格障害」というのだそうです。自分が一番、自分が大事、周囲の人間ははみな、自分に奉仕するために生きている、そんな変てこな認識で生きている人だそうです。夫はぴったり当てはまります。他者への思いやりは、ありません。夫のことは、あきらめましょう。それしか、トピ主さんの心を涼やかに保つ方法は、ないと思います。どうか、お大事になさってください。長生きしてください。

トピ内ID：0558633703

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お辛いですね

春風

2014年02月26日 12:26

私も、ガンの入院中に主治医は病気のスペシャリストだけど患者の経験がないから、病気の症状やら抗がん剤の副作用の辛さは、わからないんだなと思ったことがありました。それにしても、ご主人の言葉はひどいですがご主人もかなり精神的に追い込まれている印象ですね。普通だったら、専門の医者とか治療方針とか選別してくれそうなものですが。それから、入院中の洗濯は、みなさん自分でしていましたよ。それは、基本的に当たり前だと思っています。ただ、、夕食くらいご主人が調達できないのかと疑問に思います。今は、抗がん剤治療中でも入院できないシステムみたいでお気の毒に思います。治療中だけでも、入院して治療に専念できたらかなり違うと思うのですが。お医者さんなら高収入ですからホームヘルパーさんなり雇って、少しでも負担を軽くできればいいのですが。病人に向かって、「お気楽」といえる神経はあまりにもひどくて絶句です。早めに寝ることもできないのでしょうか？

トピ内ID：2043386760

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離婚なさったら如何ですか？

にんじん味の飴チャン

2014年02月26日 14:40

酷い配偶者ですね。私ならすぐに離婚の為の準備をします。医者なら大分資産をお持ちではないのですか？確か結婚してから築いた資産は等分に分ける事が出来ると思いましたよ。弁護士さんに相談されてみては如何でしょうか。場合によっては慰謝料も取れるかもしれません。体、ご自愛下さい。全快することを陰ながらお祈りしております。

トピ内ID：5413501231

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その通りにしてください

はな

2014年02月26日 15:41

> 主人は全く何もしてくれませんでした > 主人に看取られるのは嫌ですもう結論は出てますね。その通りにしてください。優しい言葉を期待できない相手だからこそ嫌という気持ちになるのだと思います。

トピ内ID：7494981047

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ご主人おいくつ？

🐧

saku

2014年02月26日 15:41

ご主人おいくつですか？ひと昔前なら　お医者さんが多少身勝手でも許される風潮はありました。子どものころから勉強ができたので　自分自身で自分を特別な存在にしてしまったんでしょうね。ご主人の心をかえることは難しいかもしれませんが　きわさんが心穏やかに過ごせますように願っております。

トピ内ID：3367983608

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病気の方に、言うのは何ですが・・・

nao

2014年02月26日 15:41

そういった「人間性」の男性を、「肩書」だけで配偶者に選んだのはトピ主ですし、経済力にすがるために離婚を選択しないのもトピ主の選択です。「治療費・生活費」のために、「看取ってほしくない」男性の配偶者で居続けるのですね・・・世の中には、がんの手術後に仕事復帰する方は山ほどいますし、トピ主は「離婚後に手に入れる自由」より、「婚姻継続で手に入る経済力」を優先しただけですよ。都合のいいように書いてますが、「入院中、トピ主が、毎日、ご主人の夕食を買っていた」ということは、「ご主人は、平日仕事を終えた後、毎日、トピ主の見舞いに来ていた」のでしょう。まさか、「絶対安静」で動き回れない患者が、売店に行っていたとは思えませんので、少なくとも「売店に行ける許可」がでているときの話ですよね？本来、病気治療中の方に申しあげる事ではないのかもしれませんが、「この世で一番不幸でかわいそう」との価値観でいるのは、「ご主人」ではなく「トピ主」のようにしか思えませんでした。

トピ内ID：4464554560

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なにそれ？

🐧

おばはん

2014年02月26日 19:01

＞離婚したくても、専業主婦で病気持ちなので諦めています。する気もないくせに。自分だけ悲劇の主人公にならないで下さい。確かに「お気楽な人」です。なぜお気楽かというと、自分の事しか考えてないからです。金銭的に何も不自由してないのでしょう？医療費は全て夫から出ているのでしょう？少しは夫に感謝したらどうですか？

トピ内ID：0353016517

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旦那はあなたに依存しきってる

ど真ん中

2014年02月26日 22:38

あなたの癌は、ストレスからでしょう。がんを治したいですか？だとしたら、ご主人の愚痴は聞くのをやめましょう。「愚痴は言わないで」ときっぱり断って。「愚痴は聞かされるととてもつらい。心にダメージが来る。これは免疫力を落とす。癌の回復に邪魔になるから、聞きません」はっきり言っていいです。「自分で稼いでもいないのに」とか「俺のおかげで食べられてるのに」とかいいだしたら、「あんたは私があなたのマイナス感情を引き取ってあげてるから働けてたのよ。それをお気楽といわれて、どれだけ傷ついたと思う？周りの人があなたにどれだけやってあげても、感謝もできないなら、人間じゃない。これからしばらく、自分の愚痴や不満は、自分で処理してください。どんなに私に吐き出すことが役に立っていたか、わかるでしょう」言ってやってください。そしてしばらくは、あなたのほうが先に狸寝入りしてください。癌を治したいなら、旦那の世話や我慢は、最低半減させること。全減でもいいです。

トピ内ID：0558633703

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どっちもどっち

シングルマザー

2014年02月27日 10:28

じゃあ、別れればいいのに、お金が欲しいのね。治療費だってご主人が働いてくれているからでしょ。その代償としてあなたは、妻としてご主人の愚痴を聞く役割も担ってきたんですよね。それができないのなら、別れる。食べていけないなら、愚痴を聞く振りをして、心の支えを他で見つける。ご主人の性格は治りませんよ。たくましく、したたかになって生き抜きましょうよ！！仕事って人間関係のストレスの温床です。ご主人の愚痴は仕事と割り切りましょう。こんなに時給の高い仕事はないよ。

トピ内ID：4934174486

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ご実家は？

🐶

かりんとう

2014年02月27日 11:51

ご実家は頼れませんか？専業主婦でも、結婚してから夫が働いた分は半分はもらう権利があります。体調の良い時に、家庭裁判所に行って相談されたらどうでしょう？ちなみに、私は家庭裁判所の力を借りて暴力夫と離婚しました。離婚までしないと思っていらっしゃっても役所の女性相談などの窓口に行ってみてください。あなたのご主人は、人の痛みはわからないと思います。一番いいのは、親兄弟に力になってもらえませんか？私は、離婚した時に家庭裁判所に力になってもらいました。姉妹には迷惑かけてはいけないと思っていました。でも、最近、事情を知った妹が「なぜ、言ってくれなかったの、そんな時に助け合うのが姉妹なのに」と言われました。普段は疎遠でも、親、姉妹、兄弟に連絡されたらどうかしら。とにかく、あなた一人では辛すぎます。

トピ内ID：2362777625

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等分ではないよ

コンブ

2014年02月27日 12:54

婚姻中に築いた財産についてその貢献分を財産分与として受け取ることが出来るということで、折半とか等分ではありません。専業主婦で婚姻期間が20年とかで3割程度と言われています。医者や弁護士、高年俸のスポーツ選手などとの結婚では、その稼ぎは主に稼いだ人の才能によるところが大きいので、妻の受け取る割合は小さくなる傾向があります。奥様に稼ぎがあればそれも相手への財産分与に計算されるので、その点も考慮が必要です。

トピ内ID：2830379902

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医者って意外に患者の気持ちを理解していない

ハミングバード

2014年02月27日 15:25

長い件名になってしまいました。私も軽いがんを患い手術をしました。その時の夫はとても優しかったです。軽かったのですぐ病室内を動き回りました。ただ離れた病院だったので、夫の仕事もあり、入院、手術以外は私一人で兄弟の助けを得て闘病しました。本当に病気には優しい言葉と態度が一番の薬だと思います。あとは守るべきものがあるということ。私はペットの為に頑張るぞと思いました。夫や子供は自活出来ます。弟は同じく多忙な医師ですが、奥さんにとても優しいです。奥さんの方もとてもあしらいが上手なのです。看護師さんにも患者さんにも慕われているので、主さんのご主人とは違うかもしれませんが、感謝してます、有難いと思ってますと言ってみたらどうでしょう？私の叔父が初めての病気、それもがんで亡くなりました。その叔父が告白したことは、患者の身になって初めて患者さんの気持ちが分かったそうです。医者って結構わが身にふりかかってみないと分からないの。心の中で逆だったらどうなのと思って下さい。ギャーギャー大騒ぎしそうです。でも上辺では感謝の態度でいて下さい。お体大切に。

トピ内ID：7600452714

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なぜか厳しい

匿名

2014年02月27日 15:25

厳しいレスが多いですね。主さんのご主人さんが、医者という事で、経済的にも恵まれ、環境が良いと思うからでしょう。ご主人さんが、優しい言葉をかけてくれないのは、仕事で精一杯なんでしょう。それに、妻が病気、となると精神的に参っているのではないかと思います。でも、病気で、一番辛いのは主さんです。ご主人も解っているのではないかと思います。苦しいとは思いますが、主さんが、反対にご主人をたまには励ましてあげてはいかがでしょうか？

トピ内ID：9858981508

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黙っていられない

ローズ

2014年02月27日 16:22

40代兼業主婦です。私は5年前乳癌が見つかり手術や放射線治療をしました。幸い初期でしたが手術後のリンパの腫れや腕の激痛が続き主人にはよく助けてもらいました。トピ主さんは転移しているとのこと、もっとお辛いのではないでしょうか。精神的にも肉体的にも…お気楽でいいななんて病気で、しかも癌を患った人に言う言葉ではないです！医者の風上にも置けない、最低な人間だと思います。離婚をしてトピ主さんが精神的に楽になり癌の治療が上手くいくのなら私はそちらを進めます。どうか負けないで！

トピ内ID：9278511500

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家が広いなら、家内他人になる

🐧

絹子

2014年02月27日 16:52

もう、妻夫の関係でなく、他人同居、係らない同居人だと思いましょう。職業柄、いたわりがあってもいいはずなのに、マナーがなさすぎ。肩書がある男性に、甘すぎる高齢世代の女性が、こんな紳士でない医師を育てたのでしょうか？病気を悪化させる夫が主治医ではないですよね。主治医がまともな人なら、ありのままを打ち明けるか、弁護士さんを味方につけるかして、対策を考えてください。残念ながら、夫さんは、夫にしてはいけない人なのかも。

トピ内ID：1040821433

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