一度目の結婚に失敗して一人家庭で頑張ってきました。子供は来年高校卒業と、高校2年の男の子二人です。生活は実際のところ大変でしたが、子供は素直な優しい子たちで再婚は考えていませんでした。一年半前に、今の夫と出会い、半年の交際後結婚に至りました。交際期間中は、会う時間も十分とはいえませんが、穏やかで、仕事も真面目で誠実な人だと思いました。今結婚して、一年になります。結婚前に気づくべきだったと思いますが、女性に興味のない人だったのです。表向きは、普通の夫婦に見えていると思いますが、ただの共同生活です。私たちは最初から男と女ではありません。微妙な年頃の子供たちとも最初は戸惑っていましたが、子供と夫の関係は良好です。私は料理を作るのが大好きで、作った料理をもりもり食べてくれます。でも、私はふとその横顔を冷めた目で見つめる自分に気がつきます。この人は、『いったい誰？』『私の事どう考えているのだろう』と思ってしまいます。心のかよっていない寂しい日々です。

2度目の結婚・・・幸せになりたかったのに。 | 家族・友人・人間関係

んー、もう少し詳しく聞きたいです。

🎶

みかんちゃん

2007年12月03日 20:55

女性に興味のない男性って、つまり愛情の対象が男性ということでしょうか？違ってたらすみません。結婚はひとりでできるものではないし、旦那さんは何故、結婚したのでしょう？もし、身の回りの世話をして欲しいからだとしたら、最低でしょう。この一年の間に、話し合いとかされたのでしょうか？ぽんちゃんさんがお悩みなのは解るのですが、よければ、もう少し詳しくお話下さい。

トピ内ID：5714130610

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なんだかなぁ・・・

💔

ロンリーマン

2007年12月04日 12:47

ちょっと悲劇のヒロインを気取ってませんか？詳しいことが書いてないので、想像で書きますが（間違ってたらゴメンなさい）、お子さんが高校を卒業ってことは、あなたは40歳過ぎで、ダンナさんはヘタすると50歳間近というような年齢ですよね。要するに身体の関係が無いってことでしょ。それくらいの年齢なら、そんなに珍しい話では無いと思います。特に男性は物理的に出来なくなることも有りますし。「男と女ではありません」とか「心のかよっていない」とか書いてますが、身体の関係が無ければ、心は通わないもの？心が通ったから結婚に踏み切ったんじゃないの？それとも、もしかしてダンナさんがホモセクシュアルで、他所に男の愛人が居て、偽装結婚だったのかな？もうちょっと詳しい話を教えて貰えると、有り難いです。

トピ内ID：2440295612

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トピ主です

😢

ぽんちゃんトピ主

2007年12月04日 15:44

みかんさん、レスありがとうございます。＞女性に興味のない男性って、つまり愛情の対象が男性ということでしょうか？私も最初は疑いました。もしかして・・・・、子供達に興味があるのではないか、と。しかし、その疑いはある事件をきっかけに解決しました。ある日、夫の携帯電話がなり私も知っている業者の方からだったので応対しました。電話を忘れていることを伝えて切ったところ、画面に膨大なメール受信表示がありました。携帯電話の怪しげなアダルトサイトにハマっていたようです。男性に興味があると思っていたら、ちゃんと女性に興味はありました。初めから、夫は私を女として見てなかったのでしょう。なぜ、夫は私と結婚したのかと不思議です。世間体を気にするタイプでもありません。ちなみに夫は、初婚です。以前女性と付き合ったことがあるかと尋ねたら、あると答えました。二股をかけられ、結婚するからと去られたと聞きました。結婚を意識していただけに相当なショックだったと聞いています。トラウマとなり、女性不審なのでしょうか。続きます。

トピ内ID：4287373104

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トピ主です。　続きです。

😢

ぽんちゃんトピ主

2007年12月04日 15:44

交際期間中は、私も仕事があり思春期の子供がいるので、遅くない時間に食事をする程度のデートでした。私が結婚を決めた理由は『二人で一緒に協力して生きて行こう。』という嬉しい言葉でした。しかし結婚してみると会話は、一方的で自分の興味のある事をしゃべり続け、キャッチボールにはなりません。テレビのチャンネルなども独占して家族への気遣いもなく、食事も一人で皆の分まで平らげます。食べすぎで体に悪い程食べます。私と結婚して良かった？と聞くと良かったとだけ答えます。でも、私には何がいいのか解りません。何をしてあげても、喜ぶ顔を見たことがないからです。私は夫婦というものは、何かしら心のどこかで繋がって、信頼関係が成り立つのだと考えています。好きだとか愛してるとかの言葉も態度もありません。いつまでもラブラブではいられないのは、解るけれど、初めからスキンシップすらありません。常宿の女将さんの気分です。なぜ結婚を継続するのかと言われそうですが、二度目もまた失敗に終わらせたくないのと、老親はこの結婚を大変喜んでおり、悲しませたくないです。　　

トピ内ID：4287373104

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夫の批判をする前に、自分自身を反省してください

⛄

たまタン

2007年12月04日 18:58

　率直な感想ですが、トピ主さんは現状に決して満足しない人ですよね。失礼な言い方かもしれないけど、前夫の方ともダメになったのは、日頃から不平不満・わがままが多いからではないですか？パーフェクトな旦那さんなんて、世の中ほとんどいないと思いますよ。　それに、今のご主人は初婚ということですが、その年まで独身だったということは、やはりなんらかの「問題」があるっていうことでしょう？でも、子持ちの貴女と一緒になってくれたんだから、それは感謝しなきゃ。　トピ主さんは、いわゆる「無いものねだり」がすぎるんですよ。いい年して、２０代くらいの若いカップルでもなし。もう若くもないんですから、いい加減、現実と折り合いつけたら？それに、貴女に手を出さないのは、女としての魅力が感じられないからじゃないですか？セクシャルなものだけでなく、優しい表情や相手への思いやりなどがご主人からすればまったく感じられないんじゃないの？　他人のことをアレコレ言う前に、まず自分自身を反省してみては如何ですか？一事が万事そんな調子では、どんな男と一緒になってもやがて破綻が来ますよ。

トピ内ID：6755309304

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スキンシップする機会を作る努力はしました？

歌う兎

2007年12月04日 19:25

いくらその年齢でレスなのは珍しくないと言われても、結婚して間もない相手と何もないのは寂しいですよね。でも、旦那さんがトピ主さんを女として見ていないと決め付ける前に、スキンシップするための機会を作る努力をしましょうよ。だって、微妙な年頃の子供達のいる家では、そうそうやる気になれませんって。旦那さんにしてみれば、微妙な年頃の子供達が自分自身の子供でない分、余計に遠慮があるだろうと思いますよ。新婚旅行にはいらっしゃいましたか？行っていないならそれを口実にお泊りデートしてみてはいかが。お泊りデートでムード作って愛情を訴えて、それでもやはりダメだったら、その時はその時であらためて原因や解決方法を考えれば良いかと。

トピ内ID：0641966974

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これからじゃないですか

koko

2007年12月04日 20:29

まだ、ご結婚されて一年ですよね。諦めるのは早いとおもいます。交際期間が半年と短いようなので、もしかしたら旦那さんは一緒に暮らしてみて、トピ主さんが妻ではなく二人のお母さんに見えるのが強いのかもしれません。トピ主さんが旦那さんにこうあってほしいと願うのではなく、トピ主さん自体が変わることが大切だと思います。結婚記念日などに、いつもとは違うところにデートなどされてみてはどうですか？人とのかかわりはそれぞれで、長くつきあうことによって相手の良さがわかったりすることもあると思います。幸せになりたかったと結論を出すのはまだ早いと思いますよ。

トピ内ID：5176405284

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少し幼いのかな・・・

小雪

2007年12月05日 12:02

話を読んでいると、何かがずれてるのかな・・って思いました。だって結婚までたったの半年。交際期間中に知りえなかった事がたくさん出てきて当たり前です。長くお付き合いをして結婚する人よりも苦労が多いのは当然。お相手の悪いところをなんでも受け入れる度量がないのなら、もう少し長くお付き合いをし、慎重に結婚されるべきだったのかなと思ってしまいます。たぶん、主さんはご主人とのコミュニケーションが取れていないんです。ご主人はずっと独り身だったのですよ？？チャンネル権だって食事だって、家族で譲り合う感覚がないんでしょう。ただ不慣れなだけで、気づかないだけでは？夫婦生活がないのも、ご主人が女性の扱いに自信がないのかもしれないですし、多感期なお子さんを気遣って家での夫婦生活を遠慮しているのかもしれません。もっと二人の時間を作った方がいいのかもしれません。きっと幸せになれますよ。まだまだたったの１年じゃないですか。応援してます。

トピ内ID：7376338869

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別れれば？

🛳

すみ子

2007年12月05日 12:24

やり直すなら、早いほうが良いですよ。一生、そんな暮らしなんて、私なら耐えられません。結婚は、男と女がするものです。他人と共同生活なんて気持ち悪いです。お子さんも多分気づいていると思います。

トピ内ID：8452936056

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もっと積極的に

😨

きりこ

2007年12月05日 15:36

お子さんとの関係は良好なんですよね？それって素晴らしい事じゃないですか。トピ主さんのお子さんをかわいがってくれている、まずそこを感謝しましょう。旦那さんは慣れていないのでは、いきなり子供がいて家族から始まるわけですからお母さんとしてのトピ主さんを意識して、女性の部分を見いだせないのではお休みの日に２人だけでどこかに行くとか、そこからはじめてはどうでしょうか。言葉に出して訴えないと伝わらないですよね。

トピ内ID：0739652330

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色々なご意見参考になります。

😢

ぽんちゃんトピ主

2007年12月05日 16:01

トピ主です。もちろん、夫には感謝しています。子供たち（学生なので）のことを考え名前が途中で変わるのは可哀想だと夫が私の姓にまで変えてくれています。夫は、結婚してから借金があることを私に言いました。高金利のところからのものだったので私が子供の進学の為に15年以上節約してコツコツ貯めたお金で決済しました。３００万円ほどです。私は30代後半夫は二つ下です。旅行も子供を実家に頼み３回ほど一泊旅行しましたが、私に触れようともしませんでした。新婚旅行の代わりとして両親も気持ち良く快諾してくれたので。私は、年齢的なことももちろん解っているつもりですが、初めから何もないのは不健康な気がします。個人差もあるでしょう、でも夫婦として親しみや親近感がわかないのです。レスの夫婦は確かに多いと聞きます。夫は食べることが大好きなので、毎日味噌汁は出しをとりコーヒーもインスタントでなくきちんと落したて、おかずも毎日８品は用意します。外食を嫌うので毎日作ります。何事にも満足出来ない性質ではなく、現状の良い点も認識した上でのトピを立てたつもりです。

トピ内ID：4287373104

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子供二人を小旅行に行かせたり

❤

maru

2007年12月05日 16:19

あなたたちが出かけたとき、あなたの心をぶつけてみてはどうでしょうか。きっと旦那さんはもう傷つきたくないからあまり感情を噴出したくないんです。あなたが涙を流して本気でぶつかる、こういうやりかたでかれのかたくなな心を砕いていきましょうよ

トピ内ID：2505557024

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相手に期待しすぎです

今回は匿名

2007年12月05日 16:57

私も再婚1年目です。辛口レスです。トピ主さん、一回失敗（敢えてこう表現します）なさったのに何も学習なさっていないようですね。うちの主人もですが、ご主人は一人暮らしが長かったんですよね。全部自分で決めて、自分で実行していたわけです。テレビ番組選びから食事、旅行に至るまで。急に4人家族になったことを頭で分かっていても、感覚はついていかないんですよ。うちもそうでしたけど、家族の予定があるので「声かけ」はしようね、と話ました。「お風呂入ってくるよ」とか「今日は午後美容院に行く」などです。私が考える具体的解決策を書きます。 1.テレビのチャンネル。ご主人の好きにさせてあげてください。ガマンできなければもう1台買いましょう。うちはテレビ2台で、どうしても見たければ私は2台目を使います。好きな番組を見ないぐらいで死ぬわけじゃないし、主人がテレビを見ている横で読書をしたりしています。 2.食事の量はいまさら直りません。放っておきましょう。「食べすぎで体に悪い」というのはトピ主さんの感覚。彼は数十年その量で病気していないんですからOKです。続きます。

トピ内ID：8377109916

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続きです

💋

今回は匿名

2007年12月05日 16:57

続きです。 3.おかずは個別によそって個人の分は最初から確保しましょう。 4.喜ぶ顔について。トピ主さんが「喜んでほしい」と思ってしていることは、単なる自己満足です。「ありがとう」をただ待っているだけなんて幼稚ですよ。「今日のカレーはおいしくできたよ」とか「今日の靴磨きは完璧！」とか、自分からアピールしましょう。 5.スキンシップの件。独身生活が長い男性はスキンシップの重要性なんて想像もできないと思います。私は最初に「手をつないでもらうと落ち着く」と訴えました。夫は最初はめんどくさそうでしたが、今では習慣になり自分から手をつないでくれます。これは何回か伝えたほうがいいかも。スキンシップって女性にとっては精神安定剤みたいなものですよね。プライベートの空間に他人が3人も入ってきて「居場所がない」と感じるなど、ご主人もガマンしている面が多いはず。今まで好きなものを食べ、好きな時間にお風呂に入っていたのに、他人のことを考えなければいけない生活。要するにガマンはお互い様なのです。でも以前の生活より「幸せ」だからガマンしがいがあるんでしょ？　トピ主さんもご主人も。

トピ内ID：8377109916

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う～ん

☁

だんご丸

2007年12月05日 16:57

トピ主さんの話を見る限り、トピ主さんの夫に対する愛情が感じられないんですよね。どちらかというと、夫に問題があるのではなくて、ただトピ主さんの愛情が冷めただけでは？それか今までの親子水入らずの生活に、新たに人（他人）が入ってきて戸惑っているだけではないでしょうか？いくら好きな人でも他人は他人ですし、一緒に生活をし始めるとストレスって溜まりますよね。なんというか結婚した時に一緒に暮らすのと、恋人たちの同棲ってうまく表現できないけど違う気がするし。環境が変わって大変かとは思いますが、頑張ってください。

トピ内ID：3110022489

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夫婦なんだから話し合おう

40代

2007年12月05日 18:06

性生活の不満が一番の問題なら、きちんと話し合ったほうがよいと思います。夫婦なのですから、お互いの希望を知ったほうがよいです。どうして抱いてくれないの？私は寂しいと伝えてみてはいかがでしょう。高校生の男の子が二人もいる空間で、いくら新婚とはいえ、べたべたするのを躊躇してしまうのはありそうなことです。食事やテレビのチャンネルに関しても、独身生活が長かった人なら十分に考えられる行動です。それを不満に思うだけでなく、食事なら一人分ずつよそえばよいし、テレビなら自分が見たいものがあることをいえばいいと思う。今まで違う生活をしてきた者が一緒に生活をする、しかも若くもなく自分のスタイルが出来上がっている者同士の結婚ですから、1年くらいは上手くいかない部分が多くても当たり前じゃないでしょうか。せっかく夫婦になったのですから、簡単にあきらめないで話し合って歩み寄って二人で幸せを築く努力をしましょう。

トピ内ID：0982197896

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少しずつ

まり

2007年12月05日 19:18

そういう男性いるんですよね。結婚前に確認する機会が無かったんですね。トピ主さんの方から手をつないだり、ちょっと寄り添ってみたり、と少しずつ少しずつ接近してみてはどうでしょうか。自然な感じで。時間を掛けて。それ位なら嫌がらないのでは。女性に興味がないわけじゃないんだから。

トピ内ID：1885540050

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！？

😒

mio

2007年12月05日 19:18

旦那さん、どこを協力してるんですかね？育児？…！？旦那さんラッキーですよね。借金は返してくれるし、お手伝いさんもゲット！！借金を子供のために貯めていたお金で返した時には、旦那さんはなんてコメントしたのでしょうか？トピ主さん、男の見る眼がなかったにしろ…もっと幸せになる権利はありますよ。×1で、子持ちだから妥協なんて意見…おかしいと思います。また離婚することで、両親に心配をかけるとか思うのでしょうが…残りの人生、その旦那さんと心豊かな生活できますか？お互いが労わらなければ、結婚生活って、どちらかがすり減っていきますよ。いいじゃないですか！！開き直って、また男見る眼なかったのよ～あっはっは！！！とドォ～んと構えてれば、誰も何も言いませんよ。子供さんのためにも、笑顔！笑顔！笑顔でいるのに、その旦那さんがいる必要ないなら吹っ切っていいんじゃないですか！結婚してまだまだとか、条件やらムードやら、女として魅力云々等…どう考えても結婚して夫婦生活なしって、おかしいでしょ？子供の分まで食事を平らげる？旦那さんも子供になったつもりか？私だったらパス！パス！

トピ内ID：2897052208

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無責任。

⚡

たつお

2007年12月05日 19:46

＞何かしら心のどこかで繋がって、信頼関係が成り立つのだと考えています。と言うトピ主さんは間違っていません。でも、だったら、なぜお子さんもいながらコミュニケーションも不十分なまま「たった半年」でご結婚されたのでしょうか。結婚後の借金発覚と言い、信頼関係も何もあったもんじゃないじゃないですか。後から言っても仕方ないかも知れませんが、それにしても最初がマズすぎて、その結果としては当たり前のように思いますよ。今からの解決策があるとすれば、とことん話し合う、この一言につきると思います。

トピ内ID：2871306383

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では、再び離婚してひとり親家庭で暮らせばいい

🐤

雲母☆

2007年12月05日 19:46

　今の旦那様に何を求めているのか？トピ主さんの考えが全然見えてきませんね。旦那様は、もしかしたら最近よく指摘されるようになった「ED」とかではないですか？男性としての機能が不全だということです。これは仕事のストレスとか、そういう事も起因しているといいますよね。　病院でも、そういう問題を扱っているところもありますから相談してみては如何ですか？　それでも納得しないのであれば、再び離婚して、ひとり親家庭で再出発なさればいいじゃないですか？再婚もせず、子どもを立派に育てあげたシングルマザーの方はけっこうおられますよ。　もうその年では、盛りのついた猿じゃあるまいし、そっちの方は段々落ち着いてくるのが普通です。別に同居人だっていいと思いますけど。まず旦那様と話し合うなど、真剣に向き合うことをされてないですよね。夫婦のことは他人には計り知れない部分が多いので、こういう所で相談していないで、旦那様へ直接今の思いを伝えるべきではありませんか？

トピ内ID：6834107330

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よくわかります

✨

レイラ

2007年12月05日 20:51

何も反応がないのって寂しいですよね。私も主人に対しそれで心が離れています。私も自分の貯金やバイト代から、立て替えたり、あげたり・・それも特に感謝の言葉もないですね。ですので資格とるためにちょっと貯めたいのに貯まりません。。。子供の育児が大変だった時（何度も入院してます）、ついあたってしまうと「じゃあかわりに働く？」という答え。今まで何も言えませんでしたが先日とうとう言いました。「そうじゃないの！ただいたわりの言葉が欲しかったの！！」と。ですのでトピ主さんの気持ちよくわかりますよ。そういう事で気持ちって離れますよね。ご主人はただの母親代わりが欲しかっただけでしょうか。お世話してもらって快適に暮らしてるかんじですよね。それに一人で完結してますよね。行動すべて。一人暮らしがあってるんじゃないの、って言いたくなります。 ↑すみません、自分と重ねてあつくなってしまいました。私は２度も３度も関係ないですが・・世間体厳しいかもしれないですね。。皆さんのアドバイスで状況が良くなればいいですね。

トピ内ID：6338112697

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失敗から何も学ばなかったのですね…

老婆心

2007年12月06日 11:52

たぶん、トピ主さんは子持ちの身でありながらプロポーズしてくれたことに舞い上がってしまわれたのですね。こんな私でも一緒に生きていこうと言ってくれる人がいる。彼を逃したらもう二度とそんなことを言ってくれる人は現れない。そう思いつめてしまったのでは？言葉は誰にでも使えます。だから言葉に行動を伴える人かどうか、見極める必要があるのです。特に結婚するのなら。トピ主さんは、その結婚前の大事なチェックをしませんでしたね。どうやらご主人がが欲しかったのは母親。妻ではなかったようです。ここでトピ主さんが取るべき道はふたつ。離婚か、妻の役割を諦めご主人の母親に徹するか。ご主人を変えるのは無理だと思います。たぶん、結婚の価値観が違うのです。割り切れれば、母親としての一生も悪くないかもしれません。本当の子どもはやがて巣立ちますが、夫の形をした子どもであれば一生添い遂げられますし。あとはトピ主さん次第です。

トピ内ID：7956373142

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別れましょう・・・

😢

小波

2007年12月06日 11:52

タイトル通りです。なんとまぁ、安易な考えと思われるかもしれませんが、トピ主さん…今のままの生活でこの先の20年・30年…と生活していけますか？私はバツイチです。トピ主さんと同じように30代後半です。最初の結婚がトピ主さんの旦那さんと同じでした。と言っても食事・テレビなどのくだりは違いますが。何が同じだったかと言うと、できないのです、夫婦生活が。男が好きとかではないんです。立派な女好きです。いわゆる、行為自体に興味がないという感じでした。旦那さん、自分での行為はできるんじゃないですか？でもいざ夫婦生活となると、できないというか…多分ですよ、私の経験からすると、しなくってもいい人なんだと思います。私の場合は自分の仕事もあったし、まだ若かったのですぐ離婚しました。ので、医者に相談したわけではありませんが、医学的な問題もあるのかもしれません。続けます。

トピ内ID：5787538163

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別れましょう・・・　続きです

😢

小波

2007年12月06日 11:52

トピ主さんのトピを読んで心が痛いです。だってよく考えてみて！貴女はまだ30代でしょ？先にも書いたけど本当に、本当に、共に白髪が生えるまで一緒に歩んで行けますか？夫婦ってその行為だけではないのは確かです。もっとメンタルな部分の繋がりも必然でしょう。でもね、行為があればもっともっと分かり合えるのも事実です。これは夫婦に限らず、全ての男女に通じます。喧嘩したって、仲直りできる場合もあるでしょう。それよりも旦那さん、ギュ～とだけでも抱きしめてくれますか？トピ主さんが書かれてる宿の女将さん状態。これは紛れも無い事実です。貴女の本当の気持ちですよ。私は以前の結婚でつくづくそう感じさせられました。女としても悲しかったし、何よりも淋しかった。貴女には立派なお子さんがいらっしゃる。トピ主さんの心からの笑顔・喜び・楽しさを、お子さんも願ってます。２度目だからとかそんなの気にしてちゃダメ！（笑）もう一度ゆっくり考えてください、未来のことを。

トピ内ID：5787538163

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夫婦は合わせ鏡

ええと

2007年12月06日 11:52

トピ主さんの文章を読んでいて、「これでは無理だろうなぁ」と感じました。トピ主さんが悪いというわけではないけど・・・下手すぎるというか。夫婦は合わせ鏡です。自分がしたことが自分に返って来ます。今のトピ主さんでは、誰と結婚しても同じような結果だと思いますよ。だから皆さん叱咤するレスが多いんですよ。「新・良妻賢母のすすめ」やセックスレスの本を読まれることを、強くおすすめします。

トピ内ID：9712643730

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トピ主さんが一番言いたいのは・・・

🐷

るん

2007年12月06日 12:58

健康な男なら妻を求めるのでは、と言うことですよね？それが一度も無いことがわからないのではないですか。どなたかのレスで身体の関係がなければ、心が通わないもの？ってありましたよね？結婚前にそういうことが無かったという事が、トピ主さんは夫婦関係それがすべてとは考えてなかったんだと思います。しかし夫婦っていうものは、すべてをさらけだしてこそ他人から家族へと変わっていくものでは？身体の関係は大事です。交際期間が短くて後悔されているのはトピ主さん自身自覚されてると思います。ここで、それをいってももう結婚してしまったんだし。健康な男性なら、自分の子孫をこの世に残したい本能があると思います。お互いよく話し合って、夫婦のカウンセリングとか受けてみてはどうでしょうか？いつ離婚されたのか書かれてないですが、女でひとつで子育てして再婚は考えずここまで来て、誠実な男性が現れ自分の人生考えたのわからないではないような気もします。頑張って欲しいです。

トピ内ID：5714130610

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伝えようよ

初婚ですが

2007年12月06日 12:58

なんだか？です。苗字を変えるって、普通の男性はかなり抵抗ありますよ。それを自らだと私なら疑います。借金もあったようだし名前を変えたかったのでは？新たな借金をしないように監視しつつ、絶対にしないよう話さなきゃ。おかずだって、そんなに作る必要ないでしょう。健康管理も妻の務め。借金を何で払ったの？肩代わりしたなら、その分はキッチリ返してもらうのも当然。結婚前の資産なんだから。今からでも月数万円トピ主さん名義の口座に入れましょう。このままだと愛も冷めますよ。週末のうち、一日は二人でお出かけして、沢山話しましょうよ。自分の気持ちを伝えて根気よく相手を変えるよう自分も努力しなくては。なんだか寂しい。。。なんて乙女なこと言ってないで！働いてもらって、子どもを教育して。楽しく暮らせるようがんばって。親を安心させたいなんて、結婚の理由にならないんですって。男性は頑固だから、手を変え品を変え、トピ主さんが主導権を握って家を守りましょうよ。私も努力するから、あなたも努力してって伝えたら？

トピ内ID：8243615911

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淡白な人

淡白夫を持つ妻

2007年12月06日 15:38

恐らく淡白な人なんでしょうね。そういう男性多いですよ、最近。女性にサービスしながら関係を持つより（持とうと努力するより）ビデオやネットなどバーチャルの世界の方が楽なのか食欲旺盛らしいので満腹になれば全て満たされる人なのかも。そもそもトピ主さんとご主人は関係が一度でもあったのでしょうか？これは重要です。結婚後ぱったりなくなったのか、お付き合いの間は良かったのか。そしてトピ主さんを批判するレスもありますが私はそうは思いません。何十年も暮らした老夫婦じゃないんですから。新婚旅行に添い寝すらしないのはオカシイでしょう？もう一つ、残念なのは借金の肩代わりをしてしまった事。これから息子さんの進路などにお金がかかるのになぜ払ったの？私ならお給料運んでくれる人だと息子さんが独立するまで割り切って共同生活します。 ×２だっていいじゃないですか。愛情がなくなっても子供の父親なら離婚を踏みとどまる意味もありますが、そうではないし指１本触れようとしない旦那なんて嫌ですね。

トピ内ID：7079770291

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じっくり、付き合っていけば...。

🐤

ウータン（失敗者ｗ

2007年12月06日 15:38

決して、互いを恨み合う仲でもないようですね。もっと、互いの性格を理解しあっていいのではないでしょうか？トピ主。２度目の結婚で、失敗したくない？んでしょ？そんな、十代の恋愛じゃないんだから、愛をはぐくんでいきましょうよ。何もなくても、相手はあなたと居れて幸せかもしれませんよ。

トピ内ID：8631811710

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びっくりです、ありがとう。トピ主です。

😢

ぽんちゃんトピ主

2007年12月06日 16:05

沢山のレスありがとうございます。正直こんなにレスして下さるとは、思ってなかったので驚いています。皆さんがご指摘してくださることほとんどやってみたんです何度も。泣いて訴えたことも、冷静に話し合ってみることも。そして、夫婦で心療内科も受診したのです。私の思いつく限りのことは全部してみたのですが、でも、だめでした。私は夫婦生活についてもちろんそれがすべてとは思いません。でも、愛情表現の中の一つで大切だと考えています。一番さみしいのは夫からの感謝やありがとうの言葉ではなく、心が無いことです。夫は、自分だけの精神世界に住み喜怒哀楽があまりありません。自分以外の人に興味がないのです。でも、私が家庭の中で明るく夫に優しく労り話しかけ続ければいつかは、夫の心も氷塊していくのではと期待もしていたのですが。夫は、自閉症でした。ごく軽いですが医者からは、治らないとはっきり言われました。薬もないし、カウンセリングも子供には有効だが成人には効果がないとも。頑張れば頑張るほど、虚しさだけが後に残るので、あまり頑張りすぎないでいようと、近頃は思います。

トピ内ID：4287373104

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2度目の結婚・・・幸せになりたかったのに。

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