友人のお見合い話が不快です

レス24

（トピ主 3 ）

☀

のんこ

2007年11月20日 10:24

ひと

年上の友人のことで相談させてください。彼女は私より5つほど年上で、現在30代半ばです。彼女は、ここ一年ほどネットのお見合いサイトでお相手を探しています。何人かと実際に会っているようですが、その都度今日はこんな人だったと連絡が入ります。それが毎回相手をけちょんけちょんなんです。納得できることもありますが、厳しすぎるんじゃない？と思うようになってきました。服がダサい、食事をおごらなかった、会話が弾まない…文句たらたらです。もう聞きたくないので、「他にも話題はたくさんあるし、この話はやめましょう」と言ったところ、聞いてほしいのにといったことを言われ、これからも続きそうです。彼女は80キロ近くあると思います。化粧っけもないし、このままだと、「人のこと言えんの？」と暴言を吐いてしまいそうです。ですが、はっきりそう言ってあげるのも友情なのでしょうか。みなさんなら、どうされますか？

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連絡ってメール？

ぴぴ

2007年11月20日 15:05

メールだったらサッと内容だけ見て無視、電話だったら「今友達きてるから」と早々に切るのはいかがですか？ご友人の容姿のことを言ってしまったら、トピ主さんもお見合い相手をけなしている彼女とどうレベルになるので、避けたほうがいいと思います。

トピ内ID：9204460454

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聞きたくない、と言っていい

🎶

ぶぶこ

2007年11月20日 15:49

「人のこと言えるの？」はマズイですね。(そういう女性を好む男性もいますし) はっきり言ってあげるのは、この相手にとっては余計なお世話だと思います。「その話は聞きたくない」という事、愚痴を聞く時間はトピ主さんにとって楽しい時間ではない事のみを、やんわりではなくハッキリと伝えていいと思います。「会ったことのない人だし分らない」「人の悪口を聞かされてもストレスたまるな～」「もっと気分の良い話しようよ」聞いてほしいのに、と言われても「ごめん、興味持てなくて。」「どっちかというと聞きたくない話に入っちゃうな」「だって毎回同じ話なんだもん、もうお見合いやめなよ」「面白がってくれる人もいるから、私以外の人に話したら？」それか、「私に言われてもねぇ...。今度からその場で本人に言えば？」で、次回また愚痴られたら「だから本人言えば、って言ったのに。私に言っても解決にならないでしょ。」を繰り返すとか。メールだったら「毎回大変だね。お疲れさまでした！」だけで無視、電話だたら早めに切り上げる、などの対策も良いかもしれません。

トピ内ID：9588588539

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わからんでもない

❤

panda

2007年11月20日 15:49

わたしもそういう時期があり　つい友達に話しちゃう。で、あそこがイヤ　ここがイヤとグチってしまいます（笑）でもほんとのことですから・・そりゃあすごいいい人だったの！とノロけたいけどそういう人がいなかったから仕方ないその方はちょっと太めの方のようで人の事いえるのか？！ってのはわからんでもないですがグチっちゃう気持ちもわかります年下のあなたにグチるなんて心開いてるんだと思いますがねー気になるなら　いいとこもみるようにしてみたら？とうまくアドバイスしてみては？？

トピ内ID：4314067758

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人として

😢

ぽんせん

2007年11月20日 15:49

ものすごくまっとうに「自分としては何の恨みもない、それどころか会ったこともない人へのけなし言葉を聞くのは物凄く辛い、勘弁して」と、正面から人道的表現で言い切りましょう。そしてそれ以降は、彼女が悪口を始めたら静かに携帯電話又は受話器を脇に置きます。切るんではなく。１時間も放置すれば向こうが切ってますよ。そのためにはこちらからかけないようにしましょう。会ったときに文句言われたら、上記の人道的表現で「辛い」と言い続け、彼女の言い分に耳を貸さないようにします。気づいてくれるかどうかは五分五分ですが、トピ主さんのストレスは回避できます。間違っても「人のこと言えるんか～？」などと言わないように。おそらく本人が一番よく知ってます。

トピ内ID：7729073585

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聞き流す

😑

匿名

2007年11月20日 16:13

彼女は、とにかく誰かに聞いてほしいだけなんでしょう。「へーそうなんだ。そうなんだ」と聞き流しておけばいいのです。彼女は、自分のことを棚に上げているようですが、言ってることはもっぱら嘘ではないです…。私もお見合いパーティーに行ったことがありますが、想像以上でした。人を見かけで判断しては駄目ですが、会話をしてみても会話にならない人さえいました。で・も、相手からみたら自分もそのように思われているのだと思います。お互い様でしょう。あんまりしつこく、聞き流すのも限界がきたら、ボソッとそうつぶやいてみてはいかがでしょう。まぁ頑なに「そんなことない！」と否定しそうですが、もう苦笑して「その内、いい人に当たるよ」と励ますしかないですね。

トピ内ID：7600622860

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やや距離をおく感じで

みさと

2007年11月20日 16:13

＞・・・と暴言を吐いてしまいそうです。ですが、はっきりそう言ってあげるのも友情なのでしょうか。いやぁはっきりはまずいでしょう。その後のフォローが面倒ですからね。毎回「その話は聞きたくない」の方がいいです。

トピ内ID：3360922345

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それだったら

💡

2007年11月20日 16:13

その方としばらくの間、距離を置いたらいかがでしょうか。電話がかかってきても出ない、メールが来てもすぐには返事を出さずに、しばらく経ってから出すなど。＞はっきりそう言ってあげるのも友情なのでしょうか。もしかして彼女は80キロ近くあると思います。化粧っけもないし、このままだと、「人のこと言えんの？」と暴言を吐いてしまいそうです。を言うのでしょか？今まであなたは彼女のどこを見て友達付き合いをしていたのですか？これって人の容姿を言ってますよね。相手に対して失礼だとは思いませんか。仮に自分が気にしているところを他人に言われたらどのような気持ちになりますか。暴言を吐く前に自分の性格を見直した方が良いかと思います。

トピ内ID：1766950036

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どんな関係かにもよる

くり

2007年11月20日 16:53

お気持ち分かりますそういう愚痴や文句ばかり聞かされたら、、自分の気持ちも悪いし、生産的じゃないから時間がもったいないと思います。嫌になると思う。私も独身（３０代後半）の友人からお見合いの相談をされて、子どものようなことを言ったり、相手の文句、ルール違反のようなこともしていて。。。誰も指摘しないのか不思議に思ってしまいました。でも、うらまれても仕方ない覚悟を持ちつつ、友人としてアドバイスをしました。「あくまで私個人の経験と意見だけど。。」と。ショックだったようで、友人は少し反論しましたがこれで縁が切れたらそれまでだと思い放っておきました。お礼を言われて、また連絡とっています。トピ主さんにとって、その友人はどんな存在ですか？他にいいところがあって、これからも交際したいのですよね？信頼関係があるなら少し考えを伝えてみたら？でも、嫌だというのにメールが来るなら、無視してもいいのでは？

トピ内ID：3689032005

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聞き役経験者です

🙂

オパール

2007年11月20日 16:53

不快なお気持ちお察しいたします。私も同様なことをお見合いした友人から聞いた経験がありますので。>「人のこと言えんの？」と暴言を吐いてしまいそう.....お気持ちは痛いほど分かりますが、これはいってはいけない言葉なのです。「人のこと言えるのか」とご本人は十分解っているはずですから。心理として、人はだれも自分と向き合って生きていかなくてはなりません。ご自身を良くない、選ばれないなど後ろ向きに考えては絶望してしまいますし、相手を貶して自分の自尊心を保っているのです。意識せずにやってる可能性が高いです。こういうことは、お友達だけではなく、私の友人（男性）も同じでした。見合い相手の容姿へ難癖をつけたり、不満文句ばかり「他人のこと言えるのか？贅沢すぎる」と言いたかったのですが、傷つけてはいけないと思いまして言えませんでした。小町でも時折見かけますよね。トピ主がどこまで耐えられるかはわかりませんが、聞き流すことを主として聞いて差し上げてはいかがでしょうか？お友達も必至なのです。「人のこと言えるのか」はご本人も分かってると思いますよ。貴方が言ってしまうとショックで立ち直れないかも。

トピ内ID：4107056432

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徹底的にそらす

チャリ

2007年11月20日 19:39

「人のこと言えるの？」なんてこと言えば絶交されますよ。されても構わないなら構いませんが。その話になれば、こちらは無愛想で上の空な顔をし、相槌もしない、一切一言も突っ込まないのです。一切コメントなし、すぐ話題を変えます。むこうも話すのが拍子ぬけするくらい「あっそ」という態度を貫きます。せっついてきても興味ない、わからないとそらします。メールは無視します。その話題はタブーと徹底的に感じさせるのです。他の話題は至って普通に。そうし続ける内に、彼女も「聞きたくないのかな、嫌なのかな」とわかってきて話さなくなると思います。ただ彼女も、人に話して発散したいのでしょうから、他に聞いてくれる人を探すかも知れませんね。

トピ内ID：9221164117

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友達

ふみ

2007年11月21日 10:45

悩み相談で、芸能人が（誰だったかな、、、）、「友達はあなたの痰壷じゃない」とかいてまして、ほほ～！と納得してしまいました。痰壷って見た事無いですが、ゴミ箱と言い換えてもいいと思いますが。不快な気持ちを捨てるゴミ箱扱いされてるようで悲しいです、とか言ってみるのはどうでしょう。

トピ内ID：6939990896

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トピ主です

😨

のんこトピ主

2007年11月21日 11:12

みなさん、ありがとうございます。この休みに夜中の3時までこの話を電話でして、かなり頭にきてたのですが、冷静になってきました。「人のこと言えんの？」は、やっぱり駄目ですね。ちょっとやけっぱちになってました。反省しています。彼女は、古いタイプの人間で、髪を染めたりパーマをかけるのを良しとせず、マナーにもうるさい人です。こないだは、お相手からのメールに、「挨拶が足りない」、「！マークを使いすぎ」、「です・ます調で統一されていない」（私は違和感なかったのですが…）と指摘していました。そのこともあって、「どこがおかしいか私にはわからないから、もうその話はしないようにして」となったのですが…。彼女は知識が多いし、話はおもしろいし、いろいろ勉強になることも教えてくれます。ユーモアもある楽しい人ですが、時々人を見下した発言があります。この数年、それがひどくなってきたように感じます。彼女なりに思うところもあるみたいですが、私は疲れてきました。しばらく距離をおいてみようと思います。

トピ内ID：6916387262

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可能性として…

Tam

2007年11月21日 11:48

お友達はお見合いで断られ続けてるかも。お見合い相手に会いに行くのはうれしいから聞いて欲しい。でも実際に会えば断られる。そんなことは友達には言いたくない。でも会うことを言ったからには報告しなきゃ。相手の欠点を創作してまでも報告する。なんてこれは私の創作ですね。まぁ、ひょっとしたら断られたのかなと思って黙って聞いてやるのも友情だということでどうでしょう？

トピ内ID：0771465737

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トピ主です2

😨

のんこトピ主

2007年11月21日 11:48

しばらくメールも電話も控えてみようかと。彼女が相手の方に何かひどいことをされたとかだったら、「うん、うん」と聞けたのでしょうが、たった数回メールして一度会っただけの人のことを悪く言うのは、聞いていてやはり気分がよくないですよね。また彼女と楽しく話ができる日がくるのを待ちます。彼女に理想のお相手がみつかったら、そんな日がくるでしょうか。みなさん、どうもありがとうございました。

トピ内ID：6916387262

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みなさんいいひとですね。

😨

なつみ

2007年11月21日 12:25

私なら「お相手も同じこと友達に愚痴ってたりして。」くらいいっちゃうかも。ってか、言っちゃいました。「私面食いじゃないのよね。彼氏見たら分かるでしょ？（笑）」ってしょっちゅう言う先輩が居たので、だんだん不快になってきたので、「彼も同じ事言ってたりして（笑）」なんていっちゃいました。内心怒ったかもしれませんが、別に絶交されませんでしたよ。不快にさせていたのに気づいたみたいで、それ以来一切言わなくなりましたので、めでたしめでたしです。

トピ内ID：5669061048

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新聞の折込広告に入っているエステの広告を

🐤

雲母

2007年11月21日 12:25

　全部集めておいて、まとめてご友人に渡すんですよ。「これに入って、まずオンナを磨いてみたら？」って勧めてあげてください。　もしくは、手鏡でもプレゼントしてあげてください。「自分の顔をよく見てネ」って。

トピ内ID：2627833587

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ボランティアだと思って・・・

😀

ははは

2007年11月21日 12:53

＞彼女は80キロ近くあると思います。化粧っけもないし、このままだと、「人のこと言えんの？」と暴言を吐いてしまいそうです。これ、本人が一番わかっているんです。でも、断られるのがショックで、先に相手の欠点を見つけて断ってしまうんですよ。そうしたら、傷付かなくて済むでしょう？一生、男どもに対して優位に立つことができるじゃないですか。そういう背景を理解してあげましょうね。トピ主さんは、彼女より5才年下なので想像できないかもしれませんが、彼女には同年代の友達がいっぱいいて、おそらくは大半が結婚して子供もいたりするのですよ。人生に置いてけぼりを食らったような喪失感を、トピ主さんとの会話で慰めているのです。今年４０歳になる知人がいますが（やっぱり化粧っ気もなく容姿は冴えません）、もう10年もお見合い話を聞いてあげています。どんどんケチをつける彼女に「そんな男に〇〇さんはもったいないですよ～。」「〇〇さんにはもっと素晴らしい王子様が待っていますから、次行きましょう、次。」と乗り乗りで受け応え。彼女の妄想話に付き合ってあげていますよ。人助けだと思っています。彼女も楽しそうです。

トピ内ID：4370003512

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いやなのがメールだけなら・・・

🙂

ルチア

2007年11月21日 12:53

いやな報告メールはつらいですね。私も報告メールをして失敗した経験あり、現在はされる側であります。友達にそのような他人を批判するメールをみるのは、つらいあるいは不愉快だということは言葉を選んで伝えたほうが今後関係を考えるとよいかもしれません。ただ、友達の容姿等を指摘するのはよくないとおもいます。お友達は、結婚に対してあせりや不安があり現在自分の状況に満足できていないのかもしれません。また、自分の体形にコンプレックスをもっていて、良い条件のお見合い相手を紹介されないと不満をもっていらっしゃるのかもしれません。そうした不満を「あなたが知らない相手」を利用して攻撃することで、弱音を吐いているのじゃないでしょうか。お友達の心のうちはわかりませんが、上記のようなものが原因となっていると、お友達であるあなたから容姿の指摘をすることは悲しみ以外の何物でもないでしょう。ですので、メールの内容が自分とって不愉快であることを伝えるのは良いと思いますが、相手の容姿について言及することは避けるべきです。

トピ内ID：0703470695

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言って良いかも。

はちみつ

2007年11月21日 12:53

お気持ち分かります。気に入った相手の話ならまだしも…気に入らなきゃ黙って断りゃ良いじゃんねって思います。彼女は聞いて欲しいかもしれませんが、どちらかと言うと不快な話題だしトピ主さんが無理に聞いてあげる事ないですよ。嫌な事を嫌だと言うのは難しいけど、私が同じ立場なら「聞いて欲しいかもしれないけど、私としては聞いててあまり良い気持ちはしない。良い人見付かった時に、楽しい話いっぱい聞きたい。」って旨を伝えると思います。正直毎回見合い相手の悪口なんてウンザリです。当然彼女はその見合い断るだろうし、断る=彼女の未来には関係のない人の愚痴ですよね？んなもん他人にわざわざ言う事ないでしょって思うし。お友達に対して辛口になってしまったけど、毎回毎回同じ愚痴聞かされるのはウンザリ。こちらのウンザリ加減を言っても分からない人なら距離をおくかも。彼女の事を考えるなら、人の悪口ばっか言うんじゃなく、人の良い所を探せる人になったら？ってトゲトゲしいけど言ってあげたいです。

トピ内ID：3392678916

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自分を守るのに必死

たーり

2007年11月21日 14:20

＞彼女は80キロ近くあると思います。化粧っけもないしなので、多分、相手に拒否られる前に、「『わたしが』拒否したの。振られたんじゃないわ。『振った』のよ！」、と誰かに「相手よりとにかく先に」「十分」言って（叫んで）おかないといけないと思ってるんじゃ。お友達の方は痩せたり身奇麗にする努力はしないくせに、プライドを守る努力だけは2人前なんですね。他人の迷惑も顧みず・苦笑私はこの手の友達は全て切り捨てて来ました。人生の時間は限られています。無駄にはしたくないですから。

トピ内ID：0407686820

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別に言ってもいいと思う。

今回は匿名

2007年11月21日 15:05

正直、80キロで化粧っけもない女性に男性の事をけちょんけちょんに言う資格もないと思いますから。トピ主さんの立場なら、最初に悪口を言った時に、そんな意味の事を言ってると思います、自分なら。友達だから逆に嗜める事が大事だと思うからね。ストレートに言い辛いなら、「だったらお見合いじゃなくて自力で探したら？」ぐらいの事は言ってもいいんじゃないですかね？

トピ内ID：5145612355

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それは不快だと思います

ぽこぽん

2007年11月21日 15:05

他の方と同じく、「聞きたくない」と主張するのに賛成です。「人のこと言えんの？」は、口にしないのが良いですよね。トピ主さんは、何度も嫌な話を聞かされてうんざりして、つい、「そんなこと言うなら、あなただって」というちょっと意地悪な気持ちが、むくむくと頭をもたげそうになっているのですよね。それは理解できます。でも多分、彼女が容姿端麗な人であっても、人の悪口ばかり聞かされるのは不愉快だと思います。そういう意味では、彼女の容姿はこの際関係ない話になりますね。トピ主さんの品位を落とさない方向で、その話を拒否できるといいですね。

トピ内ID：2074220569

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しばし静観

⚡

笹

2007年11月26日 14:48

気持ちがなくとも、付き合いをお断りするのって、多少心が痛むことですよね。そんな相手の容姿まで非難するというのは、つまりは、自分がふられているんです。でなきゃ自慢にもならない話、言いふらしません。精神的にも余裕もなさそうです。そんな人に「人のこと言えんの？」は洒落にならない気もしますが、もしも八つ当たりで、トピ主に刃が向かれた時は遠慮なく切って構わないと思います。愚痴回避は、電話はとらない、メールは捨てる。長く会話のできるシチュエーションでは会わず、映画や美術館やショッピングを楽しむのが良いと思います。

トピ内ID：5280280652

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トピ主です3

😨

のんこトピ主

2007年11月26日 16:31

みなさん、引き続きありがとうございます。みなさんの意見を読ませていただいて、ゆっくり考えてみると、私はただ黙って「うん、うん」と言って聞いていればよかったと思いだしました。前にも書きましたが、数年前から友人の嫌味やグチが増えていました。まだ20代後半の私にはわからないあせりが彼女にはあるんですね。彼女にはとてもお世話になってるのに…。しばらくしたら、それとなく連絡してみようと思います。

トピ内ID：6916387262

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