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嫁姑関係の因果応報を信じていますか？

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（トピ主 0 ）
041
みどり
ひと
20代後半の独身の息子を持つ50代後半の母でございます。
近年は夫の実家へは顔を出さず妻の実家のみとの付き合いを好む若夫婦が増えて来ているようですが、私達の世代は結婚し夫の姓を名乗っていればどんなに離れて暮らしていようと夫の家の嫁として扱われ、舅姑に尽くして参りました。

私自身も舅が寝たきりになり姑も物忘れや近所で迷子になってしまうという症状が出てからは夫を単身赴任にして私のみ夫の実家で介護をしてまいりました(息子は他県の大学に進学していたので家を出ていました)。

若い時には義理の両親から理不尽な扱いも受けてきましたので、正直に言ってしまえば介護は苦でした。実家の母も同じ時期に癌を煩い余命宣告もされていましたので本心を言ってしまえば母に付き添ってあげたかったです。
しかし、私自身にも夫の家の嫁という意識が根付いており自分の親を優先させるなど考えられませんでした。

近年のお嫁さんはいいですね。夫の姓を名乗っていても全くの別世帯、子供が産まれれば実の母と協力し合って子育てができますし親孝行にもなりますね。
私が息子を産んだ当時はまだまだ男子優先の時代でしたので私も夫もこれで我が家は安泰だと喜んでいたのですが…
小町では若いお嫁さんがお姑さんとの仲が悪いと因果応報で自分も同じ目に遭うとのレスをよく目にしますが果たしてそうでしょうか？
私が夫の両親に尽くしたように息子の将来の嫁も私達の老後を看てくれたら嬉しいのですが、それは
期待してはいけない事だと思っています。

もし夫の両親に尽くして来た方で因果応報を信じておられる方がいらっしゃいましたら、お嫁さんが自分たちに尽くしてはくれなかった時どのようになってしまうのでしょう？
暴れたり嫁いびりをしたりですか？

トピ内ID：2075124206

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今は実感がないけれど

🐱
まめとら
男の子が３人います。男を出産した時点で「私に子供はいない」と思ってます。 就職して転勤でもしてそこで結婚すればもう、帰ってくることもないでしょう。 なので、独り立ちして、よい嫁さんが来てくれたら私の役目は終わりです。 嫁さんに「義母さん！」なんてよくしてもらえなくていいので、息子を大事にしてくれりゃ上等。 　息子には「私より嫁の両親を大事に」と言い聞かせます。 私にはすでに両親がいないのと、離婚をしているのでこれから先見る予定の親はいませんが、再婚すれば自分の無理にならないように義親は見ますよ。 私の祖母に対して長男の嫁は冷たかったですね。 「お墓は見るけどあなたは見ない」そう言いました。そして、「墓は息子（祖母から見たら孫）がきちんと守る」そう言いましたが、息子は嫁の実家に行きました。確かに墓は見てくれるでしょうが、孫も失い寂しい日々のようです。 　ダメですかねぇ、私みたいに「男だから子供はいないと思ってる」は。 気楽ですよ。嫁姑対決をするつもりもないし。息子が幸せに暮らしてれば変な話孤独死でもいいや（笑）

トピ内ID：8210200340

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う～ん

041
あき
私の実家は父が4人男兄弟の長男だったので、跡とりとして祖父と同居してました。母は、正月・お盆と親戚がたくさん集まるので、食事の用意など盛大にやってました。私は、そのような中で育ったので、結婚した今、主人の実家には自分の実家より優先して帰省したりしてます。（たしかに、腹の中ではいろいろと思うことがあります。）しかし、トピさんが義理の両親にとった行為を息子さんは見てると思います。同じようにできる人を伴侶に選ぶのではないでしょうか・・。子供は育った環境を真似て、大人になったとき同じようにしようと思うものです。それがしいて言えば因果応報かな・・。トピさんの内容がいま一つ掴めなかったのですが、トピさんも嫁の立場からいずれは姑の立場になるので、心中複雑なんですよね。なんか、わかります。

トピ内ID：2750588313

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嫁の立場ですが

041
つぶ
ちょっと違った観点から、意見を述べさせて下さい。 今のお嫁さんに、男優先という価値観はあまり浸透していません。旦那さんの実家最優先もありません。 女でも管理職に就いたり男の部下を持ったりして社会的責任を持った以上、社会では男女平等/家庭では男優先というのは、不自然ですし無意味です。 トピ主さんの時代は大変でらしたと思います。しかし今は今で、違った苦労をしている若い夫婦が多いのです。昔は、あたり前に手に入ったものが，今はそうではないということをお考えになった事がありますか?　例えば野菜がスーパーで買うのが当たり前だとか、子供の足音で近所からクレームなんてありましたか?　 老後をご心配なさるのは分かりますが(私自身も心配ですが)、その問題を解決するのはお嫁さんではなく、国です。その不安はお嫁さんではなく、もっと国にぶつけるべきではないでしょうか。 正直、今のお姑さん世代には自身の権利を自身で勝ち取るという価値観が、薄いような気がします。立場の弱い所へ矛先を向けるのは何の解決にもなりません。 どうかその不安は，国にぶつけてください。税金は何のために払っているのですか?

トピ内ID：3503690006

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因果応報って悪い意味じゃないですか

🐶
こてつ
タイトルの通りで、読むまでトピ主さんが義父母に対してどれ位の悪行三昧されたのか（笑）と思ってました。立派に嫁としての役割を果たされたのではないですか？ただ、書かれているように、今のお嫁さんにそれを期待するのは少々無理があると思います。お子さんがご子息でなく、お嬢さんならトピ主さんの感覚もまた違ったものになったと思います。 私の母（71）の時代はもちろんでしょうが、当時祖母が早くに具合を悪くして寝たきりになったので（50代で亡くなりました）介護して送ったと話し、また義理の祖母や祖父の悪口は母から聞いたことはありませんでした。ただ父とは仲が悪く、離婚しましたが。で、娘の私ですが結婚しまして、義母のことは大好きでした。優しく包容力があり、甘えて料理を教わったり、また注意は教えと受け取れ るほどの説得力がある方でした。が、旦那とは離婚しました。（原因はありきたりな借金、浮気です） 別な因果応報の話になりそうですが（笑）結局は姑と嫁というより当たり前ですが夫婦がしっかりしていなければなんにもならないと思います。あなたにとって良い嫁ではなくて息子さんにとって良いお嫁さんが来られますように。

トピ内ID：8385592075

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私も同じこと、質問したいと思っていました

🙂
しろ
＞もし夫の両親に尽くして来た方で因果応報を信じておられる方がいらっしゃいましたら、お嫁さんが自分たちに尽くしてはくれなかった時どのようになってしまうのでしょう？ ＞暴れたり嫁いびりをしたりですか？ 因果応報を信じて現在嫁として尽している人は、息子の嫁からも同じように尽してもらえると本気で信じているんでしょうかね？ それとも暴れまくって奪い取るつもりなんでしょうかねえ？ 因果応報があるわけないのは、長い歴史を見たら一目瞭然なのに、どうしてわからないのか、前から不思議でした。本とか読まないのかしら？なんて思っていました。

トピ内ID：0248828857

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一世代前の娘親は・・・

🐧
arare
トピ主さん同様の理不尽な思いを抱いていたのだと思います。 手塩に育てた娘が「嫁」だからと、他人にこき使われ、娘を人質に取られているような状態では、自分達も婚家に遠慮せざるえなかった。 現在、男女の意識が変化してきて、結婚を「嫁に行く、貰う」ではなく、「新たな家庭を作る」となりつつあります。 今は、その過渡期とも言え、女性達の発言は、夫実家疎外に偏っているような気がします。 世論が移り変わる時には、極論が注目されがちです。 しかし、極端な意見が多数を占めると、それを嫌悪する主張も必ず出てきます。そういう揺り戻しを繰り返しながら、着地点を見出していくのではないでしょうか。 ですから、今から心配をしても、トピ主さんの老後となった時、どういう風潮になっているかなんて、判りません。 ちなみに、夫は両親が年老いてきてからは、自分から率先して、気遣いを見せるようになりました。私もできる限りの範囲でお手伝いをしていきたいと思っています。 結婚当初、姑は「今時の嫁は」と、いきなりの戦闘態勢で、私を辟易させてくれました。 トピ主さんが、そんな失敗をなさいませんよう。

トピ内ID：9368911704

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因果応報もあるかもしれないが不幸の連鎖もあるというか・・

041
家族運が悪い女
＞小町では若いお嫁さんがお姑さんとの仲が悪いと因果応報で自分も同じ目に遭う 逆に言うと、舅姑に尽くした嫁は、自分の息子や娘や嫁から因果応報で大切にされるという事ですか？ 私の母は長男嫁で舅姑と同居しずっと舅姑に仕える人生で、表面上嫁姑仲良く和気愛々に見えましたが、実は娘（長女）である私は母のストレスのゴミ箱及び道づれ？にされ悲惨な状況にありました。そのせいか父方祖父母に尽くした両親のように、自分も義父母や実両親を大切にしようとは全く思えません。むしろ嫁より自分両親を常に優先の父を反面教師とし、若夫婦はどちらも自分両親より配偶者を優先しなければ夫婦は崩壊すると思っています。 また夫の母は、自分は同居で姑に尽くしてきたと言っていますが、夫の兄（長男）夫婦は、そんな姑を全く大切にしていません。 ゆえに「舅姑に尽くせば自分も息子夫婦に尽くしてもらえる」という因果応報は成り立ちません。 ですが、私は次男嫁ですが、自分が長男嫁の母を見て苦労した故に、夫の兄嫁の態度に？だらけです。暴れる？姑の気持ちもわかるけど私も犠牲になりたくないし、もう最低。でも子はいないので不幸の連鎖は私で終り。

トピ内ID：8338734804

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信じています

041
48才嫁
長男嫁として20数年同居して舅姑義兄弟のために働いてきました。 子供は息子だけです。 トピ主さんの仰りたいのは「長男嫁として義家に尽くしてきたのに、姑になったら嫁にそっぽ向かれるなんて納得できない」ということですか。 う～ん、因果応報は信じていますが、それって自分がやってきたことをそのまんまやってもらえるはずということじゃないと思いますが。 私も義家に尽くしてきた(つもり)ですが、それが何らかの形で自分に報いられるとするなら、多分違う形でやってくると思うのです。 どんな形でやってくるのかはわかりません。 息子さん自身がトピ主さんに尽くしてくれるかもしれませんし、皆に好かれるかわいいおばあちゃんになれるかもしれません。 「お嫁さんが私の老後を看てくれる」だけが報いの形と決め付けられない方がいいと思いますが。

トピ内ID：3404152339

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自分は何もしてないのに、子供に望む人も多い

041
千鳥
自分ががんばったから望んでいるというだけじゃないと思います。 夫の母は、両親がいない次男である舅と見合い結婚をしたのに 兄嫁に自分の親を大切にしろと望み 私に対しては、嫁は私たちのものと思い込み・・・ これは性格としかいい様がありません。 ウチの母は今、自分の母を介護してますが、弟の嫁に介護を・・・とか考える余地さえない忙しさ。 自分の老後を考える余裕がないと申しております。 望みが叶わないからと、暴れたりイビったりしても。。。もっと誰も近寄ってこなくなるだけだと思うし 望みが叶わない時の行動なんて性格によると思う。 つくづく人って、年齢を重ねても、賢くなったり、性格が良くなったりしないんだなぁと感じてます。

トピ内ID：7497140986

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５０代前半おやじ

😑
てくてく
適齢期の息子を持つ父親です。 　そういう話は良くありますよね。私のモットーは、「育てたように子は育つ」と「生きてきたように死ぬ」です。息子の子育てはすでに終わりました。育ててきた過程で、すでに人間性も完成しています。その息子が選んだ嫁が、私たち親に対しどのような態度を取ろうと、それは、息子を育ててきた、私たちに返ってくることです。私たちは、息子たちの世話にならないように死んでいこうと、相談しています。 　そして、それ全てが、「生きてきたように死ぬ」ということです。私たち夫婦が、お互いの親に対してやってきたことを息子がどう見て、そして、これから生きていくのか。 　それは、すでに、判決を待つだけの気持ちです。息子たちに負担をかけたくないと、節約して、貯金を貯めて、健康に注意して、そして、自由に生きていきたいと思っています。

トピ内ID：0456058086

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嫁と姑を照らし合わせるのが間違いなのでは？

041
玲子
自分が嫁の立場の頃に姑にしてきた事が自分が姑の立場になった時に同じ事をお嫁さんにされるという事ですよね。 どれはどうかしら？ だって嫁と姑は元々は他人なわけだし育った環境も違いますよね？ 自分が親にしてきた事やされてきた事を娘や息子にしてもらったりされたりするというのならわかるのですが。

トピ内ID：2366005145

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何事にも因果応報はある

☂
若草物語
40代前半、4人の娘を育児中です。 因果応報はあると思いますよ。何事にもね。 産み育ててくれた実親への不義理についても、因果応報はあると思います。 トピ主さんが、余命宣告をされたお母様を差し置いて舅姑様の元へ行かれた事、御主人が妻の実母が治りにくい病だというのに平然と自分の両親の介護をさせた事についてもね。 私はトピ主さんより10年後の世代ですが、妻の両親に対するこの仕打ちは考えられません。 現代の舅姑世代の方々が、息子一家に冷たくされるというのも因果応報でしょうね。 母親が実の親を蔑ろにしているのを目の当たりにして育った息子さんが、自分の親を大切にするとは思えません。

トピ内ID：7770586708

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まだ先の事ですが

🐶
かめ
私は、やっと出来た一粒種の小学生の男の子を持つ母親です。 わが子が生まれた時に思ったこと・・・ 「将来この子の為にも、しっかり自立した男に育て将来のお嫁さんに託そう・・・この子の幸せを考えて・・」と。 わが子には、墓を守ってくれたら良いと思っています。 自分は、わが子には育てた恩の見返りは求めません。 わが子が、自発的に出来る範囲で親孝行をしてくれるときにはありがたく受けるだけです。 因果応報なら、イビリをした人間がそのままイビられる立場になるか誰も相手にされず孤独の老後を送るとか。 義実家に尽くした方は、別の意味で人徳を積んだ形で返ってきてると考えれませんか？

トピ内ID：2243849415

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トピ主さんは優しい素晴らしい人ですね！

041
ケムッソ
私の義母は自分が嫁の時に一人息子の義父と結婚をした為に同居になり妊娠中など、義母に食べたい物を食べさせて貰えずいじめられたとか家族が食事中はみんなが食べ終わるまで食べれずずっと立たされてたとか…とても仲が悪く苦労した！らしく…私が妊娠した時に同じように意地悪をしてきました。 自分がされたかららしく…義母はずる賢く義父や夫が居ない時に私の家族の悪口や意地悪をするし、孫と夫は大好き、嫁は他人、嫌いと言いました…。義母は自分の義母が亡くなった時に真夏の暑い会場を嫁の私に任せて自分はさっさと家に帰りお風呂に入り寝てたらしいです。告別式ギリギリに戻って私が頑張ってました～と演技してました。 いろんな意地悪に耐えかねて引っ越ししてから週２回行ってた夫実家を半年に一回二回にしました。孫に会えないのが一番辛いと知ってるから意地悪を仕返ししてます。合わせないのが私はとても嬉しいです…意地悪な嫁です。でも義母と同じようになりたくないから将来お嫁さんには意地悪は絶対しないと決めてます。私の話ばかりですいません…難しいですよね…嫁姑は

トピ内ID：8107318812

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世間や慣習のせいばかりにしないこと

041
雪子
うちの子は２２才。 今どきの若い嫁世代よりトピ主さんの世代。 時代の雰囲気は理解できますけど、考えは全く違います。 あなたが持ってしまった価値観がすべてだと？ 自分の親が気になるのに夫の親を大事にするべき、と夫の親の元へいったのは自分。 そう決心したのは自分。 世間がそうさせたなんて言い訳などしないで下さい。 私は夫の姓を名乗ろうが私は誰にもなにか強制されることなく、自分のすべきことを淡々として生きていますよ。 「私は嫁、だから…だから」と自分を縛ったのはトピ主さんあなた自身でしょ。 それを周りのせいにしないことです。 そういうのは自分で打破できるもの。 それをしなかったつけです。 今になって世間が、周りが、そういう教育を受けた、そういう慣習のもとで生きてきた、など言わないほうがいいですよ。 かなしく惨めな考えです。 そこまで卑屈にならないで下さい。 自分の道を自分で選んできたならそれでよし。 いまさら、世間を恨まないこと。そして周りに期待しないことで救われるということを知りましょう。

トピ内ID：1214290344

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無償の愛のみでいいじゃないですか

041
natu
全ては親と息子の関係だと思いますけどね。 息子の配偶者は他所様が育てた人ですし、息子の両親の 因果応報とは関係性が薄いのでは？ 自分がしたことが何かの形で返ってくるとは思いますが、 それは全く同じ行為で返ってくるものではありません。 ですから、自分が気付かないところでちゃんと返ってきてるわけです。 そうでないと、全く同じ行為を親子で延々と続けることになりますよね？ そうはなっていないことはこれまでの歴史で証明されています。 自分が義理の親に尽くしたことは、来世に返ってくるという 考え方もあります。また、前世の行いが今に返ってきているともいいます。 そう考えれば、同じ時代を生きている子供世代に見返りを求めるのは 愚かなことだと思えませんか？

トピ内ID：2430488494

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重いですね

041
木枯らし1号
嫁の立場です。結婚して初めて妊娠したとき、数万ぽっちりの祝い金で「さぁ、私たちの将来をどう考えているの？」「このお金は長男だからよ」と姑に言われました。 姑は次男坊の嫁だし、自分の親は離婚し、育ての親とも縁を切られているので介護などはしておりません。なのに自分は面倒みてもらう気満々です。正直重いです。 私は30代前半、大卒で総合職として働いておりましたので、結婚しても嫁にいった自覚はありません。実家が近く、そちらとよくつきあってますし。 そして、私には8ヶ月の息子がいますが、立派に成人して、どこにいっても幸せにやっていればそれでいい、子供は巣立っていくものだと思っています。なので今のうちと思い、母子でベッタリすごしていますが（笑）。 トピ主さん、息子さんの将来お嫁さんに期待しないでください。お嫁さんに親切にしてあげれば面倒を見てもらえるかもしれませんし、押し付ければ嫌われますよ。いいお嫁さんだったらラッキー、くらいに気楽に思って、自分の将来は自分で準備なさったほうがいいと思います。

トピ内ID：6246545396

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親の背中を見て育つ

041
フォトアルバム
私の母親は若い頃、義母にいじめられたこともあったようですが自分の大事な夫を産んでくれた親だから自分の母親と同じように思いたいと下の世話をしたり介護してました。 そんな母を私は尊敬しています。 私自身結婚した今、母のように主人のご両親を思えたらいいなと思っています。

トピ内ID：0756700145

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大変だったのですね

041
ふらん
本当に大変な時期を生き抜いてこられたのですね。 私（２８歳です）の母も同じような状況でしたので、 そのご苦労には頭が下がります。 さて、そんな母に育てられた私達三姉妹ですが、 ・手に職を持ち、結婚しても自立した生活をすること ・夫と協力して家事をすること の２点を心するようにと教育されてきました。 おそらく、これは母の二の前を踏まないように 自分の代で因果を断ち切るように との母の愛情だったのだと思います。 私の婚約者は長男です。私の収入は彼の二倍。 忙しいため、彼にも家事を折半してもらっています。 親の面倒は、出来るだけ協力しあうけれど、基本的には実子が見ることを 約束しています。 私は彼の名字を名乗りたくて名乗るわけではありません。 愛着のある自分の名字を捨てたい女性などそうそういないでしょう。 でも、望まれるからそうするだけです。 また、私は彼の家に嫁ぐわけではありません。 配偶者と、新しい戸籍を作るだけです。 トピ主さまにも、女のお子さんがいらっしゃれば、自分の様な思いをさせたくないと、そう思われるのではないでしょうか。

トピ内ID：9012191539

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嫁ではなく息子に頼みます

041
紫
トピ主様より少し上の年齢の者です。私も、長男である主人の母の面倒をずっと見てきました。因果応報はあると思います。我が家には老後の蓄えはあまりありません。なので、老後は息子に面倒を見てもらうつもりです。嫁に面倒を見ろと強制するつもりはありません。息子に、「動けなくなったら面倒を見て」と頼んであります。息子には仕事があるので、息子の手で面倒を見るのは無理かもしれません。なので、嫁を使うか、ヘルパーさんを雇うか、面倒を見る方法は息子に任せます。

トピ内ID：6508786194

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嫁ですが

041
るりるり
私は長男である主人と結婚したからには義父母と同居するのは当然と思っていました。長男でもない父と結婚した実母は姑（私の祖母）と同居して苦労したのに、実母の考え方は「娘も長男と結婚したら相手の両親と同居は当然」。そのためか、私の姉も長男と結婚して将来同居予定。 幸い、それぞれの嫁ぎ先は良い舅・姑さんで関係は良好。特に私の姑は「自分はとっても苦労したし、介護は壮絶な経験だった。だからるりるりちゃんは私たちと同居しなくていいのよ。ちゃんと貯蓄しているから施設に行くわ～」と言ってくれます。でもできればお世話できたらな、と思います。私は微力ですが、そういう形で姑の苦労は報われるべきではないかと…。 結局、私の姑は「自分が原因で息子夫婦に不仲になって欲しくない」って健気な考え方だから私も「おかあさんの苦労が報われるお手伝いをしたい」って思えるんです。 これが、「私は尽くしたんだから、今度は息子の嫁が私に尽くす番だ！」な～んて考え方だったら…極力接触を避けたかもしれませんね。 実母曰く、自分の苦労は娘達が嫁ぎ先で幸せになっていることで報われたそうです。私の元兄嫁との同居は失敗してましたが。

トピ内ID：4463727618

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５０代の親です

🐧
banana
昔と今は違います。嫁は舅、姑に尽くし婚家に尽くすのが 当たり前という時代ではないと思います。 トピ主さんが尽くしてきたであろう事々を 息子さんの伴侶に求めてはいけないと思います。 ですが、母の後ろ姿を見て育ってきた息子さんは 親思いの優しい人になっていることでしょう。 温かい気持ちでそっと見守ってあげていては いかがですか。 老後の世話と同居は求めない方がいいと 思いますよ。

トピ内ID：6041905899

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因果応報はあるとは思いますが・・・

🎶
もも
自分が夫両親の介護をしたから自分も介護をして貰える、逆にしなかったからして貰えない、自分が嫁の時に姑と仲が悪かったから将来自分が姑になった時に同じ目に遭う、というのは一概に言えないと思います。 私は姑と仲が悪いですが、それは姑の性格や性質が問題だからです。仮に仲が良かったとしても将来の息子の妻との相性によっては上手くいかないかもしれませんよね。 姑⇔嫁、嫁⇔未来の息子の妻、とそれぞれの性格の問題や相性等があるので必ずしも“こうしたらこうなる”ものでは無いと思います。 これが実の親子関係で親が子を虐待していたから介護して貰えなかった、というのであれば「因果応報だよね。」と思います。 少なくとも自分がしてきたから自分もして貰えるものだと期待して、思い通りにならなかったら暴れたり嫁いびりする様な姑は、嫁や息子に見放されても仕方ないと思います。それこそ因果応報です。

トピ内ID：2468937326

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トピ主さん、私の義姉と似てます

❤
姫キャラ
トピ主さんが結婚した頃って、家制度はもう無くなっていたのかしら？ だとしたら、ご病気のお母様を放って夫の親にばかり尽くしてきたのって、トピ主さんが「好きで」やってきたことだと受け取ります。 ご自分が好きでやってきたことを、息子の妻にまで強要しちゃダメですよ。 私の義姉も、里帰り出産中に姑から「いつまで居るつもりなの」と言われて素直に従って戻っていくタイプです。 毅然として戦わないんですから、好きで従ってますよね。でもそれを、私にまでやれという感じで言うのでウンザリです。ちなみに義姉は30代です。 いいですか、貴女は「好きで」やってたんです。他人に強要しないでね。

トピ内ID：8948710801

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横ですがケムッソ様。

041
ゆりこ
私も同じです。義母は同居こそしていなかったようですがお姑さんに散々こき使われていたそうです。義母の舅姑(夫の祖父母)は早くに亡くなったそうですがその後も義母は叔母や小姑から散々嫌みや嫌がらせを受けたそうで、私に対しても昔のお嫁さんのような行いを要求してきます。 また、私達家族が私の実家に帰省したりする事も気に入らないようで、帰省するのがわかっていてわざと用事を作り自分の元へ呼び寄せようとします。 そんな義母の態度が嫌いなので私も娘に将来お婿さんができたら優しくしようと思いますし、今お腹にいる息子にお嫁さんができた時には私がしてほしかったように、お盆お正月はお嫁さんの実家を優先に帰省するように息子に言い聞かせてこちらからは頻繁に息子夫婦に会いたがらないようにしようと思います。

トピ内ID：9066210842

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まるで別世界だ・・・

041
まゆママ
>そんな母を私は尊敬しています。 >私自身結婚した今、母のように主人のご両親を思えたらいいなと思っています。 ・・・え！？尊敬しているお母さまに娘として報いてあげるわけではなく、ご主人のご両親に報いるのですか？？なぜ、義父母なのか、その思考過程が理解できません。お母さま、ショックでしょうね～。 義父母には尽くすという背中を娘には見せない方がいいみたいですね。幸いなことに、私は娘には実両親を大事にして欲しいので、実両親を大事にしています。私も母もそうしていました。良い連鎖に当たって幸せだな、と思います。

トピ内ID：4257726286

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因果応報ですか・・

⛄
はる
娘と息子いる３０代前半のものです。 娘は将来結婚して婚家に尽くすもの、という考えはもう古いと思っていますが、同時に、 息子は将来嫁のもの、とか女の子を持ったら将来の楽しみがあるとか、そういう考えも、少しどうかと思っています。 男女関係なく、私は子育てはある種ボランティアみたいなものだと思っています。手塩にかけて育て、いつくしむ子供は、男女関わらず、いずれ大事な人にめぐりあって、自分の手元からは独立していく。子供が将来帰ってこようと帰って来まいと、親孝行しようとしまいと、それはもう子供の意思であって、親がどうこういえることではないのでは・・。ましてや、子供の配偶者のことなんて、親は全く口出しできる立場ではないと思っています。 将来のことに関しては子供に頼る見込みを持つのではなく、自分のことは生涯、基本、できる限り自分で責任を持ちたい。 結婚に関する意識がどんどん変わってきているので、昔のように婚家に尽くす、というのは今後はもっと期待できなくなると思います。ただ、全く関係ありません、ではなく、常識の範囲内で配偶者の家族のお手伝いをしたいとはみんな思っていると思います。

トピ内ID：7416996425

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息子さんのお嫁さんは

😍
はまち
あなたが義理親に尽くしたかその場で見ていたわけではありませんよね。 義理の親に尽くしたこと＝嫁に尽くされる が因果応報ではない気がします。。 未来の息子さんのお嫁さんに尽くされたいなら、 そのお嫁さんに、優しくして好いてもらえれば、 優しさが返ってくるのではないでしょうか。

トピ内ID：4680067479

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当然だと思いますが・・・

041
こっこちゃん
＞夫の姓を名乗っていても全くの別世帯 昔の３代戸籍と勘違いしていませんか？ 今は結婚すると姓を名乗る方を筆頭者として、新しく夫婦で戸籍を作ります。 昔のように同じ戸籍に祖父母から子の嫁やら孫までは一緒に・・・というような戸籍ではないんです。 みどりさんがご結婚された時はまだ３代戸籍でした？ 家族の定義が戸籍なら、その戸籍が別なら別世帯であっても不思議ではありません。 （そもそも世帯とは住所と関連があるので本来の意味とは違いますが） 結婚するとそれぞれの実家・親が自ずと付いてきます。 なぜ男側の親と女側の親に優先順位をつけようとするのですか？ 娘を持った親は可哀想ですね。 「嫁」として苦労を味わった挙句、手塩に掛けて可愛がった娘を「嫁」に取られていく・・・ 娘二人の子供を持つ母親が可哀想なので実母を大切にします。 でも、私の義母は私と主人が結婚した時「娘ができた」（主人は男兄弟しかいない）と喜んでくれ、今も大切に可愛がってくれているので大切にしますけどね。

トピ内ID：9545147181

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諦め

🐱
猫
トピヌシさんと同じく、50代前半の母は舅姑がもちろん、 障害者である小姑に尽くし、（完全同居）母方の祖母が 危篤で入院したときも「嫁に来たのだから」と夜の付き添いは 父が許しませんでした。母は同じ年の小姑のおむつを、 二十歳で結婚したときから交換しています。 母も、長男である兄を可愛がって育てました。 多分その時代ですから、男の子を産んで母の株も少しは上がったでしょう。 将来は安泰だと。 しかしその兄は、結婚し、あっけなく義姉の実家で「マスオさん」 しています。最初は婿養子になると言っていましたが、 それだけはやめてくれと両親が頼み・・・。 母は兄夫婦については何も言いません。 いびり？とんでもない。 もう兄の奥さんの天下ですもん、母が騒いだところで孤立するだけです。 時代は変わった、諦めるのが一番、と母は言います。

トピ内ID：2071010624

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