嫌いじゃないけど離婚に悩む

レス15

（トピ主 1 ）

😨

ぽっこりん

2018年06月21日 11:04

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現在結婚1年目の妊婦です。主人の事は嫌いではないのですが、離婚に悩んでいます。理由は主人の将来のビジョンに、私や子供がいないことに気づいてしまったことです。将来自分は仕事でこうなりたい、情報が多いし交通網が発展してるから都会に住みたい、嫁に来たんだから将来は俺の実家に近いところに住むに決まっているなど、嫁の私はどうしたい、子供の教育や子供のため、私たち2人で作る家族の話が一切ありませでした。主人は出張が多く、月の半分も家にいません。また頻度が高い転勤族なので私は国家資格を持っていますが、働けない期間も多々あります。知らない土地で一人で家を守り、仕事は好きですが制限のある暮らしも我慢してきた中でそんな発言をされこのまま一緒にいる将来が見えなくなってしまいました。仕事だから仕方ないのはわかりますが、離れている期間が長いことや自分でもある程度稼げ子供を養えると考えると、離婚が頭をよぎります。主人自体は大変優しくいい人なのですが、これから子供も産まれると思うと不安しかありません。嫌いじゃないのに、方向性の違いなどで離婚された方いますか？こんな理由で父親がいない子供にするのは、可愛そうなのでしょうか？思いとどまった方の話なども聞きたいので、どうぞよろしくお願いします。

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産まれてからまた考えたら

🍴

珈琲館

2018年06月23日 16:32

今は妊娠中だし、普段以上に神経が敏感になっていて、あまり良い判断は下せないと思います。妊娠中に大きな決め事や考え事はやめたほうがいいって自らの経験から言えますよ。お子さんが産まれて、顔を見たらご主人、考えが変わるかもしれませんしわからない。とりあえず今は元気なお子さんを産むことに集中したら。ご主人のことは好きなんでしょ。出張が多く殆ど家にいないのは最初からわかってたことじゃないの？思考がネガティブになってきたら、ホルモンバランスのせいだと自分を往なして、今はもう少し前向きに過ごしましょう。大事な妊娠期間、過ぎてみると懐かしく思えるような時ですよ。

トピ内ID：2146580744

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まだ産まれてもいないのに

珈琲

2018年06月23日 20:34

まずは無事に出産されることに専念なさってくださいね。家族は、一日で作られるものではありません。独りよがりな若者が家庭を持ち、話し合いを重ねることでゆっくり父親・母親になっていくものだと考えます。トピ主さんもお腹にお子さんがいる状態で無責任に離婚を考えているのですから、ご主人と似たり寄ったりですね。今後時間とともに責任感を育み、連帯感を持ち、暮らしを安定させていくべきなのではないでしょうか。新婚のご様子なので独身気分が抜けないのかもしれませんが。ご主人のビジョンに私や子供が～とありますが、では主張されましたか？受け身の女の子ではいけませんよ。相手の善意に任せるほうが楽でいいですが、それで事が運ぶのはよほどラッキーな人だけです。「私の意見は？」ということは勇気がいりますか？ご主人が転勤族であることなどは結婚前からわかっていたことですよね。悲観的になっているのは妊娠中だからかもしれません。今は無事に出産されることだけに専念し、すぐに答えを出さなくてもよいのでは。

トピ内ID：1052841848

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話し合ったらどうですか？

☂

沙羅双樹

2018年06月23日 20:34

ご主人は大変優しくいい人なんですよね？それなら主さんの意見もちゃんと言葉で言って、夫婦で話し合ったら良いですよ。一方的に言われて、何も自分の意見を言わず、いきなり離婚を考えてる！とかおかしいでしょう。察してちゃんになってても好転しませんよ。転勤族なら別にご主人の実家近くに住む意味も無いでしょうし。都会に住むのはお互いにとってもメリットはあるでしょう。仕事復帰するにも困らないとか、交通の便が良いとか・・。勿論その分、住居費は高くなるでしょうけど。ちゃんと自分の意思表示をする癖をつける事ですね。

トピ内ID：8531139009

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話し合いはしないの？

☁

今日はカレー

2018年06月23日 20:34

ご主人の発言があった時に、トピ主さんは聞いていただけですか？自分の意見は言わなかったんですか？聞かれなかったから言わなかったんですか？話し合いをせずにご主人の考えを知ったから離婚がよぎるのでは少し早急過ぎるかと思います。夫婦なんだから話し合ってからでも遅くないのでは？家庭を築くと言いますから、どうか２人で築いていってください。

トピ内ID：0520483952

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ご主人に話しましたか？

🐱

stella☆

2018年06月23日 20:34

ご主人にトピ主さんが感じている事を話しましたか？なんておっしゃってますか？本当は結婚前に話合っておくべき事だったかな・・・とも思いますが。これからでもいいので、よく話合って。トピ主さんの気持ちを伝えましょう。全てはそれからじゃないですか。

トピ内ID：0049750441

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ちゃんと話しましょうよ

🙂

４０代主婦

2018年06月23日 20:34

夫には２種類あります。妻の意見や希望を聞いても「俺はこうだから！」と自分の意見を変えない人と、妻の意見を聞いて自分が自己中過ぎたと反省できる人です。ご主人はどっちでしょう。「大変優しくいい人」なのであれば、会話を重ねるなかで変化してくれそうではありませんか？ご主人は結婚１年目の新米夫ですから、ちょっと夢見てはっちゃけてるだけかもしれないし。（俺結婚したぜ！俺が大黒柱だぜ！俺が家族を守る妻は俺についてこい！！みたいな）離婚は充分会話を重ねた後でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7135720114

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なぜ父親のいない子になるの？

🙂

ん？

2018年06月23日 20:34

夫婦関係が終わっても親子の縁は切れません。悪い人じゃない、嫌いじゃないという相手であれば、離婚後も定期的に交流して父親の存在や愛情を感じられるような環境を整えられませんか？離婚で父子断絶した子供って、父親のいない子ではなく父親を奪われた子ですよね。。

トピ内ID：4516123339

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いないわけではない

発枝

2018年06月23日 20:34

家族だから、守る対象だからじゃないの？背中から撃つような真似するの？働き盛りに家族ばかり見ているようだと将来食うに困るよ。

トピ内ID：4438445580

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まず安全に出産を

☁

闇夜

2018年06月24日 11:26

その悩みを一旦封印して、安全な出産に向けて出来る事をなさるのが今は一番大切です。母親に悩みが多いと胎児に伝わり（響き）、胎児の健康に影響がある事があります。育児期間中は心身とも消耗するのが普通です。その時にはやっぱり庇護者としてのご主人の役割は大切で、それが無ければどんなに苦労があるか、わかりません。だからご主人が自分勝手な話を持ち出してきても、｢私は今この子を安全に産んで、安全に育てることで精一杯だから、その話は子どもが入学前ぐらいまで棚上げね。それくらいになってもあなたがそう思うのなら、その時に話し合いましょう｣と言っておかれたら良いと思うのです。赤ちゃんが生まれて成長する内に、ご主人にも父親としての自覚が出来てくるかもしれません。「自分が護らなければならないのは、まずこの家族だ」と変わる人が殆どだと思うのです。そう変わらなければその頃に、あなたも体力を充実させてから、将来について話し合ったら良いと思います。

トピ内ID：2197799601

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俺様と実家に嫁が来た

さな

2018年06月24日 11:26

自分のしたいことばかりで、妻と話し合おうとしない人なんですね。その上、＞嫁に来たんだから将来は俺の実家に近いところに住むに決まっているこういう人は、妻と二人で新しい家庭を築くという発想はありません。自分＋実家の親兄弟のところに、妻ではなく嫁が加わったという発想の持ち主です。妻にも両親があり、実家があるという発想はありません。何故なら「嫁に来たから」「嫁とはそういうものだから」で、思考停止しているのです。目を覚ませるのは非常に難しいでしょう。ましてや、トピ主さんは養ってもらう必要はなく、子供も養えてしまうわけですよね（多分、同業者です）。ますます我慢できないし、する必要もありません。もっと自己主張してみてもいいのではありませんか？我慢しまくって辛い生活している母より、シングルでも晴れ晴れとしている母のほうがいい思います。「子供のために我慢」は、子供にとっては有難迷惑です。私がそういう子供で、おかげさまで独身主義に育ちました。

トピ内ID：8100423007

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あなたの気持ち、わかるよ！

🙂

2018年06月24日 11:26

ぜーんぶ旦那さんの都合に合わせてるのに、それを済まないとも思わず当たり前に起きることと思ってるの、腹たちますし、ガッカリだよね！そりゃ、旦那さんに仕事やめろとか転職とは言わなくても旦那さん以上に負担をしいられてるんだよね。こっちは。旦那さんはある意味それを選んで受け入れてるけど、こっちは仕方なくだもん。そこをわかってほしいし、何よりなんでこちらの意見も聞かないのかしらね！将来的はこうありたいなんて、妻であるトピ主だって思うところがあるんだから。離婚を頭によぎるなら、とことん話し合えばいいよ。手に職もあるならあなたは、いざという時に強い。モヤモヤしてるくらいなら、ケンカしたって話し合えばいい。実際に子供ができたら、またトピ主さんも根っこを張りたい転勤についていきたくないって思うかもしれないよね。いい人間関係ができて、教育環境もよかったら、根を張りたくなるよ。それは生活してみてかわっていくことだけど、自分の心にあるモヤモヤ、きちんと伝えなよ。このトピに書いたこと。まさかそんな事思ってるなんて考えてもみなかった！そうだよな、おまえにも負担かけてるよな。。。となるか、は！？じゃ、どーすりゃいいわけ！？俺だって新しい土地で頑張ってんだよ！？となるのか、両方あり得る感情ですが、トピ主の感情、感覚だって当たり前。それを擦り合わせていくのも夫婦です。赤ちゃんを、育ててみたらお互い新たに感じるところも出て来るとは思うよ。でも男はなにせ、言わなきゃわかりませんよ！察することなどできませんのでがんばれ！

トピ内ID：2655829184

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離婚を簡単に考えてはいけない

🙂

どーなつ

2018年06月24日 17:51

主さんの書いていることは結婚前にある程度わかることだと思うのですが。転勤が多く、ついて行くことになれば仕事に就きづらいですし、結婚後の住まいや生活、子どもの教育など会話の中に出てこなかったのかな？と・・・ご主人が将来のことを話されたときも自分の意見を言わず黙って聞いてただけですか？あとから自分の不満を並べて稼げるから離婚しますって、随分勝手ではないですか？まず夫婦で話し合って、それでもご主人があなたの希望を無視するなら離婚を考えたらいいと思いますけど。

トピ内ID：2461990505

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そのまま話し合ってみました？

🙂

匿名

2018年06月25日 15:05

あなたの不安をぶつけてみては？そして親の問題はあいまいにしないほうがいいです親のそばに住む気持ちがないがないなら早いうちに伝えないと転勤族で子供の学校問題で単身赴任になるでしょう中学あたりくらいに義両親近くに家を構えるようになるのではないでしょうかこのまま結婚していても離婚しても父親不在の子育ては容易に想像できますそれをふまえるとあなたが生きやすい方を選択するのが望ましいのではないでしょうか

トピ内ID：6750149480

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話し合っていきましょう

🐱

しまねこ

2018年06月25日 15:05

何歳かわかりませんが、多分まだお若いし、ご主人も結婚とか子供を育てるとか、相手のこととか、頭でしかわかっていないところがあるのでは。これから少しずつ現実を見ていって、理解してくれることもあるのではと想像します。だからいきなり離婚ではなく、少しずつ話しあって、理解し合うように努力していってはいかがでしょう。１回の話し合いでいきなりすべて解決というのも難しいでしょう。一緒に生活しながら、相手のことを考え、お互いを尊重しながら、価値観のズレを修正して、お互いの希望に沿った将来を描けるように、たくさん話し合ったり、思いやったりしながらやっていくしかないと思います。まだ嫌いになったわけではないなら、一緒に努力していくよう、頑張ってみたらいかがでしょう。お子さんにとってもそれがいいと思いますし、最初から完璧に希望通り振舞ってくれる相手っていないと思います。頑張ってください。

トピ内ID：0264952312

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トピ主です

😨

ぽっこりんトピ主

2018年06月25日 22:28

様々なご意見ありがとうございます。このトピを立てる前に、私も不満が爆発して自分の気持ちを話しました。しかしその時には私も感情的になり主人はふてくされて寝てしまったので、言ってもわかってはくれないんだなとこのようなトピを立てました。次の日主人から「自分のことしか考えてなかった」と謝られ、私も反省したのですがみなさんの意見を見て改めて反省しました。夫婦は1年やそこらでなんとかなるものではないだろうし、もっとお互いを思いやれるように努力したいと思います。どうもありがとうございました。

トピ内ID：9162454699

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