今更そんなに頼られても・・・父母。

レス11

（トピ主 1 ）

😣

さらさ

2008年05月08日 10:37

ひと

30代既婚女性です。私の実家は父・母・私・弟の4人家族。小町でも良く見かける状況だとは思いますが、母は弟を溺愛。父は母ほどは露骨ではありませんでしたが、やはり弟寄り。常に「お姉ちゃんなんだから！」と我慢させられる一方で、古い家督制度を引きずり「○○（弟）は跡取りだから」というスタンスでした。正直、子どもの頃はその状況がきつく、半分うつのようになりかけたこともありました。ここ何年かは私も結婚し、実家を出て良い距離感で両親と付き合って来れていると思っていた矢先、弟が結婚。しかしこの結婚に際し、色々とあり、揉めに揉めた両親と弟夫婦の関係は悪化。急に私（と夫）にベッタリとくっついて来るようになりました。今では「将来の墓守りもお前に頼むから」と言い出す始末。子どもじみていることは分かっていますが、両親の関心が私に向くのは少々嬉しい反面、「今更そんなに頼られても・・・」と複雑な心境です。どういうスタンスで両親と接すれば良いか、悩んでいます・・・。

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私もです

🐶

コテツ

2008年05月08日 16:52

私の場合、姉ばかり可愛がられてました。特に父は溺愛してました。小さい時に「お姉ちゃんはこの家に残り、お前は出て行くんだ」と言われた時は、突き放された感じがしてショックを受けたものです。結局姉は、親の猛反対を押し切り遠くに嫁いでしまい、それ以来両親は私にべったりです。しかも自分たちの価値観を押し付けてくるし・・・。実の親とはいえウザいです。重すぎます。いい加減にして欲しいです。とはいえ両親を見捨てることはできませんでした。知人の紹介で今の主人に出会い、事情を説明し婿養子になってもらいました。それはもう両親は大万歳でした。でも「おまえたちは私たち二人だけをを面倒見れば良いんだから、向こうの親（主人の親）とは疎遠にしろ」と言す始末。そんな両親とは今現在同居していませんし、今後もしたくありません。距離を置くのが一番だと思うからです。最近よく目にする姑世代のトビにも通じることですが、子どもにとってまともな親なら、頼まなくても我が子は気遣いをし助けるでしょうに・・・と思いますけど。

トピ内ID：2261230565

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そんなの

🐤

わかば

2008年05月08日 18:02

また、ころっと変わる可能性もあります。あなたに頼んでいても、はっきり言って、親とあなたとどちらが先に「逝く」かも知れません。「できるとこまで、子どもとしてさせてもらう」で、いいのでは。結婚しても、親は親ですから。

トピ内ID：7172231697

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どこにでもいるおろかな親・・・

女性

2008年05月08日 18:02

ご両親を反面教師にして、がんばりましょう。姉と弟をあからさまに差別する親。そんな親が、模範的な「義理の両親」になれるわけがありません。弟さんの結婚で揉めたのは、起こるべくして起こった出来事でしょう。「将来の墓守り」は、出来ることはやる、出来ないことはやらない、というスタンスでいいんじゃないかしら？「両親の関心が私に向くのは少々嬉しい」という気持があるのなら、のらりくらりとかわして、ころがしてみたら？あなたもいろいろ辛かった思いますが、弟さんも、別の意味でたいへん辛かったと思います。そのあたりを、少し余裕を持って考えてみるといいかもしれません。

トピ内ID：7509992927

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ハッキリキッパリ

nana

2008年05月08日 18:02

まあ、あまりに私と同じような状況でびっくりしてます。弟は甘やかされたせいか立派なロクデナシに育ちました。電話があるのは金の無心。結婚後も嫁に内緒の借金を何度も母親に尻拭いさせていました。何度目かの借金の際、同じ会社員として法律的にも許される事ではない行動があり、あまりの事にはじめて私がしゃしゃり出て、母と弟をどやしつけました。母もやっと弟に愛想が尽きたらしく以後何かにつけ私を頼るようになり・・・。正直複雑でした。が、嬉しくもありました。そしてそれはすぐに失望に変わりました。色々してあげても結局心の底では「やっぱり長男・・」ですし、私には「してくれて当然」って態度をしていました。結局は何も変わってなかったんです。つかず離れず、程よい距離感。これが一番だと思いますよ。墓守の件はきっぱりお断りしておきましょう。親の期待はことごとくマメに裏切っておかないと後々大変ですよ。

トピ内ID：0549725649

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きっぱりと断れば良い事

ゆう

2008年05月09日 15:01

貴方には新しい家庭があり、それを守らなければならない。そして親御さんには自分たちが取って来た態度の責任として、今の状況があるのだという事を理解していただきましょう。そして情を見せずに関係を絶ってゆく事です。そんな親御さんは自分の身可愛さに情に訴えて来ると思いますがそう言う方は状況が変わればすぐ手の平を返します、油断なさらぬ様に。

トピ内ID：8171121864

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私ははっきり言ってやったけど

とくめいさん

2008年05月09日 18:19

うちも全く同じパターンです。兄は大事に大事に育てられ、私は「アンタはどうせ嫁に出て行くんだから」とどーでもいい扱い。奴隷並でした。で、結局兄が結婚して家を新築して同居を始めたんだけど、兄嫁さんがうちの親ともめて、ある日突然出て行ってしまいました。（あんな親だから、もめてもある意味当然）兄嫁さんは相当変わってる人なんだけど、それでも彼女に同情します。で、その後親は私にベッタリ。老後はあの家を引き払ってアンタと一緒に住もうかなーとか言い出す始末。兄夫婦の愚痴を電話で頻繁に聞かされてうんざり。ある日、親に言ってやりました。「アンタらの育て方が間違ってたからこうなっちゃったんでしょ？私の事はどうでもいい扱いしてきたくせに、今更手のひら返したようにそんなこと言われても困るんだけど？」ってね。親は黙ってました。自分でも意地悪だとは思ったんだけど、スッキリしました。もちろん、老後の面倒は兄弟で半分ずつです。私が引き取って面倒みるなんてありえません。兄にも同様のことは言ってあります。親と同様、黙ってましたけどね。

トピ内ID：0037622969

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切ない

🎁

昼はお弁当

2008年05月10日 13:40

私もさらさ様と似たような状況で、思わずレスしました。私の場合、母が妹を溺愛し、私は蔑ろにされました。妹と同じことをしても、私だけがなぜか叱られたり。子供心ながら、とても理不尽に感じたし、とても傷つきました。今でも子供時代の体験をふっと思い出すことがあり、辛いです。妹も私も大人になった今、あれだけ母が可愛がって育てた妹は両親なんてほったらかしで、遊び歩いています（苦笑）　父が仕事をやめてしまい、生活が苦しい両親に妹は一銭も仕送りなし。それと同時に、両親の目が私のほうへ向き、私を頼るようになりました。親には毎月仕送りしてます・・我ながら馬鹿なことをしてると思うときもあります。親に対しては複雑な感情はあります。でも、私はこの先親を見捨てることはできないと思ってます。妹と差別して育てられたととは事実だけど、その一方で愛されて育てられた事実もあるからです。親も人間なので、感情のぶれもあるだろうし、今思えばあのころの母は更年期障害只中で精神的に不安定だったかもしれません。

トピ内ID：7441779539

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続き

🎁

昼は弁当

2008年05月10日 13:40

母のストレスの矛先が私に向けられてしまっていたのだと思います。今では昔の（私が子供のころの）母とは別人のように、母は私に優しく接し、そして頼りにしてくれています。母の対応の変化に動揺しますし、「結局私からお金が欲しいから優しくしてるだけ？」と思うこともあります。でもやっぱり少しうれしいですし、「あぁ、私は今母から愛されてるんだと」と感じます。親に対する憎しみやせつない感情は消えないけど、親を見捨てることはしません。だって胸が痛むし、後悔しそうだから。みなさんがおっしゃってるように、程よい距離を保ちつつ、出来ることだけやっていこうと思っています。全然アドバイスになっていなくて申し訳ないですが、こんな娘もいるということで。後悔のないように、さらさ様がいいと思うやり方でご両親に向き合うのがよろしいかと思います。

トピ内ID：7441779539

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トピ主です。

🐶

さらさトピ主

2008年07月19日 23:28

皆様からコメントをいただいていたのにずっとお返事できず、申し訳ありませんでした。実はあのトピを立てた後すぐ、夫の転勤が決まり、かなり遠方への引越しだったため、バタバタしておりました。しかし、この引越しが私にとっては（今のところではありますが・・・）非常に良い結果となりました。今までは実家から比較的近かったこともあり、毎日のように顔を合わせていましたが（呼んでいなくても両親が来てしまいます）、それがなくなったことにより、かなり精神的に楽になりました。その代わりに毎日のように電話はあります。でも電話は私の携帯にしかかかってきませんので、無視もできます。 3回に1回くらいは親孝行と思って出ることにしていますが、最近は弟（及びお嫁さん）の悪口ばかり・・・。とくめいさんのおっしゃる通り、「アンタらの育て方が間違ってたからこうなっちゃったんでしょ？」って思いつつ、「○○（弟）も大人なんだからほっておいたら？？」とかなりドライに返しています。この引越しが、親との関係を見つめなおすいい機会になりそうです。ありがとうございました。

トピ内ID：7874635497

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もうトピを閉められたようですが

😣

ともこ

2008年07月21日 15:49

老婆心（この意味やっとわかる歳になりました）ながら少しだけ。これで終わりにはなりません。人生は延々と続くものです。この先２０年３０年後に大きな転換期が訪れます。自分の子供たちが大きくなると、ことはますます複雑になってきます。遺産相続のこととか（いいことよりも嫌な事のほうが多いです）関係ないと思っていても、思わぬことがふりかかってきます。こういうことに惑わされないためにもご自分の生活をゆるぎないものにする努力をなさってください。

トピ内ID：6741059433

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良かったですね！

とくめいさん

2008年07月21日 17:48

トピ主さん、お引越しされたそうでお疲れ様でした。親とは程よい距離感（というか心の中でビシっと線引きする事）が重要だと私も思います。引越しが良いきっかけになったようでよかったですね。

トピ内ID：7886768726

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