２７歳女です。つきあってもうすぐ８年になる彼がいて同棲中です。双方の両親も交えて挨拶済で、いずれ結婚する予定でした。発端は今年の７月、まだ一緒に暮らしていない時に、彼がネットで知り合った女性と親しくなったことです。彼はオンラインゲームが好きで毎晩やっていたようです。ハンゲームというサイトで麻雀をしていた時に知り合ったのが相手の女性です。その頃彼は、仕事がうまくいっておらずイライラすることがよくありました。週一でしか会えず寂しかったこともあり、私は彼に「寂しいから会いたい」とほぼ毎日電話をしていました。彼はいつも鬱陶しそうに電話に出ていましたが、少しは話す時間をくれました。会いに来てくれることもありました。このままではまずいかも、と思っていた時、彼の態度がどんどん変わっていきました。正直な人なので、隠し通すことができません。私は携帯を見せてほしい、と言いました。「いいけど、後悔すると思う」と言われ、見てみると女性と頻繁に親密なメールをしてました。続きます。

ネットで知り合った女性とのメールのやりとりは浮気？ | 恋愛・結婚

続き・1

けいトピ主

2007年11月19日 18:19

事情を聞くと、ネットで知り合った女性からお願いされてやったとのこと。相手は３８歳、彼氏なし。ハンドルネームのみで本名・住所は知らず、顔はプロフィールの写真で見たことがあるだけ。相手は彼の顔は知りません。毎晩、麻雀をしながら話していたら、相手が彼の声が好きになり、婚約者がいることを知った上で「今とても寂しいから、彼氏みたいに振舞ってほしい。同棲するまでの間だけでいいから。」と言われたようです。９月なかばに同棲することが決まっていましたから、約二ヶ月という期間つきだったと。私がその事実を知ったのは７月末。２人がメールを始めてから、二週間ほどでした。７年つきあっていて一度も浮気したことがない人でした。だから信じていました。メールの内容は、おはようから、昼ごはんは何を食べるか。夜ごはんは。仕事が終わったから今から帰る。今夜もゲームするよね。等々、恋人同士のようでした。時には、ここに書けないようなことも…。（下ネタです。）その時期、私と彼がするメールは「おやすみ」だけ。いつも私からでした。彼も私も、相手の女性も関東在住です。会おうと思えば会えます。続きます。

トピ内ID：4955754712

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ハンゲームではよくある事です

🐱

みんと

2007年11月19日 18:05

ハンカノ、ハンカレという名称があるほどですが、わりきって非現実のバーチャルとして楽しんでいる人もいるし、彼がそこらへんの線引きができているのか？トピ主さんが割り切れるのか？によると思いますが。。

トピ内ID：5898944086

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続き・2

けいトピ主

2007年11月19日 18:45

ですが会うつもりはなく、電話でのテレホンＳ〇Ｘなんかも一切なかった。そういう雰囲気ではなかったとのこと。女性の顔は見たが、「普通で別に好みではない」そうです。私はとてもショックでしたが、自分に原因があることもあり、こういうことをすぐやめるという約束で許しました。翌日彼は約束を守り、携帯番号とメールアドレスを削除。相手の女性も応じたそうです。ですが、その後も相手の女性とは麻雀で遊んでいるのです。説明が遅くなりましたが、ネット麻雀は４人集まらなければできず彼の仲良しグループのメンバーとしかしません。７人くらいいます。他のメンバーに２人のことは話していないそうです。私も隣に座ってみせてもらいました。皆で話しながらやるのですが、本当に友達という感じでした。しかし同棲が始まり、自分の家に彼女の声が聞こえるのが耐えられず、お願いしてマイクを切って話さずにやることにしてもらいました。彼は楽しさが半減すると嫌そうでしたが、私がストレスで毎晩のように泣いていたり、嘔吐をするようになったので「そこまで苦しめていたとは」と応じてくれました。続きます

トピ内ID：4955754712

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続き・3

けいトピ主

2007年11月19日 19:07

この時どうしても７月に起こった話が出るのですが、最近は「俺がしたことは浮気ではない。ただのごっこ遊びのようなもの」と言うのです。そして先日、いけないこととわかっていながら、彼の携帯を見てしまいました。実は相手の女性の携帯番号を控えていたのです。それを入力し発信ボタンを押すと「佐藤」という名前が出たのです。あわてて切りました。絶対別れることになると覚悟で、彼に聞きました。すると、お互いに番号を消してから数日後、彼女がパソコンの調子が変と困っていたので、一度だけ連絡を取ったというのです。でも、それきりで他には何もなかったと。なら、電話帳に登録せずに消去すべきと言うと、「あれは浮気じゃなかったし、彼女は友達。それに今後も何もない。登録をしていることは、お前にばれなければいいと思った」私のしたことも悪いことです。その点も彼に大分責められました。私にとっては、彼がしていたメールは浮気です。そして相手の連絡先を大切に残している。ここがひっかかるんです。彼は私とこの先も一緒にいたいと言います。私は結婚するなら彼だと思っていましが、今は彼の何を信じたらいいかわかりません。

トピ内ID：4955754712

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続き・4

けいトピ主

2007年11月19日 19:07

別れるなら、双方の両親を前に事情を全部話したい。私も責められることを承知で。そして私の新しい部屋は彼に準備してほしいです。皆さんなら、どうしますか？どんなご意見でも結構です。お聞かせ下さい。長々と失礼いたしました。読んでくださった方、ありがとうございました。

トピ内ID：4955754712

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同棲してる彼がチャット好きです。

🙂

はなこ

2007年11月19日 20:01

私の彼もチャットやパソコンが好きで、同棲してから既婚者の女性とメールしてたことをしりショックでした。私と付き合う前の頃だと言いそのままアドレスは削除してくれました。昔とは言え　既婚者の寂しさを紛らわす為に彼がエッチ目的のようなチャットをしていたことはショックで、その日は二人で大喧嘩をしました。トピ主さんのメールについてアドバイスは出来ませんが、私達の場合はとことん二人で喧嘩しました。翌日は顔を合わせづらかったのですが、その週の日曜日に思いっきりデートしました。喧嘩の度に二人とも自分の至らないとこを改善しているから　続いています。実際に会わないからと言ってメールで愛を語りあって欲しくないです。その分　自分に向けてよって私は思ってしまうしね。話し合って　自分でも冷静になってみて　まずは　彼に対して自分の態度はどうだったかなぁとか反省してみて、改善されていけば　また楽しくなるのでは？何か変化をつければ　また楽しめますよ。甘いかな？？？？　

トピ内ID：5540629700

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絶対やめれ。

bbだん

2007年11月19日 20:01

どなたかが書かれていたように「割り切ってつきあっていた」のであれば、トピ主さんにバレた後、内緒で連絡とるようなことはしないでしょう。また連絡をとったしたとしても、キチンと報告できます。割り切ったつきあい、とういうのはそういう事をいうのです。メールだけだから浮気にならない？・・・と思うかもしれませんが、そういうことができる人はきっとこの先も、現実の世界でもちょっと仲良くなった人とそういうメールのやりとりができると思いませんか？今回はたまたま相手がネット上の人だっただけで、もし相手が近くに住んでいたらメールだけですんだと思いますか？また、彼はトピ主さんが同じようなメールを異性とやりとりしていても納得できるのでしょうか？トピ主さんにバレた時点で完全に辞めていたのならば信用できますが、その後も連絡してる様では、また次もあるでしょう。

トピ内ID：6265505454

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難しい問題もあります

ぶえ～

2007年11月20日 10:58

世の中にはいろんな考えの人がいると思います。トピ主さんにしてみればネット上の付き合い（メールやチャット）だけでも浮気との事なので、彼氏自身に考えを改めてもらわないとなりませんね。でもね、なんでもかんでも禁止にすれば良いという事でもないのが世の中です。アダルトビデオを禁止にしたら風俗に走った、浮気・不倫に走った等もよく耳にします。仮想世界だけで済むのならば好きにさせておくって考えの人もいるのでご参考まで。私自身は恋人がネット上とはいえ、異性と性的な話をしていたら物凄く怒りますけどね。（笑）

トピ内ID：2464029669

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そもそもの価値観が違う

💢

さくらん

2007年11月20日 10:58

あなたと彼では、価値観が違うようですね。もっと言うなら、その彼は「デリカシーが無い」です。しかも、あなたが泣いて嘔吐してようやく止め（でもゲームは続ける）ばれなければいいと思ったとまた連絡を入れる。こういう人間は、この先変わることはありません。そして、結婚すれば今以上に深刻な状況に陥る可能性は高いです。どんなに訴えてもダメなんですよ、気が回らない上、本人は気にしないんだから。平行線にしかなりません。私なら、冷めますね…。8年付き合いがあるなら情はあると思いますが。あなたを他の何より誰より大事にしてくれる男性は他に必ず居ますよ。もう一度冷静になって、そして彼との未来を思い浮かべて下さい。妻となった自分に、延々「これは浮気ではないから」と言い訳しながら他の女とメールやメッセでやり取りする旦那を目の当たりにしあなたはそれを受け入れて愛し続ける事ができますか？

トピ内ID：0541852141

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彼は誠実ではない

モリス

2007年11月20日 10:58

これから結婚しようとしているのに、相手が嫌がることを口先では止めると言いつつ、行動が伴わない彼はとても不誠実だと思います。こういうトピだと、私は気にならないとか、よくあることだとかいうレスがつくことが予想されますが、トピ主さんはそれらの意見に左右されないでしょう？だって、＞別れるなら、双方の両親を前に事情を全部話したい。私も責められることを承知で。そして私の新しい部屋は彼に準備してほしいです。って、もう答えは出ているではないですか。結婚は、お互いが歩み寄って、時には妥協しつつ、夫婦の意識合わせが必要と思います。言い訳ばかりで変わろうとしない彼との今後の生活は、トピ主さんにとって幸せなのでしょうか？私だったら・・・自分の意見だけを押し通そうとは思いませんが、私もトピ主さん同様、嫌なものは嫌なので、とことん話し合い、歩み寄れないのであれば、別れを選択するでしょう。一度失った信頼は、そう簡単には取り戻せませんから。

トピ内ID：7510147390

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これは

🐷

ぷか

2007年11月20日 11:33

何か、愛が感じられません。同棲前から、トピ主さんの電話に鬱陶しそうだったんでしょ。仕事がうまくいかないと、彼女を愛せないんですか？彼のメールは浮気です。なぜなら最初携帯を見て発覚したとき「いいけど、後悔すると思う」と言われたのですよね？しかもその後も「お前にばれなければいいと思った」。そしてトピ主さんも彼を愛していません。彼の携帯を見なければならないほど、彼が信用できないのです。＞別れるなら、双方の両親を前に事情を全部話したい。私も責められることを承知で。そして私の新しい部屋は彼に準備してほしいですトピ主さんは、彼に苦しめられたという感覚があります。すぐにでもお別れすることをお勧めします。

トピ内ID：3668287082

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私も一緒です。。。同棲してる彼のこと

😢

リン

2007年11月20日 11:33

私もトピ主さんと同じようにつきあって７年たち、同棲して５年目になる彼が、ネットゲーム上で若い人妻と仲良くなってそういうメールそしてます。　知ったのは２ヶ月前でした。予定より早く私が家に帰ると、彼が携帯をあわてて隠したりするので追求して知りました。彼がやっているネトゲでの仲間の女の子で、彼３５歳。彼女２１歳。同じ趣味だということや写メの交換でお互いがタイプだったこともあって、二人は恋人同士みたいなメールをやりとりしてました。愛してる、とか、会いたいとか、一緒に○○行きたいとか。。。私の彼も「会うつもりはない、ただの友達でエスカレートしちゃっただけ。今はあっちがなついてくれてるからかわいいっていうのが正直な気持ちだけど、この先会うこともないし心配することはない」といいます。あまり言うとけんかになるので今はだまってます。でも心は辛くて苦しい。私も彼の何を信じたらいいのかわかりません。トピ主さんの書込みをみて、客観的に「この彼は信用できないな」と思いました。ごめんなさい。でも私も一緒です。。。。別れたほうがいいかもしれないですね、お互い。。。

トピ内ID：3356728686

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浮気じゃないと思うけど・・・

ゆき

2007年11月20日 11:33

彼は実際には彼女にあった事もなく、これから会う気もないんでしょう？私はメールくらいなら浮気だとは思わないです。だから、彼に別れた後の住処を用意して欲しいということが私には納得できません。でも、トピ主さんは彼を信頼できないのですから、お別れしたいならそうすればよいでしょう。私にも結婚できる年齢の娘がいますが、結婚前に同棲して別れるにあたって巻き込まれたら親としては迷惑です。同棲できる位の大人なら、別れも自分で乗り越えて欲しいですよ。

トピ内ID：7078870695

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信頼関係を壊したのはトピ主さん

🐤

女子部

2007年11月20日 11:54

何故だめ押しで携帯を勝手に見たのですか？トピ主さんは彼が信じられないというけど信頼関係を壊したのはトピ主さんでは？？？彼女との関係は恋人ごっこで、トピ主さんの理解できない関係だっただけです。それを自らぶち壊したトピ主さん。彼に責められその上、双方の両親に話して何がしたいの？ただ自分の恥をさらすだけでは？しっかりしてください。目を覚まして下さい。大人なんですから、自分のした責任は自分で取りましょう。同棲を始めたのは自分の責任。部屋代くらいなければ親に借りて、とっとと出てゆけばいいではないですか。

トピ内ID：3050809870

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追い詰める行為

🐤

えいこ

2007年11月20日 11:54

浮気かどうかはあなたがそう思うなら浮気なんでしょう。浮気かそうでないかなんて議論は水かけ論です。終わりがない。あなたがやってる事は追い込む行為じゃないかと思います。あなたが彼を追い詰めない限り、彼は彼女と深く仲良くしないと思うんですが。逃げ場がほしい、と思わせるような事をしないで居心地がいい場所を彼にあたえてあげるのはどうでしょう。周りに全部ぶちまけて同棲解消しても誰も幸せにしないと思いますよ。同情はうけれても幸せな気持ちにはなれない。誰かに彼が悪い、っていってほしい気持ちがいっぱいじゃないですか？一時的に自分を慰めても解決できないですよ。傷ついたんだからあなたも傷つけばいいって思ってるきがします。もっと自分を大事にしてあげましょう。あなたが好きなあなたは今のあなたですか？

トピ内ID：2337903294

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私なら…

😨

そら

2007年11月20日 11:54

けいさん、こんにちは。辛いでしょうね、今。もし私なら、やっぱり辛くて仕方ないだろうなと思います。よくよく考えてみてくださいね。けいさん、この彼と結婚することになって、のちのちに、きっと同じ問題が出てくるでしょう。その時に、＞この時どうしても７月に起こった話が出るのですが、最近は「俺がしたことは浮気ではない。ただのごっこ遊びのようなもの」と言うのです。＞「あれは浮気じゃなかったし、彼女は友達。それに今後も何もない。登録をしていることは、お前にばれなければいいと思った」この2点と同じ主旨のことを言われる可能性、かなり高いと思いますが、この先そんな彼を受け入れ、許せますか？そのような彼と信頼関係を築けますか？もし私なら、この人とはやっていけないと思います。だって「ばれなければ良い」なんて、人を馬鹿にするにも程があると思ってしまうので。・・・すいません。つい熱くなってしまいました。 (続きます)

トピ内ID：4446127829

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私なら…2

😨

そら

2007年11月20日 11:54

言うまでもなく、結婚は信頼できる人とするものですよね。この先この彼を信頼できるでしょうか？そこが解決のカギだと思うんです。価値観は人それぞれ違うでしょうから、押し付ける気持ちはありませんが、良かったら参考にしてください。あと別れることになった場合、けいさんは彼に新居を探して欲しいとの事ですが、現実的に厳しいかなあと思います。それより、1人で探して、なんでも1人で再スタートさっぱりしたほうが良くないですか？とてもお辛いでしょうが、この先、自分が幸せになるためのひとふん張り、どっちに結論がいくとしても、応援しています。

トピ内ID：4446127829

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私なら別れる

💔

ぴよ

2007年11月20日 11:54

嘘をつく人間を私は信用できません。「バレなければいい」と言い切る人をどう信用しますか？私が嫌だと思うことを、苦しんでいるのをわかっていてやめないのなら、私は別れる事を迷いません。今後も形を変えて、何度でも同じことが起こるからです。彼はその女性を「友達」とは思っていないでしょう。実際に態度が変わった事であなたも気づいたのですよね？その女性も、パソコンが調子が悪いなら他のゲームメンバーに相談すればいいのです。なぜわざわざ彼に頼む必要がありますか？ずっと二人は隠れて連絡を取っていたと思います。私もゲーム上での恋愛気分を楽しんでいた時期があります。ゲームだと割り切って楽しむ人もいれば、本気になってのめり込んでしまう人もいます。あなたの彼はどちらだと思いますか？私が一番問題だと思うのは、「彼はあなたが苦しんでいるのにやめない」という部分だと思います。

トピ内ID：0355428245

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いいと思います。

🐤

33歳既婚女

2007年11月20日 11:54

　トピ主さんの辛さ、よーくわかります。私ならそんな「婚約者」は婚約者として誠実であるとは思えません。パソコンの調子が変と困っていたってほっとけ！と思います。何て男でしょう。ついでに言うとなんて女でしょう。相手の女性。　トピ主さんの提案に私も、赤の他人ながら、心から賛成です。双方の親に事情を話すのは良いと思います。婚約者の彼は嫌がるでしょうね。だって彼は自分が何て言おうと、自分のしていることがやましいことであるって自覚しているはずですから。十分親にいえないことですよね。　新居代まで出して貰うには、第三者の、法律に詳しい、権威をもった方の協力が必要かもしれませんが、頑張ってみる価値はあると思います。　このまま万が一にも、彼と結婚したとしても、このことは一生（まさに一生）忘れることが出来ないと思います。　ネットゲームしない彼だって世の中にはゴマンと居ます。後ろめたいことが全く無い彼だって居ますよ。トピ主さんの幸せを祈っています。

トピ内ID：6902143120

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くだらない彼ですね

😨

みゅん

2007年11月20日 12:07

申し訳ないですが、くだらなくてレベルの低い彼ですね。わざわざ、そんな彼と知っていて結婚する事もないでしょう。結婚して今よりも良くなる、という事はまずありませんよ。嫌な事は嫌と伝えても、彼がわかろうとしない図式が一度でも成り立ってしまったら、結婚生活は地獄ですよ。まったく幼稚で自分勝手な増えていますね。

トピ内ID：0095969261

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難しい・・・

🐱

るいぼすてぃ

2007年11月20日 12:23

彼の行為を浮気とするかどうかの線引きは難しいですが、事実としてトピ主さんは嫌がっているのですから、本来は「やめるべき」だと思います。ただ私個人の考えでは、これはそこまで目くじら立てるべき問題でなく、問題はトピ主さんと彼の関係の有り様だと思います。つまりトピ主さんが普段の彼の態度から充分に愛されているという自信と幸福を感じられていれば、ネットゲームでガールフレンドの一人や二人できたところで、お遊びの延長として大目に見られたのではないかと思うのです。そういう意味では、彼はトピ主さんを不安にさせているので、たとえ「ごっこ」であっても、それが出来る器量がなかったということですね。

トピ内ID：7628618586

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その人だけかな？

🎶

yumi

2007年11月20日 12:39

ハンゲームはよくわかりませんがネットゲームはよくやってました。ゲームの中でいつも一緒にいるとそんな気分になっていくんですよね。実物が目の前にいないから自分の頭の中だけで理想の相手を作り上げちゃうんです。何人ものプレイヤーの間を転々としてネット上の恋人関係を築いて行く人もいます。幻に恋している相手とこれから人生を共にできますか？私なら一旦引いて相手が幻から醒めればよし、そうでなければ自分の現実を大事にします。

トピ内ID：3059313659

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別れました

😑

るい

2007年11月20日 12:55

似たようなことがあって、私は当時付き合っていた彼と別れました。婚約寸前で、お互いの両親と顔もあわせていたのですが…。「浮気を疑う私が心が狭いのだろうか」と思ったのですが、彼女とはネット上の仮想の付き合いで、リアルで会うことはない…ということはありませんでした。ある日、彼女が上京して「どうしても泊まるところがない」といって、彼の部屋に泊まったのです。他にも友人達が一緒に泊まり、怪しい関係ではなかったようです。しかし、私の不信感がその後も消えることが無かったです。ネットで知りあっただけの男性のところへ泊まる女性にも、そんな彼女を許して友人だと考える彼氏にも、両者に嫌悪感を抱きました。私は彼を一時は許しましたが、すぐに別れました。今ではあのままうやむやにして、彼と結婚しなくて良かったと思っています。精神的に不安定になりながら、幸福になることは出来ないから。トピ主さま、何をするにしても、今のままの不信感を抱きながら結婚することは、やめた方がいいです。幸せになりたいなら。

トピ内ID：3457837994

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信用

パキ

2007年11月20日 12:55

浮気かどうかはともかく、それだけトピ主さんが嫌がっているのをわかっていながら、ごっこ遊びの相手と連絡を取り続けてるのはどうかと思います。一度信用できないと感じた相手を信じることは今後難しく、何かにつけて疑ってしまうことになるかもしれません。ただそういう状態でも普通に生活はできると思いますので・・・。引っ越し代等を彼氏に出してもらうのはいいと思いますが、両家の親に全てぶちまけるのはやめたほうがいいかなぁって思います。

トピ内ID：6271438040

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私も嫌です

🐤

モモコ

2007年11月20日 12:55

その女性は彼氏のように振舞って欲しいと言い、彼さんもそれに同意してメールしてたんですよね？？少しでも好意がなければ出来ないと思います。だってなんとも思ってない人と頻繁にメールしないだろうし、ましてや恋人の用にするってのもおかしくないですか？？その時点でただの友達じゃないでしょ。その所を追求しましたか？！彼氏さんもそれを楽しんでたんじゃないかな？私もそんなあやふやな感じは嫌なので、分かり合えるまで話し合いをしますね。この事をどれだけ嫌な事をされたかってちゃんと彼さんに分らせないと駄目ですよ。悪い事をしたんだって思わせないと又同じような事をすると思います。

トピ内ID：9969361283

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彼の携帯は見ちゃダメ・・・

🛳

LEON

2007年11月20日 12:55

大体、男の携帯とか持ち物を調べたって、いい情報は出てこないって、芸人さんが言ってましたが、本当にそうだと思います。彼にとっては大した事なかったのに、異常～に疑ってませんか？付き合ってるだけなら解らなかった事が、同棲すると色々見えてきますよね。このままだと、前にもあったんじゃないかと、益々疑うようになりますよ。彼は、その女の人とは会った事もないんですよね？あなたは彼女なんだし、同棲してるし、友達だと言っているなら、もっとドンと構える事は出来ませんか？それか、一緒に麻雀ゲームやっちゃうとか・・・一応、トピ主さんの訴えを毎回彼は聞いてくれてるんですよね？それは、あなたの事が好きだから聞き入れてくれてるのではないですか？私から見ると浮気とは思えませんが・・・これ以上彼を責めていると、鬱陶しくなって逃げてしまうんじゃないかな？本当にゲームの彼女の事は何とも思ってなかったのに、そっちに心が傾いてしまうかもしれませんよ。疑ったらキリがないです。　でも、彼があなたの意見を聞いてくれる内は、あなたに愛情がある証拠だと思いますが。

トピ内ID：8542357959

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法的には浮気ではないけれど

キャッチ

2007年11月20日 12:55

ネット浮気経験者です。前の結婚の間にチャットにはまり、ネット上の恋人がいました。もともとチャットに走ったのは、前夫が言葉の暴力がひどくて、何をしても罵られバカにされることに嫌気がさしてのことでした。自分を理解してくれ優しくしてくれ認めてくれるチャット友達からネット恋愛に発展しましたが、長くなると相手のいろいろと嫌な部分が見えて別れ、また別の相手を見つけるという形でネット恋愛を何度か繰り返しました。昔を振り返ってみると、チャット恋愛は現実逃避そのものでした。私には逃避したくなる現実があったということです。その後前夫とは離婚、今は別の人と再婚して幸せな生活を送っています。前夫とよりも今の主人との結婚生活の方が長くなった今でも、ネット恋愛どころか知らない相手とチャットしたいともまったく思いません。トピ主さんの婚約者さんも、チャットの擬似恋愛をする、なんらかの理由があるのではないでしょうか？

トピ内ID：4211882485

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気持ちはわからないじゃないけど

モグサ

2007年11月20日 14:33

私は女性ですがネットゲームをやります。で、思うのは、やらない人にはオンラインでの他人の繋がりというのはなかなか理解してもらえない、ということ。あなたから見れば彼のしたことは浮気なのでしょうが、彼にして見れば「恋愛感情も肉体関係もないのに、どこが浮気？」なんですよ。これはどっちが正しいとかじゃなくて、感覚の違いとしか言えません。そのうえで、あなたのようにしつこく（すみません。私はそう感じました）横で監視してたり携帯チェックしたり、さも「あなた（彼）のせいで私はこんなに苦しんでるのよ」とばかりに毎晩泣いたり嘔吐したり……ってんじゃ、私が彼ならうんざりしますね。結婚前からこんなふうじゃ、結婚したらどれだけ束縛されることか、って思います。なにかあればすぐ、泣いて吐いて、ぐちぐち同じことを持ち出しては責められそう。彼の趣味や楽しみをおおらかな気持ちで認めてあげられないのなら、二人の関係自体を見直してみたほうがいいのでは？ただ、これはどちらのせいということではないので、あなたの部屋を彼に用意してもらう、なんて要求はとんでもないですね。一方的な被害者面はいただけません。

トピ内ID：8773782387

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二つに一つ

携帯

2007年11月20日 14:33

「結婚をするには彼しかいない」＝「彼と別れたら結婚はしない」トピ主さんには上記の方程式が出来上がっていますか？それとも「もしかしたら彼よりいい人に巡り逢えるかもしれない」「彼がメールやゲームやチャットなどで他の女性と連絡しなくなるかもしれない」「彼と結婚すれば純粋に幸福になれる」「結婚すれば女性との連絡は一切なくなる」まぁ、私の経験から彼氏さんのような“自分よがりな言い訳”ばかりの人間は変わりませんが… 「彼しかいない」と、釘を打たれているので彼氏さんと結婚するのは揺るがない気持ちなトピ主さんへ、どんなアドバイスをしていいのか悩みます

トピ内ID：2508554533

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長すぎた春になるんじゃ、、、

🐴

ルブラン

2007年11月20日 15:35

8年付き合ってるんですか、トピ主さんが10代の頃から。彼が何歳か知りませんが、男女で若い時の過ごし方って似ているようで違うと思うんですよね。お互いに「一人だけ」で過ごしてくると女性は「若いのにずっとあなたに尽くしたのだから結婚して」となるし、男性は「若いのにずっと一人の女性だけにして良かったのか」となるんじゃないでしょうか。メールでの浮気とありますが、そういう彼の男としての悩みが出てくる時期じゃないでしょうかね、結婚が見えてくると。だからって何をしてもいい、と言うわけではないのですが、ちょっとトピ主さんの彼への依存が気になります。ストレスで泣く、吐く、携帯を見る、別れるなら新しい部屋を彼に準備して欲しい、、、トピ主さん、別れる覚悟でとか書いておきながら、執着と束縛が強い様子が伺える。余り縛り付けると逆効果になります。特に長く一人だけと付き合ってきた若い男性ならば逃げたくもなるし彼の言うとおり「たかがメール」と割り切るのも必要です。彼と結婚したいならばこれ以上責めないことです。別れたくないとトピ主さんは思っている、と私は感じました。

トピ内ID：0018520789

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ネットで知り合った女性とのメールのやりとりは浮気？

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