結婚は忍耐？でも離婚を迷ってます。

レス18

（トピ主 0 ）

あいこ

2007年11月29日 11:43

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私32歳主人32歳、結婚6年目共働き子供無しです。主人は月9日休み（不定休）朝から帰宅は22時。私は約週休2日、夜は21時まで働きお互いに息付く間もなく夫婦ゆっくりというのは月1回ほど一緒になる休みだけです。

結婚当初とは違い最近夫婦お互いが向いている方向性に違いを感じるようになり今とても不安と悩みで毎日どうしようか考えてしまいます。一番大きな違いが私は子供を産んで家族を作りたい。その為なら少し仕事を減らしても頑張ろうと思えるのです。主人はいらない。理由は主人は一切家事をしませんが子供が出来ればお金がかかるし、休日も子供に時間をとられるのが嫌、私に仕事を辞められても困る。逆に自分の休日に仕事だからと自分に預けられるのも嫌というのです。
それから最近夫婦一緒にいるより、友人とワイワイ出かけるのを好み一つ屋根の下にいても同居人のようで切ないです。「家族を作って一緒に前を向いて行きたい」私と「今の生活に不自由はないしこのままでいい」という主人。なかなか子供にも恵まれないので出来ないと思っているのか夫婦生活は要求してきます。方向性が違う夫とこのまま我慢して行くべきか離婚か悩んでいます。

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価値観の違い…

🐱

るいぼすてぃ

2007年11月29日 16:06

私たち夫婦は趣味や興味のベクトルが違うのですが、ライフスタイルにおける根幹の価値観が同じです。だからうまくいっています。夫婦間では、価値観が違っていても問題がない面もあれば、ここは重なっていないと辛いな、という面があると思います。食い違って不都合がある点とは、まさしくトピ主さんご夫婦が直面している問題です。子育てしかり、住居、仕事しかりです。これはもう、とことん話し合って双方が納得のいく答えを出すしかありません。しかしトピ主さんご夫婦の場合、どちらも自分の考えを譲る気はなさそうです。これは夫婦として致命的ではないでしょうか。すでに離婚を視野に入れている時点で、トピ主さんの中では、夫との生活＜自分の価値観となっているのですよね。答えはもう出ているのではないでしょうか。

トピ内ID：1354714396

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子供は大事な問題です

😣

匿名

2007年11月29日 16:06

男性はいくつになっても子供を作る事が出来ますが、女性は年齢的な問題がありますから、子供に対する意識が少し違います。よく話あって理解してもらわないといけないと思います。子供が欲しいかどうか、結婚前に話をされなかったんでしょうか？

トピ内ID：4741223142

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我慢できますか？

😠

エアウルフ

2007年11月29日 16:06

これだけ正反対の意見を持ち、さらには夫婦より友人と一緒のほうが良いなんて、トピ主さんをただの所有物としか見てないように感じます。このまま生活？を共にしてもトピ主さんは精神的にもまいってしまうでしょうね。ご主人は友人がいれば生きていけるみたいだし、結婚している意味がないし、あなたをお手伝いとしか思ってないんじゃないですか？非常に自己中心的な考えの持ち主ですよ。トピ主さんは家庭を作りたいんでしょ？今のままじゃたとえ子供ができても、無理ですよ。きっぱり別れて新しい出会いを求めたほうが良いと思います。

トピ内ID：9251152336

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離婚に迷うのもわかります。

🐶

とくめいさん

2007年11月29日 17:07

愛の無い生活という感じがいます。お互いに仕事を持ち、ほぼ同等に忙しいにも拘らず家事も分担しないで、自分の仲間とワイワイ、、。ご主人にとっては、都合の良い状態のようですね。決定的に違う価値観を埋める手立ては無い様に思います。トピ主さんは、子を作り、家族を愛し、仕事しながらも元気に明るく家族として普通に幸せになりたいだけなんですよね？ご主人は自分が楽しく幸せならいいのですから、一人でも生きていけるのではありませんか？無責任に離婚を勧めるのもどうかとは思いますが、、別れても良いと思います。弁護士さんに相談した方がよいですよ。ただし、ご主人とよくよく話し合って歩み寄りが無い場合ですが。

トピ内ID：0688772579

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トピ主さんはお母さん

💋

すいか

2007年11月29日 17:07

トピを読んで感じたことは、ご主人にとってトピ主さんは妻というよりお母さん？ということです。稼いでくれて家事もしてくれて面倒も見てくれるけど、休みの日とか一緒に遊びに行ったりもあまりしなくていい、なんて、ご主人にとってはいつまでも本当のお母さんには甘えてられない（年もとるし）から、お母さんの代わりを見つけただけなのかもしれません。そう考えると、自分自身がトピ主さんの子供感覚なのですから本物の子供が出来たら困るでしょう。自分のことは自分でしなくちゃならなくなるし、それどころか自分がトピ主さんや子供の面倒も見なくちゃならない。ご主人はいつまでも自分が子供でいたいタイプなのでは？そういう男の人を保護者のように支える奥さんもいます。多分ご主人はこの先もあまり変わらないでしょう。トピ主さんが変わるか、諦めるかどちらかだと思います。

トピ内ID：4540175682

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言ってることとやってることが・・・

😉

う～む

2007年11月29日 17:07

ご主人が本当に子供は邪魔、絶対欲しくないと思っているなら、避妊しませんか？トピ主さんの口ぶりではまったくしてない（トピ主さん任せ？）ような・・・。なんとなく、子供が諦めが付かなくて（もっと遊びた～い）ヤダヤダとだだをこねているだけのような気もします。この際、本気で作ってみては？出来てしまったら堕ろせと言われるでしょうか。双方のご両親が孫を心待ちにしているなら夫を説得する協力を頼めるでしょうけど、どうですか？あと、ご主人が子供を嫌がる原因がお金にありそうな気がするので（稼ぎは余裕がないけど節約したくない、交友にもケチりたくないなど）、養育費や老後の資金などもしっかり計算してみては？

トピ内ID：4515032352

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意見の相違は不仲が続くだけ

☀

プーちゃん

2007年11月29日 16:49

今のわたしがまさに離婚を悩んでいる状態です。うちは夫婦ともにうつ病、パニック障害などがあり、病気が発端となって、さまざまな夫婦の意見の相違、主人の言葉のＤＶ傾向、医師からの別居の勧め、などもあり、離婚するか、このまま踏みとどまるか悩んでいます。それに加え、わたしには主人には内緒ですが、実家の両親の了解のもとに将来を誓った再婚予定の恋人がいます。彼は現在協議離婚中で早ければ年内に解決の予定なのです。彼もまたわたしと同じ病気を抱えており、わたしにとっては、彼との再出発のほうが自分の病気療養にいい方向に向かってくれている気がしますし、実際そうです。それから、再就職も決心し、以前の職種で仕事を探しはじめました。わたしも以前は我慢か離婚か相当悩みました。今は悩んではいますが、近いうちに離婚に踏み切ると思います。トピ主さんも、離婚に踏み切られるならば、妊娠しないうちがいいですよ。またわたしのような神経症を発症しないように気をつけてください。何か、なんでもいいから契機があると、決心が早くできると思いますが。じっくり考えてください。

トピ内ID：1241465705

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忍耐ちがい

🐷

あいこっち

2007年11月29日 16:49

結婚には忍耐が必要だと思います。ですが、子供がほしい欲しくないというのは、忍耐とは違います。それはライフプランの大きな違いです。結婚する前に話し合うべきだった大きな問題です。私は夫のことがどんなに好きであっても、子供が必要がないと言われたら別れます。ただ相手が好きなら同棲でかまいません。家庭という基盤は、（私の場合）子供を産み育てる場所だと思っています。それが私の「結婚」だからです。あいこさんにとって、結婚とはなんですか？旦那さんと一緒に過ごすことでしょうか。相手を好きだからこそ、相手の子供が欲しいと思うのも女心としてあるでしょう。話し合って、もしわかりあえなければ私なら一緒には生きていかないと思います。私にとって人生の目標に、好きな人の子を産むことがかなり比重をしめるからです。努力したけど、妊娠出産できなかったから二人で生きていくというのとは違うからです。それって、周りも納得できる離婚の原因ではないでしょうか。

トピ内ID：1614492360

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別の人生を

⛄

ゆきんこ

2007年11月29日 16:49

まだ取り返しがきく年齢ですから、離婚して、別の人生、別のパートナーを選ぶと良いと思います。私は３１歳でもう、二人の子供がいましたから、３２歳のトピ主さんにご忠告します。３０過ぎての子供は、色々な意味でしんどいですよ。最近では、下の子のＰＴＡにいくと、もう私は父母の中では一二番の年長者というのもショックですが、この子を大学卒業させるころには、私は５５過ぎか～とか考えたりもして。産むのならば早く決断をするべきです。

トピ内ID：7298425492

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私なら離婚します（というか既にした）

ないしょ

2007年11月29日 17:07

トピ主さんと同じく、私は子どもを生み育ててみたいという思いが強かったのに、元夫はその気がなかった（なくなった）、というすれ違いに単を発したようなものでした。結婚前は元夫のほうも「子どもはほしい。しばらくは二人で過ごしたいけど、xx年には第一子、xx年には第二子誕生…」なんて人生計画図みたいなものまで立てていたのに、結婚してみたら転職がうまくいかなかったりで「やっぱり子どもは育てられない」とか「学生に戻りたい」とか「サラリーマンはもう嫌だ」とか言い出して、転職を繰り返す始末。子どもはしばらく待とうと思って、こっちも家計を支えるべく一所懸命働いていましたけど、まあ他にも、他の女性を好きになったりだとか、最終的には暴力を振るわれたりとかで、命からがら実家に逃げ帰って三行半つきつけました。子どもが欲しいか欲しくないかって、結構大きな問題だと思いますよ。自分一人で生めるもんじゃないし。離婚って確かに「簡単にするもんじゃない」とか言われますけど、自分の人生の最大目標を犠牲にしてまで連れそえる相手、と思えなければ離婚してもいいと思うんですけどね。

トピ内ID：9702172348

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読んでいると

😑

小あっくまん

2007年11月29日 17:07

ご主人様の部分を見ていると別に結婚では無く、彼女でも良いのでは？　と思ってしまいます。子供に関するものは、一切関わりたく無いって事ですよね。面倒見たくない、お金出したくない　と。それとも書いていないだけで、結婚する時は二人で作り上げる何か目標もあったのかもしれませんね。結婚感も色々あると思います。必ずしも、子供を作る事が｢必然｣では無いとも思います。ご主人様にも、これから二人でどうしたいのか、一度聞いて尚想いがすれ違うなら、離婚も前提でお話しても・・・って思います。

トピ内ID：8573777111

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結婚ってなんだろう？夫婦ってなんだろう？

やんやん

2007年11月29日 17:58

トピ主さん、こんにちは。トピ主さんは今後の人生で一番望んでいることは何でしょうか。もし「子供」なのだとしたら、離婚しかないのかなと思います。ご主人が変わってくれればいいのですが難しそうですか？「子供を持つ」という願望は、身体的問題や年齢、経済力ならともかくとしてパートナーがイヤという理由では納得しがたいものだと思います。ましてトピ主さんは女性です。年齢に制限があります。男は15年後に「やっぱり子供が欲しい」と思えば相手がいる限り持つことができる可能性がありますが女はそうはいきません。結婚して６年。３２歳。トピ主さんには経済力もある・・・。離婚も視野にいれて、真剣に、夫と向き合う時ではないでしょうか。それと蛇足ですが、子供もいないのに「我慢をして」夫婦生活を続けることに意味があるのか疑問です。

トピ内ID：2197142448

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ご夫婦で仲良く

🐧

minayo

2007年11月29日 18:45

忍耐というのと少し違うように思います。人生を共に歩んでいくパートナーとして子供を望まない相手と、このまま結婚生活を続けていくのかどうかの決断ですよね。迷うのなら、離婚はやめておきなさい。

トピ内ID：9964782114

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彼は未だに独身気分なんでしょうね

発現小町

2007年11月29日 19:11

そしてトピ主さんはお母さん。働いて彼のお小遣いが減らないようにしてくれて、身の回りの世話もしてくれる。さらに良いことは　本当のお母さんとは出来ない夫婦生活も出来る。いいこと尽くしです。子供が生まれたら子供にとられてしまう。下の子が出来たら我慢させられるお兄ちゃんってとこですね。性生活付きの無料専属お手伝いさんですな。なかなか子供が出来ない状態ならいいですが　もし子供が出来てしまったらどうなるのでしょう。大きなオッサン子供を抱えて小さな赤ちゃんを育てることが出来ますか？今の状態プラス赤ん坊の世話も一人で出来る自信がない限りこの相手との家庭生活は不可能でしょう。離婚届を横において　まずはあなたの要求を出してみてはどうでしょう。彼の出方しだいですね。

トピ内ID：4493519628

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決断したほうが良いかも

🐶

かなえ

2007年11月29日 19:11

今の結婚生活は、トピ主さんに取っては忍耐が必要で、ご主人に取っては都合の良い生活のスタイルなのですね。ご主人は、これからももっと自分は楽しみたいし、こんな楽な生活を変えようとはしたくないのでしょう。仮にこの状況で子供が出来たとしても　ご主人が家事、育児に協力的になるとは思えません。子供のせいで収入が減ったとか　文句言いそうだし、父親からの愛情を受けられないのは　子供が可哀相です。トピ主さんの人生に子供が不可欠であるなら　ご主人と離婚して　もっと家族に愛情を注いでくれる相手を探したほうが良いと思います。女性で３２歳と言う年齢で、再婚する事を考えれば　時間的に早く決断した方が良いと思います。

トピ内ID：3866254851

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難しいそう

😨

めめこ

2007年11月30日 13:53

それまでの生活を変えるということはなかなか難しいと思います。彼にとっては、夫婦でお金を稼ぎ、それで得られる生活で十分満足なのでしょうね。その生活を６年も築いてきてしまったとなると、変化を起こすのには相当な努力が必要でしょうね。我が家は旦那さんが専業主婦希望で、こどもが二人います。それについて旦那さんが異論を唱えたことはありません。こういうトピ主さんの悩みを聞くにつけて、働き蜂というか、働き者のあり、のように、時間がない、遊べない、買い物ができないととりたてて歎かず、さじを投げず、もくもくと家庭生活を送ってくれる旦那さんは、すごいなぁとも思えてしまいます。それでも、今までスーツはブランド、持ち物は雑誌にのるような物しか買わなかった、旦那を身の丈にあった生活に矯正するには大変でした。こどもをどうするかというのを、議論するほど私は大変なことはないと思うのです。感覚の違いですから。ぶつかり合っていくか、もめずに離婚か、どちらかだと思います。離婚になっても、こどもが欲しい、私はこういう家庭にしたいということは思いっきり話したほうがいいと思います。

トピ内ID：2913297973

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自分一人では……

紅茶

2007年11月30日 17:35

どうにもならない問題ですよね。でも一人で悩んでいるより旦那さんと話し合って２人の悩みにしましょうよ。旦那さんの今の状態は、トピ主さんなくしてはありえなかった（つまりトピ主さんも一緒に作り出してしまったんですよ）問題です。旦那さんにとって心地よい家庭を作りたいとトピ主さんが努力した結果、こうなってしまったのは仕方ないですよね。ではそこで、子供がいなくても、このまま旦那さんに愛情を持っていけるかが問題だと思います。もし離婚したら、旦那さんはトピ主さんと同じような人（稼いで身の回りの世話をしてくれる）を選ぶかもしれませんし、相手によっては子供が欲しくなったり、家事に協力的になるかもしれません。それはどうなるかわかりません。トピ主さん、旦那さんを次の人？に渡しても後悔しませんか？　後悔するのであれば、２人で打開策、もしくは妥協策を考えましょうよ。それだけ仕事に家事に頑張れる人だったら、すぐにまた愛情を注げる人が見つかると思いますけど……。

トピ内ID：6741906800

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きっとトピ主さんさびしいのですね

🐱

とろとろ

2007年12月03日 15:46

トピ主さんたちの場合、もともと勤務時間の関係で、すれ違い生活になっているのが大きいと思います。そして、共有できる時間が月一と少ないのに、その時まで夫婦だけでなく友人と一緒に過ごすことに不満がある。でももし子供ができれば、子育てを通じて夫婦の間にもっと絆ができるのに、という感じなのでしょうか。ご主人とは、もともと悩み事を相談したり励ましあったりするようなことはないのですか。うちもすれ違いですが、忙しくてもそれをすることで、互いを欠かせない相手として絆は深まっていると思います。たまの休日は、二人だけで過ごしたいともっと甘えてみては? そこで自分の気持ちを相手にぶつけるのではなく、いいムードを作って、親密な時間の中で「私、こう思っているの」と話してみるとか。今の状態がさびしい、というのが本音なのなら、それだけでもかなりトピ主さんの心が潤うような気がします。子供がほしいという話も、そうしたしんみりとした雰囲気を作ってした方がいいのでは。そうやっていろいろやってみて駄目なら、離婚を考えていることを告げて真剣になってもらった方がいいと思います。

トピ内ID：2408415450

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