既婚上司からの誘い

レス74

（トピ主 6 ）

🐱

runn

2007年12月03日 11:07

恋愛

既婚の上司から仕事の話を聞きたいので食事にでも・・と誘われました。私も既婚で子どももいます。上司は3歳年上です。昨年までは同じ部署でしたが、今年から部署が隣になり、なかなか話をする機会はありません。なので、たまには食事でもしながら話しませんか・・という事です。

今までも１，２回、他の人を交えて3人で・・というのはあったのですが、今回は二人で・・という話でした。

もちろん私にも恋愛感情などはなく、夫ともうまくいっています。この上司の誘いは多分、本当に仕事の話でも・・と思っているとは思うのですが、何となく二人で食事・・というのも考えてしまいます。

そこで特に男性の意見を聞きたいのですが、この上司、別に特別な意味があって誘ってるわけではないですよね？そうであれば、上司の誘いをむげに断るのも角がたつので、行くしかないと思っているのですが・・。

既婚男性が既婚女性である元部下を食事に誘うというのは、男性からすると普通、どういうつもりか・・よかったら聞かせてください。

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昨日の夜

🐱

runn トピ主

2007年12月03日 20:33

昨日の夜、その上司からメールが来ました。酔っているのかもしれないのですが、「あなたの笑顔に癒されてる。顔を見ると頑張れる。」という内容のものでした。今まではそんなに思ったことはなかったのですが、これは少し好意を示しているメールですよね。上司の誘いなので断りにくいと思っていたのですが、これは食事を一緒にしたら私も好意をもっていると勘違いされるかもしれませんよね。でも、ただの好意(下心のようなものがなく）だった場合、やはり断ると、今後の仕事がしにくくなります。また、人事的にも権限がある人なので、そのあたりも気になります。どのように対処したら良いのか悩みます。

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そんなの簡単

🙂

幼子持ち主婦

2007年12月03日 21:16

食事にいって、程よい頃合いで旦那さんにストーカーのように何度も携帯電話をかけてもらいましょう。子供が喋れるなら代わってもらい「ママ早くかえってきてー」と言わせる。食事中に子供の写真を見せびらかすのもいいですね。とにかく我が子に夢中、所帯じみた雰囲気を醸し出すことです。間違ってもお酒が入ってふたりっきり、妙なムードに持ち込まれない事です。決定的な事（あからさまな誘いや好意）を言われる前にかわすのが得策と思われます。

トピ内ID：5313318408

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ご注意申し上げます

一人の男性

2007年12月04日 11:16

私の勤務する事業所は大規模なところで、セクハラに対する警戒も厳しいものがあります。その上司のような行動は、処分も覚悟した上でなければできないです。既婚の上司が既婚の（未婚でも同じですが）女性を二人きりの食事に誘うということ自体、恋愛感情がなくても（私はあるのではないかと疑っていますが）迂闊な行動です。はっきり断るべきです。もしどうしても断りづらいなら、現在の上司に相談すべきです。間違いが起こってからでは、両方の家族にとって不幸です。

トピ内ID：2416817502

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早く断りなさい

🐧

通行人β

2007年12月04日 13:06

　夜の食事はいかんね！これは誘惑につながるから。仕事の話なら、昼間してもらいなさい。　本来なら断るのが常識。　それでも断りづらいなら、せいぜい昼のお茶くらいにしておきなさい。少しの油断が、「あやまち」を生むのです。　だいたい、男なんて「気のない」女性には「食事しよう」なんて言ってきませんよ（笑）男はケチな生き物なんですから。こういう輩は、見返り欲しさに、エサで釣ってくるのです。　とにかく、「子どもが手がかかるので、早めに帰宅しなきゃいけないんです。せっかくですが、申し訳ありません」というのが常識。それが大人の対応ってものですよ。のこのこついていっちゃダメだよ！

トピ内ID：4956207687

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一度でも行ったら

ヒロりん

2007年12月04日 13:06

私でしたら「主婦ですし子供もいますので早く帰宅しなければなりません」と退社後は主婦業を優先してることをアピールします。その上司が貴女に好意を持っていることがわかった以上二人で会ったりしたら、引っ込みつかなくなります。相手の方はあなたも好意を持ってくれたと思うでしょう。この一件をご主人に正々堂々と打ち明けられますか？ご主人はこのことがわかっても心配も不愉快もないでしょうか。上司といえどもどのような方なのかわからない時代です。軽い気持ちから大きな事件へと発展しないという確信はありません。人事権を武器にできるような人なら尚更慎重に。誘えば来るなんて思われても。主婦を前面に出しましょう。家族が一番だと思います。少しの油断にも気を引き締めてかからないと怖い世の中です。

トピ内ID：5192540044

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上司のかたの社会人としての認識をうたがいます。

🎶

大和なでしこ

2007年12月04日 15:18

最新レス拝読しました。当方、女性、ご希望の男性からのメッセージでなくてごめんなさい。で、お互い既婚同士、しかも同じ職場の上下関係であることを認識した上で、大の大人が「あなたの笑顔に癒されている。云々。」のメイルを送るでしょうか？トピ主さんは、＞断ると、今後の仕事がしにくくなります。人事的にも権限がある人なので、＞そのあたりも気になります。と仰っておられますが、もし主さんからのお断りをきっかけにあなたの昇進を妨害するようであればそれはれっきとしたセクハラが成立するのでは？もしあなたが、今のご家庭が大事でお仕事も大切にしたいと思うのであれば誘われてもお食事など行かない方がいいと思います。それがそのかたにとっての礼儀でもあり、究極的にはあなたの人生を守ることにもなると思います。ちなみに、セクハラを成立させる２大要因とは、１．ＸＸＸをしてくれたら、ＹＹＹＹをしてやる、と提案してくる。（例：一緒に食事してくれたらマネージャにしてやる。）２．働きづらい職場にしてしまう。（嫌がらせ、つきまとい、など）。ではなかったでしょうか？ちょっと話がズレてすみません。

トピ内ID：6519607039

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あなたに好意を持っていることは明白です

あらすか

2007年12月04日 15:44

メールの内容から明らかですね。あまり深刻な問題になる前に、さりげなくかわして察してもらう、というのがベストだと思います。仕事の話なら職場or会議室でできますしね。

トピ内ID：1411057497

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今の距離を保つために断りましょう

🐤

アムロ波平

2007年12月04日 15:44

「癒される」というメールで、上司の下心が明らかになりましたね。ここでディナーの誘いに乗ろうものなら、両思いだと勘違いされてしまう可能性大です。今後の仕事での関係を気にするなら、なおさら早いうちに断った方がシンプルに済みます。芽のうちに摘み取った方がいいですよ。仕事の話は業務時間内にすればいいのですから、「子供と夫のために夜は家に帰りたいんです。ミーティングかランチではどうですか？」と言えば大丈夫ですよ。下手に間違った気を使って、お酒の入る二人っきりのディナーで距離を縮められると、また適正距離に直すまでに苦労します。職場での居心地が悪くなるかもしれません。今回一度だけ食事に行って上司が永久に満足する訳がなく、さらに誘われるようになるだけですよ。上司が必要以上に燃え上ってしまうような事(=二人でディナー)は断りましょう。

トピ内ID：7906383745

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旦那様に迎えにきてもらうというのは？

🐤

きなこもち

2007年12月04日 15:44

食事も断りづらい位お世話になった方だったら、一応食事には行って、お迎えということで、旦那さんに来てもらうのはどうでしょうか？お世話になった上司に自分の旦那さんを紹介するというのは変なことではないですし、今後の予防策にもなるのではないでしょうか。それがだめなら幼子持ち主婦さんのおっしゃるように早めに電話をかけてもらって、そのときに帰宅できるようにするとか。

トピ内ID：2318484717

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お子様を

sono

2007年12月04日 17:54

確かに好意を感じますね、職場にそんな感情をもちこまれてもね、でも断ると確かにイジワルする大人げない男も多いです、どうしても上司と食事をしなければならないなら「子供を風呂に入れますから、夜は無理ですね、昼のランチはいかがですか？」といなして、職場の溜まり場のような店で仕事の話をします、子供が大きいなら「○○のお迎え」「親の病院の送迎が」等、家庭の匂いのする理由で撃退します。（表情は笑顔で明るく）にしても、ダメ上司ですね。

トピ内ID：8041309620

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断る

美加

2007年12月04日 18:28

毅然をして断る。こんな当たり前のことができなくてどうしますかね。そして今後、そのことについて仕事でなにか不利なことが起きることも予想してメールはとっておく、彼が言ったことをメモる。もしくは録音するなど証拠をとっておくことです。まさか、ではなく何が起きるがわかりませんし。断ってから豹変するかもです。うまい断り方はみなさんが言われてるのでそれなりに。

トピ内ID：9866424079

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やはりそうですよね

🐱

runn トピ主

2007年12月04日 19:58

皆さん、早々にレスをいただいて本当にありがとうございます。皆さんがおっしゃっていることがやはり常識ですよね。私も仕事の話を・・とはいえ、2人で・・ということを言う上司に違和感を覚えていました。ただ、自分の考えすぎかなあと思い、皆さんのご意見をお聞きしたいと思っていました。皆さん、揃って夜の2人きりの食事は断るのが常識だとおっしゃっているのを聞いて、自分の感覚がおかしいのではないとちょっとほっとしました。ただやはり問題点は人事的に権力を持っている人だということ・・。そして、本当に優しい人ではある・・ということです。できたら傷つけずにすませたいのです。引き続き、二人で食事に行くことをどう思うか。もしも断るとするとどうすれば角が立たずにすむか・・。ご意見をいただけると嬉しいです。

トピ内ID：4782736532

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笑顔で

あお

2007年12月05日 11:19

真剣に対応しないで、笑顔でさらっと言われてはお子さんもご主人もどんどんダシにしましょうどうしても行く必要がある場合なら同僚を誘って、絶対に二人きりにならない事影でコソコソしてると勝手に憶測する人も出るかもしれません、他の人も居る場所で笑顔で受け流してたら相手も諦めますよしつこく誘われたら「それじゃセクハラですよ～」と笑顔で冗談にしてしまいましょう友達が上司と時々二人で食事（オゴリ）していたらセクハラがはじまって同僚に相談すると「あなたがホイホイついて行くからでしょ」「自分で対処したら」と突き放され、美味しい思いができると喜んで付いていった人なので友達にはだれも同情しませんでした角を立てたくない状況でしかたなくご一緒するとしても「嫌々行く」ような態度はなさらないと思います不本意なウワサなど立てられないように、笑顔で頑張ってください年末の主婦は忙しいんです、上司といえどゆっくり外食しているひまなんてないですよ。遠慮なくお断りしましょう

トピ内ID：3405490744

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私なら・・・

🐴

馬耳東風

2007年12月05日 12:24

食事ぐらい、平気で行きます。別にやましいことないし。相手が妙な方向へ話しをもってきても、かわせますから。バイトしている時も、社会人になってからも、そういう「お誘い」ってありました。対処の仕方ぐらい、学習します。 4日のトピ主さんのレスを拝見しました。他の皆さんが上司の下心を指摘した上で、親切に対応方法をレクチャーしてくれていますよね。これ以上、どんなコメントが欲しいのでしょう？私がトピ主さんの発言を読んだ感想は、「あぁ、この人はこういうお誘い経験がなくて、この状況をドキドキワクワクしているのねー」です。そういうのって、誘った相手にも伝わりますから、漬け込まれます。夜のお誘いは断る。話があるなら、会社の応接室でお願いします。食事しながらなら、ランチですね。「本当に優しい」上司なら、あなたが家事を理由に断ったところで、角は立ちません。あなたが、しっかりしていれば何も困りませんよ。

トピ内ID：9417358056

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私たち夫婦はお互い携帯を見せっこする間柄

🐤

ヤナオーダ

2007年12月05日 12:24

既婚者が異性の既婚者を誘って二人きりで食事… せめて最低でも、誘われる側と同姓の人数を追加する配慮を持つべきでしょうねぇ。コミュニケーションを図るのなら他にいくらでも手段はあるでしょう。『実は…… 　私たち夫婦はお互い携帯をいつ見てもいいように　置いておく間柄なんですが、　あのメールでちょっと主人がおかんむり……。　しばらく食事とかはいけそうにないです……。』人妻宛のメールを夫に見られたというのをさりげなく伝えては。『だったら普通消すでしょ！』と言われたら『えーっ、け、消すような内容だったんですか？』とまじめに返答してもよろしいかと。仮に食事に行くことになっても、夫や子供達、家族で幸せぶりをある程度話すのも効果ありかな。『他の男性といるときに、あまり家庭のことを話すのは　マナー違反だよ』と怒り出すかもしれませんが（何のコッチャ）。既婚男性にとって、既婚女性はまさに都合のいい獲物になりうる。好意というよりも、あなたはそのターゲットになってしまったのでしょう。

トピ内ID：8792035963

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旦那に迎えに来てもらうに賛成、だがー

部長

2007年12月05日 12:49

旦那様に事情を話し、途中で電話を入れて貰い、食事が終わった頃に迎えに来てもらうーのがいいと思います。でも、これには旦那様の演技力が必要です。あくまでも＜たまたまその辺に来ていた＞として、にこやかに「妻がいつもお世話になっています！」と低姿勢で上司に頭を下げれるような度量の旦那でなければダメです。「貴様、妻に気があるんだって～！？」ってな態度が出るようでは、上司がへそを曲げますよ。あるいは、「今日は夫の具合が悪いので、早めに帰らなければならないのですがー」と、食事の前に一言いっておいて、本当に＜仕事の話＞が終わったら、さっさと帰ることです。

トピ内ID：6756414999

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あなたの気持ちは？

どん

2007年12月05日 12:49

ずばり聞きますが、あなたは本当は「行きたい」と思っているんでしょう？でなければ、何故、何回もこんなことで人の意見を聞くのですか?他の方が「行かないほうがいい」と行っているのに、まだ意見を聞こうとする。あなたの心の中では「本当はこの上司と一緒に食事して、どきどきしたい」などと、淡い期待を持っているはずです。違いますか? というのは、あなたは「ただやはり問題点は人事的に権力を持っている人だということ・・。そして、本当に優しい人ではある」といかにも、言い訳がましく行っている点。そんなに気にしているなら、食事に行けばいいのでは?　「人事権を握っているから」などと理由を述べて、自分を正当化しているように見えます。万が一、あなたが食事に行かないで、その人が報復であなたを違う部署に移動させたとしたら、それこそ「パワハラ」です。あなたはそのパワハラに自分から加担しているのです。じゃあ、その上司が「俺と寝たら、いい部署に行かせる」といったら、寝ますか? 断るなら、あなたの毅然とした態度が必要。傷付けるなどいう問題ではなく、あなたの気持ちの問題です。

トピ内ID：8995552117

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女性からですみません

赤提灯

2007年12月05日 15:36

上司と二人で夜食事をすることの是非を大勢に問うても意味がないのでは？職場環境や女性の立場によっても違いますし。私自身管理職でお付き合いもあり、「既婚だから男性と二人きりでの飲食は一切お断り」と言ったら仕事になりません。男の上司・先輩・後輩とサシで飲むことも、誘われることも多いです。ただし夫にいえない相手や状況なら行かないか、別のメンバーを混ぜますね。アバンチュールには興味ないので。 runnさんは「人事権のある相手だから多少の無理はきかなきゃいけない」と思い込んでいませんか？「優しい人」「傷つけたくない」という表現もなんだか… 服従的な態度や断れない性格は自ずとにじみ出るので、相手の思うつぼです。もし上司が露骨に迫ったらパワハラ・セクハラですが、女性が先回りして相手の意を汲んでくれちゃったらノーリスクなわけで。角の立たない断り方は、皆さん書いているように「子供（夫）の食事の支度がある」等で十分でしょう。相手に恥をかかせない・顔をつぶさないのが肝要ですから、家族を理由にするのがいちばん安全で簡単です。

トピ内ID：6322588255

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こんなんでいかが？

✨

るびぃ

2007年12月05日 16:01

お店を予約して食事をして夫に10時くらいに迎えに来てもらう。うちの夫はやさしいんですよーとのろける！こんなんでどうでしょう？

トピ内ID：7650708535

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問題は・・・

ボヤッキー

2007年12月05日 16:57

　トピ主さんもこの上司を嫌いでは無い事ですね。日本ではまだまだかも知れませんが、パワハラやセクハラで訴えれば企業にとって大きな問題になります。人が人を評価するのはとても難しい事です、その権限を有る程度会社から任せられている方は尚更自分の言動に注意する物だと思います。ただ・・・「やはり問題点は人事的に権力を持っている人だということ・・。」パワハラです。「そして、本当に優しい人ではある・・ということです。」見返りも求めずに他人に優しく出来るものでしょうか？仕事の話なら職場の方が資料や機器があり話易いと思うし、褒める事なら他の社員に聞かれても良い事だし、注意事項ならわざわざ食事しながらしないだろうし・・・すいませんが、この件はトピ主さんも悪い気がしてないのではありませんか。「できたら傷つけずにすませたいのです。」何をですか？上司・上司の家庭・自分・自分の家庭・職場での立場？何かは傷つきますが浅い傷のうちに手を打っておかないと取り返しがつかなくなりますよ。かつて妻の上司に家庭を壊された者の戯言でした。

トピ内ID：4145311254

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夜は絶対にダメです

みーちゃ

2007年12月05日 16:57

本人にも周囲にも誤解を与えます。ここでディナー断るのと、断りきれなくて行ってしまったその場で「好きだ、つきあってくれ」とか言われ、それ断るはめになるのと、どちらが楽ですか？既に何人かの方が良案を出しておられますが、旦那さまとお子さんを持ち出して「主婦ですし、主人と子供が待っていますので」的に断るのではだめなのですか？共働き主婦という立場からすれば、こんなにまっとうな堂々とした理由ってないと思うのですが・・・。どうしても食事自体断れないのであれば、ビジネス街ランチミーティングにして、できれば関連の同僚も加えるような形にできたほうがいい気がします。あちらは遠まわしながらはっきり行為を示している状態なので、遠まわしながらはっきり「そういうつもりは全然ない」オーラを振りまくためにも。あと、メールなどは証拠としてちゃんととって置いてくださいね。

トピ内ID：1601712062

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返信

yoshi

2007年12月05日 16:57

上司からのメールに対して下記のように返信してみてはどうでしょう。「私も家に帰って夫の笑顔を見ると癒されます」と。上司からの誘いだし、ホントに仕事の事での話もあるかもしれず、なかなか断りづらいのもわかります。もしも食事に行くのであれば、旦那さんや家族が第一であるという事を会話の中でアピールしてみては。あとはすすめられてもアルコールは飲まない事かな。

トピ内ID：4821261466

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ワタシもありました。

🐧

ちひろ

2007年12月05日 17:37

３４歳既婚・子供ナシ(女)です。私も上司から二人きりの食事のお誘いを受けたことがあります。とてもご家族を大事にされていて人望も厚く尊敬していていましたし、仕事の話もいろいろしたかったので、何も考えず楽しく食事しました。そのときの会話は仕事の話と世間話で、自分自身のプライベートなことは話しませんでした。夫は私の仕事にも理解してくれていて、上司と二人で食事をすることに対しても快く行っておいでと言ってくれました。その後仕事以外のメールが増え、まさかと思いましたが内容から私に好意があるというものでした。誤解させてしまったと反省し、悩みました。会社では予防線を張るように夫の笑い話や夫婦でどこへ出掛けた等の話をするようにしたり、会社の飲み会があれば夫に迎えに来てもらったりしているうちに、メールが来なくなりました。でも仕事は仕事、上司の態度が変わったということもなく、私も避けるようなことはせず「何もなかった」と忘れる努力をして普通に接してきました。今現在も普通に仕事しています。

トピ内ID：6074036661

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２度目です

あらすか

2007年12月05日 17:37

１）上司が公私混同しない人の場合ディナーを断っても仕事上の関わりには影響なし。２）上司が公私混同する人の場合ディナーに行くと、自分に好意が有ると都合良く解釈し、ますますエスカレート、やっかりになる恐れあり。よって、いずれにせよディナーは断りましょう。

トピ内ID：1411057497

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本当に迷惑だと思ってる？

私は断ったよ～

2007年12月05日 18:47

私なら「笑顔に癒される」メールだけでもうダメです。翌日から露骨に顔と態度に出しますね。誘いについては「アフター5は家のことに専念したいので、外出はしないのです」とはっきり断るべきでしょう。上司の職権を気にしているようですが、誘いを断って何か理不尽な対応をされたなら、そのときに考えればいいのでは？「本当に優しい人云々」などは、はっきり言ってこの際どうでもいいことです。「優しい＝常識がある」わけではないというのが今回の一件でもわかると思うんですけど。トピ主さんのなんとなくグズグズした物言いからはまんざらでもなさそうな感じがします。そのあたり実際はどうなんですか？真実迷惑していて、でもつっけんどんに断りたくないのなら、一度は応じるのも仕方ないかも。ただ最初に「○時には主人が迎えに参りますので」とあらかじめ釘を刺しておくことですね。「いつもこうなの？」と聞かれたら「いつもこうです」とすまして答えて夫婦円満をアピールしておく。で、次回の誘い（もしあったら）「主人の機嫌が悪いのです。仕事の話でしたら就業時間中にお願いします」と逃げる、ってのはどうですか？

トピ内ID：5904091960

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いい知恵があります。

そんなの関係ない

2007年12月05日 18:47

一番いい方法は、 1ご主人と一緒に相手もいれて３人で食事をする。 2相手の奥様も加えて３人で食事をする。 3４人で食事をする。この三つです。　２人だけというのは、相手の男性が、かなりしっかりした誠実な方なら問題がないと思います。しかし、一般的な男性の場合は、すくなからず何かの期待があります。

トピ内ID：1887381136

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自分の身を守ることに専念しては

🐤

ユキミ

2007年12月05日 19:46

上司が傷つかないように・・・なんて気を遣う必要ないですよ。その上司もトピ主さんの魅力に惹かれて、というよりも「断ったら悪いな～かわいそうだな～」なんて甘く考えてくれるスキのある人を狙っているだけかも知れないし。断っても案外サバサバして「じゃ、次いこか」なんてノリかも知れませんよ。既婚者にちょっかい出そうなんて人は、やはりどこかズレています。まともに取り合わない方が賢明だと思いますけどね。食事を断る口実なんて幾らでもあるし、「あなたの笑顔に癒されて・・・」なんて気持ち悪いこと言われても「近所のオバサンにも言われました～！よほど福々しい顔してるんですかね～」とでも返しておけば良いのでは。相手がハシゴを掛けてきてもサラっと外すんです。何人かの方が指摘されていますが、今のようにウジウジ悩んでいても「あなただって満更でもなんでしょ」って言われるだけ。ハタチそこそこの娘さんじゃないんですから、毅然としましょうよ。

トピ内ID：6431642582

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ご主人と一緒に行ってみる。

🐤

これでどうだ！

2007年12月06日 11:52

どなたかも書いていらっしゃいましたね、これ。私もこうすると思います（もっとも私の主人なら「仕事辞めちまえ！」って言うでしょうけど）。癒されるって言い方、気持ち悪いですもん。酔いしれちゃって。

トピ内ID：5628048799

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NOを発信して！

みみ

2007年12月06日 16:56

この上司の感じなんだかわかります。私なら”子供がいますので夜の外出は控えています。ランチのほう都合がいいですが・・・”と返す。それで二人ではなく同僚の女性を伴ってランチする。ランチがダメだと言われたら、”ではまたの機会にお願いします”とし、具体的な日取りは言わないか、”都合のいい日はこちらから連絡します”と返し、それでも誘うなら”同僚を連れて行きます”と宣言する。とにかくガードが固いと思わせないと相手は引きませんよ。あと旦那ではなく子供を口実にしたほうが賢いと思います。

トピ内ID：5866196835

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断ってください

とんがれ

2007年12月07日 11:41

30代男性です。その上司には100%下心があります。もし食事に行っても、仕事の話などまったくするつもりはないと思います。夜の食事なら、お酒も出るでしょう。事と次第によってはその夜のうちに・・・なんて考えていてもおかしくありません。仕事の話なら、昼間に社内ですればいいんです。周りに聞かせづらい話があったとしても、会議室か何かですれば済む話です。ちなみに私の勤める会社では、管理職向けのセクハラ研修で、「男女2人での食事は重大事と心得よ」と教えています。 runnさんに不倫をするつもりがないのであれば、こんな非常識な誘いはきっちり断ってください。もしこれを断って、仕事上での立場がまずくなるとしたら、まさにセクハラ事件です。それにしても、＞この上司、別に特別な意味があって誘ってるわけではないですよね？女性の認識って一般的にこんなもんなんですかね？男はみんな狼だって教わりませんでした？

トピ内ID：0420373306

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