たったひとつの失敗でいつもパニックになる夫

レス20

（トピ主 6 ）

😢

パンチ

2007年12月03日 12:36

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結婚１２年目の夫のことです。もって生まれた性分なのか夫はひとつ失敗をするとそれをいつまでもひきずり私を大いに悩ませます。先日家族でＴＤＬ旅行に出かけた時のことです。私たちは自宅から、主人は出張を終えて私たちと合流しました。主人は現在単身赴任中で普段一緒にいられない子供の為の旅行でした。駅で会うなり車内に荷物を忘れたとその捜索に懸命で私たち家族は置き去りに。２日目荷物が見つかり主人は受け取りに行ってしまいパークで子供と３人きりに。クリスマスシーズンの日曜日とあって大変でした。荷物を受け取った主人と再び合流しましたが今度は寒さと空腹でて不機嫌に。ホテルに戻り私が「荷物見つかったんだから子供ともっと楽しんでね。明日はパパが連れていってね」とやんわり言ったつもりでしたが夫の怒りをかい外で寝るとロビーへ。カードキーがひとつしかないのでそんな無茶なとおもい迷惑になるから部屋へと言ったら今度は外へ。凍死するから部屋へと説得して戻ってもらい明日の旅行継続は困難なので翌日早朝仕事を理由に主人は赴任地に帰りました。（子供には置き手紙）つづきます。

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つづきです

😢

パンチトピ主

2007年12月03日 18:27

この出来事はほんの一部で１２年間夫の不倫や自動車事故、仕事上の失敗など数々の困難で同じような対応を繰り返してきました。夫婦仲は子供が生まれてからは徐々に変化し、２年前の夫のＷ不倫で破綻寸前までになりましたがなんとか騙し騙し今日まで継続しています。私の言い方がしゃくにさわるのか、それとも本人の問題なのか。今は別々に暮らしていますがカーっときて何をするか解らないので一緒にいると常に私が緊張してしまいます。子供の将来の為離婚は避けたいのですが最近限界を感じています。夫は私に好きな人ができて子供と共に去って行くことを願っているのでしょうか？アドバイス願います。仕事をしていても涙がこぼれます。

トピ内ID：8436456718

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異常です

😑

rami

2007年12月03日 20:55

＞２年前の夫のＷ不倫で破綻寸前までになりましたがなんとか騙し騙し今日まで継続しています。この時、なぜ離婚しなかったのですか？ご主人の有責の証拠があるなら、慰謝料と養育費を貰って、離婚した方がお子さんのためですよ。ご主人、性格も異常です。今後も改善しませんよ。

トピ内ID：4794759433

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ご主人が愛しているものは・・・

ＤＶ親の娘

2007年12月04日 11:16

ずばり「完璧なオレ」それだけです。失敗したらパニックになるのは、「完璧なオレ」が崩れたから。でもそれを取り戻すために外で寝るとか無茶なことを言って、「あなたいかないで」と引き止めてくれる（と分かってる）のでまた「完璧なオレ」ペースを取り戻す・・・。もっと分かりやすく言うと、シュ○ック２の「チャーミング王子」です。チャーミング王子が愛しているのは「チャーミングなオレ」でしたでしょ？まぁあれはどじだったので、モラハラ度が０に見えますので要注意ですが。＞カーっときて何をするか解らないので一緒にいると常に私が緊張してしまいます。トピ主さんと同じような方が立てたトピがあります。「小さなことの積み重ねって駄目ですか？」こちらにも私はレスしているので、こちらも参考にしてください。常に緊張する状態、これは確実にトピ主さんを蝕んでいるのです。http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/1129/158345.htm?g=04 ちなみに、「この人より私はマシかも」こう考えたら駄目なんですよ？苦しさっていうのは比べられるものじゃないんですから、ね。

トピ内ID：6954466426

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ご自分を大切にしてください。

🎶

大和なでしこ

2007年12月04日 15:44

かなり、難しい状況のご主人ですが、パンチさんは本気でご夫婦の関係を修復なさりたいと思っていらっしゃいますか（もっとも修復を努力しないといけないのはご主人のほうですけどね。）？　だとしたら、ご主人とて、責任感ゼロではないでしょうから、じっくりと、奥様が今何を考えているか、正直に話し合ってみてはいかがでしょうか？単身赴任中ということで時間をつくるのは難しいでしょうが、とことんお話し合いされたほうがいいと思います。奥様が幸せを感じないと、お子さんたちもしあわせにはなれないと思います。お子さんたちのことを考えて離婚は避けたいとおっしゃっていますが、今の状態ではお子さんたちもかわいそうです。そのうち、パンチさんも精神的につらくなって通常の生活できなくなってしまうのでは、と思います。今までの不倫を許したり、普段のひどい行動を許してしまう、その理由ってなんですか？お子さんたちのためだけ？

トピ内ID：5175669715

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本当に・・・

😢

パンチトピ主

2007年12月04日 15:44

２年前の出来事は本当に大変でした。書き出すととまらないので省略しますが私にとってはかなりのダメージでした。離婚に踏み切れない理由は・今後同居の予定がほとんどない（省庁勤めでしょっちゅう転勤）・持ち家でローンなし（主人の両親はすでに他界）・昔は素直ないい人だったという思いがまだある・子供がなついている（ただし子煩悩ではない）・今のところ一緒にすまなければ時々の帰省許容範囲・基本的に離婚はイヤという思いが強い（ただし子供が成人すれば別）都合のいい事ばかり書いて自分でもいやだなと思いますが、いまのままなら主人の不機嫌を受け入れて安定した生活を選択したほうが賢明だと考えています。一番はお互い歩みよって話し合えればいいのですが、主人の変なプライドがいつも邪魔します。

トピ内ID：8436456718

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能力が無い

💡

ぼんど

2007年12月04日 16:32

プライドが高いのに、能力が無くて、その能力が無いのを認めたくないので虚勢を張っているタイプです。で、自分が批判される状態に弱い。それを受け入れることが自分を否定することに繋がると思うタイプです。ですから、自分を守るために、その状況をうやむやにするために怒るのです。一緒にいると精神的に壊れますよ。でもって、子供の招待のため離婚を避けるとありますが、それなら逆に離婚した方がいいのではないですか？夫婦関係が上手くいっていない状態、例えば今回のTDLでの出来事のような状態で子供が育った場合、子供にいい影響がでると思いますか？それと、荷物を忘れて探索、取りに行ったとありますが、子供さんと一緒にいたいと思うならそれが優先されると思うのですよ。 W不倫の話もありましたが、旦那さんの方に家族への愛情があるのでしょうか？２年前の不倫の話、それ以外の旦那さんの問題行動を記録した上で、慰謝料、養育費をもらって離婚するのをすすめます。なお、あなたに好きな人ができてから別れたりすると、旦那さんは、トピ主が悪いと、あなたに責任を転嫁しますよ。

トピ内ID：7662483841

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多分答えは決めている

😨

パンチトピ主

2007年12月05日 16:19

みなさまアドバイスありがとうございました。小町に書き込む前に私の答えは決まっていたのだと思います。結婚生活１２年は長いです。私はこの結婚生活を貫く覚悟でいます。ただあまりうまくいかないことも多いです。モノに当たる、黙り込む、勝手な行動をとる等々・・・ストレスは尽きませんがいい面もあるはずなのでもう少しがんばります。結婚当初から夫は私にコンプレックスを感じていて、子育てが一段落して（丸６年間は専業主婦でした）再び仕事で輝きだした私に対して我慢できないのだとおもいます。

トピ内ID：8436456718

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何かの障害？

匿名希望

2007年12月05日 19:18

ごめんなさい。見てもいないくせにと叩かれそうですが、ご主人には、何かの障害とかあったりしませんか？そこまで行くと、正直「異常」だと思います。たとえば、気づかないまま成長した大人の発達障害とか・・・・。我慢しなくても良いのでは？お子さんとあなたでも、十分楽しくやっていけるんじゃないですか？お話を聞いてると、戸籍上の家族って感じがしますが。

トピ内ID：7988003998

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ご主人はキャリアでしょうか？

みかんの花

2007年12月05日 20:51

高学歴に隠れて、本人やそのご両親が気付かれないケースが多いと聞きますが、ご主人はもしかしたらアスペルガーなどの発達障害をお持ちなのではないかと感じました。あくまで、文面を読んだ限りの素人感想に過ぎないのですが。インターネットなどで、発達障害についてトピ主さんがお調べになってはいかがでしょうか。

トピ内ID：1541666541

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実は疑ってます

😨

パンチトピ主

2007年12月06日 16:05

主人は全くのノンキャリアです。高学歴でもありません。私自身教育学部（養護）を卒業していて今は医学部に勤務しているので多少の医学知識はあるつもりでいます（あくまでも素人の延長ですが）。一緒に生活するうえでどうしても「障害」の疑いが頭をよぎってしまいます。会話の発展の仕方とか思考経路が独特なのです。これはむやみに口にすべきではないと心にしまってますけど。若くして亡くなった父親がＤＶ夫だったのも関係していると思います。両親が他界しているので抑止力が効かないのも事実。私自身すこし保護者の目になっています。

トピ内ID：8436456718

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トピ主さん、どうして？

ＤＶ親の娘

2007年12月06日 19:51

＞多少の医学知識はあるつもりでいます＞若くして亡くなった父親がＤＶ夫だったのも関係しているとどうして、「境界性人格障害」が浮かばないのでしょう？また・・・「虐待の連鎖」ということを考えないのでしょう？私の父を見て、夫が「勝ち逃げできる人間もいるんだな・・・」と呟いたことがあります。その言葉を聞いてはっと思いました。私は女ですから、ＤＶを日常に感じて、「女って暴力受けるもんなんだなー」と普通に思っていましたが、男からすると「大きくなったら俺も女に好き放題できるんだな」と思っていたのかも知れない。現に私の父の父もＤＶで、また、父とは一度も顔を合わさないままなくなりましたし。それなら・・・父が「俺だって好き放題して死んで何が悪い。親父もそうだったんだから」と思っても仕方がない状況かも知れない（のと許すのとは別です。当然）。でも、トピ主さん、それをお子様にまで受け継がせるおつもりですか？トピ主さんが容認しているということは、「そうこれが家庭のあり方として正しい」と言っているのと同じことなのですよ？ＤＶ・モラハラが、子供に与える影響は、親が考える以上に深刻ですよ？

トピ内ID：7233292868

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病気であるかないかは別にして

🐧

れいん

2007年12月07日 11:03

一度、夫婦同伴でカウンセリングしてみてはいかがでしょうか。まずは自分が病気に見える程異常な行動を取っていることを自覚させるのが先決だと思うのです。きちんと自覚させれば、自己抑制も多少はしてくれる事が期待出来ます。ただ自覚までが大変かもしれませんが。時間をかけても自覚しないのなら諦めも肝心です。先は長いのですからまあ、心配なのはトピ主さんが旦那さんと共依存になってる可能性があることかな。

トピ内ID：6029904376

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ごめんなさい。補足です

ＤＶ親の娘

2007年12月07日 11:03

さっきはきついレスでごめんなさい。トピ主さんが「夫の父親はＤＶ」とＤＶについても認識しているのに、例えばＤＶの原因に何が多い（たいていはその親もＤＶ）とか、そういう突っ込んだ知識を知らないような気がしたからです。もしかすると、知るのが怖くてその先を見ないようにしているのではないかと、また、「結婚生活１２年は長いです。私はこの結婚生活を貫く覚悟でいます」と、自分の今までの過去が否定されるのが怖いあまりに知ろうとしないでいるような気がしたから、私のレスの口調もきつくなってしまいました。ごめんなさい。でも、お子様のことを、お子様がこれから落ちるかもしれない落とし穴、あるいは哀しみについては目を背けて欲しくありません。あるいは・・・「境界性人格障害」はここ１０年くらいでやっと認識されてきた（しかも今は「ボーダー」とか「自己愛性人格障害」など細分化されたり名称も変わったり）ので、トピ主さんはご存知ないかも知れません。検索してみてください。トピ主さんが、ご主人を否定したとしても、あなたの過去が汚れるわけではありません。それよりもきちんと向き合わないことが汚れそのものだと思います。

トピ内ID：7233292868

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うちの夫と似ています

🐷

ゆず

2007年12月07日 12:19

　少しずつですが多くの点で。だからパンチさんの気持ちもわかるような気がします。多分うちの夫も軽度のアスペルガーじゃないかと私は思っています。でも、それなりに愛情はありますし、こちらの身体面での危険があるわけではない。経済的にも安定している。それに配偶者に障害があるからといって別れるなんて人道的にどうかとも。クリニックに通って治療を受けさせ、周囲の人間も接し方を学び、より良い関係が築けるように努力すべきではないかと。　アスペルガーかもしれないから離婚すべきだと言う意見を複数見かけましたが、アスペルガーの子どもを持つ親として、とても悲しい気持ちになりました。いったいどんな障害だと認識されているのか。ふう。そういった偏見によって社会から阻害されていくのでしょうかねぇ。

トピ内ID：0574372102

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相談ではなく後押しですよね

よもと

2007年12月07日 12:19

トピ主さんのご相談は、「離婚はしないけど、これからどうやってこの夫と上手に付き合っていけるか」ですよね。で、私なりの感想ですが、貴方が接し方を変えるしかないと思います。ご主人は、恐らく生涯このままでしょう。不倫をするということは、それなりに魅力を感じさせる方なのかもしれません。貴方との関係も、結婚前は良好だったんじゃないでしょうか。でも、貴方はもうご主人と「家族」になってしまった。だからご主人は外での仮面を脱ぎ捨て、貴方に甘え、自分勝手で怒りっぽく、すぐ拗ねてしまう子供のようになってしまうのでしょう。ＴＤＬへ旅行へ行くなど、お子さんに対してそれなりに愛情（義務だと思っているのかもしれませんが）もあり、仕事もきっちりこなし、暴力も（今のところは）していないようですね。ご主人から離婚する意思もなさそうです。だったらもう、そういう人だと割り切るしかないでしょう。同等の立場でご主人と接するのではなく、ご自分でもおっしゃっているように、子供がもう一人いるような気持ちで付き合っていけば、貴方のストレスも減るんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7900841545

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解決策模索中

😨

パンチトピ主

2007年12月07日 14:44

ＤＶ親の娘さま、気になさらないで下さい。私自身主人については知らない過去も多く（おそらく私の過去も知らず）結婚し家庭を築いてきました。きっと赴任先にずっと付いていき暮らす分には問題は今ほど起こらなかったとおもいます。主人自身は私に捨てられた（もしくはいつか捨てられる）という気持ちが強いようです。２年前の主人のＷ不倫で私自身適応障害で通院、投薬、カウンセリング等々長い治療を経て（その間に夫婦でカウンセリング、主人の精神科通院もしました）今の精神状態まで戻しました。治療の間も今後は主人抜きの人生も選択肢のひとつとして考える事にして、弁護士にも相談し離婚に至ったときの為に書類、資料も準備してあります。仕事を意地でも続けたのは離婚後を見据えてのことでした（とても状態はひどかったのです）。ただ一番の気がかりは子供たち。夫の立場はリセットできても子供にとっては父親は一生かわりません。大人になりパパはこんな人だったんだと解る様になる時がくるでしょう。そしてママのことも。幸い（？）直接殴られるような暴力はありません。それが一度でもあれば私は即離婚、家を出るつもりです。

トピ内ID：8436456718

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○○みたいです、おしまい。では済まされないです

ＤＶ親の娘

2007年12月07日 16:23

トピ主さん、何らかの障害であろうと、人格は正常の範囲もしれないがＤＶ（モラハラもＤＶの一種ですし、トピ主さんの12/5の9:38のレスにある「モノに当たる、黙り込む」は精神的暴力にも該当します）だろうと、「○○みたいです。おしまい」では全く意味がありません。黙認して肯定していることがいけないんです。何であれ、「正しい知識」と「正しい対処法」を取らなければいけません。それはカウンセリングなり病院なりで専門家に判断されるべきものです。離婚という結末を希望しているわけではありません。病院等へ行って、何か薬を処方され、且つ、家族全員で（仮に障害でも）個性と認めてつきあう覚悟ができたというのならそれでいいと思います（今はサイトも充実しています。トピ主さんだけでも相談もできるではありませんか）。推測だけで何の対処もしないということだけは、お子様のために避けてください。もし、母にきちんとＤＶの知識があって、それでもこれこれこういう理由があって離婚はしないというのであれば、私は納得できたと思います。これで最後のレスにします。きつくてごめんなさい。

トピ内ID：7233292868

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月並みですが

❤

シルウァーヌ

2007年12月07日 17:30

離婚しない理由に、お子さんのことを含めないでください。子供がかわいそうです。私が子供だったら絶対にいやです。「おまえたちがいたから我慢してきたんだよ」なんて。トピックのタイトルだけではこんなひどいご主人だと思わなかったので開いて読んでビックリです。ほぼ別居ということですし、このまま離婚しないと選択したのならそれもありでしょうが、一番の被害者はお子さんだということを常に覚えていらっしゃったほうが良いと思います。

トピ内ID：8234475775

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がんばってください

ねむの木

2007年12月07日 18:04

皆さん見当はずれのレスになっていますよ。ご夫婦とも、もうちゃんと病院にに通っていますよ。トピ主さんも、最初にご夫婦で病院に行っていることを言っていれば、もっと違った役に立つレスがもらえたのに、よっぽど混乱していらしたのですね。トピ主さんは、同じ病気の家族の会に連絡とったほうがいいです。そのほうが理解者経験者たくさんいます。夫婦で良い関係が築ける事を祈っています。

トピ内ID：9148470781

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レスありがとうございます

😨

パンチトピ主

2007年12月10日 18:18

私の書き方が悪かったせいか「ＤＶ夫に苦しむ→子供のために離婚はしない」といった印象を与えてしまいました。実際困っていますが離れて暮らしてますし（遠方です）会話がないわけでもありません。ＤＶ夫の家庭は子供が苦しむだから離婚といったご意見が多いのですが、私自身は普通の家庭で育ってますし実害（直接の暴力など）がない現状でむしろ解決法を模索しないまま安易に離婚ふみきるほうが子供に対して無責任のような気がします（経済的、心理的負担を課してしまうので）。病気だＤＶだと安易に切り捨てるのは出来ないのです（もし私が病気だからと切り捨てられたらとっても辛い）。

トピ内ID：8436456718

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