母親から逃げたい

レス39

（トピ主 6 ）

助けてください

2007年11月26日 10:51

ひと

一人っ子、父親は離婚したのでいません。昔から母親に、人と比べられては貶められ、機嫌で八つ当たりされ、暴言をはかれてきました。もちろん今は別に暮らして、実家に寄り付かないようにしています。しかし今も電話すると、一回に必ずひとつは無神経なことを言われます。いとこや他人はこうなのにあんたは、だの、あんたばかりいい思いして、だの。物をたかったり、わたしの大切な人にもとにかくケチをつけたがります。自分の非常識を棚にあげ、人への要求だけはすごいのです。幸せじゃない人間は、たとえ相手が娘であっても人の幸せを喜べないのですね。とても悲しいです。わたしは育ててもらったことに感謝はしていますが、もう腹の立つ言葉を投げかけられたくないのです。騒音問題で被害者が少しの音にも敏感になってしまうように、否定的な母親の言葉を一分たりとも聞きたくない。縁を切って逃げたい。これはわたしのわがままなのですか？育ててもらった恩は、えんえん比較され傷つけられていくことで返さねばならないのですか？母親が亡くなっても、心から悲しめないのではないかという気持ちさえしています。それがまた罪悪感で、つらいです。

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親子の縁は・・・

🐶

しょの子

2007年11月26日 17:57

育ててもらったことに感謝はしているとのことなんですね。えらいですね。そう思えるだけでも立派だと思いますよ。おいくつですか？別に暮らしているのなら、あなたから連絡さえ取らなければ、縁なんて簡単に切れるのではないですか？私の母親も必ず私にケチを付け、どんなに喜ぶようなことをしてやってもありがとうとは言いません。自分が上に立ちたくてしょうがない、そういう人間です。要するにこどもっぽいんです。こういう母親は居るものなんですよ。私も、本当の意味で親離れしようと決意しています。

トピ内ID：4589661044

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トピ主です

助けてくださいトピ主

2007年11月27日 13:01

レスありがとうございます。しょの子さんが仰る『こういう母親はいる』という言葉に、納得する反面、『なぜ…』という悲しみが浮かびます。私は３０才です。『うちの母親は人としておかしい』と気づいてから、自分はそうなるまいといろいろ勉強し、気をつけてきました。高校のころ、当時の彼氏の家でよくご飯をご馳走になっていたため、お礼にお菓子の一つでも持っていきたいから買うお金がほしいというと、以前に出席した結婚式の引き菓子を持っていけと言われました。私の母はなんて失礼な人間なのだろう、と思いましたが、アルバイトも許されずお金がなかったため、それを持っていった記憶があります。身内の恥です。電話をしていれば、電話代がかかるから相手からかけなおさせろと言われ…これらの一例は昔のこととはいえ、その人間性を激しく嫌悪する気持ちでいっぱいです。母は、私の結婚後即ではないが当然私の世話になろうとしています（同居）。夫になる人に恥ずかしい母の中身を知られたくないです。幸せを潰されたくない。私は母を見捨てたいのですが、罪悪感もあります。一方で知ったことかというどす黒い感情もあり、どうしたらよいかわかりません。

トピ内ID：2004136357

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お母さんの決して幸せでなかった人生をわかる日が何時か来ます

🐤

雲母☆

2007年11月28日 12:33

　母親と娘、というのは女同士分かり合えるように見えて、実は難しい関係です。母親と娘は葛藤があって当たり前なのです。　貴女のお母さんは本当に頑固な方で、口が悪いですね。貴女に対してだけでなく、お母さん自身の友達やご近所などへも罵詈雑言を吐いたりするのかしら？　ただ、あくまでも推測ですが、お母さんにとっては昔「離婚」したことが何らかの形で心のキズになっているのではないかと。幸せな結婚生活を営めなかった欲求不満が常にあり、娘である貴女に当り散らすことでカタルシスを満足しているのではないでしょうか。つまり、貴女に甘えているのですね。　お母さん自身が育った家庭（つまり、貴女から見れば祖父母）はどうだったんでしょう。お母さん自身、あまり幸せな家庭に育った人とはいえないのではないでしょうか。　やはり、恵まれて育った人は性格もおっとりしていますし、苦労が絶えなかった人はどこか性格に陰があるものです。　お母さんと適度な距離をおいて、貴女自身の人生を充実することです。しかし何年か後には、決して幸福とはいえなかったお母さんのこれまでの人生をわかってあげられる日が来るかもしれません。

トピ内ID：2012439317

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すごーく気持ちがわかる・・・。

🐤

さや

2007年11月28日 17:25

うちの母親もかなり酷い母親です。無神経なことを言い捨て、人を貶めることが楽しそうです。私自身も子供のころから酷く傷つけられてきました。でも、親だから簡単には見捨てられないんですよね（笑）子供のころは暴言にも耐えていましたが、今現在自立した私は親に言いたいことは言うようにしています。「お前は○○だから！」と貶められると「ふん！アンタの子供でしょ！」と切り返して酷いことを言われたら同じように言うようにしてます。すると自分が言われたくないのか言う回数が徐々に減ってきました。無神経に人をののしる人は、人の気持ちが解らないんですよ。解らせてやるのが一番だと思いましたね。トピ主さんもまず第一歩として「アンタの悪口は聞き飽きた！そんなに私のこと嫌いなら縁切ったら！」って電話ガチャギリでもして見ましょう（笑）コツは「悪口を言われたら切る」です。もうちょっとがんばってみましょう～！

トピ内ID：1072642245

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逃げていいと思います。

😢

にゃらん

2007年11月28日 17:25

自分の経験を思い出して、とても心が痛みました。さぞかしおつらいことと思います。親子の縁は切りたくても切れない血縁です。だからこそ、逃げてもいいと思います。律儀に向き合っていたら、心が壊れてしまうだけ。そうなる前に自分をいたわって、自分を認めてくれる人、自分を必要としてくれる人と対等な、素敵な関係を築いてください。お母様との関係は、心にゆとりができたら、またその時に考えてもいいことだと思います。直接話すとお互い感情的になりますし、また暴言を吐かれて傷つくといけないですよね。また、これから先は、お母様も体が弱り、病気など困ることが出てくるのも現実としてあります。冷静な文面で「少し距離をおきたいのでわかってほしい」と、手紙で伝えてみるのはどうでしょうか。トピ主さんが本当につらいということを、お母様に伝えるだけでも、心持ちが少し変わると思います。トピ主さんのお幸せを祈っております。

トピ内ID：3852548375

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母から逃げるには、自分が強くなるしかなかったです

☀

チャイ

2007年11月28日 18:34

私は幼い頃から風変りな母に多大な影響を受けてきました。成人してから母は人格に問題があるのかもしれないと、冷静な目線で見るようになりました。母は個性といったものを超えて、確かに社会的に問題があります。平気でありもしないことを言うし、本人もそれを信じ込んでいます。他人を批判することで、自分のＳＯＳを発しているのかもしれません。結婚して独立した未だに母に悩まされています。でももう私は子どもではありません。母から教えてもらえなかった世の中の常識は、検索したり、本を読んで身に付けています。今子供が欲しいと思いはじめて、妊娠・出産というものが命掛けの大仕事で、子どもを生かすために24時間世話をするということの大変さを覚悟して、母に感謝する気持ちが湧いてきました。子どもは親を選べないとよく言いますが、スピリチュアルな観点では、どの親に生まれて学ぶかと、自分で決めて生まれてきているそうです。もしそうならば私はとても勉強家です。

トピ内ID：6377172416

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トピ主です

助けてくださいトピ主

2007年11月28日 20:43

皆様レスありがとうございます。母は、「人生なにもいいことない」とよく言っていました。それを聞くのがまたいやでいやで。離婚した父に、私の体の一部が似ている、と言ったり。だからなんなんだと感じていました。母の人生は幸せではありません。苦労したのもわかっています。しかし、ぶつけられた言葉や態度を忘れられません。一度忘れられないと母に伝えましたが、「あれもこれもしてやったのにあんたはそうやってちくちく言う。そんな昔のことは覚えてない。言ったからなんだっていうのさ」と開き直られ、人間の基本である「謝る」ことすらできない母を軽蔑しました。まだ生まれたばかりの赤ちゃんをつれたママがハワイに旅行していた、大変だろうねと土産話をすると「こっちは一生行けないのにそんな赤ん坊が行って」となります。私の大切な人が婚約記念に贈りものをしてくれたので、母と祖母に彼が挨拶にきた時に、頂いたことを伝えても、「いいよね～なにこれ、どこのブランド？」と母祖母２人で言い合い、彼への、私の親、祖母としてのお礼の言葉すらありませんでした。続きます

トピ内ID：2004136357

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トピ主です２

助けてくださいトピ主

2007年11月29日 11:11

彼が、本が好きでよく買うと話せば「お金ないからわたしは新刊では買えない」と言い、話が終了。どんな本を読むのかについて話をすればいいのに、すぐ金、金、金。もう悲しくて情けなくて、血を呪います。祖父母はわたしにとってはよい祖父母ですが（祖父は他界）、母は祖父の悪口をいっていたし、祖母も時々おかしなことを言うので結局連鎖しているのかもしれません。おじの中にも変人がいるし、もう皆家族だと思いたくありません。書けば書くほど嫌悪感がわき上がります。無神経発言をされたら、「お母さんの子供だからね」と言い返すのはいいかもしれませんね。母が黙ってくれるなら何でもしたいです。こんな恥ずかしい話、友達には言えなくて…。皆様のレスに救われています。離れて暮らしたほうが、お互い幸せだと思うのです。母はわたしに対して憎まれ口をきくような心情にならずにすむし、わたしもストレスがたまらない。手紙でその件については、折をみて伝えようと思います。ふだんはのんびりした私ですが、母の言葉には過敏ですぐ頭にきてしまいます。本当にいやなんだな、と自分でも感じます。溜め息が出ます。

トピ内ID：2004136357

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お役に立つとよいのですが

カルサイト

2007年11月29日 12:13

要は、心細いんですよね。小額でよいので、かばんとか、お洋服とか、こまめに送って差し上げると、取り残され感とか、不安感は減るようです。女性のお友達同士で思ったのですが、やっぱり、頻繁に連絡をとりあっていないと、不安になりますよね。要は、あれかなあと。プレゼントの最大のポイントは、毎日、絶対、使うもの、必ず、頻繁に目につくものです。できれば、ピンクや赤の女性らしさのある色を選んだほうが良いみたいです。ちいさいころ、肌身離さずにいたお人形などありませんでしたか？離れると、怖いでしょう？たぶん、お母様の感覚として、そちらなのかなあと感じています。あれこれ比較すること、言うことが、愛情なのだと思っているはずです。

トピ内ID：1185647404

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つづきです

カルサイト

2007年11月29日 12:13

繰り返しになりますが、こまめこまめが大切です。できれば毎日、電話、もしくはFAX、メールする、電話なら、１分でよいので。FAXは一言でも良いので。あと、子供のお話の聞き方の本がたくさんあって、そういうふうに、大人ながらに、アレンジして、聞いてあげると、かなり違いを感じます。また、お母さんのお母さんとの小さいころとか、お母さんの印象、嬉しかったことを聞いてあげると、ぐっと仲良くなれましたが、どうでしょう。見当違いも多いかもしれませんが、なにか少しでも、お役にたてれば幸いです。

トピ内ID：1185647404

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逃げていいと思います

🐤

紫のちょこぼ

2007年11月29日 12:13

大変ですね。私自身はそういった経験はないのですが、姉がトピ主さんのお母さんみたいな人間です。人にお礼を言わないし、人になにかしてもらっても「人に頼ったことは一切ない」と言い切ります。他人に求めることばかりで、自分はとにかくケチをつけるばかり。子どもにも気分次第で当り散らし、顔にあざができていたこともあります。でも、姉の子（歳はまだ小さいですが）は、反面教師なのか、とても素直で優しくていい子に育っています。トピ主さんも、そんなひどいお母さんに対して、育ててもらったことを感謝していて、心の優しい方なんだと思います。もし親が死んでも悲しまないかもしれない、というのは悲しいことかもしれません。でも、それはトピ主さんのせいじゃありません。だから、ご自分をせめないでください。お母さんと距離をおくことは悪いことではないと思います。それでトピ主さんの幸せが壊されないのなら、そうするべきだと思います。トピ主さんの人生なんですから・・・。

トピ内ID：9196672639

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逃げていいです。

✨

スターダスト

2007年11月29日 12:13

私も母親が苦手でした。常識のなさ、モノをたかる...一緒ですね。兄弟がいますが、あからさまに差別されていたので、家を出てからは殆ど顔も見せませんでした。電話もこちらから滅多に掛けた事がありません。大抵「○○が欲しい」とか云う電話ばかりで、本当に嫌になりました。 3年程前に、その母も亡くなりました。正直悲しくありませんでした。育ててくれた恩だけは感じていますが、それだけです。時間が経てば変わるかと思いましたが、3年では変化ありませんでした。父が連絡してきたので、最後だけは看取りましたが、こんな娘もいます。私は罪悪感はありません。親子だったけど相性悪かったんだな、と思っています。

トピ内ID：6956649701

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わかりますよ。

アリス

2007年11月29日 12:39

私はあなたの気持ちわかります。私の母親もそんな感じでなので。私も母親が亡くなっても悲しい気持ちになるのかな…と思うことあります。ずばり、疎遠にしてよいと思います。同じような経験をしないと人は理解できませんって。「親なのに」「育ててもらった」いろいろな意見を私も他人に言われてきました。結局所詮他人事だからそんなこと言えるのです。私がどれだけ辛く悲しい思いを今までしてきたか…。親子でも血のつながった（他人：他の人）なのです。気が合わない親子も居るし、いろいろではないですか。子供は親は選べないのです。疎遠にして、心を自由にしお互いがんばりましょう。

トピ内ID：9256023958

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逃げた

にゃおん

2007年11月29日 12:39

私の母も母親としてはとんでもない人間です。成績が気に入らないと暴言や暴力をふるい、私はそのためいまだにチック症状があります。母親のせいで情緒が不安定になり、対外的にも人間関係で摩擦を生じやすく、もし別の親であればしなくてもよかった苦労をたくさんしてきました。私は一流私立大学を出ているのですが、それすら「私立なんて数学の試験がなくても入れるでしょ」と馬鹿にします。そして私の小学校時代の算数の点数を持ち出して、いかに勉強ができなかったかと責めます。また、私が結婚後、夫と仲が悪いと勝手に決め付けて親戚にもあることないこと言いふらします。病んでいるとしか思えません。母は父と仲が悪く十年以上別居をしています。また、私の兄弟の一人は引きこもりです。そんなこんなで欲求不満があるのです。それを娘にぶつけているのです。私は大学進学と同時に実家から離れました。（進学費用や生活費はすべて父が出してくれました）そして就職し結婚しました。逃げていいと思います。おかしい親はいます。私も離れてある意味母との関係がよくなりました。

トピ内ID：1590389784

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自分と同じ（不幸な）道を歩んで欲しくないから。

✨

プレアデス星団

2007年11月29日 13:06

だからお母様は口煩いのです。それに母親自身が無理をして娘の為にしてあげたのにという気持ちが＜あんたばかりいい思いして＞発言に。あれだけ尽くしたのだから見返りがあってもよいのにその見返りに不満があるから、物をたかったりということになるのだと思います。育てて貰った恩は個人的にはあなたが幸せになることで返せると思うのですが、私なら相手は精神の病んだ可哀相な人として受け止め、たまに電話しても勝手に喋らせておき自分が傷つくのを避けると思います。多分なおらないと思います、この性格は。私の知人にそっくりの親子がいますので客観的にみられるのですが母親の気持ちもわかります。逃げてよいと思います。（疎遠）子供には個人差がありますから母親の思い通りの子に育たなくても仕方ないのですがお宅の場合、特に一人っ子ということで状況が悪くなっているようです。今は自分の幸せを追求してあまり気にかけないことです。このタイプの母親は満足はしないので最低限の連絡をお宅の常識にしてしまうことが多少の薬になるかも知れません。

トピ内ID：9104660338

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うわあ

☂

むしゃむしゃシアワセ

2007年11月29日 13:06

なんだか自分の親の話みたいで出てきました。私は結婚７年目なのですが、幸せにいっていると思っていたらとんだどんでん返しを食らいました（笑）お互いに仲良くいたかったので母には「義母によくしてもらった」義母には感謝の気持ちを伝えていました。（フツーのうちはこれでよいと思うのですが）母は義母がいい人なのに気をよくしたのか、日々の不満をぶちまけるような迷惑電話をかけ続け、義母は私を気遣って敢えてそのことには触れず、６年耐えた末「もう耐えられない」と。私からすると６年もそんな迷惑をかけてるとは思わないじゃないですか？事実を知ったときあっけに取られてしまいました。性格は直りません。母対策をうつか、すっぱり切るかどっちかと思います。ちなみに私は彼女が説明してくれた性格が捻じ曲がった原因を諳んじて言えますが、だからって人に対してそんなことをする権利はないと思います。ということで切ったクチです。今、様子見です。

トピ内ID：3374662465

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あ。追加ですが。

☂

むしゃむしゃシアワセ

2007年11月29日 13:06

精神的に苦痛に感じていて、ご自身が壊れてしまいそうなら避けたほうがいいと思います。私も子供を産みましたが、親は子供の幸せを願うもので犠牲になってまで面倒を見る必要はないのだと心から分かりました。子供なんて自立して生きてくれれば十分。孫を産んでくれたらもっとよし。成人しても孫を連れて（連れなくても）帰ってきてくれたら最高です。義母も私も、周りの普通のお母さんもそれ以上は望んでないと思います。そのスタンスで初めて、（子供側は）心から相手の介護ができません？義母のオムツは心から感謝の気持ちをこめて取り替えられる自信がありますが、母の介護は絶対に無理です。普通のうちは嫌々親を見取ってるんじゃなくて大事だから看取ってるんじゃないかしら？いいこと、あるじゃないですかね。辛い思いをさせたのにトピ主さん優しい子に育ってます。感謝して大事にすべきです。

トピ内ID：3374662465

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大変ですね

🐧

kana

2007年11月29日 13:06

遠くの跡継ぎのご長男さんのところにお嫁に行かれてはどうでしょうか。

トピ内ID：8094678756

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逃げていいよ！！

😑

ピヨコ

2007年11月29日 17:07

母親、と思うと辛いと思いますが、逃げていいと思います。依存する相手（トピ主）さんが居ると、お母様は永遠に依存します。トピ主さんが、優しい心を持ち、素敵な方に出会われたのだから、まずは、二人で幸せになってください。結婚して１年くらいは、好きあって結婚していても、不安定な関係です。そこに、お母様を入れるべきではないと思います。お母様が原因で離婚、なんてことになったら、それこそ、一生恨むことになり、本当にお母様が困っていても、助けてあげられないかもしれません。お母様には、生活保護を受けてでも、一人で生活してもらって、まずは、二人で幸せになってください。そして、お母様に、なるべくお金を渡さないこと。生活に困っているならば、食べ物を渡すこと。（今の状態でお金を渡しても、消えていくばかりです。）自分が幸せで安定してないと、何もできません。お幸せに！！

トピ内ID：6575916672

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トピ主です

助けてくださいトピ主

2007年11月29日 20:44

皆様ありがとうございます。レスを何度も読み返しています。連絡をとればいつも腹の立つことを言われるものだから、メールすらしたくないのです…。私は、きっと優しくなんかないんです。祖父と母が経済的に協力して、私は地方から東京の有名とされる私大に入りました。その時、「これでもう将来お母さんは安泰」みたいなことを言われてぞっとしました。就職先にも満足せず、母の友人の息子さんが私の就職先を蹴ってたまたま違う所（JR）に就職を決めたら「あんたはあの息子さんが蹴ったとこしか受からなかったもんね！」と憎々しげに言いました。一番初めに受かった会社に決めただけなのに。しかも「JRが就職先なら家族も電車ただで乗れるのに」と…。東京で１人暮らし、さらに私大という点で、私はとても感謝しています。祖父の力があったとはいえ、母も大変だったから。私も当然バイト三昧で、ちょっと本末転倒でしたが。でも。そこに感謝はしても、どうしてもそばにはいたくないのです。生活保護を受けさせることも、少し考えていました。続きます

トピ内ID：2004136357

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トピ主続きです愚痴ですが感想でもよいのでお願いします

助けてくださいトピ主

2007年11月29日 20:44

彼の会社は新聞社です。母は他社紙を購読。彼の前で、「お米１０キロ持ってきてサービスがいいから△△（他社紙）をとっている。○○（彼の会社）もお米もってくるなら読むんだけど」などと。はらわたが煮えくり返ります。あさましくてさもしくてしみったれてて、もう言葉になりません。彼は転勤族だからいろんな地方に行くがそれを楽しみたいと思う、と私が言えば「山奥になったらいやじゃない？」ともう何一つ肯定的な言葉がないのです。彼の実家はお金持ちで、お父様お母様それぞれ趣味を持ち旅行にも出かけていますが、それについても母はおもしろくなさそうです。彼のご両親にまで母が失礼なことを言ったらどうしよう、ととても不安です。私までおかしな人間と思われるのでは、と。そもそも、人への礼儀は欠くくせに、彼と挨拶に行くと電話で伝えた時も「ちゃんとお菓子持ってきなさいよ。おばあちゃんがいろいろ言うから」と言われるまでもないことをまず催促。口を開けばモノのことばかりなので、モノなんてやるものか、金なんて出すものかとこちらもどんどん頑なになります。皆様のレスをみて、やっぱり逃げようという気持ちです。

トピ内ID：2004136357

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私も全く一緒です

🐱

にゃんころ

2007年11月30日 11:30

助けてくださいさん、こんにちは私の母と助けてくださいさんの母はあまりにも似すぎです！しかも、私も母親一人（父は他界しました）年齢も一緒です。私は、昨年結婚して家を出たのですが、母親から「姉（数年前に嫁いだ）にこの家を継がせる」とずっと言われ続けていたので母一人残して、家を出る事に罪悪感は余りありませんでした。毎度のように「家を出て行け」とも言われていましたし… それでも、実際結婚して家を出て行くとき「私をおいていくつもりか」「私もついて行く」等言われました。でも、本当に娘のことを思っていたらそんな事言いませんよね。結婚して遠くに嫁いでも、未だに１日置きに電話をよこし暴言を吐かれます。（自分からはしません）それが、今一番の悩みでストレスです。家電を解約しようとも考えています。来週は夫のいない間、こちらに来る予定です。（つわりがひどく外出できないのに）たまに会うのさえ辛くてブルーです。一人しかいない親なんだから、大切にしたいと思い行動するのですが、その度に嫌な思いや暴言を吐かれ後悔します。。。

トピ内ID：3181193351

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無理なこともある。

💡

吉見

2007年11月30日 12:01

金銭的な話ではありませんが、私も母子関係がよくありません。周りにも理解して貰えない言葉ばかりです。先のトピを見てて、幼い頃から母子関係の距離が近すぎたのではないでしょうか。私は晩婚の一人っ子２７歳です。幼い時から、日々あったことはその日のうちに報告して育ちました。今はそれを悔やんでいます。喋りすぎなのです。私自身、出来ていないで悩んでる事をトピ主さんに提案するのもおかしな話ですが。＞それについても母はおもしろくなさそうです。私も、実際に母が口にしないことを想定します。想定というより、顔で分かるのです。自分もそんな「母」になるのでは、と怖くなります。実家暮らしから家出をして彼氏と同棲してました。でも、今後の親子関係が不安で４ヶ月で実家に帰りました。今、私は振りきれなかった自分に苦しんでいます。逃げるのではなく、今の自分のあり方を守ってあげてください。今あるものを失わないでください。決別するものがあってもいいと思います。

トピ内ID：7008944098

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ぜひ読んでいただきたい本

❤

まみ

2007年11月30日 12:44

その本は、｢毒になる親」です。ご自分と母親との関係を客観的によく理解でき、今後どうしたらよいか決断できると思います。トピ主さんと同じようなケースの多くのトピのなかで、よく紹介されている本で、私も大変参考になりました。本の主旨は以下のようです。『自分を守るすべを知らない子供だった時に大人からされたことに対して、あなたには責任はない。自分に自信をもてず、さまざまな問題や悩みに苦しむ数千人の人々を、著者は二十年以上にわたってカウンセリングしてきた。その豊富な事例から、悩める人生の大きな要因は親であると分析。傷つけられた心を癒し、新しい人生を歩き出すための具体的な方法を、あなたに伝授する。』

トピ内ID：3766620399

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うちの場合は

プリン

2007年11月30日 13:53

実の親でも合わないというか好きになれないのってありますよね。私もそうです。トピ主さんほどではありませんが一緒に住んでいる時は母の言動が嫌で嫌で離れたくて仕方ありませんでした。母は父とは不仲で結婚をしたことを後悔し経済的にも大変だったのでいろんなストレスやイライラを子供に当たり散らす母でした。笑ってる印象残ってないです。でも父が他界し子供達が結婚し母は自分の生活だけを考えられるようになって心に余裕が持てるようになったみたい。今でも時々カチン！とくる事を言われますが結婚して離れて暮らしている事でちょうどいい距離感を保っています。トピ主さんも離れた方がいいならそうするべきです。離れて関係が良好になることもありますから。

トピ内ID：2241208641

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ためいき

🐱

ねこぞう

2007年11月30日 13:53

トピ主さん、相当胸の内に溜まっているものがあるようですね。私も似たような状況なのでレスさせていただきます。私の母も不幸な結婚をし、一人娘の私がそのストレスのはけ口となってきました。書き出せばもう止まらなくなってしまいそうなぐらいたくさんの事があります。心理的虐待っていうんですかね、そんな感じでした。なんで実の子供をあそこまで痛めつけることができたのか？それほどまで母の心は病んでいたのか？育ててもらった恩はあります。最期も看取るつもりです。縁が切れたらホント楽なんですけどね、そうも行かない。できるだけ距離を置くだけです。身体的暴力のように目に見える形を取らなかっただけに、周囲の人たちには理解されません。一つだけ、３歳ぐらいの時にマッチの燃えかすを腕に押しつけられた火傷の痕がありますが、それも証人がいるわけじゃないし・・・。むしろ親をないがしろにする冷たい娘と見られています。仕方ないですかね・・・。

トピ内ID：3208993081

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愚痴らせてください

オレンジ

2007年11月30日 13:53

私の場合小学から中学にかけては当時両親の不仲から事態が一転母が浮気し一ヶ程家出一度閉め出したら逆上し長い釜で外から家の窓ガラスを割る警察沙汰を起こすは後に父親が病に侵され他界の前はまた別の男と浮気。当時のトラウマが忘れられず既に成人した今でさえ母が怖いです今でもですが何をしでかすかわからない正気を失った鬼の様な形相は時々垣間見る事があります周囲にはいい人を装う分せの反動が上の兄でなき私に感情的にぶつかります。母も還暦を迎えた今丸くなるどころか我の強さは倍増し私の子供、にまで～買ってやったと言うしてやったり口調。人して歪んでいます。

トピ内ID：5313098042

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なんて　聡明な方でしょう！

❤

MILKTEA

2007年11月30日 15:23

　大変お辛い思いの中　良く～ここまで御自分を　高められましたね！　　御自分を　見失うことなく　とても偉いと思いました。だからこそ　素敵な彼との　巡り逢いを　神様が　プレゼントしてくださった。私はそう思います。（正負の法則）自信を持ってください。貴方様の　お心は　とても　とても　尊いと思います。貴方様はお母様より精神的に　ずーと大人になってしまい　大好きなお母様故によけいに　許す事ができないのでしょう！人間の価値は　お金ではありません　心ですもの・・・（どうして　解ってくれないの～って！）　ですが　私には　お母様の気持ちが　少しだけ解る気がするのです。本当に　お金だけを　頼りに　貴方様を　お育てなさった！頼るものが　お金しかなかったと言うほうが　正しいかも・・・？　ご苦労なさったのだと思います。歳を重ねると共に　見えてくるものも確かにあると　私は思います。1冊の本を　紹介致します。読んでみませんか？　必ずや　お役に　立てると思います。人は　必ず生まれ変わるのです。！そして　自ら　親を　選んで生まれて来ているのです。生きがいの創造ー決定版ー飯田史彦-PHP研究所　生き方が変わります。

トピ内ID：9500559702

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こんな本があります

🐱

マジ子

2007年11月30日 15:23

講談社「毒になる親」スーザン・フォワード著確かこのサイトで紹介されていた本で、私が早速買った本ですちと毒々しい題名ですが、内容はとても充実していて私自身この本を読んで大変救われた気持ちになれました良かったらア○ゾンなどで検索してみてくださいね。

トピ内ID：4237945395

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私も辛いです

♨

ふうさん

2007年12月01日 00:04

うちも両親が離婚、上３人は高校も終わっていましたが４人全員母の所に残りました。母はそれなりに苦労して私たちを育ててくれました。しかし暴言や八つ当たりもひどく深い愛情を感じたことは余りありません。母は割りと恵まれた環境で育ち、何かと言うと祖父のことを褒め称えます。母にとって「うち」と言うのは私たちとの家庭ではなくて未だに「実家」なのです。小学校時代から両親は姑問題も含めて喧嘩が絶えず、私は母を喜ばせることに（そうすると母がヒステリーを起こすこともない）心を砕いていましたが姉は心を閉ざしいわゆる非行に走ったりもしました。私に家事一切を押し付ける一方で（母は掃除が出来ません）兄には「男だから」と言う理由で何もさせず兄も間違った方向に増長してしまい今では４０過ぎでニートです。それでも以前はなるべく家に帰るようにしていましたが最近は電話をしても愚痴や嫌味を言われるだけ。私の子供（唯一の孫なのに）のことにも無関心で悲しくなってしまいます。すいません。他人のトピで愚痴ってしまいました。辛いですよね。罪悪感と板ばさみ。

トピ内ID：7374003490

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