中絶後の夫婦

レス21

（トピ主 1 ）

jelly

2007年11月22日 11:27

ひと

よろしくお願いします。家族は夫、子供一人。昨年第２子を妊娠し、中絶しました。簡単に説明しますと、中絶は初期の段階で医師に進められていましたが、それに逆らって２ヵ月闘病した末、母体が持たないという理由で中絶しました。結論を出すまでに沢山夫婦で話しましたし、理屈では納得して、決めました。ただ、いまだにその結論に気持ちがついていかず、一人になると「もしあの薬を摂取していたら／しなかったら」と、たらればの推論をめぐらせ、最終的には「あの時、夫も私の味方をして、ドクターに対抗してくれていたら」と蒸し返してしまうのです。お腹の中の子は健康だったはずです。私の体のせいで子供を殺さなくてはならなかったことが納得できなくて、どうにかして過去を変えたいとすら思ってしまいます。最初は理解のあった夫も、この悩みにはもうついていけない、という顔をします。うんざりしているというのが正直なところなのだと思います。夫婦でこの話題に触れることができず、顔を合わせるのがつらくなってきました。周囲には相談できる人もいないので、ここに書き込んでみました。

トピ内ID：1409019421

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ご主人もつらいはずですよ

😒

kame

2007年11月22日 16:57

男として、子供を流してしまった女性の気持ちを想像するには限界があることを承知でコメントさせていただきます。大変つらい思いをなさったと思いますが、ご主人も男性として、つらい思いをしていらっしゃると思いますよ。もしかしたら、ご主人はご主人で、ご自分を責めているかもしれませんよ。つまり、今つらいのはあなただけではないはずです。夫婦であるのなら、そこに思いを致すこそこそ、夫婦の情愛ではないのでしょうか？ご主人のあなたへの気遣いが十分かどうか、私には知る由もありませんが、普通に考えて、ご主人にとっても辛いことだったはず。今、ご主人に何かを求めるというのはよしにして、逆に、ご主人もお持ちであろう心の傷に思いを馳せてみませんか？所詮は他人ですので、相手の立場になってというのにも限界はあるのでしょうが、できる限り相手を慮ってこその夫婦かと。あなたの心の慰めにもならないきつい言葉かもしれませんが、男として、夫としてそう思うのです。

トピ内ID：8539809193

...本文を表示

ご主人も苦しんでるはず

🐶

ごんた

2007年11月22日 17:21

トピ主さん、こんにちは。中絶の経験はありませんが、とてもおつらい気持ちはよくわかります。今回の場合、トピ主さんは、自分自身と子供の選択で、自分の命を選んだことに罪悪感を感じている、御主人は、妻の命を子供の命の選択で、妻を選んだ、ということですよね。なのでこの時の納得具合は二人の間で違ったものなのですね。ご主人はご主人でつらいけど、きっと妻の命を選択するのに迷いは（トピ主さんより）少なかっただろうと思います。ただ、ご主人も苦しんで結論を出したということ、胎児とはいえ、二人の子供を自分たちの選択で失ったことへの悲しみは大きいのだということはわかってあげて下さい。つらいのは二人とも同じです。トピ主さんの悩みにうんざりしてるのではなく、とてもつらい決断を後悔したり悩まれるのが、さらにご主人を苦しめてるのだと思います。どうか失った命を悔いるだけでなく、ご主人の思いもわかってあげて下さい。亡くなった赤ちゃんは、自分のせいでお父さんとお母さんが苦しむことを決して望んでいませんよ。いつか天国で会おうね、と心で手を合わせてあげて下さい。きっとこの子がお二人の大きな絆になってくれますよ。

トピ内ID：2423306245

...本文を表示

カウンセラーを受けられては・・・

😨

2007年11月22日 17:21

健康上の理由でやむなく、中絶されたのでしょう。夫婦で真剣に悩み、相談されたのでしょう。その上でのご決断されたのなら、それはもう仕方がないかと。でも、トピ主さんの気持ちがまだ追いついてないんですね。過ぎた事はあれこれと考えても、しかたがないし、夫さんもついていけない。夫さんも当事者ですが、自分の身体に孕む訳でないんですから、男女の間で温度差があってもしかたがない。しかし、夫さんだって傷ついてるはずです。夫さんなりに。だから、もう忘れたいと思ってるのでしょう。つらいと思ってるのは、トピ主さんだけではないんです。どうしてもつらいのでしたら、カウンセラーにもぜひお勧め致します。

トピ内ID：4538421884

...本文を表示

ご期待されている答えではないかもしれませんが、

😢

ぼの

2007年11月22日 17:21

当方40歳既婚二児の父です。自分がご主人の立場でしたら、＞夫も私の味方をして、ドクターに対抗してくれていたらは有り得ません。医師の判断で「母体が持たない」という結論が出た以上、「対抗」は妻の命を危険にさらすことに他無いので。授かった子供を、自らの病気のせいであきらめなければならなかった心中はいかばかりかと思いますが、生まれて来れなかった子供の分までこれから家族3人で幸せに暮らすことが、何よりの供養になるかと存じます。ご自愛ください。

トピ内ID：0540871263

...本文を表示

タラレバ（ちと辛口）

🎂

コズコズ

2007年11月22日 17:21

ご自分でもわかってはいたんですよね、仕方なかったと。もし無理やり子供を産んでいたら・・・。それは誰にもわかりません。無事健康な子を出産し、ハッピーだったかもしれません。トピ主さんに重い障害が残ったり亡くなったりしたかもしれません。お子さんが亡くなったりしたかもしれません。まさにタラレバです。それにもし・はずとおっしゃるのなら、最初から避妊するとかトピ主さんが健康体であれば、とかという話になるはず。どうして自分を責めないで、ご主人がもっと頑張ってくれたら、という発想になるんでしょう。天国へ行ってしまった赤ちゃんは可哀想ですが、その赤ちゃんの分も幸せになって、もし望めるのなら万全の準備で次の赤ちゃんを二人分可愛がってあげてください。

トピ内ID：6059913435

...本文を表示

こんな時こそ、誰かを責めちゃいけないんですよ

神崎

2007年11月22日 17:21

トピ主さん、何無責任な事を仰っているのですか。自分の体が健康じゃなければ、子供は満足に産めないのですよ？子供を育てるのと同時に自分の体って益々自愛しなきゃいけなくなるものだと思いますし、それが出来なければ子育てなんて難しいです。犠牲的な考えは無くして、素直に物事を見つめる努力は大事です。そりゃあ旦那さんだって自分を責められ続けたりもすれば、その内嫌気がさしてきますし、トピ主さんを想って決断したのに報われない気持ちはどうすれば良いのでしょう？逆切れされないだけマシです。時には忘れちゃいけないけど、口に出してはいけない話題ってものがあります。後ろ向きな姿は相手までも後ろ向きにさせてしまいます。誰かに変えて貰おうとか甘い考えは捨てて、自らを変えていく決心をなさってはどうでしょう？もうこんな思いをしたくないのであれば避妊に関して厳重に相談すれば良いと思います。

トピ内ID：4015891025

...本文を表示

これでよかったんだと早く割り切りましょう。

😣

通りすがりの♂

2007年11月22日 17:21

ご主人の立場から言わせてもらいますと、母胎の安全が一番大事。赤ちゃんはその次です。よくよく話し合った結果、母体が持たない、堕ろすしかないとなったわけですから、今更くよくよすることはやめましょう。自分まで死んでいたら、残されたご主人と子供さんはどうなるのですか？最善ではなかったかも知れないが、最悪の事態は避けられた。死なずに済んだ自分は運がよかったんだと思いましょう。ご主人だって苦しんだんですから、ご主人にも感謝の気持ちを持って下さいね。

トピ内ID：5282786116

...本文を表示

時間で解決

❤

診る側

2007年11月22日 17:34

＞お腹の中の子は健康だったはずです。たとえ母体が妊娠・出産に耐えられる状態だったとしても、残りの半年余りの間に不慮の事態になることもあります。＞私の体のせいで子供を殺さなくてはならなかったことが納得できなくてそれを言うなら、厳しいようですが、母体の状況が厳しいのに、妊娠するような状態に至らしめた双方に平等に責任があるとも言えますね。中絶せずに、数ヵ月後にトピ主さんもおなかのお子さんもどちらも亡くなってしまう事態の方が良かったですか？一年、二年で納得できることではないと思います。とりあえず、今いるお子さんを大切にしてあげてください。

トピ内ID：6139120348

...本文を表示

母＆妻の笑顔はありますか？

富

2007年11月22日 17:34

中絶のことはトピさんにしか分からない気持があると思いますが、過去を変えることは出来ないし、時間が経つまで待たなければいけないかもしれません。でも、トピさんにはお子さんがいますよね。その子が寂しい思いをしていませんか？お母さんとして、まず目の前にいる我が子を第一に考えてあげなくてはかわいそうです。旦那様は大人ですから、状況を理解できますが、子供は・・・文面からですが、暗い家庭を連想してしまいました。お母さんの気持が癒えるまで子供や旦那様は待たなくてはいけないんでしょうか・・？

トピ内ID：3530611434

...本文を表示

一心同体

もろこし

2007年11月22日 17:34

辛いご経験をされましたね。なかなか受け入れられないのはもっともなことだと思います。でも、一つ申し上げたいのは、お腹の中では赤ちゃんとお母さんは一心同体なのです。どんなにお母さんが健康でも、赤ちゃんに問題があったら生まれることができません。また、どんなに赤ちゃんが健康でも、お母さんが健康でなかったら産むことができないのです。赤ちゃんとお母さんには沢山の乗り越えなくてはならないハードルがあります。それを乗り越えてようやく生まれてくるのです。どうか、今すぐそこにある幸せを大切に大切にされてください。そういう幸せな環境も赤ちゃんが生まれて生きていくための大切な要素なのです。まずは、ご自分のお身体を大切にされて、いつかまた授かる時に、今の思いをしっかりと受け止めならが、精一杯その赤ちゃんを大切にされてください。いろんなことがあるのです。どうしようもないこともたくさんあるのです。それを全て何かのせいとか、何らかの結論とかにすることは無理なのです。人智の及ばない、いろんな複雑な要素で世界は成り立っているのです。どうか、ご自分も、周囲も誰も責めないでください。

トピ内ID：4810660256

...本文を表示

もっと根本的なことを見直すべきでは？

💡

知らん顔して・・・

2007年11月22日 18:18

辛い決断だったでしょう・・・でも、時間制限があるなか選択肢２つでどちらかを選ばなければならない・・・そして選んだ。トピ主さんのように旦那さんを責める？のは自分の責任を認めたくないだけじゃないですか？そもそもこの場合、誰にも責任はないように思います。

トピ内ID：4657205745

...本文を表示

何のアドバイスにもなりませんが。。

ふみ

2007年11月22日 18:18

トピ主さんのお気持ち、分かるような気がします。男って『結果』のみなんですよね。トピ主さんの旦那さんも「（母体が持たないんだから）しょうがないじゃない」って結論づいてる感じなんじゃないでしょうか？ココで『悲しいな』『お前も辛かったな』って言ってくれたら少しでも楽になれたのに。。私も先週、ソウハ手術をしました。私の場合８週目になっても胎嚢のみで赤ちゃんが確認出来なかったのです。手術を選んだのですが、調べると８週目以降で赤ちゃんが確認できた人も居るんですよね(奇跡的でしょうが)。出血も始まってたし無理なのは分かってるけど、今でも後悔しています。それを言うと｢いつまでもメソメソするな！｣と夫に窘められます。分かってるけど・・ただ、共感して貰いたかったんです。一緒に悲しんで貰いたかった。。でも夫の様子を見ると、私を気遣う様子も伺えられます。｢体を冷やすな｣と暖房や服装を気遣ったり、重い物を運んでくれたり。不器用ながらも、優しさは伝わってきました。何のアドバイスにもならなくてスミマセン。寒くなってきましたから、お体を大事にお過ごし下さい。

トピ内ID：4919852915

...本文を表示

悩まないで

さくら

2007年11月22日 18:18

「子供は親を選んでくる」だったと思いますが、そういう本があります。一度読んでみては？お子さんは、そういう運命を受け入れてトピ主さんのお腹に宿ったんですよ。とても幸せな胎児生活だったと思いますよ。却ってトピ主さんがいつまでもふさぎ込んでるほうが心配しちゃうと思います。

トピ内ID：9055582862

...本文を表示

一生背負うしかない

くな

2007年11月22日 18:18

うちも二人目を妊娠しましたが、一人目のときに妻が育児ノイローゼになるほど辛く、虐待に近かったため夫婦で悩み、堕ろしました。あれから6年、誰にも言ってません。ここに書いたのが初めてです。親等から「二人目は？」と聞かれたり、たまあに思い出すと、産んでもよかったかなあ、と思い、辛くなります。今、思い出して、ちょっと辛いです。普段は思い出すことはないですが、毎年、初詣に水子地蔵にお参りしてます。「ごめん、俺達には育てられなかったんだ。未熟者なんだ」と祈ってます。妻は何度か「小さい女の子がいる夢を見た」と言われたことがあります。一生、背負うしかないですね。

トピ内ID：5676565169

...本文を表示

辛いお気持ちはわかりますが

アップルパイ

2007年11月22日 18:18

母体がもたなければ出産は無理でしょう？医師が判断したんでしょう？トピ主さんの体が一番大切です。選択肢は一つです。それで正しかったんです。ご主人の中では、そう結論が出ているのでしょう。苦しいときは、赤ちゃんのために手を合わせてあげてください。

トピ内ID：9903541109

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

辛いかもしれないけど

こーんく

2007年11月22日 18:18

離婚したくないなら誰かのせいにしない方が良いです私も同じような経験がありますが「誰かのせいにだけはしないで置こうね。もし誰かのせいだとか自分の責任だって思い出したら、結局はお互いを責めてしまって別れるしかないよ？」と主人に言いましたなので苦しくて悲しくて忘れるなんて出来ないですがまだ夫婦で居られますこれは時間が立てば痛みや苦しみは薄れるよ。と言いますが、そうかもしれません当然いまも悲しいですがその痛みは年々にぶくなっていっています相手をせめても仕方ないとアナタも思ってるのに責めてしまう気持ちは分かりますが亡くなったお子さんがお母さんやお父さんの不仲を願ってる事だけはありえませんたぶん親子３人で仲良く暮らして欲しいと願ってると思いますよ？理不尽さに怒りがわいて誰かを責めたい気持ちは同じ経験した人なら分かりますだけど、誰かを責めてアナタが幸せにだけはなれない事も知ってますご主人に甘えてるだけなくご主人の悲しみを理解しましょ？同じだけ苦しんでると思いませんか？ただ彼には仕事があって、その事だけを考える時間があまり無いだけですよ？

トピ内ID：0772182904

...本文を表示

過去は変えられない

🐧

2007年11月22日 18:37

過ぎてしまったことは誰にもどうすることもできません。母体がもたないと言われたのなら、お腹の子はあなたを助けてくれたことになります。一体どうしたいのですか？どうすれば気が済むのですか？あの時… と言ってももう遅いのです。ドクターが無理やりしたことではありません。最終的にご夫婦で納得されたことですよね？今更言われてもどうしようもないことを繰り返されたらご主人だって嫌になると思います。蒸し返したところでどうにもならいことを理解してください。全て終わったことなのです。あなたの心の中で折り合いをつけないと、ご主人の心まで失ってしまいますよ。過去ではなく今をみるべきです。

トピ内ID：3015601360

...本文を表示

少しだけいいですか。

mimi

2007年11月22日 18:37

同じような経験があるわけではないのですが、少しだけ失礼します。男性は本質的に、まだ見ぬわが子か、目の前の妻か、二者択一を迫られると奥さんを選ぶのだそうです。母親とは違って。もちろんご主人だって苦汁の選択だったと思います。特にお一人お子さんがいらっしゃるのだから、わが子がどれだけ愛おしいかよくご存知のことでしょう。でもご主人にとってはjellyさんが元気でいてくれることが一番の救いなのではないでしょうか。あまりご自身を責めないでくださいね。今は難しいかも知れませんが。祖母が昔、同じような経験をしていて、ずっと亡くした赤ちゃんのことをお参りしていました。家の仏壇とは別に。子供のとき、一度、一緒にそのお寺に行ったのですが、ここにmimiちゃんの伯母ちゃんがいるから一緒にお祈りしてあげてね。と言っていました。後年、時が来て祖母、祖父の順に天国にいきました。今、祖母たちはその子を腕に抱いていると思います。今は目の前にいるご家族のためにもご自身のお体を大切にして一生懸命生きて下さい。赤ちゃんはすべてを理解して、見守っていてくれると信じています。お大事になさってくださいね。

トピ内ID：8318062599

...本文を表示

過去とともに現在を生き、未来に向かう。

🐤

既婚35

2007年11月26日 11:17

あなたのおつらさをよく知りもしない立場でこのような発言をすることをお許しください。お身体の調子はいかがですか。心と身体は表裏一体と言われますから、お悩みで苦しいと身体までつらくなりますよね。さて、我々他人は、そばで見てきたわけでも、ともに生活して行くわけでもない。あなたやご主人の痛みは理解できないかもしれません。ここで我々から言われたことは、全くの的外れかもしれないし、余計にあなたを傷つけるかもしれません。でも、生きて行かなければなりません。赤ちゃんのためにも、お子さんのためにも、あなた達ご自身のためにも。あなたも悪くない。ご主人も悪くない。過去は過去として胸にとどめ、その過去とともに現在を生き、未来に向かうのです。何より赤ちゃんは、あなた達ご夫婦が心穏やかに暮らして行くことを、誰よりも望んでいるはずです。ここで書き込んだことやみなさんのレスを、ご主人に見せてあげてはいかがですか。あなたもつらいだろうけれど、目を背けないでほしい。自分たちのためにも子供達のためにも、ふたりで歩んで行きたいから、と。事情を知らない者からの失礼な発言をお詫びいたします。

トピ内ID：5573717637

...本文を表示

トピ主です

jelly トピ主

2007年11月26日 15:30

皆さん、あたたかい、そして叱責や激励をありがとうございました。「もう少し頑張っていたら乗り切れたかもしれない」というのが甘い推論で、実際にはほぼ不可能だったというのは、何度も自分に言い聞かせているのですが、結局のところ、どちらかが死ぬまで遣り通したわけではないため（それをすべきだったとは思いません）ただ気持ちがついていかないのだと思います。夫は夫として、家族を守ろうと、すごく頑張ってくれましたし、感謝しています。ドクターと長い期間準備して、希望を持って妊娠を計画してくれたことも、感謝しています。「もっとあなたが応援してくれていたら」というのは、実は一度口にしたことがあるのですが、それ以降は言ったことがありません。まともな言い分だとは、自分でも思っていないので・・・。（でもその時は、悲しみとか悔しさとかに、理性がついていきませんでした・・）当たり前のことを、皆さんに指摘していただいて、少し落ちつきました。まだ時間がかかるかもしれないですし、くよくよしてしまうこともあるかと思いますが、コントロールできるよう、がんばります。ありがとうございました。

トピ内ID：1409019421

...本文を表示

トピ主です

jelly

2007年11月26日 16:53

レスをありがとうございます。一度お返事を書いたのですが、パスワードがわからなくなってしまい、投稿しても載せられなかったようです。（再度トライしてみます）堂々巡りで、過去にしばられている中、当たり前の叱責、あたたかい励ましを受けて、気持ちが落ち着いてきました。人に言ってもらって改めて、これではいけない、前に進まないと、と思い直しました。（といっても、夜になるとやはり同じことを考え始める自分がいます）夫に、「もっと応援していてくれていたら」という言葉を発してしまったのは、一度だけですが、まともな言い分でないことは、重々承知の上で、それでもその時は錯乱気味だったので止められませんでした。ちゃんと謝りたいと思います。夫には、家庭を守ろうとしてくれたこと、一緒に辛さや苦しみを背負おうとしてくれること、そしてなにより、ドクターと一緒に長い期間準備して、一緒に希望を持って妊娠にのぞんでくれたこと（結果は、だめでしたが）、、、たくさんの感謝をしています。子供たちの前では明るい顔を絶やさないよう、努めたいです。ありがとうございました。

トピ内ID：1758894264

...本文を表示