男性を生理的に受け付けなくなること

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（トピ主 0 ）

☂

海

2007年11月26日 11:41

恋愛

私は男女関わらず友達に恵まれている方だと思います。比較的誰でも受け入れ仲良くすることができます。これまで７人の男性とつきあうことがありましたが、うち５人とは私が相手に嫌悪感を抱き始めて別れました。なぜか次第に相手の男性の愛情が負担になり、体の関係を持つと犯されているような気持ち悪い気分になってしまうのです。そうなると今度はその人の些細な欠点ばかりが見えてきて一緒にいるのさえも辛くなります。もちろんそうでない男性もいたので、誰に対してもというわけではありません。つい先日ネットで「同じような理由で離婚する女性が増えている」と見かけました。そこでは「女性の我がまま」だととらえられていましたが、私はそうは思いません。本当に辛いんです。やはりこれは離婚理由にはならないのでしょうか。

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推測なので、違ってたらすみません。

もみちゃん

2007年11月26日 17:38

理由はいくつか考えられます。ひとつは、あなたは実はレズビアン（男性が好きでない）なのに、それに気づいてないとか。もうひとつは、相手の男性が、ド下手（笑）な場合。超ヘタクソな人って、いますよね。不器用でヘタならまだしも、自分だけがいければいいと思ってる自分勝手な人。あとは、あなたがその人を本気で好きではない場合。上記の例とは逆ですが、どんなに上手な人が相手でも、自分がその人を本当に好きでない時って、いくら肉体的に気持ちよくても、精神的には冷えびえとした感じがしますよね。うまく言えないけど。身体的な問題ではなくて、気持ちの上での問題が、そういうカタチ（生理的嫌悪感とか）に表れるのではないかと、勝手ながら、推測させていただきます。いずれにしても、あなたは悪くない。女性が一方的に悪いわけではない。ましてや、女性のワガママなんかではない。と、私は思います。相手の男性の問題だったり、２人の関係性の問題だったり、相性の問題だったりするのではないか、と思います。

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トピ主さんは未婚ですか？

睡魔

2007年11月26日 18:37

率直に言って、結婚前なら気分次第でいくらでも乗り換えて頂いていいと思うのですけれど、結婚とは契約であり責任です。反故にするなら相手に相応の賠償をしなければなりません。嫌なら結婚はしないことです。特に途中で心変わりする可能性が高いと自分で分かっているなら。ましてや、女性を理由にそれを正当化されるつもりでしたら、それは都合が良すぎます。男性だって途中で相手が嫌いになることくらいありますよ。

トピ内ID：7838536601

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私もそうです

🐱

らいおん

2007年11月26日 18:39

既婚者で夫との関係も良好ですが、トピ主様のいう事よくわかります。若かった頃は、デート中の彼氏の行動がいちいちカンに触ってイライラしてたりしました。で今は年の功もあり、かなり温厚になりましたがやっぱり男性のちょっとした事が気になります。ちなみに夫はあきれたり面白がったりしてます。女のわがままだって言われたっていいじゃないですか。なんでそんなに小さな事が気になるの？と私も不思議がられたり、それじゃいけないよ的なアドバイスも受けましたが、だって私はこうなんだもん、仕方ないじゃない、で通しました。トピ主様もおっしゃられているように、世の中にはトピ主様とフィーリングのあう男性だっていらっしゃいます。その方とおつきあいすればいいのです。離婚理由にはなるんじゃないですかね、よくアメリカでの離婚理由で、解決しがたい性格の不一致みたいなのなかったでしたっけ。日本も似たようなもんなんじゃないの？じゃないと夫さんも奥様に嫌われ人生お気の毒だし、お互い不幸になります。

トピ内ID：4007191115

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あまりに悩みすぎて

海

2007年11月27日 13:01

深く考えてしまっています。私はレズか。・・・自分では気づいていないけどそういう気もあったりして。嫌悪感を抱いた男はベッドで下手だったか。・・・確かに私が気持ちを解き放つことよりも相手が満足していたことが多かったかも。特に、「こうすればいいだろう。」のような一方的な押し付けは苦痛でした。些細なことが気になるのは仕方のないことなのかもしれませんね。どこの夫婦を見ても、女性の方が愚痴っていますし。今、身近な異性の友人にプロポーズされています。私も結婚を考える年齢で、彼のことは嫌いではないのですがもし万が一結婚後また生理的に嫌になってしまったら今度は取り返しのつかないことになってしまいます。ふと素朴に、我がままと正直。欲張りと夢を持つこと。自己中と自分を大事にすること。それぞれ違いは何なのだろう？と考えてしまいました。

トピ内ID：0620961389

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理由になったら大変

kiro

2007年11月27日 13:01

逆に男性が「お前の体に飽きた。抱くと嫌悪感を感じる。別の女性がよいから別れてくれ」と言い出したらどうしますか？そんなのが離婚理由になったら大変なことになると思うんですが。

トピ内ID：0822096868

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わがままなのは・・・

ソロオタク

2007年11月27日 17:49

一番疑問なのはそうやって「男性を生理的に受け付けなくなる」って書いている割に「男性と結婚しよう」と考えているあたりです。生理的に受け付けないなら、そんな相手とは結婚しなけりゃいい、恋愛しなけりゃいいと思うのですが・・・・そういう矛盾がわがままと言われてしまうのではないですか？後思うのは、トピ主さんはアレです。逆に一旦イヤになると悪いところ「しか」見えないみたいですが逆に付き合い始めって相手のいいところ「しか」見えていないのではないですか？最初は夢中で相手を完全に１００点で見てしまうから、どんどん減点されていくのがイヤになるとか。もしそうなら早々完璧な人間なんているわけないです。いいところもあれば悪いところもあって当然です。まあ人にもよりますが、付き合うって「自分の欠点も許してくれているんだな」って思う人はいます。仮にそう思っていたのに結婚してから「アレもイヤ、コレもイヤ」と言われたら、それは後だしジャンケン以外の何者でもないです。それはわがままでしょう。

トピ内ID：7127741519

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仕方ないですよね。

🐧

カーテン

2007年11月27日 20:39

生理的に苦痛というのは男性にはあまりよくわからない感覚だと思います。女性は一般的にお化粧もするしお洒落もする。つまりきれいにしています。ある程度清潔にもしている。年をとっても。でも男性って、あまりに構わなすぎる。歳をとればとるほど。また、男性は犯されることの不安や苦痛を女性のように恐怖と共に感じることもないでしょう。受け入れられなくなってしまったら、仕方がないです。だからといってそういう人に恋愛をする資格も結婚をする資格もないのでしょうか。そんなはずはありません。これは飽きるとか飽きないとかの問題よりももっと重たいものだと思います。私の友人でも病院に通うほど精神的に追いつめられてしまった人もいます。あまり無理をせず、時間をかけて人をすきになるのがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：9186308965

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嫌悪感が特に強いなら

💋

ペプチド

2007年11月28日 10:53

もしかして、性に対する嫌悪感が特に強いなら、何か心理的な原因があるのかもしれませんね。それとも、単に、飽きっぽい性格なのかな？（責めてるんじゃありませんのでご容赦を：友達にいるんですよ）だめになったらだめ、というのは、理由の分からないハタから見るとわがままと思われる事もあるでしょうけど、ご本人の個性なんだから、仕方ないですよね。心配なら、その辺のトピ主さんの特殊事情を打ち明けた上でそれでも結婚したいと相手が言えば結婚すれば良いんじゃないですか？もちろん、トピ主さんが結婚したいとおもわなきゃ、意味ないけど。わがままと正直の違いは、他人軸で見るか自分軸で見るかの違いでは？トピ主さん、個性強そうだから、世間様の尺度で自分の人生決めない方がいいんじゃないですか？

トピ内ID：7062507037

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わたしもそうでしたよ

🐧

タイタン

2007年11月28日 17:25

しかも、３２歳くらいまで自分も苦しいし、相手にも辛い思いをさせることに、ものすごく悩んでいました。でもね本当に好きになれる相手…というと御幣があるのですが、本当に気持ちが合う相手と巡り合えれば、驚くほど自然に解消します。わたしがそうでした。運命の人とは言わないけれど、トピ主さんをその辛さから開放してくれる相手がきっといると思います

トピ内ID：7206289726

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なんとなくわかります

🐷

もんた

2007年11月28日 17:25

私も同じような事を思った事がありました。そこまで酷くはなかったのですが、なんとなく嫌悪感を持ったり、些細な事がイライラと目に付いたり。でも付き合った男性全てではなかったです。性格だとか何かの仕草等の判り易い物ではないんですよね。なんだかジワジワと嫌悪感が出てくるというか。半年～１年以上経たないと出てこないので、確かに「今後どうなるだろう」という不安がわかります。何人かの男性と付き合ってみて、私の出した結論は「体臭」です。腕枕等してもらってる時に心から安らげるタイプと、なんかちょっと鼻につく感じ（異臭程ではありませんよ！）で全然結論が違ってきたように思います。性とは別の意味での体の相性ってあると思います。安らぎタイプの人とは何年付き合っても嫌悪感は出ませんでした。その辺、何か思い当たりませんか？でも、どちらにせよ「嫌いではない」ぐらいの人だと離婚のリスクは高い気がします。離婚するにはそれ相当の理由がないと・・・。相手にも迷惑がかかる訳だし、現状ではお勧めできないと思います。

トピ内ID：1525838825

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男の立場から

🐤

roses

2007年11月28日 17:25

男性が女性の生理的嫌悪を理解できないとするなら、女性には男の性欲というのも理解できないでしょう。またパートナーから拒絶されたときの悲しさは経験した人にしか分からないでしょう。こういう問題になると女性が優先されるべきとも読める意見がよく出てきますが、私としてはどちらが優先されるというものでもないと思います。相手があってのことですからお互いへの思いやりが大事だと思います。私が相手の男性の立場なら、事前に話しておいてほしいです。そういった行為をどの程度重要視するかは人それぞれだと思いますが、私なら結婚しないと思います。かといってトピ主さんが悪いとも思いません。価値観、相性の問題でしょうし。また、トピ主さんは自分が離婚を要求する立場で考えられているようですが、仮に関係を拒否し続けると相手から離婚を要求されることもあると思いますよ。

トピ内ID：6841155128

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