そろそろ友人と精神的に離れる時期？

徐々にフェードアウトしていくとか、思い切って「私は今前向きに生きてるの」と宣言？してみるとか。 彼女への「私はもうあの頃とは違うのよ」というメッセージの伝え方はいくらでも方法はあると思いますよ。 宣言した後のお友達のあなたに対する態度次第で、今後のお付き合いを決めても遅くはないと思います。 そこまでする気力も体力も無い場合は、徐々に連絡する回数を減らしていくとかしていけば、自然と疎遠になっていくのではないでしょうか。 しかし。前向きに生きてるって、いいですね♪ 応援してます！

その友人に何かひどいことをされたわけではないですよね？ただ気が合わなくなったからと言って、いきなり疎遠にするのは向こうも理由がわからないし納得できないと思います。まして今は時々会う程度の仲なのですから、突然切り捨てるのはちょっと気の毒かも。 よくこういうトピで気が合わないなら疎遠に～というレスが付きますけど、それは相手から何か嫌なことをされている状況があって、そういうレスになるのだと思います。 趣味や考え方が合わなくなってきただけなら、いきなり疎遠にするのではなく、まず最初に自分を偽って無理に合わせているあなたの接し方を変えたほうがいいかも。もしかしたら彼女も自分が子どもっぽいと気がつき、成長して考え方が変わるかもしれないし。ダメなら疎遠になるでしょうけど、いきなり切ってしまうよりは陰険にならずに済むのでは。 たぶんあなたが何も表に出さない限り彼女は気が付かないでしょう。でも、密かに不満をつのらせながら気持ちを隠して彼女に無理に合わせていることが優しさだとは思えません。あげくに一方的に切り捨ててしまうのはちょっと冷たいかな。一度くらいぶつかってから別れてもいいのでは。

小さい頃から気があって、お互い親友と言える存在でした。 関係がおかしくなったのは、働き出してからかな。 仕事を大切にする私とプライベート最優先の彼女。 働き方の違いは生き方の違いでした。 彼女の努力しない姿に失望し、自分より先に彼を作るなとか結婚するなとか 相手をマイナスに引き込もうとする性格が気になり始めました。 「友人に彼ができたら喜ぶんじゃないの？ 結婚も祝福するんじゃないの？」と聞いたら 「だって先越されるのやだもん、誰だってそうでしょ？」 という返事。 何につけマイナスになってしまうのです。 彼女が変わったのではなく、私が変わったのだと思います。 旅行の計画を提案されたけど返事待ちしてもらってました。 そして「ごめんね、大学院に入学する事になったから今回の 旅行無理みたい」と言ったら烈火のごとく怒り ファミレスに呼び出され謝罪を要求されました。 これが彼女と縁を切ったきっかけでした。 今ではお互いどこで何をしているやらですが、私には今、 刺激を与え合える友人が数名います。 それでいいと思ってます。

　小さな不快ほど積み重なるものはないと思います。 　離れて正解だと思います。 　人間は日々成長して変化してるので、昔良かった関係がいまもそうだとは限らないと思います。 　とりあえず、次第に連絡がとりにくくして、かつ連絡が取りづらい理由もあなたのハッピーゆえということをアピールしてみてはいかがでしょうか？

よく、子供の頃からの親友とずぅっと続いていくことに執着するあまり、ストレスをためているトピをおみかけするのですが、 クールな意見として読んでください。 友達、といったって、環境や事件や生き方や向上心やその他もろもろの人生経験から、同じ人間でも別人のように変わっていきますよね。 そもそも、同じ相手とずっと継続して同じ価値観や共感を持ち続け、励ましあい高められるなんていうことは、よっぽどまれ、だと思いますよ。 完全に切ってしまったりせずに、合わないなと思ったらつきあいをやめてみる、新しい価値観のあう人とどんどん出会って、どんどん新しい友達を増やしてゆけばいいんではないですか？ 私個人でいえば、友達は永続とは考えていません。 ２年単位ぐらいで、その時必要な人、共感、尊敬できる人。良い影響を互いに与えある人とつきあい、入れ替えています。

わたしは好きになったはずの男の人としばらく会ってて、 いつのまにか、デート後もやもやするようになりました。 それを人に話すと「負担に思ってるのよ、無理してない？」 と言われ、ずばりそうだと思いました。 その人とは付き合えませんでしたが、その後、 同級生の女の子と会う時も、気分が晴れなくて… 「あ、あの時と同じもやもやだ」と気づきました。 もちろん、同じ考えの人とばかりいると世界が狭くなるし、 疎遠というか、ある程度の距離をもって接しています。

徐々に離れて行くよりも少し距離を置かれてはどうですか？私も同じような経験がありますが、縁を切るのは少し躊躇いました。悪い人ではないし…。でも今は何となくお付き合いは億劫だなと…。だから私はここ一年会っていません。メールのみです。こちらからは送りませんが…。プライベートまで無理してまで友達にあわせなくていいと思います。前向きになったのならその性格や考えを突き通してほしいです。あなたの人生なのだから…。

友人とは、疎遠にしたいと思ったときがしどき、なんだと思います。 私が同じような友人と明らかにぎくしゃくしてきたのは２０代ですが、ずるずるとつきあい続けてきました。 本人に向上心がないのはいいけれど、私のことまでバカにするので、こっちまでネガティブになっていました。 彼女と縁を切る前に、「転職はかっこ悪いとか、やる気がなくなることは言わないでほしい」「結婚する気がないなら、２０代のうちに正社員になるか資格でもととったほうが」とか、言いましたよ。やんわりと。でも、「思ったことを言っただけ」「私は自由でいたいの」「資格なんてお金使うだけ無駄」と相手にされませんでした。 １０代の頃と違って、性格や、趣味の話が合うだけではつきあえないのだなと思います。 今思うと、自分は努力したくないので、バカにすることで優位に立ちたかったのかなと思います。 彼女と離れてから、私はがんばろう、と言いあえる友人と知り合えて、目指した仕事につきました。遅れたけれど、間に合ってよかったです。 彼女も３０代半ばのはずだけど、まだ親から仕送りもらっているのかな。

もう動かないつもりのようです。 トピ主さんは、ちゃんと前を見てドンドン上に進もうとされている。 もう彼女とは住む世界が違うんです。 彼女は何も努力しないで、昔のままの自分で既に完成されていると自信満々。 （専門用語でその様な方、自己愛性人格障害者と言います。） レベルの上がったトピ主さんから見れば、彼女が拙く見えて当然です。 私もそんな友人がいました。 仲良くしていたのは３年。 その後離れるのに１０年近く掛かりました（色々喧嘩できない事情があって） 今は開放された気持ちで晴れ晴れです。 これからは彼女を負担に思わず、成長できると自由な気分です。 色々理由もありましたが、彼女は私にとってとても重い枷でした。 私の長所や成長を話すと機嫌を損ねるんですから、真の友人とすら言えなかったんですが。 だから彼女と付き合いがあった間は、努力や私独自の楽しみは彼女に隠さないといけませんでした。 離れられて善かったですが人生の一部を損した気持ちです。 早々にはっきり結論を出さなかった自分のせいですが。 トピ主さんも、自力で幸せを勝ち取って下さいね。