３０代既婚で息子が一人います。相談は実家での私の行動についてなのですが・・・。両親健在で既婚の弟がおりましてたまに両親、弟家族、私の家族で集まることがあります。そこで私が一番おしゃべりなんです。昔から（小さいころから）私以外はほとんど会話も無く（両親も軽い不仲）私が場を盛り上げなければ！！といった変な使命感がありました。そして現在、私の夫や弟のパートナーが増えたことでその使命感が強くなってやっぱり一所懸命話題を作っています。でもこの前母に「あなたは場を支配するから」と言われ何かが崩れる様に今までの気持ちが壊れてしまいました。そして弟のパートナーと私が合わない事も遠まわしに言われて・・・。性格は確かに違いますが私は彼女が好きでした。母とはとても仲良くしてくれているようで姉としてはとても感謝しています。でも確かに最近避けられているようです。なのに親戚等が実家に来るときは私は強制参加です。先日実家に行ったものの子供が発熱したため帰ろうとしたところ阻止されました。幸い大事には至らなかったものの私っていったい何なの？と悲しくなります。

ピエロ引退してもいいですか？ | 家族・友人・人間関係

なんだかなぁ

のび

2007年11月20日 16:13

使命感ですか・・・それはトピ主さんが勝手になさってることで周りからはやはりうっとうしがられてますよね。私の姉もよくしゃべりますが、時にはうるさいなぁ～と思うことが多々あります。場の空気が読めないというか… トピ主さんは小姑になるんですよね？なら余計にうっとうしがられるかも。なにも嫌味言ってなくても。子供が熱出したなら誰がなんと言おうと帰ればよかったのでは？母親の言いなりになる必要はないですよ。母親の意見より熱だした子供が大事でしょ？自己満足の使命感はやめて場の空気を読みながらご自分の思ったように行動されてはどうでしょうか。

トピ内ID：1027208618

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仕方ない・・・

mina

2007年11月20日 16:13

トピ主さんと似たような立場で(家が本家で私が長女、弟あり)お気持ち良くわかります。家にたくさん集まる親戚にはっきり言える(たとえばいつも飲みすぎる叔父さんに「もうダメ」ってお酒を取り上げたり)のが私だけだったのもあり、いつも張り切って仕切ってました。でも弟が結婚しお嫁さんが来た頃(私はまだ独身)母に言われました。「もう先頭切ってあれこれ仕切らないでほしい、でしゃばりすぎ」って。今まで立場の弱い母の助けになれば・・と頑張ってきたつもりだったのでショックでしたよ。でも冷静になって考えればそうだよなぁ・・って納得しました。弟のお嫁さんはよくやってくれてます。もう私が出すぎちゃあダメなんだ、お嫁さんの立場も考えないと・・・って。トピ主さんも、もう結婚なさってるのですよね？古い考え方だと思いますが「もう家を出た子」なんです。出張らないで中心は弟夫婦に譲って「お客さん」でいてほしいんだと思います。悲しいことですが、それがご両親の望みなんだと思います。私は最近結婚しましたが実家とは距離をおいてます。両親も独身の頃よりかなり距離をおいてくるようになりました。仕方のない事です。

トピ内ID：4570680465

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頑張っていらっしゃるのにね

だから（以下略）

2007年11月20日 16:13

トピ主さんが気を使って場を和やかにして下さってることに、お母様は甘えてますね。子供さんが熱を出してるのに帰さないのは、トピ主さんがいなくなると困る事がわかってるからでしょ？なのに「場を支配する」って・・・何それ？次回から旦那さんにも協力してもらって、ご実家での集まりへの参加は今までの半分にしてみてはどうでしょう。「妻実家ばかり帰っていては夫に申し訳ない」「うちでの用事がある」等理由はいくらでもつけられます。で、参加した場合は弟さんのお嫁さんと同じ程度に黙っていてください。多分沈黙が支配する気まずい時間になると思いますが、そこはじっと我慢の子。お母様から何か言われたら「私が話すと場を支配してしまうから、これからは大人しくすることに決めたの」と言って取り合わない。これでお母様も、常に気を使っておられるトピ主さんの苦労と配慮に少しは気づいて下さるかもしれませんよ。

トピ内ID：5368712535

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聞き役もやってみよう

😉

ピエロっ子

2007年11月20日 16:13

今はその頑張りがもう必要なく、現状と合っていないのかもしれませんね。ピエロは引退、というか卒業しても良いのではないですか? おそらく、子供のころはトピ主さんががんばって場を盛り上げる事で家族の暗い雰囲気を緩和していた部分があったのでしょうね。お疲れ様でした。 (お子さんが熱を出したのに帰宅を阻止されたとは、どういう状況だったのかわかりませんが・・。) もっと気楽に半分は「聞き役に回る」気持ちでやってみたらいかがでしょうか? トピ主さんが沈黙と感じている時間も、案外「間」だったりするかもしれませんよ。

トピ内ID：4375696348

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卒業

🙂

つばさ

2007年11月20日 16:13

主さんこれまでよくがんばってこられましたね。もう新しい家庭を築かれたのだから自分の家庭第一でいいと思います。良い意味で、前向きに実家からは卒業しましょうよ！わたしは、兄と妹が不仲なため家族一同集まると、やはり盛り上げ役をやっていました。でも　疲れますよね　よく分かります。ある日、冠婚葬祭関係の連絡をいつものように私が兄と妹にしたんですが母から、なんで妹の伴侶にも連絡しなかったの！って怒られたんです。わたしは（妹の夫が単身赴任）妹に連絡すれば、あとは妹夫婦で話し合うだろうと思っていたので怒られる意味がわかりませんでした。そもそも好意で連絡役をやっていたのにね。それ以来、親からは一歩引いて、都合の良い使いっ走りになるのはやめました。自分の「家族第一」とても楽ですよ～♪ 応援してます。

トピ内ID：5129950659

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距離をおいては・・・？

中辛カレー

2007年11月20日 16:13

＞最近避けられているようですこれは何が義妹さんが傷つくような言動をトピ主さんがしたと推察されます。でも、トピ主さんは思い当たる節が全くないご様子。なんだか義妹さんがお気の毒です。＞親戚等が実家に来るときは私は強制参加です。「都合が悪い」「ダメなものはダメ」とはっきり断っていますか？強制参加ってまさか、断ったら泣きわめかれたり、家まできて引きずっていかれるわけではないと思うのですが・・・＞子供が発熱したため帰ろうとしたところ阻止されました。阻止するって、皆で羽交い絞めにされたとか？こちらも、ちょっと考えられないですね。（子供の様子を見て）「これくらいなら大丈夫でしょ。もう少しゆっくりしていけば？」くらいの引き止め方をされただけなら、阻止されたとは言いませんし。率直な感想としては、自分が傷つくことには敏感、相手が傷つくことには鈍感な方だなと思いました。しばらくの間、実家とは距離を置かれた方が良いと思います。

トピ内ID：9785438972

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引退していいと思います

レッサーパンダ

2007年11月20日 16:39

行事一切に出なくていい、と言う意味ではありません。おつきあいしつつ、あまりしゃべり過ぎないようにする、という意味です。長子として気を遣ってきた、というお気持ちは同じ長子として分かります。でも私は婚家では、義妹さんの立場でして、そのお気持ちもよく分かるんです。目上の人がやたらとしゃべって場を取り仕切られるのも目下のものは困ります。こちらからは決してはっきり「NO」は言いにくいですし。ニコニコして、そうですねーとやってるけど、内心気が重かったりします。お母様にご自分を否定されたようで寂しいお気持ちになられたのでしょうけど、単にもう少し聞き上手になって欲しい、ということだったのだと思います。義妹さんと上手く行ってほしい、という願いもあってのご助言だったのでしょうし、素直にそれに従いつつ、行事参加されてはいかがですか。

トピ内ID：1406826552

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見もふたもない・・・

😀

かなこちゃん

2007年11月20日 16:39

話ですよね。強制参加を拒否してみるのも良いと思いますよ。盆と正月にちょろっと顔見せてさっさと帰ってしまって良いと思います。第一そんなこと言われてまで行事に参加しろって言われても、嬉しくないですよね。億劫になってしまう気持ちも分かります。子供が熱出したのに帰ろうとするのを阻止する実家の方々の考え方の方が正直おかしいです。

トピ内ID：5049364419

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結論から言えば「卒業すべき」です

miya

2007年11月20日 16:53

あなたは自分自身の思いを封じ込め、周囲からの期待に無意識的に順応することによって、自分の存在価値を得ようと空回りしてきたのではありませんか？でも、あなたは自分自身の人生を歩むべきです。自分自身の人生とは、自分の心の声に耳を傾け、それと周囲の人々の思いとを調整しながら、自分の居場所を作っていくことです。下記ページを熟読してください。（アダルトチルドレンについて） http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A2%E3%83%80%E3%83%AB%E3%83%88%E3%83%81%E3%83%AB%E3%83%89%E3%83%AC%E3%83%B3 私はあなたとは違うタイプ（プラケーター）ではありますが、本質的な問題は同じのような気がします。誰を責めるのでもなく、頼まれてもいない役割を背負うのでもなく、ただ家族関係で「被害者」であることをやめること。難しいですが、それが結局家族への積もり積もった不満を解消し、関係を改善していくことに繋がるのだと思います。

トピ内ID：8172652564

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ピエロ？

シェリー

2007年11月20日 16:53

悲しいことですが、あなたの演じるピエロでは誰も笑顔になっていません。お母さんのひとことは胸に刺さったと思いますが、周囲にはおおむねそのような印象を与えているのかもしれません。大変苦しいことですが、お母さんの言葉や義妹の態度を真摯に受け止めるしかないと思います。これからもずっと仲良くしたいひとたちですもの。おしゃべりの内容はどんなものでしたか？場の雰囲気に合う、素敵な会話を提供できていたでしょうか？ピエロ引退していいですか？では、あまりにも自分だけが被害者のような言い回しです。母の立場になって、義妹の立場になって、自分の言動を振り返れば、みんなのために一生懸命話題を提供した自分とは違う、周囲から見た別の自分の姿が見えてくると思います。

トピ内ID：6699946513

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一度、距離を置いていいと思います。

😢

ななき

2007年11月20日 16:53

よかれと思っていたことがそうじゃなかった。。＞先日実家に行ったものの子供が発熱したため帰ろうとしたところ阻止されました。幸い大事には至らなかったものの私っていったい何なの？と悲しくなります。これ信じられないです。孫が具合悪くして帰ろうとしているのに無理に引き止めるなんて。。。ご両親と同居ですか？そうでなければご自分の家に両親や兄弟を呼ぶの止めましょう。来たいと言われても断っていいです。弟さんのパートナーが避けているならいい理由になるじゃないですか。お母様に「お母さんに遠まわしに言われて自覚した。彼女にとって苦痛の時間にしたくないからしばらくうちで集まるのは止めにする。何を言われてもそう決めたの！！」と言って距離をおきましょう。親戚の集まりも欠席しましょう。あなただけ強制参加はおかしいです。お兄さん＆弟さんは強制参加じゃないならはっきりご両親に言うべきです。「私にも家族がいる。家族の時間を大切にしたいから今回は行かない。」なんだかいいようにご両親に扱われているように感じました。嫁より娘のほうが言いやすいのはわかるけど露骨なのはね。。。

トピ内ID：3681531906

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自分の気持ちなんて自分以外分かりません。

ひかり

2007年11月20日 16:53

折角私が場を盛り上げようと一生懸命お喋りをしているというのに、その気持ちを分かってくれない。逆に悪いように言われたり、思われたりしている。そのくせ、都合のいい時は呼んだり引き止めたりされる。それならもう、いっその事全部辞めてみてはどうですか？無理して喋らない、自分と家族の事を優先。引き止められても帰る。行けない親戚の集まりには行かない。他人の感情を中心に考えるから疲れるんですよ。もっと自分の気持ちを大事にして他人はその次って考える方が楽ですよ。

トピ内ID：8757425402

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そんなにおしゃべりになれるのなら

神崎

2007年11月20日 16:53

もっと強気に、強制参加が何だ！！ってくらい、強く警戒しても良いと思うのですけど旦那さんはどんな感じでしょうか？どうしても義理両親との接点には、旦那さんを通して意見を言い合った方が無難なので、旦那さんの存在は欠かせないような気がします。旦那さんは、トピ主さんの味方になってくれそうですか？それと、変な使命感だとお気づきならお解かりのように、そういうのを強制的に自発させるのだって、充分に恩着せがましいですよ。そういうオーラでも出てたのかな？と少し思いました。

トピ内ID：4760885786

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なにが不満なのですか？

れん

2007年11月20日 17:30

トピ主さんの言い分を読んでると、ご自分がしゃべりすぎ、仕切りすぎなことを指摘された→面白くないからもう親戚が集まるところへは行きたくない、と仰ってるように思えますが。でもそれって、注意されて反論ってことですよね。ご自分では、家族のためにしゃべってたみたいに書いておられますが、それが歓迎されてなかった、ってことでしょ？相手に嫌がれてたことに気づいたなら直す、でいいはず。しゃべることを控えさせられたらつまんないからつきあいたくない、ではないですよね。相手にもしゃべる間合いを作る、自分ばかり話しすぎない、はおつきあいのルールだし、親しき仲にも礼儀あり、ですよ。

トピ内ID：4731561726

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好意が伝わらなかったのですね

😉

まぁあ

2007年11月20日 17:30

自己中の私は気配り下手で、場を盛り上げるという行為が苦手です。宴席、パーティで場を盛り上げられる方を少々羨ましく感じていましたが、皆さんトピ主さんのように無理をしてみえるのでしょうか。長年の好意が報われなくて悲しい思いをされましたね、ガッカリですよね。無理をしているとは思われてなかったのですね。お母さん！！メッ！！です。もう素のままの貴方で良くなったと言うことですから、考えようによっては良かったとも言えますね。これからは気楽な聞き上手に方向転換されては如何でしょう。弟さんのパートナーさんとも状況が変化するかもしれませんよ。私は母が看護中に言った良くも悪くも取れる一言がどういう意味なのか、もう聞き正す事も出来ず、四年経った今も時々胸を刺します。トピ主さんはまだまだこれからコミュニケーションを取れるのですから、暫く経ったらタイミングを見計らって心の棘を静に抜いてあげてくださいね。

トピ内ID：6991879255

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皆様ありがとうございます！！

くまトピ主

2007年11月20日 19:10

こんな短い間にたくさんのレス、本当に本当にありがとうございます。ちゃんと読ませていただきました。のびさんそうですね。私が勝手にしていたことですよね。自己満足の使命感・・・そうなのかもしれません。 minaさんそういう事なのですね、きっと。上手く表現できないのですが娘としての役割の方向転換をするべきなのに出来ていなかった私は未熟だと反省です。だからさん私の拙い文章でとても私の気持ちをわかって下さいました。当日は従兄弟が彼女を連れてくるということで私は実家に泊まって当日のおもてなしの買出し準備等すべてやりました。母は私に甘えている部分がかなりあります。やれと言われた訳ではなく今までの私の立場ではやるのが当然と言った感じなのです。ピエロっ子さんそうですね・・・もう必要の無い努力なのでしょう。今度は聞き役に回る努力をしていかないといけませんね。お疲れ様だなんて優しい言葉、ありがとうございます。つばささんあなたは私ですか？という位似ていると感じました。疲れますよね。でもやめるのも大変では無かったですか？

トピ内ID：9850802652

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皆様ありがとうございます。（続き）

くまトピ主

2007年11月20日 19:26

中辛カレーさんそうなのでしょうか・・・だったら私義妹にとって最悪な義姉ですね。悪気が無いからといって人を傷つけることが最悪な行為だということは私も十分わかっています。反省しなければいけませんね。阻止というのはちょっと強い表現で誤解されたかもしれません。正しくは両親と弟に懇願されたということなのです。レッサーパンダさん実は私の夫にも姉がおりまして私も夫の実家では逆の立場を体験しているんです。やっぱり夫の姉も場の中心になって私にも話しかけてくださいます。いつも「実家での私と一緒だなあ・・・疲れるだろうな・・・」と思っていて実はこのトピも同じような立場の方が実はけっこういらっしゃるのでは？と思って立てたのです。かなこちゃんさん身もふたも無い・・・まあはっきり言ってしまうとそうなのですが（笑）母はそういいつつもまだ私に期待をしているんですよ。母の期待に応えようとしているわけではないのですがなかなか今までいたポジションを変えるのはたやすいことではないですね・・・。

トピ内ID：9850802652

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皆様ありがとうございます（続き）

くまトピ主

2007年11月20日 19:39

miyaさんごめんなさいななめ読みですが読ませていただきました。思わず頷いてしまうこともありました。家族の中の被害者ほどの強い気持ちはありませんが貧乏クジ位の感覚はあります。シェリーさんごめんなさい、被害者というよりも空回りしていた自分がピエロみたいと思ってこんな表現になってしまいました。実家の中での立場がわからなくなりました・・・という方が良かったかもしれません。素敵な会話・・・出来ていないと思います。そんな自信ないです。ななきさん両親とは同居ではありません。実家からは私が高速利用で５０分弟家族は２０分位の所に住んでいます。当日は前日夜に私が買出しをして実家に行き下準備をして当日はもう殆ど何もしなくても良い状態にしておいたところ息子が発熱。もう準備は済んでいるし弟夫婦も来てくれるしまだ小さい姪っ子に伝染したら大変！！と思い帰ろうとしたのです・・・。結局母と弟に懇願され姪っ子に伝染ったら大変と言ったのですがそれなら義妹と姪っ子が欠席するからどうか帰らないで・・・と。そうこうするうちにお客様の来る時間になってしまったのです。

トピ内ID：9850802652

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皆様ありがとうございます（またまた続き）

くまトピ主

2007年11月21日 10:44

ひかりさんみなさんのお話を読ませていただいて私も沢山反省しなければいけないのだと気づくことが出来たのですがやっぱり私が引っかかっているのは「都合のいいときだけ利用される」ということなんですね。ひかりさんのレスで私の表現出来ない納得いかない気持ちに気づくことができました。神崎さん義理の母の話ではなくて私の実母の話なんです。でも親身になってくださってうれしいです。ちなみに私の夫にこの話をしたところ特にコメントはありませんでしたが「大変だね・・・」という気持ちはなんとなく伝わってきているので大丈夫です（笑）れんさん私の文章が拙いのでれんさんに誤解させてしまったのかそれとも私の未熟で醜い心をれんさんに見透かされてしまったのか・・。おっしゃることを全否定するほどのきれいな人間ではないです。親しき仲にも礼儀あり、肝に銘じます。まぁあさん私も自己中で気配りべたなんです。それなのにこんな役を勝手に引き受けていたんだから皆迷惑だったんでしょうか・・・。なんだか自分が情けなくてみっともなくて。聞き上手になれると良いのですが・・・。

トピ内ID：9850802652

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これからの私は

くまトピ主

2007年11月21日 11:12

皆さんにたくさんのレスを頂いて自分でも気づかなかった気持ちに気付いたり反省しなければいけないところが見つかったり・・・ありがとうございます。でも反省だけならサルでも出来るんですよね。義妹には今までよりずっと気を配っていくつもりです。ただこれからどうしたらいいんでしょう？今まで盛り上げ役（だと自分では思っていた）だったのに急に方向転換できる自信がないんです。しかも感じ悪くなく自然に・・・？いったいどうやって？実家と距離を置くのも逆に私の方が弟一家と距離をとってしまうのではないかと思ってしまうのです。そんなことを考えていた所母から「忘年会やりましょうよ♪」と電話がありました。（涙）今まででしたら私が弟一家の予定を聞いてお店や時間の手配をするところです。でもそんなこと怖くてもう出来ません。うん、いいよと言いながらも遠まわしに「でも弟一家は赤ちゃん連れだからさぁ」というと「義妹ちゃんも行きたいって言ってたわよ」と・・・。でもダメですよね？行きたくないですよね？今まで私に足りなかった配慮はきっとこういうところなんだと思います。

トピ内ID：9850802652

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パターンを変えるには、まず行かないことかもです

カルサイト

2007年11月21日 12:25

なるほど、ピエロというか、もっと根深い気がします。強制参加というのは、どうも。現実、トピ主さんも、参加してしまうのでしょう。帰りたいのに、帰らせてくれない。子供が熱を出しているのにですよ。たとえば、よその家族の出来事だったら、どうおもわれますか？

トピ内ID：0127830642

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つづき

カルサイト

2007年11月21日 12:25

しゃべりたくないなら、しゃべらなくていいし、ある程度、社交辞令的な会話は必要ですが、場を盛り上げようなんて、行きすぎな感情だとおもいました。誤解があるかもしれませんが、幸せになれるよう、とか、楽しめるように、とかでもないのですよね。子供が無理していたら、普通なら、親は気づいて（小さなころからなんども盛り上げようとしてこられた訳ですよね？）、リラックスさせてくれるのではないでしょうか。リラックスさせるよう、楽しめるよう気を使うのでは。とりあえずは、２回くらい続けて参加しないことが肝心なのでは。みんな、パターンから抜け出せない気がします。私から言わせれば、われがわれが、は向こう様のほうな訳で。でも、それをどうにかする知恵ときたら、文句をいうしかない。我慢我慢、我慢したほうがえらい、という感じもしました。我慢しさえすれば、これだけ我慢したのだから、という考えの真綿でしめてきてるとしか。あくまで私だけでしょうが。

トピ内ID：0127830642

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つづき　３

カルサイト

2007年11月21日 12:25

他の、例えば、女性センターなら、無料で今回のようなことを相談できるところがありますから、数々の事例を伺ってこられた方のご意見も、あくまで参考として得てみられるのも、落ち着けるかもしれません。今の時点で、できるできないはあせらなくてもいいと思いますが、とにかく、数回行かないことも、大切かも。

トピ内ID：0127830642

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気を遣ったが故に・・・

🐷

小檸檬

2007年11月21日 12:53

私には年の近い義妹が2人います。2人ともとても優しく、私が義家へ遊びに行くとあれこれと気を遣ってくれ、おしゃべりしたりしています。そんな2人ですが、上の義妹としゃべるとかなりの確率で傷つき、みんなに悟られないようにトイレで泣いたりしてしまうこともあります。きっと誰も気づいていないし、義家では下の義妹の方が立場が悪くいつも叱られていて、上の義妹の方はとても評価が高く、トピ主さんのようにムードメーカーです。また、上の義妹は場の雰囲気を考え、話題を様々な方向へ振り、しっかりまとめますが、下の義妹はいつも自然体で自分中心の話をします。しかし、この上の義妹の「気遣い」が「勝手な思い込みによる良かれと思って言ったこと」となり、鋭い刃物のように私の心を引き裂くことがあります。それならば、自然体で自分の思いを表現し、素直に私の話を聞いてくれる下の義妹と話したほうが、とても楽しい時間になります。トピ主さんの場合はまた違う理由があると思いますが、受け取る側から少し思ったことを書きました。私も、不仲な両親に挟まれ、ピエロでした。もう、お化粧を落とされたら・・・と思いますよ。

トピ内ID：1700054779

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お疲れさま。

😢

わかるよ

2007年11月21日 12:36

私も親戚が集まると、ピエロってました県外に出た大学時代に祖父のお祝いがあったけど、試験期間だったのでいけないと母に意思表示でも母から「あんたが来ないと」私は「行けないよ！」と母に宣言したら、祖母から泣きの電話が結局行かなかったけれど、数年もの間「あの時あんたがいてくれたらもっとおじいちゃん、楽しめたのに」と母＆祖母から回りくどく言われてました幼い頃から従兄弟同士をまとめて遊んでいた延長が、気がつくと親戚の集まりの宴会部長になってた、って感じかな？私の場合うっとうしがられてるんだったら、お子さんが熱を出しているのに帰らせないなんてことはないはずですこれを機会に役を降りていいと思います行っても、盛り上げる必要もないですよ親戚の集まりで気詰まりにならないように動きまわって盛り上げるのって、実は凄く大変な事これからはお母様に席を譲りましょう miyaさんの仰るとおり、私はＡＣだと後で気付きました思い返せば「必要とされてる」感覚が大きかった実感してます実際はいいように利用されてただけだったので実のところ、しんどかったですね・・・

トピ内ID：8142647300

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誰かに評価してもらいたいのかも

😢

クリフト

2007年11月21日 12:36

私も昔そういった時期があったのでお気持ちはわかります。ですが、自分を犠牲にして人に尽くしても人の評価がそれほどあがることはありません。せいぜい便利屋として都合よく使われるだけです。「私がこんなに尽くしているのに」ということが相手にとっては必ずしもそうではないことを自覚しないと今の状態を脱出出来ません。まずはそこからはじめてみませんか。そして人のために自分を犠牲にしないことを実践してみて下さい。自分を大事に出来ない人は人も大事にすることは出来ません。現に実家を優先してお子さんを犠牲にすることになりましたよね。トピ主さんの家庭はご実家ではなく旦那さんとお子さんがいるところです。

トピ内ID：6960457639

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まあまあ、

🙂

ズッキーニ

2007年11月21日 15:05

残念でしたね。確かに、これを機に少し控えめにしてみるのもいいと思います。でも、静かになったらなったで、周りは「会話が続かない」「会話しなきゃと思って、変な事言ってしまった！」などとなり、「あーあ、今にして思えば、くまさんが一人で話していた時はラクだった。。。」なんて思うものなんですよ。あまりくよくよせずに、これから少し黙って周囲を観察してやれ、くらいの気持ちでいいんじゃないですか。

トピ内ID：5755956337

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お返事ありがとうございます。

💢

ななき

2007年11月21日 15:53

今のポジションを変えることは難しいかもしれませんが今のままだとお母様にも兄弟にも悪いです。よく言えば頼りにしている悪く言えば依存です。あなたのお母様は後者です。お母様も弟夫婦も甘えが助長され都合が悪い（今回の客様の件等）ことはすべてあなたに押し付けてくることになります。ご自分も結婚して家庭があるのだからご自分の家庭一番で考えてください。車を使って実家に行かれてるんですか？ガソリン代は頂いてるんですか？今、値上がりして家計直撃とニュースでやっていますが。。。家に親戚やお客様がくるならお母様がおもてなしすべきでありそれを嫁いだ娘を呼びつけて準備や仕切りをさせるのはおかしいです。それであの発言はないです！その間はご主人は自宅に一人でいらっしゃるんですか？？まず、ご主人に今の気持ちを打ち明けて実家とは距離を置くことを話して今後の対応を考えていいと思います。そのときにお母様に言われたこともしっかり話してください。続きます。。。

トピ内ID：3681531906

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お返事ありがとうございます（続きです）

💢

ななき

2007年11月21日 15:32

お正月がありますからいきなり行かないは、できないのはわかっていますのでお正月以降、実家から呼び出しが来ても行かない姿勢を貫いてください。親戚が来ようが来客があろうがもてなすための采配を振るうのはお母様の役目です。行かない（行けない）理由は義家に行く約束をすでにしている。前日に来て準備だけでもと言われたら子供と自分が具合が悪いから無理。もし、義理の両親と同居の場合は出かける計画があり遠方に行くのでこちらも準備があるから無理。で言いと思います。行ったとしても話さない＆滞在時間を短くすることを。。。断ったことによってお母様から思いがけない言葉で傷つくかもしてませんし罪悪感を感じるかと思いますが親不孝者ではありません。お母様に子離れしていただかないといけません。くまさんも親離れしなければいけません。今はご両親お元気でしょうが通院の必要が出た場合に送迎役はくまさんがやってくあたり前になってしまいますよ。そうなれば負担はすべてくまさんの家庭が受けるんですよ。お子さんが可愛そうです。そうならない前にお母様や弟さんに自分たちでなんとすることを当たり前にしておくことです。

トピ内ID：3681531906

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ちょっと空回り・・・

あいこん

2007年11月21日 16:19

私も似たような思いをしたことがあります。あまり会話の無い場では他の人が気詰まりな思いをしないでよいようにと気を使って無理にでもいろいろ話すタイプで、後で「あの時は本当にありがとう」とわざわざ言われたこともあるのですが、ある時後で「○○さん（同席していた人）は本当にいい人だね。あいこんのおしゃべりに付き合ってくれて。あいこんはうるさくて鬱陶しかった。」と友人に軽蔑したように言われ、「こっちはしゃべりたくてしゃべっていたわけじゃない、○○さんが気詰まりな思いをしなくて済むように気遣っていたつもりだったのにそんな風に受け止められていたとは。」と大変なショックでした。○○さん本人がどう受け止めたかは不明だが。貴女の場合も貴女の気遣いのつもりが逆に周りに迷惑だったのではと思う。特に義妹には。義妹の立場では貴女の行動は迷惑、鬱陶しいのだと思います。一般的にもそう感じるのが普通だと思う。親戚などが来る時強制参加は一般的だと思う。今度からは１人で頑張ろうとせずにその場の空気に合わせることを考えた方がいいと思う。「大人になったね」と評価されると思いますよ。

トピ内ID：0681132723

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ピエロ引退してもいいですか？

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