私をバカにする主人

レス21

（トピ主 1 ）

いくえ

2007年12月03日 12:07

恋愛

主人は結婚してから私をことあるごとにバカにするようになりました。正確に言えば結婚が決まってからかもしれません。そのきっかけは、主人が家の購入に貯金の殆どをはたいたのに私はお金を出さず、結婚してからもマイペースに生きている様子が見ていてムカつくからのようです。元々家を建てたいと言ったのは主人の方でした。私は200万ほど貯金がありましたが結婚式の費用・家具等は私持ちで、また手元にある程度お金があった方が良いと思い家の購入には一銭も払いませんでした。それは二人で話し合って決めました。しかし一生の買い物ということもあって私は家の場所、間取りなどどうしても譲れない部分が出てしまい彼は間取りよりも安ければよいという考えだったので毎回大喧嘩。結局私の希望を通してもらいました。家の購入後はローン・光熱費は主人が払い、それ以外は私が払っています（共働きです）。一度繰上げ返済に私から100万払いましたが、主人は些細なことですぐ怒り私を罵ります。行き着く先は必ず「お前は金払ってないくせに偉そうに言うな」です。私がお金を稼いで払うしか解決はないのでしょうか？

トピ内ID：9070565473

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お互いの収支は？

ふーむ

2007年12月03日 18:56

ご夫婦の、収入と支出って把握されてますか？ご主人は、妻のわがままで高いローンで小遣いカツカツなのに、妻はマイペースに楽しく暮らしていると思っているのではないでしょうか？それなら、毎月自分ばっかり損している気分なので言い争いのたびに話題に出てくることでしょう？後、共働きとのことですが、たとえば夕食を残業だから、お互い外食にしようとか、節約と称して、貧相なものばかり食べるようなら、その家計配分では妻の小遣いが増えるが、その分夫の小遣いは倍減るようにも感じます。

トピ内ID：3898893503

...本文を表示

当然だと思います。

あらら

2007年12月03日 18:56

>家の購入には一銭も払いませんでした。 >しかし一生の買い物ということもあって私は家の場所、間取りなどどうしても譲れない部分が出てしまい彼は間取りよりも安ければよいという考えだったので毎回大喧嘩。結局私の希望を通してもらいました。何で自分で一銭も払わず、↑のように主張、大喧嘩の挙句に希望を通せるのでしょう？＞家の購入後はローン・光熱費は主人が払い、それ以外は私が払っています（共働きです）。それだけおんぶに抱っこ状態で、偉そうに言われたら、私だってキレます。家を建てたいといったのが夫だから？　賃貸に住んでいても、家賃負担一切無しじゃ同じでしょうね。せいぜい離婚されないように、ご主人に尽くすべきですね。

トピ内ID：6342743050

...本文を表示

ただ単にせこい？

すみれ

2007年12月04日 11:16

ご主人が家の購入に払ったお金って、頭金ですよね？ローンは現在ご主人が払っていて、でもトピ主さんも繰り上げ返済で100万円払っている。結婚式の費用・家具等はトピ主さんが払った。詳しい金額にもよるけど、トピ主さんだって十分負担してると思いますけどねぇ。ご主人の怒りが当然だというレスもありますが、そうかな～？じゃあトピ主さんが負担した結婚式、家具についてはご主人は一切意見を言わなかったのでしょうか。お金を出さなきゃ意見できないと言うのならそうでないとおかしいですよね。トピ主さんが残りの貯金を全部繰り上げ返済に使えばご主人は納得するのでしょうか。それから家の名義はご主人ですか？トピ主さんが100万円でも負担したなら共有にしたほうがいいのでは？

トピ内ID：0348223781

...本文を表示

ご主人の割り切りがカギ、かな。

🙂

稼ぎ頭

2007年12月04日 17:54

実はわが家も似た状況です。ウチも共働きですが、結婚後に私の貯金とローンで中古マンションを購入、管理費・修繕費等に到るまで、現在でも夫は一銭も払おうとしません。（ちなみに大喧嘩の末、水道光熱費は夫持ちになりました）収入は私の方が多いので、私の出費が多いのは仕方のない事ですが、二人で住むのに、一方的に「私の買い物」にされた気がし、また夫が「家賃無し」で住んでいる感が拭えず、大いに不満でした。要はお互いに仕事をしているのにという（収入の差・経費負担の差に係わらず）、不公平感があるんです。ご主人もそんなところではないでしょうか。ただ私は「いざとなれば追い出せる」事に気付きました。法的にどうなっているかは解りませんが、私の買い物なのだから、当然だと思っています。それは夫も気付いているようです。私には帰る実家もないので、追い出される側でなくて本当に良かったと思いますし、そう思うと、逆に夫からの援助はいりません。ご主人が私のように割り切ってしまえば、馬鹿にする事も無くなるかもしれませんよ。でもそれで良いのですか・・？

トピ内ID：2830145208

...本文を表示

話し合えば？

2007年12月04日 18:28

＞それは二人で話し合って決めましたって、話し合って決められるのだから、もっと夫と向かい合って話せば良いんじゃないの？　こんなところで、話を聞いてもらうよりもね。ちなみに、所有権は、どうなってますか？

トピ内ID：2345833529

...本文を表示

なんだかね・・・

🐱

遊人

2007年12月04日 18:28

トピ主さんは自分の出したお金には○○万円と書いているのに、何故ご主人の金額は書かないのでしょうか？家の購入時に貯金の殆ど・・・ってそれがわからないと繰り上げ返済の１００万円が多いのか少ないのか判らないですよ。家を建てたいと言ったのはご主人でも、建てる家を決めたのはトピ主さんですよね？結婚式等の費用を出したといっても２００万円の内の一部でしょ？手元にお金が有った方が良いからと残してるんですからね。ローンと光熱費はご主人持ちって、生活費の殆どじゃないですか（笑結局、自分の我を通した癖に金も出さないセコイ女って事じゃないですか？せめて、ローンの半分位払ったらどうでしょうか。。。

トピ内ID：8912556739

...本文を表示

トピ主さん非難？

💢

えぇぇ

2007年12月05日 11:19

どうしてトピ主さん非難なのでしょうか？結婚したら財産は共同では？確かにトピ主さんの発言に一部？と思うふしもありますが、家のローンを払ってないからって。。。そういう人、世の中他にいませんか？共働きをして、それでも駄目なんですか？馬鹿にされても仕方がないのですか？私は旦那さんが心の狭い人だと思いますけど。

トピ内ID：2561795382

...本文を表示

話し合いが足りない

💡

通行人A

2007年12月05日 12:49

＞彼は間取りよりも安ければよいという考えだったので毎回大喧嘩。結局私の希望を通してもらいました。ここの部分に旦那さんは納得していないのでしょう。というか、トピ主さんに無理矢理押し切られたという思いが強くあって、それが強く記憶に残っているのではないですか？金銭で解決するのであれば、「旦那さんの元々の希望の家の金額の半分＋トピ主さんの希望で高くなった分」位をトピ主さんが負担しないと、収まらないでしょうね。相手の性格にもよりますが、金出さないのに口出しちゃダメなんですよ、基本は。少なくとも、金出す人に「金出さない人の意見で決まった」と思わせちゃダメなんです。最初は夫婦で意見が違ったかも知れないけど、話し合いを重ねていくうちに考えが変わって、最終的には「金出す人も諸手を挙げて賛成した」という形になるまで根気よく話し合うことが肝心です。

トピ内ID：3590317034

...本文を表示

まあね

🐱

はなはな

2007年12月06日 12:58

喧嘩っていうのは揚げ足の取り合い。ご主人の器も小さいとは思うけど、お金を払っていないことを悪いと思うから言われるとつらいのでしょう。どっちが悪いとかそんなの分かりませんが、そんなに気になるのなら一度ご主人とそれについて話あってはいかがかと。

トピ内ID：6204348334

...本文を表示

ご主人の負け

ふふ

2007年12月06日 18:41

＞それは二人で話し合って決めました。これ↑、ご主人は納得されていないのでは？だってトピ主さんて、＞元々家を建てたいと言ったのは主人の方でした。と仰るわりに、＞私は家の場所、間取りなどどうしても譲れない部分が出てしまい＞毎回大喧嘩。結局私の希望を通してもらいました。こういう事↑する人だから、トピ主さんにとっては「話し合い」でも、ご主人はトピ主さんの「我を通された」と感じておられるのかも知れません。その結果ローンがご主人の予定より高額になったなら、そりゃ毎月毎月新鮮にムカむつきますよ。ローンは衣食費と違って、自分の意思で節約なんて出来ませんからね。繰上げ返済の百万円は、トピ主さんが元々持っていたお金から一度きり出て行っただけで、継続的にトピ主さんを苦しめてはいないでしょう？だからマイペースに暮らしていられるわけで。二人の一生物の買い物の為に負った負担の差を思えば、ご主人に貧乏くじを引かせたトピ主さんの一人勝ちだと思います。ご主人はトピ主さんをバカにしているのではなく「してやられた」と地団太を踏んでおられるのです。

トピ内ID：4124099306

...本文を表示

トピ主です。

いくえトピ主

2007年12月07日 12:34

みなさん、ご意見を頂きありがとうございました。主人が支払った額は相当なものです。それだけ貯めていたことにとても驚き、尊敬しました。ですから私が払った額はそれに比べたら微々たるものです。私の親は祖父母から少しながら遺産があり、ローン等あまり金銭的に苦労するようなことはありませんでした。母親はずっと専業主婦で父親も優しく、母親を罵ったり馬鹿にするのを見たことがありませんでした。自分の周りの友達も、本人は貯金はあまり無いけれど夫が家を購入して専業主婦で比較的自由に暮らしている感じなので、私の中では基本的に家は夫が買うもの、という考えがありました。けれど皆さんのレスを見て私の考え方はちょっとズレていたんだと分かりました。また、私と同じような考えの方もいて嬉しく思いました。主人とは話し合うと今までは必ず激怒され、気持ちが辛くなるのでここに相談しました。このまま一人で思い悩んで独りよがりの考え方にならずに済んで良かったと思います。これからは出来るだけお金を出して、もう少し主人に感謝をしていきたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：9070565473

...本文を表示

何か・・・

🎂

Cafe

2007年12月07日 16:23

〆後かもしれませんが、すみません。何かこのトピ、変ですよ。私が変なのかな・・・夫婦で買う大きな買物、「家」ですよね？話し合いの末に喧嘩になることはあると思うんですが、旦那様・・・「お前は金払ってないくせに偉そうに言うな」なの？私も働いてますが、主人ほど稼げませんから家に入れるお金は微々たるものです。でも、喧嘩をしたからって、そんなことは言われませんよ。（主人にもちろん感謝しています。）夫婦なのに貧乏くじだの何だのっていう感覚も私にはわかりません。不思議・・・私がズレてたんだ・・・

トピ内ID：1714362947

...本文を表示

Cafeさんに同感

🎶

すみれ

2007年12月07日 18:04

主に夫がお金を出して家を買うならば妻は何も希望を言ってはいけないのなら、世の中の妻のほとんどは何も口出しできませんね。専業主婦で収入ゼロだろうが、家って夫婦で話し合って間取り等のプランを決めるものだと思ってました。むしろ最近は妻が主導なお宅が多いと、ハウスメーカーの営業さんも言ってたけどなぁ。トピ主さんのご主人にしたら、そういう奥さんは皆「お前は金払ってないくせに偉そうに言うな」なんですね・・・。

トピ内ID：4863254542

...本文を表示

何で激怒？

🐧

扶養家族

2007年12月10日 12:03

当方は月に数万円くらい働くほぼ専業主婦ですが、自宅購入の時、私の希望はちゃんと言いましたよ。それに対して文句は全くありませんでした。ダブルインカムのご夫婦のお金の感覚って、私の様ななんちゃって兼業主婦とはだいぶ違うようですね。二人の貯金は結婚前も含めて共有です。我が家の場合。なので、どちらが何にいくら多く払ったという感覚はないです。頭金は、夫が結婚前から貯めていた財形などがメインでしたけど、私の貯金は何かあったら使おうと言う事になっています。失礼ですが、ご主人さんは男としてせこくないですか？愛する女性（家族）が喜ぶ家に住まわせる事が出来るのは、男性としても大きな成果だと思うのですけど。奥さんが使いやすい間取りを提案して、それをあとで頭金を払ってないとかなんとか、了見が狭すぎですよ。私の祖父は恋人（後の奥さん）の実家があまりにもボロ屋で可哀想だったから、頭を使って一儲けして、現金たくさん持って恋人のお父さんに「これで家を建てて下さい。」と渡したそうです。男なら愛する女性を喜ばす為に、大枚はたいてナンボですよ。

トピ内ID：5199176149

...本文を表示

Cafeさん、すみれさんに同意

🐱

チビネコ

2007年12月10日 12:03

路線とかはご主人の希望もあるでしょうからそれでよいとして。台所とかなぜ使う人が主張してはいけないんですかね？普段家にいる（そして家事をする）主婦が一番やりやすいようにしておくのが双方にとっても一番よいと思うのですが。気に入ったものなら、お茶ひとつ頼まれても気分が全然違うでしょう（笑）誰がいくら～とかよりお互いが暮らしやすい家を建てるべきでは？家族でカネうんぬんが出てくるのはちょっと嫌ですネ。気遣いとか笑顔とかお金に換算できないものがたくさんあるほうがハッピーですもんねぇ。

トピ内ID：0259476656

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

〆後でスイマセンが

🐶

わなび

2007年12月10日 12:03

トピ主さんは残念ながら自分のお金で買うわけでもないのに > 私は家の場所、間取りなどどうしても譲れない部分が出てしまい (中略) > 毎回大喧嘩。結局私の希望を通してもらいました。と「話し合い」という「強要」をしたのです。 # 私は、話し合いとはお互いの妥協点を探す作業だと思います # 自分の希望を100%通す話し合いはあり得ないと思いますトピ主さんの配偶者からしてみれば「口だけ出して金は出さない」と常日頃から思っていたことがつい口に出てしまうのかもしれませんまぁ、愛があればそんな態度はとらないと思いますが、トピ主さん自身も愛があれば自分の希望は妥協するはずです大喧嘩するということは愛している相手の考えよりも自分の主張が大切ということを如実にあらわしています客観的に見れば、自分の過失が降りかかってきたようにしか見えませんトピ主さんも「口を出したのだから金も出す」という考えに至ったのですから私はトピ主さんを批判する意図はありませんが、気になる意見がありましたので私の意見を発言させて頂きたいと思います。「口を出すなら金を出せ、金を出さないなら口を出すな」

トピ内ID：1279430678

...本文を表示

横かも

風

2007年12月10日 12:03

私なんて結婚時貯金無しでした。ずっと専業で、夫の独身時代の貯金も家庭の貯金になり、そこから私の欲しい物買っても何も言いません。家も建てましたが私の希望がほとんどです・・・なのでトピ主さんのご主人てなんて小さな人なんだろう、なんてお金に執着心（言葉悪くてすみません）が強いんだろうって不思議で・・まあ執着心があるからこそそれだけ貯められたんだと思いますが。いろんなトピでよく夫のお金や妻のお金とでますがみなさんの感覚が私には全然理解できません。結婚して夫婦になって家族になって・・・一体みなさんはなんのために家族になったのでしょう。離婚した場合のこと想定してるのでしょうか・・・みなさんからしたら私の感覚がおかしいのでしょうね。

トピ内ID：5981000140

...本文を表示

根にもたれている

💤

ガッツ！

2007年12月10日 12:03

家を買う時、トピ主さんの意見を通して、それによって予算が上がるのであれば、その分はトピ主さんが払うべきでしたね。多分、いまさら補填しても、まさにいまさらですね。心根に残った遺恨は、簡単には消えないでしょうね。御主人とトピ主さんの収入割合がわかりませんので、なんともいえませんが、同じような収入であったならば、明らかに御主人の方が、負担は大きいでしょう。しかも、その負担感が、トピ主さんの意見を通したことで、さらに増大した、と感じているのでしょうね。トピ主さんの経済状況に、かなり余裕があるように感じますが、トピ主さんが負担感を感じるくらい、貯金は「毎月定額で」されていますか？そして、しっかりとたまっていますか？されているなら、それをアピールする手はあります。あるいは、現ローンに対して、収入に比例して、完全分担することを、提案してみてはいかがですか？ちなみに、これが逆のトピで、御主人が自分の使いたいお金のために、生活費やローンをちょっとしか出さない、なんて話だったら、御主人、総叩きだろうな。

トピ内ID：7971839516

...本文を表示

解らない

🐱

しゃっとん

2007年12月10日 15:23

私は専業主婦ですが、夫にバカにされたことなどありません。家の購入に際し、家の位置は夫の通勤に配慮しましたが、間取りや内装や外壁など、全て二人で決めました。考え方や好みが似ているので意見の不一致は殆どありませんでしたし、ケンカは一切ありませんでした。私がこだわる部分は夫が譲ってくれていましたし、夫のこだわる部分は私が譲りましたし。金銭的なことに関しては、頭金もローンも夫が頑張って払ってくれています。結婚式の費用も、新しく購入した家具の費用も、追加工事の費用も、夫が払ってくれました。因みに家の名義は共有です。家の中はほぼ私の好みでしています。家具とか色とか小物とか配置とか。夫は一緒に楽しそうにしてくれていますし、文句を言われた事はありません。夫に対して偉そうに何か言うこともないですが、夫から偉そうに何か言われる事もないですよ。「罵る」とか「偉そうに」とか・・・どうしてそんなことになるのでしょう？単純なお金の問題なのでしょうか？？

トピ内ID：7834617724

...本文を表示

解るけど

紅蓮の錬金術師

2007年12月10日 20:33

＞これからは出来るだけお金を出して、もう少し主人に感謝をしていきたいと思います＜２度目のレスの上記の言葉。トピ主さんは自分好みの家に住んでいることに感謝してなかったということなんですよね？ご主人は自分の意見を抑え、トピ主さんの意見を通してあげたのにも関わらず、全く感謝されない。その上、家が欲しかったのはご主人なんだからお金を出して当然という態度では文句を言いたくなるのでは？稼ぎ云々の話ではなく、感謝しないという態度に腹が立つということなのでは。

トピ内ID：3289780032

...本文を表示

金銭感覚の違いなのかも

🐱

はちわれ

2007年12月12日 13:31

世の中には　男の甲斐性として奥様を養うのを楽しみにしている方もいれば、極端に言えば　奥様に養ってもらって家庭を守る男性もいます。独身時、デート費用の支払い等はいかがでしたか？もしかすると旦那様は　対等に夫婦生活を営んでいきたいのかも知れません。でもこれって、結婚する時に話し合う必要があったのかも。今からでも　話し合われてはいかがでしょうか？もし、お子様を考えているのならトピ主さんの出産時は仕事をどうするか？また　トピ主さんは　これからも同じペースで仕事を続けるか？など。結局　お金の問題の気がします。

トピ内ID：2954805950

...本文を表示