お互いに結婚準備のスピードが違う

レス13

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🐱

ニャスコ

2008年08月12日 21:12

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初めてトピ立ていたします。相手が34歳長男、私が26歳次女で、付き合いだして１年ちょっとで婚約しました。現在結婚（式・婚姻届けの提出）に向けて動いている真っ最中です。両家顔合わせや婚姻届けの提出の時期など彼が焦っているようで？結婚準備の価値観が違うと感じます。私としては、結婚するならば彼ですが、婚姻届けの提出や式は来年・再来年でも構わないと思っていて、まずは信頼を深め、同棲していきたいという気持ちでいます。私の両親も、私のことについてはそのつもりで考えているようです。ですが、彼の両親や彼自身は、婚約した途端、週単位で顔合わせだのブライダルフェアだのと手配してくれて正直心苦しい状態です。私の両親にもほぼ押しかけといった状態で挨拶に来たり… （東北と関西なので予告なしで来られると困ります）今年中に結婚するつもりはない、と彼側にはやんわり伝えているのですが、どうも急いでしまいたくなるみたいです。「時期がきたら」とは相手のお母様にも伝えていますが、もっとはっきり伝えたほうが良いのでしょうか？また、お母様に伝えることで、不安にさせてしまうことが心配です。言葉や意見、アドバイスなど是非お聞かせいただけたらと思います。よろしくお願い致します。

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婚約の捉えかた

🐤

ななしこ

2008年08月13日 12:45

つきあって1年で婚約ですから、そもそもゆっくりしたペースではないですよね。でも同棲してじっくり信頼を深めて・・・結婚はまだ先・・・。そこまで慎重であれば、なぜ1年で婚約までしたのでしょう？そのペースなら相手も若干あせって結婚したいと思うかもしれませんよ。長男が婚約した、式は？日取りは？っていうふうに動いていきます。それが普通な気もします。親としては早く結婚して、孫の顔も見たいとか、そういう気持ちもあるでしょうから。どちらかというと、彼が急ぎすぎというより、主さんがのんびりしすぎな感じに見えます。婚約までして「時期がきたら・・」って「なんで？」って思うかもしれません。それで不安だかその気になって欲しくて、ブライダルフェアに誘ってくるんでしょうね。結婚時期を譲れないならやんわりじゃなく、ちゃんと言わないといけないと思います。彼や相手のご両親ばかりがおかしいように考えず、お互い譲歩する部分は必要だと思いますよ。

トピ内ID：7358973179

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婚約の意味

ティーイーエヌ

2008年08月13日 16:08

レスを読んだだけですから、相手方の焦り方が度を超しているのかどうか、わかりませんが…。「婚約をした」のでしたら、すぐに式の日取りや新居をどうするなどを決めて行くのはごく普通の事ではないですか。だって「婚約した」んですよね。結婚するのは決まっているわけですよね。同棲からだんだん信頼を深めて…ということは、その上で結婚しないという選択がトピ主さんの中にはあるのでしょうか。それは常識的に考えて理解できません。おそらく先方もそんなことは理解できないと思います。そのことは婚約者、そのご両親とお話されたことはありますか？はっきり話していなくても、なんとなく態度で伝わっているかもしれませんね？それでは先方も「いったいどういうつもりなんだろう」と話を早くすすめてしまおうと焦っているのかもしれません。「婚約」しておいて、再来年でもいいとは…。それは日本では一般的な考えではないです。もちろん双方が納得していれば問題はないですよ。婚約は法律的には「契約」です。それぐらい重いことです。

トピ内ID：5742273399

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感覚の違い

38歳既婚男性

2008年08月13日 15:39

なので、双方歩み寄るほかはありませんね。トピ主さまは、「結婚の約束はしましたが、いつ結婚するかは決めたくありません」ということですよね？日取りは別としても、せめて時期ぐらいは意思疎通して婚約なさったら？とは思いますが。

トピ内ID：9912046868

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それは婚約？

くも

2008年08月13日 16:32

婚約というのは、単に「そのうち結婚しようね」という約束ではなく、結婚に向けて準備期間をスタートさせましょうということだと思います。ですから、彼氏さんが挙式の準備などを考え始めるのは、常識的に考えて異常に急いでるという感じはしませんし、挙式会場を1年前に予約するというのも普通のことなので、「結婚は来年以降」と言われても、来年結婚式をするなら今から準備しないといけないと思うのも、無理はないことではないでしょうか。トピ主さんの結婚への姿勢というのは、婚約ではなく、単に「親公認の交際」程度でしょう。でも、世間の「婚約」はそういうものではないと思います。もし、トピ主さんが来年でも無理と思っていて、さらに同棲などでうまくいかなかったら破棄もあり得るとお考えなら、そのことははっきり言うべきです。婚約した上に話も進んでから「そんなつもりじゃなかった」では、もめる元だと思いますよ。

トピ内ID：8906449605

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なんで婚約したの？

😑

サルゴリラチンパンジ

2008年08月13日 17:17

「まずは信頼を深め、同棲していきたい」って…婚約しといて、何を今さら？すぐに結婚したくなければ、婚約しなきゃ良かったのに。と、ふつうは思うと思います。まあ、先方も「押しかけ挨拶」「なにがなんでも今年中に」ってのは、急ぎすぎかもしれないけど…。でも、結婚式・披露宴、新居の準備など、結婚にまつわるいろいろって、結構、日にち、かかりますよ。今から準備しても、来年になっちゃうかも。（私は挙式予定日の半年くらい前に式場予約に行きましたが、　いい日は（候補日をいくつも挙げたのですが）予約いっぱいで取れませんでした）また、男性側の「責任」として、さくさく進めなければ、みたいな感覚があるのかもしれません。（私も昔、３０歳くらいで、２歳下の男性とつき合っていた時に、先方のお母さんが彼に「あんまりお待たせしちゃいけないんじゃないの？もし結婚するなら、早めに…」と、内々に言ったそうです）いずれにしろ、「婚約」しといて「時期が来たら（式・婚姻届の提出）」なんてノンビリしているのは、たぶん一般的には「非常識」の部類に入ると思いますよ。

トピ内ID：7844606865

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順序が違う？

いしな

2008年08月14日 12:30

婚約したら、『結婚する時期を決める段階』になっていると思うんですけど…。「時期が来たら」って、何を他人事のようにおっしゃいますか。また、お相手は「34歳長男」とのこと。たぶん、焦ってます。両親からも「孫！孫！！」と言われているんじゃないのかな。

トピ内ID：1455483559

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私は婚約期間が1年でしたが、スケジュールは最初からそうでした

昔の花嫁

2008年08月14日 12:30

どちらかと言えば、彼や彼の両親のほうの感覚のほうが多数派だと思います。婚約はしたけど、結婚はそのうち、ってのは、ヨーロッパとかだと多数派なんでしょうが、日本では婚約＝結婚へ突き進むスタートを切った、あとは結婚というゴールまで走るだけ、って感じが、まだまだ多いんじゃないでしょうか？私は婚約期間は1年でしたが、いつ結婚するかは、婚約するときに決めました。昔だったので、結婚準備にそのくらいはかかると考えていたからです。実際そのくらいかかりました。 1年後に結婚と決めて、ちょうどよいスケジュールでした。私は同棲はしていませんでしたが、婚約期間の1年間というのは、恋人期間とはまた違って楽しかったです。私の話はさておき、、で、彼や彼の家族のためにも、いつ結婚するのか、話し合って決めたほうがいいんじゃないでしょうか？「婚約したけど、いつ結婚するかはそのうち決める」という感覚は、日本の年配の人にはあまり理解されなさそう。デートの約束をするとき、待ち合わせの時間も決めるとの同じ感覚かな。仕度が出来たら連絡する、だと、結構困りませんか？

トピ内ID：1563907161

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彼側の動きが普通では？

💋

マミコ

2008年08月14日 11:24

単なる口約束ではなく、婚約したのだから、あとは結婚に向けて一気に動くのが普通なんじゃないでしょうか？だいたい、決まるときはパタパタと決まるといいます。婚約したのにダラダラ・・・では、いいことがないと思います。さらにお相手が３４歳長男ときたらなおさら相手は動きますよ。私もいま３４歳ですが、同級生のヒロシ君の家では、「今年こそ結婚！」と家中でがんばってます。前の彼女は長く付き合って自然消滅してしまったので、ヒロシ君の家の人も「長く付き合うとろくなことがない。相手の子が何がなんだかわからないうちに決めてしまわなくては」と、なかば躍起になっています。なかなか長男と結婚する人ってないものです。とくにヒロシ君のように同居条件の場合。もう、家も新築し、あとはお嫁さんが来てくれるのをまだかまだかと待ってます。トピ主さんはお若いですが、婚約者は３４歳でしかも長男ですから、途中で破談にされないよう、ことを急ぐのは当然かなあと思いますよ。じっくり関係を深めたり、同棲しているひまなんてないと思うけど？

トピ内ID：2310847572

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逆だったらどうですか？

🐱

子猫

2008年08月14日 11:24

彼が「来年でも、再来年でも良いじゃない」という考えだったらどうですか？トピ主さんのご両親は「本当に娘と結婚する気があるのかしら？」「挨拶にも来ないで、非常識だわ」って不安になったり、イライラしたりするとは思いませんか？皆さんおっしゃっている通り「婚約」した以上、次のステップにすすめていこう、というのが一般的だと思いますよ。男性として、ここでしっかり進めていかねば、とアレコレ行動しているんでしょう。彼のご両親も、「長男の結婚」ですから親戚への挨拶も大事だし、新郎側としての役割も大きいとお考えでしょう。職場などでも、ある程度知らせておかなければいけないこともあるでしょうし、式や披露宴ともなれば上司や同僚などへ気遣いも必要になってきます。結婚は「二人が良ければいい」と思いますが、やはりそれだけではどうしても片付かないことが出てくるものですよね。ここで相談しているよりも、お二人で、そして両家できちんと話し合われるべきだと思います。

トピ内ID：3741248767

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婚約の定義が双方で違うようですね。

ペコ

2008年08月14日 12:07

婚約の定義が双方で違うようですね。ちゃんと話あったほうがよいかと。一般的には結納かそれに類するものを公に行って婚約となります。 2人で「結婚しようね！」と勢いで言っても、世間的には婚約とはなりませんよ。

トピ内ID：0170396673

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トピ主です

🐱

ニャスコ

2008年08月14日 16:22

コメント、ご意見ありがとうございます。まずは、私の「婚約」に対する認識が常識と違っていたことにハッとしました。彼にもまわりにも申し訳ないこと、大変失礼なことをし続けておりました。また、皆様にも不快な感情を与えてしまったかもしれないこと、お詫びいたします。皆様のコメントを拝見させていただいて、彼が「どうして考えてくれないの？」と言う真意に気づきました。私の認識の「婚約すること」は、結婚をする約束ではなくくも様のおっしゃるように「親公認の交際」…本当にそうでした。「婚約」という言葉に喜び踊っていただけで、ふと周りを見ると色々と状況が変わってきていて不安になってしまいました。そもそも私がおかしかったからなのですが、気づくまでに皆様のお力を借りてしまい（26歳にもなって）お恥ずかしいです… うまく言葉にできず諸々齟齬があるかと思いますが、考えてみても結婚するなら彼がいいという気持ちは変わらないので、これからがんばっていきたいと思います。本当にありがとうございました！

トピ内ID：0225361653

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はっきり伝えた方がいいと思います

ようこ

2008年08月15日 16:26

>婚姻届けの提出や式は来年・再来年でも構わないと思っていて、まずは信頼を深め、同棲していきたいという気持ちでいます。結婚式を遅らせたいのは、今のうちに何かしておきたいことがあるからなのでしょうか。気分的に積荷を残して結婚するより、清々して結婚したほうが後々のためだと思います。婚約してから結婚式までの期間が1年というのは結婚に関するいろんなアンケート結果などから見てもごく平均的な期間ではないでしょうか。 6ヶ月未満は少ない派とは言え希少ではなく、逆に1年半～3年という人たちも少ない派とは言え希少なことではないみたいです。仕事をしながらの結婚準備は大変ですし、結婚準備も身辺整理も遊びもゆとりをもって行いたい私は1年～2年くらいの期間が欲しいと思いますが。

トピ内ID：8720252969

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私も！

🐤

ぴよ

2008年08月15日 21:25

こんにちは。私もニャスコさんと同じ感じでした。（しかももっと進みが速いのよ。）本格的な交際からから約2ヶ月で両親に挨拶したいといわれ、あれよあれよという間に話が進み、とても不安で不満ばかり（来年でも良いのに！と）言っていました。私は約8年付き合った彼とは結局縁がなく、その後に知り合った今の彼と準備期間約二ヶ月（授かり婚でもないにの）という、今年の年始には考えもしなかった超スピードでの状況変化です。ニャスコさんも不安がたくさんあるとは思いますが、「彼のこと婚約するなら彼がいい」という最新レスをみて、今の私と同じ状況なのでとても応援したくて、思わずレスしました。やはり交際期間ではないと私は信じます。（無理やり自分に言い聞かせてもいますが・・・笑）彼を信じてというか、赤い糸を信じてお互い良い人生にしましょうね！！

トピ内ID：9019859755

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