長い間友人の男性を好きになってしまいました。共通の友人が多く、吐き出すことが出来ないのでこの場を借りる事をお許し下さい。彼のお相手は、私は顔見知り程度ですが存じています。彼女の愚痴？や相談などをしてくる彼に、いつの間にか恋心を抱いていました。あまりうまくいっていない、ケンカばっかりだ・・・などと彼から聞くとよっしゃ！なんて心の中で思ったり・・・。(性格悪いですよね）叶わぬ恋とはわかっています。10年来の友人であり、私もこの気持ちに気づくまでは恋愛感情なんてありえな～い、なんて思ってきましたから。よく、告白をしてこの関係が壊れたら・・・なんて言うのを聞きますが今私もその状態です。そんな恋をしたことがある皆様にお伺いしてみたいです。好きになった相手に恋人がいたとき、皆様はどうされましたか？宜しくお願いします。

彼女のいる人を好きになってしまいました。 | 恋愛・結婚

行動あるのみでは

7

2007年11月22日 10:47

当方男性なので参考にはならないかもしれませんが。彼は彼女とあまり上手くいっていない相談をあなたにされているのですね。でも「叶わぬ恋」なのですか？貴方が入り込む余地、または彼が今の彼女と別れる可能性は無いのでしょうか？彼女のことは好きで別れるつもりも無いけれど、比較的軽い気持ちで彼女についての細かい不満を口にする男も居るし、本当に深刻な状況にあって、別れることも視野に入れて彼女の事を人に相談する男も居るし。貴方の想い人はそのどちらなのでしょうね。まずはその辺りからそれとなく探りを入れてみたら如何でしょう？好きであるなら行動あるのみだと思います。行動しなかった事の後悔っていうのは一番悔やまれると思いますから。「皆さんならどうされますか？」ってありましたが、自分なら気持ちは伝えます。もちろん相手が気持ちに応えてくれるかどうかは別問題ですが、言わないで終わるよりも結果がどうあれすっきりしますし、自分も納得できます。以上、愚見でした。多少なりとも参考になればと思います。うまくいくと良いですね

トピ内ID：8565235789

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なぜ今？

☁

フトモモ

2007年11月22日 10:47

私はすぐ諦めます。好きになるのは仕方ないかも知れませんが、彼の『どこ』を好きになったのか、『なぜ今』好きになったのか、良く考えてみて欲しいです。恋人と上手く行かないと異性の友人に相談して、その友人の方が恋人より自分を慰めて理解してくれると思って恋人と別れ、友人と付き合い出す人を、客観的に見たらトピ主さんはどう思いますか？決めるのは彼だからとか、元々上手く行ってないからとか…そういう意見もあるでしょうし、なぜその彼と彼女が上手く行かないのか分かりませんが、相談に乗る振りをして彼女と上手く行かないのをチャンスと思うのは、キツイ言い方ですが、トピ主さんが自覚する以上に卑しい行為だと思います。恋人に言われたらムカつく事も、友達に言われると素直に聞けたりしますよね。相談に乗る方も、友達の味方になるのは当然。恋人と上手く行かない、冷静ではない状況で、彼がトピ主さんを選んでも、嬉しいですか？彼と彼女の事はお二人に任せて、自分の恋愛は自分で探してみませんか？

トピ内ID：6795473248

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ありますよ～

あい

2007年11月22日 10:47

まったく同じ状況経験があります。彼女は顔見知り程度。相手は数年来の友人。トピ主さんと違うのは彼女の愚痴らしきことを言って来たときに１００年の恋も冷めたことかな。私の愚痴を誰かに（しかも女）言う男なんて願い下げですもん。

トピ内ID：0597800014

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他人の不幸の上に成り立つ幸せはない

マスクドウーマン

2007年11月22日 18:18

これに尽きます。今は上手くいってないとはいえ、彼女がいるんですよね。そこにあなたが告白して、それが決定打となって別れたとしたらあなたは彼女から恨まれるでしょう。『因果応報』って知ってます？いつかあなたに返ってきますよ。彼が別れてからならいいんでしょうけど、彼が別れるように仕向けても同じ事。相談を受けている以上、あなたがノータッチの状態で別れる事はありえませんよね。好きな人に彼女がいたら、すっぱり諦めます。というか私の場合、彼女や妻がいるとわかった時点で対象外です。好きになる事はありえません。自分の人間的理性でブレーキをかけますしね。好きになったら奪い取るなんて動物的な事はしませんよ（笑）それと、これは辛口ですが >あまりうまくいっていない、ケンカばっかりだ・・・などと彼から聞くと >よっしゃ！なんて心の中で思ったり・・・。(性格悪いですよね）それじゃほんとに性格悪いですよ。好きな人が悲しんでいる姿を見て喜べるなんて。

トピ内ID：8460240784

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やめときなされ

😑

へげぱち

2007年11月26日 12:16

経験者です。倫理観念うんぬんの話は他の方にお任せするとして、当時私が感じたことだけ書きます。友人として付き合ってるのなら、これ以上、を望むのはやめたほうがいい。もし逆転できたとしても、彼の女性を見る基準は今のところその恋人ですよ。そこからプラス（又はマイナス）して自分の女性としての評価になる。耐えられる？あんまり、気分のいいもんじゃない。ただの友達として付き合ってても、恋愛感情あるだけに、相手の何気ない言動にも「比較されてるなあ」って感じるのはきつかった。だから私は何も言わずに離れました。もひとつ。彼女とうまくいってない？それは愚痴や相談なんかじゃない。ずばり、ノロケです。本当にうまく行ってなくて別の女に相談してるんだったら、それまでの男だって事です。よっしゃなんてコブシ握ってる場合じゃないですよー。

トピ内ID：6331407567

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抑えて下さい

😑

もち

2007年11月26日 14:48

愚痴とかって頻繁なんですか？すごい別れそうな感じなのでしょうか。もしそうならそのまま、彼が彼女と別れるまでひたすら気持ちを抑え続けて下さい。相手が彼女もちだってわかってて、告白をする女性　彼女からしたらものすごく不快です。彼女いるってわかっててなんで告白すんの？？です。理解不能です。自分の欲求を満たすために、他人を傷つけないで下さい。というのは私が最近、逆のことをされたからです。（彼に彼女がいるってわかってて告白してきた女がいた。）その女の神経の太さとずうずうしさと、本気で殴ってやりたかったです。 >>あまりうまくいっていない、ケンカばっかりだ・・・などと彼から聞くとよっしゃ！なんて心の中で思ったり・・・。(性格悪いですよね）でも性格悪いというよりは、そういうジレンマは誰しももったことはあるんじゃないかなぁとは思います。ということで、できればあんな女と同じことはしないでほしいものです。

トピ内ID：6906615308

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正解はない

❤

一方通行の想い

2007年11月26日 16:08

男性ですが、同じ職場の彼氏のいる女性に片思い中です。彼氏とうまくいっているかどうかは知りません。同僚からは「彼氏がいたって関係ない、アタックしてみるべき」「もしかしたらうまくいっていないかもしれないし、聞いてみるだけでも」「一度きりの人生、自分のことを第一に考えるべき」と言われます。でも、大切な人が自分から離れてゆく辛さは経験あるしわかるんです。その彼氏にとって彼女は大切な存在、その幸せを私が壊し同じ思いをさせて、それで自分の幸せなんてあるの？自問します。それに彼氏がいて私が声かけて乗り換えるようなら、私と付き合っても他の男性に移るかもしれません。だからと言って「では次を探す」なんて軽い気持ではないから、彼女とは距離を置き思い続けます。ずっと片思いでいいと思っています。 >あまりうまくいっていない、ケンカばっかりだ・・・などと彼から聞くとよっしゃ！なんて心の中で思ったり・・・。きれいごとではすみません。人間だから当然の感情です。神様ではないのです。こうすべき、というのはありません。自分の責任において、納得できる行為をとるしかありません。

トピ内ID：8885334358

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あります

🐶

ほっとコーヒー

2007年11月26日 16:53

ありますけど、ちょっとお付き合いして自然消滅しました・・・。当時（10年以上前）彼女がいる人は、私にとっては既婚者と同じようなイメージがありました。彼女の愚痴を言うようですが、別れたいとは言わないんですか？もし私が告白するなら、二人が別れたのを確認してからにします。もしかしたらその彼は、トピ主さんが自分に好意を持っているのをわかっていていろいろ話すんじゃないでしょうか。下心でもあるのかな、とちょっと思いました。

トピ内ID：0960521045

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あくまで私の考えですが

💤

Ｇｒｅｅｎ

2007年11月26日 16:52

相手が結婚でもしていないかぎり、私はあきらめません。相手の女性が悲しむ、という方がこういう場合必ずいらっしゃいますがなぜ｢相手のいない人同士」で相手を探す必要がある・・・? 素敵な人と言うのは、男女限らずパートナーがいるケースが多いです。お互いが｢よりよいパートナーと巡り合う」ために必要な行為だと思います。二股になったり、というのはまた問題ですが相手の女性(または男性)に見切りをつけて別のパートナーを選ぶのに｢相手の人がかわいそう!!」というのは私はどうかな、と思います。また、それで去られてしまうというのは最初からそんな薄い関係だっただけです。その恋愛を終わらせるとき、何かしら理由があります。新しい人そのものが原因すべてではなく｢きっかけ｣の一端に過ぎないと思います。本物に出会うためならそれも致し方ないと思いますが・・・因果応報、なんて｢弱者」の考え方そのものです。トピ主様。私は相手に恋人がいても諦めませんが｢都合のいい女」にも成り下がりません。頑張ってください。

トピ内ID：2661458082

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あります！

🐤

わたし

2007年11月26日 18:37

私もあります。だから様々な方のレスを見て、私は胸が痛みました。私も学生の時からの友達なので長いです。彼女が居ても私と二人で会ってくれるってことは・・・彼女とはうまくいってないのかな。って期待していたのです。同性と同じようにお互いに色んな相談や話をしているうちに好きになってしまうのは仕方ない事と思います。彼女が居ない人を好きになるきっかけと同じだと思います。私の場合、その彼女と結婚するという彼に告白は出来なかったけれど本当に好きだったし、大切な人だからこそ、彼には幸せになって欲しいと思います。キレイ事みたいに言ってる様に聞こえるかもしれないけれど。。。だから、私が言うのは変ですが、結婚をして奥さんは絶対ダメだと思いますが、まだ付き合っている彼女なら告白したっていけないことでは無いと思います。（反感買うかな？）あくまでも決めるのは答えを出すのは彼自身ですから。そんな男と周りに言われても好きなモンは好きなんじゃ！！！←これは自論ですが・・・。でも、自分の幸せには少し遠回りなのかもしれません。

トピ内ID：4016668138

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他に好きな人ができるまでは好きでいる。

こっころ

2007年11月26日 18:58

うまくいってない場合の恋愛の相談は、相手を口説きたいという深層心理によるものだと思っています。以前、好きな人から「彼女とうまくいっていない」という相談を受けました。彼女も私の友達だったので、やはり友達２人を失うかもしれないという事が恐く、何も行動できませんでした。彼女とちゃんと別れたら、行動しようとうじうじ悩んでいたら、彼女と別れる頃には、新しい彼女とラブラブでした。その程度の男だったと言えば、それだけですが、あの時、私が行動していたら・・・と未だに後悔しています。りんさんがまたその男性から相談される機会があったら、本気にとられても、冗談で流されてもいいような言い方で、かるーく気持ちを伝えてみたらどうでしょう？

トピ内ID：6091661335

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いい恋愛をしてください

🐤

シマシマ

2007年11月26日 19:18

若気の至りで告白して玉砕したことがあります。彼女とも顔見知りでした。彼は彼女と超円満で、私に愚痴をこぼしたり相談したりすることはなく、最初から玉砕覚悟でした。当然あっさりフラれ、諦めがつきました。数年後、彼らは結婚しました。彼女が私の告白を彼から聞かされたかどうかは知りませんが、たぶん知っていたんじゃないかと思います。今思えば彼女にものすごく悪いことをしたなと反省しています。告白後も普通に接してくれた彼らには感謝しています。トピ主さんの気持ちはよーく分かるのですが、正直その彼に告白するのは止めた方が良いと思います。彼女の愚痴を「別の女」にする男は、かなり無神経か、トピ主さんの気持ちを知っていてわざとやっているかのどちらか。どのみち、他人への思いやりが欠けていると思うからです。どうしても我慢できなければ、疎遠になる覚悟で告白しましょう。その時の彼の対応で、彼の人間性が見えると思います。好きになって良かったと思える相手なのかどうか、よーく見極めて下さい。

トピ内ID：2957632798

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キレイゴト、言わないよ

🐶

わんころりん

2007年11月26日 19:36

そういう男は（女もですが）、自分の彼女にも女友達の不満を言ってるのではと思うのは、うがった見かたすぎでしょうか？トピ主さんへの不満を彼女に「だからあいつは女として見られないな（俺にとっての女というのは君だよ）」という感じで、女としての優劣をつける言い方とかしてそう。書き込みではわからないけど、その男、多少は下心あるんでしょうか？彼女の不満をわざわざ女性に言うのは、その女性に女としての優越感を持たせる常套手段。私にだけ打ち明けてくれたとか、私の方が彼女より彼に近いとか、思いやすいから・・・。極端なたとえだけど、不倫男が奥さんに不満なくても、愛人に妻の悪口を言うのは、そういえば愛人が喜ぶからでしょう？全員が独身なので、その後のゴタゴタを覚悟するなら告白してもいいと思うけど・・・。自分が彼女の立場になれた時、また彼は他の女友達に「彼女」の相談をするかも。その相談相手の中に元カノや彼の好みのタイプの女性が入っているかも。イジワルな結びになって申し訳ないです。でも人道的には？でも法的には告白しても問題ないのでは。

トピ内ID：0460662091

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意外に

⚡

絶対匿名既婚男性

2007年11月27日 10:49

考え方が分かれますよね。私は男性ですが、好きになった相手に彼がいるかどうかなんてあまり関係ないことでした。当然ながら「彼女」は「彼」の所有物ではないんですから、彼女が誰と付き合うかは彼女が決めることです。というか、そうでなければおかしいですし、逆に彼女に対して失礼だと思います。もっとぶっちゃけて言ってしまえば、やはり一般的に魅力的な人間ほど彼氏彼女がいる可能性は高いですよね。あえてそういう人を恋愛対象から外す理由がよくわかりません。「他人から奪ったら自分も奪われる。因果応報」なんてとんでもないことをおっしゃるかたもいますが、それは因果応報なのではなく、魅力ある人間にはたくさんの異性が引き寄せられるので、結果として新しい恋に走られてしまうこともあるということです。これって逆に言うと「魅力の少ない人には彼氏彼女がいる可能性が低く、だから付き合っても他の恋に走る可能性が少ない」ということなんですよ。あくまで一般論ですが。そういう人と付き合いたいですか？恋愛は数少ない「自分を出せるチャンス」です。好きな人に気持ちすら伝えられなければ後悔しますよ。

トピ内ID：3794635845

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Greenさんに同意！

cocoa

2007年11月27日 11:43

私もGreenさんとまったく同じ考えです。因果応報なんて仰っている方、もし付き合っている彼氏が他の女性に心変わりして、彼や相手を恨んだとしても「この新しい彼と出会う為にあの別れはあったのね～」なんて思う日がやってくるんです。綺麗で魅力的な女性にどれだけ誘惑されても自分を選んでくれるそんな本物の相手を探しましょう。それは今の彼かもしれないし、そうでないかもしれません。

トピ内ID：9509137663

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私なら

ルル

2007年11月27日 11:43

相手に自分を好きになってもらって、後は相手から行動してもらいます。自分からは、決定的なことは言いません。いつも（相手に彼女がいなくても）こういう方法をとっていますが、彼女がいる人に対してなら特に、良い方法なのではないかと思いました。急いで自分から告白することはないんじゃないでしょうか？彼が既婚者というわけではないし、一度付き合ったら二人の気持ちが同時に自然と冷める時まで付き合いを継続しなきゃいけないわけでもない。相手に自分を好きになってもらうよう頑張ることは、罪じゃないと思います。ただ、彼女と切れないうちから同時に付き合うのだけはやめたほうがいいと思います。

トピ内ID：9184622411

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いいたいことを言う

💡

グレート

2007年11月27日 13:01

他の人のものを取っちゃいけないけど、人はものではないです。拉致や監禁をするわけじゃないのだから何も問題ないと思います。他人を不幸にするのは気持ちのいいことじゃないけれど、そんなこと気にしてたら何にもできないですよ。モテることは何も悪くないし、奪える人は奪えばよいのです。「恋愛と戦争にはルールはない」のですよ。

トピ内ID：4797425684

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独占されないでいて…

😢

あみぃ

2007年11月27日 13:01

私のものになってほしい、とは言いません。ただ、独占されずにいてほしい。誰かのことを考えるのと同じくらい私のことも考えてほしいし誰かのことを考えていたって私の味方でいてほしい。そんなことばっかり考えています。

トピ内ID：0180034902

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人のものは良くみえる

ふふ

2007年11月27日 15:25

じゃあないでしょうか。しかも,お相手の方かなり女性の心をつかむのがお上手。お友達の彼でしょう？そんなのフェアじゃないです。

トピ内ID：5458478010

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難しいですけどね

🙂

ウチワ

2007年11月27日 15:25

反対意見がいっぱいで、ちょっと驚きました。難しい話題だとは思いますが、私はそんなに悪いことではないのではないかなと思いますよ。１０年間友人で、いま好きになってしまったという気持ちは分からないのですが、私も彼女のいる人を好きになったことがあります。（知り合ったときはすでに彼女持ち）それまでは彼女のいる人は論外だったのですが、知れば知るほど好きになり、当時私にも恋人がいたのですがきちんとお別れをして、２年くらいかけて振り向いてもらえました。彼女の愚痴を言うっていうのは、男性として良くないですが、あなたにアピールしてる気もするんだけどな。。結婚してるなら絶対ダメだけど、彼女がいても好き！って強く思うなら、伝えてしまってもいいんじゃないかしら。よーく考えて後悔のない恋愛をしてくださいね。私はといえば、２年かけて付き合いだし、仲の良いまま４年たちます。

トピ内ID：1197167768

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あ、顔見知りなんだ！

🐷

ウチワ

2007年11月27日 15:56

先ほど、彼女がいても好き！と強く思うなら・・・とレスしたウチワですが、トピをきちんと読み直しました。彼女さんを知らないと思い込んでいたのですが、顔見知り程度とはいえ知り合いなんですね。そうなると厳しいかもしれないです。やっぱり考え直した方がいいのかな。うまくアドバイスできずスミマセン。

トピ内ID：1197167768

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決して自分から仕掛けないが・・・

ハル

2007年11月27日 15:56

諦める必要も無いと思うだって「恋愛」は自由ただ自由の上にもルールってものはあって姑息な方法（彼女に対する偽情報や噂）は厳禁万が一彼と付き合う事になった時に「あの女最低ね」といわれるような事は後の自分を苦しめる事にもなりますので、私はしない一例として相談中にお酒が入って流れに身を任せて・・・をした場合万が一、彼を手に入れられても、彼の浮気の心配に苦労します相手に彼女がいれば「その彼女と別れても私と付き合いたい」と思ってもらえるような存在を目指しますとは言え、自分からは告白など強引に事は起こしません相手に選んでもらえる存在にならなければ意味がありませんし仮に付き合っても、続きませんどうすればそんな存在になれるのか…そんなマニュアルなんてありませんただ、私の場合は、ひたすら相手の話を聞いてあげた聞きたくも無い二人の関係を黙って聞いて、関係に踏み込んだ意見はしないだけど意見を求められたら、例え反対の考えであっても毅然と答えるまずは自分の存在感を大きくする事ですよ

トピ内ID：9543714585

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困難な恋ほど我を失う（笑）

♨

三十路

2007年11月27日 16:26

やめなさい、そんな「恋」。好きな人に彼女がいる、好きな人が振り向いてくれない… そんな困難さが判断を鈍らせることはよくあります。かく言う私は、友情から恋愛の感情に変わってしまった彼がずっと振り向いてくれず３ヶ月間も泣きはらした末に新しい自分を探した結果、すごーく好きだったはずの彼のことを好きだった自分を思い出せないくらいに変われた経験があります。負け惜しみと言われればそれまでだけど（笑）彼の存在を断ち切り、彼に依存していた自分を奮い立たせたから世界は広がったし、いろんな経験もできた。あのまま彼と付き合っていたら…考えるとゾッとします（笑）すみませんね、（笑）連続で。思い出すと恥ずかしいんです。笑い話なんです、今では。トピ主さんの話を読む限り、たとえ振り向いてもらえたとしても幸せになれそうにないと思えます。「共通の友人」が多いんでしょ。恋愛よりも友情を守るほうが大切だと、人生経験を重ねた結果、強く思います！！！！！新しい自分を探してみては？今は知り得ない、素敵な出会いがたくさん待ってるはずです。

トピ内ID：4116343307

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私なら、好きだと言う

fufu

2007年11月27日 17:06

私なら、好きだと言いますね。相手に恋人がいようといまいと、そんなの『私には』関係ねぇです。ただ、友人が恋人になった経験はないです。また、恋人が友人になったこともないです。ついでに、男女間の友情も信用していません。トピ主さんは、その彼の恋人になる範疇にあると思いますよ。

トピ内ID：8869543409

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経験あります

☀

ミーナ

2007年11月27日 17:49

彼のほうも私と同じ気持ちでした。よって、付き合うまでにそんなに長い時間はかかりませんでした。彼の決断ですから、無理やりに2人の仲を引き裂いて奪い取ったわけではないので、そこまで心苦しい気持ちはなかったです。心移りするには、それなりの理由があったと思います。結局4年近く付き合いましたよ。私も既婚者以外でしたら告白はOKだと思います。誰も傷つかない恋愛なんてあんまりないんじゃないでしょうか。複数の人が同じ人を好きで、そのうちの誰かと付き合った場合泣く人がいるわけで。きちんと話をつけて別れてから付き合うなら、まったく問題はないと思います。私にはあきらめるなんていう選択肢はありません。

トピ内ID：0699906481

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正々堂々

けけー

2007年11月27日 17:24

頑張って！別に姑息な工作をするのではないでしょ？不倫とか、相手を不幸にするのが目的なら問題だけど別に問題はありません。

トピ内ID：5686585095

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冷静になって考えて下さい

タエ

2007年11月27日 17:24

恋人がいる人を好きになる事が悪いことだとは言いません。そういう時もあるでしょう。法律上違法ではありません。ただ、ここはよく冷静になって考えて下さい。・なぜ１０年間も恋愛対象外だった友達を今になって好きになるのか？・なぜ、彼の恋愛の愚痴や相談を聞いているうちに、恋心を抱くようになったのか？案外、恋愛で上手くいっていない彼を、守ってあげたい、助けてあげたい等の母性本能が働いただけかもしれません。告白をして晴れて彼と付き合えるようになるかもしれません。でも、そこでゴールではありません。これからあなたは１０年間恋愛対象外だった理由を受け止めなくてはならないんです。そしてこれから彼の恋愛の愚痴の対象があなたになるんです。これは結構大変です。あと、元彼女（＝今彼女）を知っているゆえに、嫉妬してしまったり、比べてしまったりするかもしれません。本当の恋なのか、ただの一時的な感情なのか、しばらく彼から距離を置いてみて冷静に考えてみてはどうでしょう？

トピ内ID：1202816714

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彼女のいた人と結婚したけれど

🙂

みり

2007年11月27日 19:03

同じような状況から結婚して数年、今のところ楽しく暮らしています。私は自分からは動きませんでした。自分から動けばもっと早くつきあうことになったかもしれない。でも、彼が決めるのを待っていました。自分の気持ちをアピール・・・は、少しだけしていました。トピ主さんも彼とは今のままでも十分親しい友人ですよね。そして今は彼には彼女がいる。うまくいくときは、きっと彼のほうから行動してくれると思います。あともう一点。私だったら、「彼女の愚痴は聞きたくない」とやんわり言うと思います。こういう行動パターン、自分とつきあうことになったら、続けてほしくないですよね。

トピ内ID：1323799659

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彼女が知り合いであれば、私だったらＮＧ

🐶

わんころりん

2007年11月27日 20:39

いろんな意見がありますが、私の考えはタイトルどおりです。すみません、私も見落としていました。（消極的ながら）独身同士なのであれば、告白やアピールもありと最初のレスに書かせていただきましたが、それは彼女とは全く面識がない、知らない女性の場合。彼女とトピ主様が多少なりとも知り合いなら話は別です。その状況で彼にアピールは、人間的にルール違反だと思います。あくまで私の考え（モラル）です。私なら苦しくてもこの気持ちを捨てるよう努力します。でも世の中には、男はどんな手段を使っても相手が誰でも、状況がどうだろうがとったもん勝ち、という考えの人もいるので、人によって正解は違うのだと思います。

トピ内ID：0460662091

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彼女のいる人を好きになってしまいました。

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