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娘の夜泣きが原因で妻とケンカに

レス212
（トピ主 1 ）
😡
瞼で重量挙げ
子供
　娘が生まれて以来、家が狭いため、３人で川の字になって寝ています。ところが、夜泣きのため、夫婦とも寝不足でふらふらです。私は事務職のため、営業の合間に要領よく休憩を取ることもできません。週末には疲労も限界になります。 　妻は、子供が生まれてからも家事を手抜きするようなことはなく、本当に頭が下がります。育児にやつれてはいますが、時々は子どもの昼寝につきあって、何とか、体調をキープしているようです。 　先日、拍子で妻に「おまえは昼寝ができるから良いね」と言ったところ、「育児の辛さが分かっていない」と返され、売り言葉に買い言葉となって、ケンカになってしまいました。 　私は、娘が生まれて以来、アフターファイブの付き合いは一切断り、帰宅後は、おむつの交換、食器洗い、洗濯物の整理など、自分にできることは何でもやってきました。私だって、精一杯育児に関わっているつもりだし、妻の昼寝は事実です。 　今まで、何度もケンカのたびに私がおれてきましたが、今回は何とか私の気持ちを理解させたいのです。私は間違っていませんよね。

トピ内ID：6132426209

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事実だとしても

041
パグ
昼寝ができる、それが事実だとしても「昼寝ができるからいいね」と言われればムカつきます。妻より夫のほうがしんどい、と聞こえるからです。そして、その言葉に腹をたてるのは、奥様自身に余裕が無い、いっぱいいっぱいだからです。 家事を手抜きすることなく育児にも専念、それを評価しているのなら言葉にして褒めてあげてください。家事や育児はいくら頑張っても評価されることがないんです。昇級するわけでも、有給があるわけでもなく、土日祝日関係ありません。命をかけてあなたのお子さんを産んでくれた奥様です。言葉を選んで、いたわってあげれば、奥様もあなたをいたわってくれるはずです。

トピ内ID：0388275154

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では、こうしてみてください。

😠
毒電波
では、長期休みをとり、その間奥様にはパートでもバイトでも、仕事に出てもらって、 あなたがひとりでずっとお子さんの相手をしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3744502681

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間取りはいかがですか?

😀
てふてふ
家が狭い…と言っても、まさかワンルームではないですよね? これを機に少しお部屋の整理と片づけをして別の部屋を使えるようにしたらいかがでしょうか? お仕事も大変なのは分かります。でも、お昼寝しても育児も大変なんです。 よくお爺ちゃん、お婆ちゃんが【孫は可愛いけど子守より働いてる方が楽】と言う位ベテランでも疲れます。 体力的もあるでしょうが、精神的にも。 家事を手伝ってくれる旦那様なら、掃除くらい苦ではないはず。要らない物を思い切って捨てて部屋も気持ちも軽くなりましょう。

トピ内ID：7448689696

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逆ですよ

041
みそ
トピ主さん、自分におきかえてみてください。 誰だってしんどい時には「～だから、お前はまだまし」なんて言われたら カチンときちゃいますよ。「そうだなー」なんて思えません。 「大変だな」と言われたら「あなただって大変だよね」と返せるものでは？ 2人とも大変なときは、お互い言っちゃいけないことも言ってしまうこともあります。 それは仕方ないですよ。立派な人間はいませんからね。 でも、少し時間が経ったら「あーマズかった。今度はあーいう言い方はやめよう」と 気持ちを切り替えて2人とも楽になれる会話を探しませんか？ そのほうが奥様のためにもなるのはもちろん、何より自分のためですよ。

トピ内ID：2062231127

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言い方一つでかわる

🙂
シリカゲル
トピ主さんの気持ちを理解させたいのであれば『おまえは昼寝ができるから良いね』なんて言葉を言っちゃだめですよ。 昼寝どうこうなんていいじゃないですか。 このトピで書いた『私は、娘が生まれて以来、アフターファイブの付き合いは一切断り、帰宅後は、おむつの交換、食器洗い、洗濯物の整理など、自分にできることは何でもやってきました。私だって、精一杯育児に関わっているつもりだし』これを奥さんに言えばいいのですよ。その上で君にも感謝している、頑張りには頭が下がると奥さんに労わりの言葉を言ってあげて下さい。そうすれば、奥さんもトピ主さんを労わってくれますよ。 くれぐれも、昼寝が出来て多少は楽だろうみたいな、了見の狭い嫌味のようなことを言わないように。

トピ内ID：5929670365

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お疲れ様です！

041
どれんた
お二人ともかなり疲れが溜まっていますね。 その状態で相手に思いやりを持つのは至難の業です。 たまには、ご両親に娘さんを預けたり、一時保育を利用したりして、ゆっくり休む時間をとったらいかがでしょうか。 上手に周りを頼ることは必要だと思いますよ。 ここで勝ち負けをつけたところで、不満が募る一方です。 娘さんのためにも、パパママ仲良くね。

トピ内ID：8398998065

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お疲れ様です。

041
ママごん
トピ主さん、さぞかし疲労していることと思います。私は出産まで自分も働いていたためか、仕事の大変さは分かっているつもりです。なので娘の夜泣きに夫をつき合わせたり、休日だからと言って夫に娘を預けて自分はどこかへ、ということはあまりありません。休日くらいは体を休めたり気分転換させてあげたいです。一日中赤ちゃんと向き合っている母親も大変ですが、やはり、外で働いている人の大変さには叶いませんよ・・・。なので、トピ主さんの「お前は昼寝ができるからまだいいよ」発言は、とてもよく分かります。そのとおりだとも思います。でも、奥さんは母親になった責任感でいっぱいいっぱいで、冷静に考えればご主人の言うことも理解できるはずですが、認めたくないんだと思います。むしろもっと労をねぎらってほしい・・・という気持ちではないでしょうか。ここは、トピ主さんの方が奥さんの上を行ってほしいというか、「俺に任せろ！」くらいのことを言っちゃってみてください。それで赤ちゃんがママよりもパパになつくようにでもなれば、奥さん、さすがに焦りますよ。で、もっと頑張ると思います。言い合いは不毛です。

トピ内ID：3023992632

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間違えてます

041
匿名希望
ズバリ言いましょう、あなたは間違えています トピの内容からもあなたが大変なのは伝わってきます お仕事のあとにゆっくりしたいところを育児してるみたいですからね でも、これはいたって普通の事だと思いますよ 奥様が昼寝していると言ってますが、それは お子様も寝ているホンの一時だと思いますよ 掃除、洗濯、色々しながらお子様の対応も しなければならないんですよ？解ってます？ 寝たいのであれば、会社のお昼休みに寝ればよいでしょう

トピ内ID：7745043430

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間違っています

041
花火
まあ「間違っている」という表現は合ってないかもしれませんが、トピ主さんは「育児と仕事をしている自分のが大変だ」と思ってませんか？ もしくは「昼寝」ということだけに拘って「妻だけ昼寝が出来るなんてずるい」と思ってるのでしょうか？ トピ主さんは仕事に行っている間は眠いかもしれませんが育児から開放されます。 ですが奥様は違いますよね？ ある意味で24時間ず～っと娘さんと一緒にいるわけです。 家事にも手を抜いていないということは奥様がすべき「仕事」はしているわけで、トピ主さんにあてはめて言えば会社で仕事をこなしながら同時に娘さんの面倒をみているような状況。 トピ主さんも大変なように奥様も大変。 お互いに理解し合うべきだと思います。 どちらか一方だけが大変じゃないんですよ。

トピ内ID：5803840196

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男になってください

🐷
鯛うさ
素晴らしい夫だと思います。 私の夫は隣で子供が夜泣きしていても爆睡してました、、、、 お互い一杯一杯ですから、これ以上議論しても意味がありません。 奥様に認めさせるのは今は困難かもしれませんが、 将来、もっとダメ夫が世の中にいることを知ると思います。 そのときまで待てと言うのは残酷でしょうか。 議論してる間にも今日も明日も赤ちゃんは泣きます。 成長するまであと少しの辛抱です。 今までどおり頑張ってあげてください。 そして、友白髪になる頃、こんな日もあったね、と笑いましょうよ。 もう一度言います。 トピ主さんは素晴らしい夫です。 奥様が納得しなかったら、このトピを見せてあげてください。 私のほかにも同様の意見があることを確信しています。

トピ内ID：3194008206

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いいえ、間違ってます。

041
うなぎいぬ
辛口失礼します。 昼寝が出来ていい、なんて言葉、出産間もない女性にとってはカチンときますよ。 出産すると女性はホルモンバランスの影響で通常よりも鬱状態になることが多いのです。 文章を読む限りでも奥様は真面目でとてもきちんとされている印象を受けましたので 今は本当に本当に疲れているのです。昼寝だけでは足りないくらいなんです。 精一杯育児に関わっているつもりとおっしゃいますが、 育児はふたりでするものです。 赤ちゃんのお世話をお父さんもするのは当然の事です。 トピ主さんはお仕事でお疲れなのも気持ちはわかりますが たまには休日に奥様はどこかお出かけしてもらって 一日お子さんと一緒に過ごしてみてはいかがですか？ 奥様に頭が下がらないのでしたら もう少し奥様に対して感謝の心を表すべきだと思います。

トピ内ID：1831411095

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寝室を別にする。耳栓をする。などなど

041
雪うさぎ
家の夫は３日でギブアップしましたよ。 目を真っ赤にして「・・・悪いけど、眠れないから寝室別にしていいかな？」って頼まれました。 ＞おまえは昼寝ができるから良いね これは言ってはいけない一言だったと思います。 いつも夜起きるのは奥様なんですよね？ だったらトピ主さんが眠れないことは何の役にも立っていませんし（すみません）、それより週に１度でも奥様がゆっくり眠れるように添い寝を交代するとか（母乳でなければ）、寝かしつけている間に食器洗いをしてあげるとか、週末に奥様に自由時間をあげるとか・・・そういう方向で話してみてはいかがでしょうか？ とにかく「仕事に影響が出て困っているから、申し訳ないけど・・・」という感じで。 ＞私は間違っていませんよね。 うーん、どうかな？（笑） 専業主婦でもご主人が夜泣きの世話をしているお宅もあるので（その奥様曰く「そうでなきゃ、父親なんている意味がない」だそうです）正解はないと言ったところでしょうか。 とにかく奥様の苦労に理解を示しつつ・・・というところがコツかと。 頑張って交渉してみてくださいね。

トピ内ID：4267039534

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延々と続く喧嘩に発展すると思います

041
神崎
理解させる事は良いかもしれませんが、後は言い方ですよね？ 奥さんの行動を否定的に取ってしまうような発言は慎んだ方が良いです。 多分お二人とも、「自分だって辛いのに！」ってそればかりじゃないですか？ そんな時に我気持ちを理解して貰おうと無理じいさせても、良い会話に繋げる事は出来ませんし、反感を買うだけですよ。 まあ、確かに私も言われた事ありますよ。 「おまえは昼寝ができるから良いね」って。 奥さんも素直に「そうね、私だけお昼寝してごめんね」って言えたら良いですけど、今はそういう状況じゃないし言えないくらい疲れているし気遣いだって難しいんじゃないくらい追い詰められている可能性もあります。 育児がもう少し楽になってからでも良いと思いますよ。 あの時はこういう気分で辛かった。と笑い話になると良いですね。

トピ内ID：5540603273

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どちらが大人になるかだと思います

🐱
はにはに
外では一家を支える為に仕事をこなし、付き合いも断り 家に戻れば、家事や育児のサポート。 確かにトピ主さんも良く頑張っておられるのだと思います。 でも、私のように仕事を持ちながら子育て家事をして来た ことも、専業主婦で子育てをしてきたこともあるものに とっては、家で家事育児が待っていても、表で仕事をして いた方が遙かに精神的には楽であると感じます。 いくら昼寝が出来ようとも、家にこもって子供と二人きりで 向き合う生活は思いのほか辛いものですよ。 特に母乳を飲ませている期間は自分の血液を子供に分け与えて いるような状態なのですから、昼寝は必須であるとさえ思います。 どちらが悪いとは言えないと思いますが、ここで折れる者の方 が相手より大人であるということなのではないかと感じます。

トピ内ID：9788604569

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夜泣きの時

☀
のりこ。
娘さんの夜泣きのときに ちょこっとドライブすると良いですよ。 狭い部屋で夫婦で向き合っていればストレスも溜まるでしょう。 ＞「おまえは昼寝ができるから良いね」 とは言わない方がいいですよ。思っていても。 睡眠不足は母乳の出が悪くなりますから。 夫婦喧嘩して親がささくれては、子供も悲しくなって 夜泣きしたくなってしまうのかもしれませんよ。 一生続くわけではありませんから。 辛いなら週２～３日は別々に寝てもいいのでは？

トピ内ID：3731821205

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夜泣きしたときの

😨
まどか
赤ちゃんのあやしはどちらがやっているのですか？ 1トピ主さんは起こされるだけであやしはしない 2半々くらいの割合であやす。（半々くらい奥さんは寝ている） 3毎回トピ主さんがあやし、奥さんは寝ている 総合職で働いていました。子供ができやめまして、育児をし子供は今7ヶ月ですが、正直仕事の方がよかったです、私は。 なぜなら相手が日本語の一応通じる「大人」だからです。 赤ちゃんは意思疎通ができず、こちらがもし100％完璧に何かをこなしているつもりでも泣かれ、体力も（本人が5ｋｇ前後はありますよね）使い、ぐったりです。 仕事には終わりが見え、給料ももらえるため達成感があります。 育児には終わりがなく、給料ももらえず肩身が狭い気分がします。 それでも自分も疲れているだろう夫に「ありがとう」といわれればそれだけが少し達成感です。そこで「昼寝ができるから良いね」と言われると辛いです。 ただ話は戻って、昼間は二人とも「働いている」帰宅後も二人とも「働いている」のであれば夜も前述2でなければフェアではないと思います。もし1で「昼寝～」の話であればそれは暴言だと思います

トピ内ID：8957111506

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間違ってるとは言わんが

😨
Mm
貴方も、大変ですね。 ご苦労様です。 が、奥さんも貴方以上に大変なんですよ。 いくら、昼寝できるから、と言うけど、それは授乳（ほ乳瓶も含めて）一晩に何度も起きなきゃならないし、とびとびにでも、休まないと、身が持ちません。 貴方は仕事に行ってるし、マイペースでこなせる。（昼休みで、5～10分でも寝ようと思えばできるはず）少なくとも、1時間の昼休みがあるんですから、それを上手に活用しない手はない。 どっちが大変だの、自分が正しいよね？とか言ったレベルではないんですよ。 お互い様。 でも、48時中お子さんの相手にしなきゃならない、奥さんも、別の意味でかなり大変ですよ。 貴方も出来るだけ、育児に参加されている。それは立派です。 が、それは当り前。 だって、２人のお子様なんですから、２人で一緒に育児をするのが当然！ まあ、両方とも大変ですので、２人で交代で休みを取ったり、土曜日は奥さん、日曜日は貴方が、 とそれぞれ子を預け合い、一人で息抜きに遊びに行くなど、工夫されてください。 ベビーシッターを依頼したり、育児サポートを利用するなどもしてね。

トピ内ID：9878279995

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はいはい、お疲れさまです（棒読み）

041
miya
夜泣きって眠れないだけじゃなく、ご近所迷惑じゃないかとか思ったりして神経にかなり負担がきますよね。 で、奥さまとあなた、どちらが大変か。 どっちも大変。それでいいじゃないですか。 私がどちらかと代われと言われたら、あなたの方を選びますけどね。 私の姉は月２００時間残業をしていた時よりも、新生児とずっと一緒にいる育児休業中のほうがつらいと言っています。 昼寝もできずに仕事をするのは大変です。でも、あなたが会社でうっかり居眠りをしたところで、あなたが上司に怒られるだけ。 ２，３回の居眠りで下がる評価なら元々大した評価じゃないんでしょう。 奥さまはずっと「命」と向き合っているんです。子供とタイミングよく一緒に眠れる時もあるかもしれませんが、もし居眠りしている間に地震が来たら？急に赤ちゃんの呼吸が止まったら？ 気が休まる暇なんかありませんよ。 相手に非を認めさせてへこませて悦に入るなんて、いい趣味とは思えません。 大切な配偶者でしょう？ 「お仕事お疲れさま」「娘を守ってくれてありがとう」 お互いに感謝しあってうまくやっていってください。

トピ内ID：5256829662

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私も乳児持ちです

😑
マメ
育児と家事の合間に要領よく休憩をとることもできません 週末には疲労も限界になりますが、育児に休日はありません。 赤ちゃんって親の思う通りに動きませんよ。 昼寝をしたくても上手く寝付いてくれない事や やっと寝れたと思ってもすぐに起きてしまったりで、赤ちゃんのペースになります。 たしかに昼寝は出来るけど、必死に育児と家事を頑張ってるのに 「おまえは昼寝が出来ていいな」と楽をしているように言われたら 女性でしたらほぼ全員が怒ると思いますよ。 なんでそんな皮肉を言うんでしょうね。 トピ主さんは自分の溜飲を下げたいから言ったんでしょうけど 奥さんはその一言で傷つき、育児に対する不満が高まっただけですよ。 自分の方が大変だと言いたいんですかね？ トピ主さんも大変だとは思いますが奥さんも大変なんですよ。 外での仕事と家での家事育児を比べるのは本当に愚かだと思います。 妊娠出産のため仕事を辞めた私は寝不足の中するなら やりなれた仕事と始めたばかりの育児＋家事だったら仕事のほうが楽です。

トピ内ID：8469256357

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間違ってるとか、間違ってないとかじゃなく。

🍴
まるん
奥さんも頑張ってるし、トピ主さんも頑張ってる。 夫婦でお互い頑張ってて、支えあってるんだから、 いい所を褒めあって、いたわりあっていこうよ。 誰の考えがあってるとか、間違ってるとかじゃないです。 悪い所探しは止めようよ。 心がつまらなくなりますよ。

トピ内ID：7273522265

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お気持ちはわかります

🛳
バニラアイス
お名前からしてお疲れが伺えます。とっても頑張っておられますね。でも今のアプローチの仕方では奥様には理解されず、むしろ反発されるだけかと推察します。 我が家も子が生まれてから似たような夫婦喧嘩を繰り返していました。互いに自分の方がこんなに大変だとアピールし、理解され認めてもらい、ねぎらってほしいのですよね。例え現状は変わらなくてもその言葉や気持ちでまた頑張れるというものです。 でもそういう時って相手も全く同じように感じているものです。私がその期間を経て学んだことは、理解されたければまず理解する、優しさがほしければまず優しくする、簡単そうでとても難しいことですが。 今回の喧嘩も「おまえは昼寝が出来るから良いね」といきなりでは、「おまえは楽で良いね」ととられても仕方ない言い方。「いつも子育てお疲れさま。家事も手抜きしていないし本当に頭が下がるよ」とトピにもある良い本音をまず伝えた上でご自分のお気持ちの上を伝えれば、奥様も大いに理解し、優しい言葉の一つも返ってきたかもしれません。

トピ内ID：9432545880

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生まれてからどのくらいですか？

041
古い女
出産てね、確実に女性の体を痛めます。産む度に体が痛みます。 生まれてから、どのくらいですか？ 奥さんの昼寝は、単に夜眠れないからだけでなく、痛んだ体を回復するためでもあるのではないでしょうか？ そして、その痛めた体で育児も家事もしているのでしょう？ 間違っているとかいう次元の問題ではないでしょう？ どちらがより大変ではなく、お互いに大変なんですよ。事実が云々という話ではありません。 体を痛めて、自分の子を産んでくれた奥さんに対して、感謝の気持ちはないのでしょうか？

トピ内ID：3612741319

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伝え方に問題あり。

☂
チャト
私も時折夫に 「おまえは昼寝ができるから良いね」 といわれてカッチーーーーーーーーーーーンと来ます。 うちは夜泣きがあった時には夫は別の部屋で寝ています。 いちいち愚痴愚痴言われる方が腹が立つからです。 せめて 「ごめんね、夜泣きで寝不足だと仕事にならないから平日だけは別の部屋で寝させてくれないかな。休みの前の日には交代するから、本当ごめん」 って言ってくれれば、もっと優しい気持ちでいいよって言えるのに。 私の夫はトピ主さんのように家事育児は手伝わない人ですが。 共働き（家事は全部私）のときと比べても１歳未満の育児って大変です。 正直働いている方が楽です。 家に篭って子供とずーっとむきあっているのは可愛いし楽しいけど 反面鬱屈してすごくしんどいものです。 誰がわからなくても夫にはわかって欲しいと奥様も思っているのでは ないでしょうか。 お互い「お前は○○だ」ではなく 「自分はこうなんだよ」というＩメッセージでやりとりしたほうが ギスギスが少しは減るのではないでしょうか。

トピ内ID：3727656631

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それを言っちゃぁ・・・　　　間違ってますよ！！！

☁
はちべ
トピさんはまだ若い夫婦かな？ 私は35歳既婚　男です。 この手のトピを小町に出したら非難レスが殺到すると思いますよ・・・ 男の私ですら思わずレスしたくなりましたから・・・ 夜泣きでフラフラになるのは誰もが通る道なので仕方ないと思います。 サラリーマンが「この安月給が～！」って言われるのと同じくらいの侮辱発言だと思います。そこは堪えないと・・・ 「全部やってあげた」感がトピさんにあるように見受けられますが・・・生後間もないころや赤ちゃんがある程度落ち着くまでは炊事洗濯なんてものも協力して「あ・た・り・ま・え！」ですよ。 協力する中でも、ちゃんとお互いが休めるような環境やルール作りをしないと共倒れになりますよ。 そんなときこそ旦那さんが懐を大きく構えないとダメですよ。

トピ内ID：6948355543

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あなたが無理解

🐤
困った
「おまえは昼寝ができるから良いね」 もし、あなたが 「あなたは土日に休みがあって良いね」 と、言われたらどう思いますか？ 悲しい気持ちになりませんか？自分だって出来る限りに頑張っているのにって。 奥様は、お子さんが生まれても家事炊事に手抜くことないのでしょう？ そのほんの少しの昼寝がなければ、奥様は今以上に家事炊事はできないでしょう。 そうしたら、あなたはその家事炊事を行ってくれるのですか？ 「おまえは昼寝ができるから良いね」と言われたら、 どれほど悲しい気持ちになったでしょう。 あり難いと思って居ればこそ、家事も炊事も一生懸命に頑張ってきたでしょうに…。 無理解な夫の一言で、奥様がどれほど傷ついているかと思うと、 子供を持つ母として、とても切なく思いました。 私の夫は出来る限りに早く帰ってきてくれますが、 それを「付き合いを一切断って」などど恩着せがましく言った事などありません。 私がうたた寝をしていたら、そっと肌掛けを掛けてくれる優しさがありますよ。 大変なのはあなた1人じゃないんです。 そんなに寝たいなら寝室を別にしてはいかが？

トピ内ID：9732919940

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考え方の違い

🙂
３人の母
間違っているとか、いないとか、 そういうことを言っている時点で悲しいと思いませんか？ 仕事と、育児とを比べる時点で悲しくないですか？ 一日中子供と過ごす時間を考えたことありますか？ 四六時中子供と過ごせますか？ 毎日同じような時間が流れてすぎていく…。 ご主人は徹夜してお子さんをみてますか？ 一睡もしないのですか？ あやすのはご主人ですか？ 夜泣きにつきあう時間が長いのはご主人ですか？ ストレスは自分だけにたまっていると思っていますか？ 自分がいつも折れている、というのは奥さんの意見ですか？ 奥さんも「自分がいつも我慢している」と 思っているのではないですか？ 夫婦とは近い分、お互いにすれ違う気持ちが似ていたりします。 夫婦一緒に睡眠時間がとれないなら、お互いに時間配分を考慮し、 「俺がこれをやる間、少し横になったら？」 と、声を掛ける、本当の優しさ…これだけで随分違います。 やさしくして欲しかったら、自分が優しさを示す。 私は働く母です。 専業主婦の時よりも大変かもしれない。 でも、自分という人格は取り戻せました。 奥さんも人間ですよ。

トピ内ID：5151613342

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理解はできるけど・・・

😑
エアウルフ
49歳の男性です。娘が二人います。 長女が生まれた時、トピ主さんと同じ状態でした。まぁ私は酒が飲めませんのでアフターファイブは無く残業でしたけどね。 ただね、絶対に奥さんに言っちゃダメな事ってあると思うんです。 1つは「うるさい！泣き止ませろ」とか「明日も早いのに勘弁しろよ」と言う言葉。それ承知で子供作ったんでしょ？覚悟しなきゃ。 も一つ、昼寝と言っても半日も寝るわけじゃないでしょ？私の妻も子供が寝ている時はちょっぴりでも寝てたよ。それくらい我慢できませんか？まるまる24時間子供の世話したら、奥さんの言うことも理解できるとおもうけど。つらいかも知れないけど理解してあげようや。

トピ内ID：0334582146

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続きです

🛳
バニラアイス
また違う角度からですが、時間的には昼寝できるのは羨ましい限りかと思いますが、常に常に四六時中子供と二人きりでいる閉塞感というのもキツイものなんです。ある意味軟禁状態ですから。奥様にしてみれば、一人の時間が持てるだけでも羨ましいって思うかもしれません。私は夫の通勤時間ですら羨ましく思っていました。 要はどちらが大変って言えないんです。どっちも大変なんです。今回のことはお互いを本心では認め感謝しつつも、自分の大変さをねぎらってもらいたいあまり思いやりを忘れ、売り言葉に買い言葉のケンカになってしまっただけだと思います。ボタンの掛け違いだと思います。 どうか意地を張らずに奥様に優しい言葉の一つでもかけてあげて下さい。きっとご自分にも返ってきます。夫婦ってそういうものですよ。私も女性なのでつい肩を持ってしまいますが、子育て中は夫のねぎらいが全てと言っても過言ではないくらい、世界が狭くなりがちです。 早く仲直りしてお互いを思いやれますように。

トピ内ID：9432545880

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お気持ちは分かりますが・・・

🐤
ぴよ
２ヶ月娘を育児中です。 私も娘が生まれてすぐの頃は、寝不足で頭がフラフラして、夫にイライラしがちでした。 奥様の立場と同じなので釈明しますが、昼寝は確かに出来ますが、子どもの面倒見ながらの昼寝って熟睡できないです。体力が、本当に少し回復する程度なのです。昼寝できるからいいよねって言われたらカチンと来ますよ。 家事を手抜きしないのは、子どもがいるからってトピ主さんに不自由な気持ちを味わわせたくないからではないのでしょうか？ トピ主さんも、奥様に感謝してるからこそ、帰宅後疲れているのに育児や家事の手伝いをしていらっしゃるのでしょう？トピ主さん、十分やってると思いますよ。 お互いに愛情を持って生活してるのに、疲れがたまってイライラして、しなくてもいい喧嘩をしてしまってませんか？ 「いつもありがとう。今日は子どもは見ておくから、少しまとめて寝て体を休めておいた方が良いよ」と休日前にでも言ってみてください。 奥様が元気になれば、「あなたも仕事で大変なのに」って言ってもらえると思いますよ。 生活って勝ち負けではないです。キツイ言葉の応酬は精神的にも疲れますよ～。

トピ内ID：1964535504

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お疲れのようですね。

💋
とくめいさん
トピ主さんの気持ちも判りますよ。 でも、小町でこの手のお話は叩かれますよ。（覚悟しておいた方がよいです） 私も最初の子の子育ての時、やはり専業主婦でしたが全てが初めてで戸惑いながらもなんとかやれたのは夫の協力があったからだと思います。 それでも、トピ主さんのほうが我が夫よりもよくやっていると思いますよ。（おむつは小の法だけ、洗濯、洗い物なんて何も出来ない人でした） たぶん、奥様もトピ主さんもすごく真面目な性格なんでしょうね。 子供の夜泣きが、辛いのは実は親ばかりでもないんですよ。 子供だって辛いんです。 グズってどうしようもない時は、むしろ完全に起こしてしまって一緒に遊ぶくらいの覚悟があると楽になります。 要は開き直るしかないのですよ。 明日があるから寝ないといけない！！って思うと余計に辛いのです。 気持ちを切り替えるしかないかな～ 効果があったのは、我が家の場合は、夜中のドライブでした。 家の周辺を（私の実家は車で３０分くらいの所）走ったり実家へ行ったり、でも途中で大概の場合は寝てくれました。

トピ内ID：3735025582

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