私って依存していますか？

人間関係を築く上で距離感って大切ですよ。 それは恋人でも夫婦でも友人でもなんでもそうです。 依存している、と自覚するくらいならば、それはやはりそうです。 相手のとろうとしている距離と自分がとっている距離。それがほぼ等間隔であれば、関係は安定すると思います。 近すぎても遠すぎても、それはどこかで均衡を保てず崩れます。 私が素敵だと思う人は、皆、この距離感のバランスが良いです。そういう人とは付き合っていてとても楽です。 そうでない人はやはり疲れます。ちょっと待って、と言いたくなります。 お隣さんが疲れてしまう前に、別の楽しみを見つけましょう。

　持ち家だと、中々引っ越せないので、普通はあんまり深い付き合いは避けます。何か面倒があるといけないので。 　お隣さんが働き始めたことと、トピ主さんが依存していることはあんまり関係無いと、普通は思いますが、持ち家だったら、関係無くも無いかもしれません、お隣さんの経済状況にも勿論よりますが。 　賃貸だったら、そんなに迷惑がられて居ないんじゃないかなあと思います。嫌になったらさっさと引っ越すし。（賃貸で、引越し代を貯めるために働き始めた可能性も捨てきれませんが） 　対策は、別に依存できる人を探しましょう。一番の解決はトピ主さんが一人で立てれば良いんですけどね。依存先を分散させるのです。一人にいつもいつも愚痴っていると、一人ずつ逃げられますので、今回はこの人に、次はあの人に、という感じで分散するといいと思います。愚痴メール以外にも勿論楽しいメールもしておかなければいけませんよ、勿論。

ずっと長く良いお付き合いをしたいのなら、良い距離感が一番です。 追えば逃げる、男女間の関係みたいですが 友人関係でも同じだと思ってます。 しかも、トピさんは依存してるとご自分で認識されてると言う事は 相手の方はもっとそう感じてるのかもしれません。。。 何事も程ほどです。　

とぴ主さん、嫌われてないと思いますよ。 お隣さんが来年から仕事をすることになったことは、とぴ主さんとは関係なく家庭の事情とその方の「家にいるより仕事をしよう！」というスタンスの問題でしょう。嫌われてるとか気にすることないですよ。 でも、心配なのは来年からお隣さんが相手をできなくなった時ですね。 ご自分で分かっていらっしゃるように、今な何かというとお隣さんを頼っていると思いますので、少しずつ依存しなくて平気になるといいですね。 お隣さんが、仕事をしつつ子育てはじめたら、時間が足りなくて、確実に今よりは電話やメールの相手は出来なくなってきます。 寂しい・・・と感じるとき、不安定になるときがある時のホットライン的役割も果たしてるとは思いますが、主婦サークルや趣味などで、ご自分も新しいホットラインを作れるようになるといいかな。 新しい世界に踏み込んでもきっと大丈夫。 母は強し。がんばってくださいね。

>来年からお隣さんが仕事を始めるとのこと。 >もしかして私が嫌になったのかな？と不安です。 お隣さんにはお隣さんの事情があるでしょうに、なんでもかんでも自分に結びつけて考えるあたり、 確かにかなり依存してるみたいですね。 お隣さんが、あなたを嫌うまではいかなくても、多少うとましく思っているのは否定できないと思います。 どうにかしたいのなら、お隣さんに「適度に距離を保つ努力をします」ということを態度で見せること。 つまり、電話・メールを減らしましょう。やりたくなったら我慢する。 この一度のメールで彼女の心がまた少し離れていくかも、と思えば、こらえられませんか？ 別の依存先を見つける、という案には賛成しかねます。それで失敗したひとを見てますので。 ひとりでいるのに慣れることは大事です。自分の生き方、自分の楽しみを見つけてください。

トピさんとは関係ない私の話なので、気にしないでくださいね。 前から仲良くしたいと思っていたママ友と趣味を通じて定期的に出かけるようになったんですが、私が相手の事をもっと知りたくなって、四六時中連絡していて縁を切られた事があります。 今思うとなんであそこまでしたんだろうって思うんですが、子育て中って周りに対して閉鎖的になっちゃうからか何かに依存しやすいかなって思いました。 もしかして仕事を始めるのは何か原因があるかもしれませんが、気にしないほうが良いです。 気にしにないほうがいいと思うとそれ以上に気になってしまう時もあるかもしれません。 自分の気持ちを分析してみると意外に気持ちが落ち着く時もあります。 あと・・・出来るかどうかわかりませんが、ほかに気持ちを向けたらいいんですけど・・・。 私はそれが出来なくなってしまって、相手に迷惑をかけちゃったんです。 そんな風にはならないと思いますが、なにか他に夢中になれる事を見つけられると良いですね。

前に少し知っていた方を思い出しました。 こちらがまったく気にしていないことや、心当たりのないことに対しても、こちらが恐縮するほど 「ごめんなさい、ごめんなさい」と謝り、必ず「私って鬱陶しいよね」と反省する方でした。 自分も人づきあいで臆病になることはあるので、そこまではまだ理解できたのですが、 何かこちらが行動するたびに、「それはわたしが鬱陶しいやつだから」と勝手に 決めつけられるのには参ってしまいました。 トピ主さんが、「仕事をするのは自分のせいでは」と思ってしまうのも、同じ思考回路を感じます。 おそらく誰でも、他人に依存すると多かれ少なかれそうなってしまうのだと思います。 お隣さんは、トピ主さんが期待するほど、トピ主さんを好きでいてくれるわけではないかも しれませんが、同時に、長文メールを送ってしまったり、電話をかけてしまったりしても 気にかけないでいると思います。 お隣さんの行動も、すぐに自分に結びつけずに見守っていると、あとになって、自然と自分で 「考え過ぎだった」と気づけると思います。自分で気付けると、そういう思考パターンからも 抜け出せていくような気がします。