孫が産まれたら、仕切るのは義理母？

レス21

（トピ主 1 ）

😨

MILK

2007年12月05日 18:47

ひと

2月に出産を控えているMILKといいます。私は里帰りをせず、出産してから実母に手伝いに来て貰うつもりでいましたが、義理母も手伝いに来る、と言い出し、それを主人に断って貰う際、お宮参りを一緒に、と言ったところ、お宮参りの時はもちろん行くつもりだったし、ゴールデンウィークはお食い初めの為、両家族揃ってお食事会を、と次々とイベントの予定が。

私は初産でそこまで考えていなかったのですが、こういうことは自分たちと話し合いながら決めていくものかと漠然と思っていたので、私たちの都合も関係なく勝手に決まって行くものかとびっくりしました。しかも秋田（義理母宅）と千葉で距離もあるのに！孫が出来るとこういうものなのでしょうか？本当にびっくりです。
皆様のところもこんな感じですか？是非、皆様の経験談を聞かせて下さい！

トピ内ID：6823729172

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ん－うちはそうでしたが…

はな

2007年12月05日 20:22

なんか嫌なもんですよね。私の義父母も、お宮参りはこの日でどう？お喰初めは実家でちゃんとしましょう。でした。嫁側としては、私たちの子供なのに何故義父母がこんなに行事に関わってくるの？（イライラ）ですよね。トピ主さんの義理実家も田舎ということもありますし、田舎の義理両親なら仕方ないような気も…。田舎は昔からの行事大切にするし、内孫思考が強い傾向があるので、関わりたがるんですよね。あ、私の義理両親ももちろん田舎です！

トピ内ID：6383736004

...本文を表示

最初が肝心

🐶

ぴぴぴ

2007年12月05日 20:22

うちも義母さん（義父は亡くなってます）に勝手にお食い初めの日にちを決められました。一月生まれの娘の、丁度百日に当たるのが四月某日だそうで、「その日に仕出しを頼んどいたからね。お金は私が払うから、心配しないで」と言われた時は倒れそうになりました。（笑）私も夫も実家は市内なのですが、私の父は単身赴任中、丁度ゴールデンウィークの頃に帰省するので、ちょっと遅らせて、その頃にお食い初めをしようと思っていたのです。その旨を伝えると、「じゃあ二回やれば？」だって。その一言でムカッと来た私、気持ちはありがたいが、勝手な事をされては困るとはっきり抗議し、それ以来義母さんはおとなしくなったかな？それ以来、子供の行事は私たち夫婦で決めて、両方の親を招待するというかたちでやってます。トピ主さん、最初が肝心ですよ。身体に気をつけて、元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

トピ内ID：6721385037

...本文を表示

姑は口を出すものですよねぇ。

**satch

2007年12月06日 11:52

お姑さんとの関いつもの係がよくわかりませんが・・・。私がまだ嫁だった頃（今は離婚してますが）は同居だったというのもあり実家の母からも ‘何かある時はお姑さんとよく相談しなさいよ’と耳にたこが出来るほど言われていましたのである程度姑の意見を聞き、実母に相談し（姑より私の母のほうが一回りほど年をとっているので　姑は私の母を自分のお母さんのように扱ってくれてました（笑））その上でもう一度夫を含め義父母と家族会議もどきをしそれから日程などを決めたりする、という感じでした。極力姑の意向を尊重して‘差し上げて’（嫌味も含む）私と元夫の都合を考え、実家の親も参加するときは実家の親がどうしてもムリな日だけを聞く、という感じにしていました。義父母はお金に余裕のある生活をしていたのもあり孫のお祝い事は全部資金面で援助してくれたので言う事を尊重せざるを得ないのですがこれでにこにこ喜んで祝ってくれるのだったらそれで円満に事が進み楽でしたよ。田舎へ行けば行く程イベント事が派手になるでしょうし、姑の口を出す確率も上がるでしょうね。

トピ内ID：9757848638

...本文を表示

パパママがしきるべきです。

💋

都内在住

2007年12月06日 11:52

子供の行事、しつけは親であるトピ主さん夫婦がしきるべきです。なぜなら子供の将来への責任は親にあるからです。（もちろん子供が大きくなったら自分で責任をとるべきですが、小さいうちは当然親が責任をとる）お姑さんは秋田在住とのことですが、田舎の人間は「家」制度が残っているのでアレコレしきりたがるのでしょう。最初に譲ってしまったら、これから先、子供のイベントすべてに口を出してきますよ。だいたいお宮参りはどこでするのですか？お姑さんがしきるつもりなら、まさか秋田で？？？ 1ヶ月の新生児を千葉から秋田まで行かせるのですか？ありえません！初節句、1歳の誕生日、七五三と行事は盛りだくさん。そのたびにお姑さんに干渉されないよう、最初にキッパリと「○○日にやりますので、ぜひいらして下さいね」とあなた方夫婦が【招待】する形にした方がいいです。私が子供なら。。。祖父母が主催するよりも、実の親が自分の為にアレコレやってくれる方がはるかに愛情を感じますし、嬉しいです。大きくなった時、「こんな風にやってくれたんだ～」と思いますし。

トピ内ID：9223839068

...本文を表示

びびびさんに同感です

😝

菜っ葉

2007年12月06日 12:58

私も来年５月に初出産を控えています。お気持ち良く分かります。私の嫁ぎ先は欧州の田舎で行事事は山ほどあります。幸い主人が「私達は好きなようにします」と言っているので助かってはいます。でも義母はいろいろ決めてやりたそうです。どこも同じです。実両親までも同じです。とても良い関係でいる親子ですが、私は一人っ子、先にも後にも孫は私からしか授からずましてや初孫、現在５ヶ月ですが今から命名の事で一言言われました。里帰り出産する予定ですが正直心配もあります。愛するが為干渉してくるだろうし。でも里帰りを受け入れてくれる訳ですからそれは私も感謝しないと、と思います。「お宮参りはどこそこでして、その後ホテルのレストランに皆で行きましょう」と母。私と主人には聞かず。この件については私自身賛成なので反対するつもりはありませんが今からこれですよ。実両親なので自分の口から「これは辞めて」「私達で決めます」と言えるのは助けといえば助けですが。びびびさんのおっしゃる通り最初が肝心！「良い嫁」やってる場合じゃないです。彼らの要求はエスカレートするばかりできりが無いです。ご主人と協力してご夫婦の希望をはっきり言うべきです。

トピ内ID：9896803930

...本文を表示

うちは

あぷりこっと

2007年12月06日 15:38

首都圏です。夫実家は、市内にあり、私の実家は、隣県です。お宮参りは、張り切って言ってきましたが「お宮参りしません。別に神道でもないし。」と言いました。「なんでっ？」って感じでしたが、無視。以降、全部自分たちでやりましたよ。七五三も聞いてきましたが「やりませんー。」で。お食い初めとかも「うちで、家族だけでやります」でいいんじゃないですか？お食い初めくらいで、大げさすぎですよ。権限侵犯して張り切りすぎな姑には、いまのうちにピシッと言うべきです。

トピ内ID：2512496280

...本文を表示

ちゃんと打ち合わせをすれば

🐤

ままれもん

2007年12月06日 15:38

　お義母さんが口を出す代わりにお金も出してくれるなら段取りをまかせてもいいかな。でも、その土地で無いと分らないこともあると思うのでどんな段取りかはちゃんと聞いておいてください。　で、イベントの際はちゃんとホテルを取って泊まってくれるんですよね？　　子育てに大変な時期に義理の両親の訪問は大変です。まして宿泊は遠慮して欲しいな。（お宮参りのときは初めてのお出かけで慣れていないし、とにかく疲れましたよ）　お義母さんの仕切りを見てから今後自分達でやるかどうかを決めてもいいと思いますよ。

トピ内ID：5901355216

...本文を表示

興味がなかったので

ミッチー

2007年12月06日 16:05

私も夫もそういった行事に関心がなかったので全くしていません。お宮参りもお食い初めも・・・写真は撮りましたがそれだけですね。ちなみにそういう行事を一切していないうちの娘、元気すぎるくらい元気で、周囲が風邪をひこうが、インフルエンザにかかっていようがどこ吹く風です。義父母には「子供の体調もありますし大人の都合ではなかなか難しいので日が近づいたら候補の日をお伝えしますので、いい日を選んでください」とでも言ってみてはいかがでしょうか。これだったら両方の意思を尊重できませんか？あと産後の手伝いですが、気を使う人には本当に頼まないほうがいいです。私は１週間で実家から戻りましたが、完母だったため一日中胸をはだけているような日も多々ありました。そんなのは同じ女性とはいえ義母に見せられる姿ではないです。産前産後の不愉快なことっていつまでも残ります。私も今は義父母とは良好な関係を築いていますが、それでも産前産後は大変でした。夫も間に入って悩んだそうです。そういうしこりの残るような可能性のあるようなことは最初から避けるほうが賢いです。

トピ内ID：8820182676

...本文を表示

トピ主さんあま～い

🙂

ミドリコ

2007年12月06日 16:05

何事も「先手」「先手」ですよ。義母はできた人なので、ぶつかることはありませんでしたが実母とはやりました。古くは私抜きで勝手に振袖をきめられ、ベビー布団なども勝手に決めてきたんです。（くれるのはありがたいけど、私にも選ばせて欲しかった）そこで一度やってるから、少しおとなしくなったけど、やっぱり突っ走り気味です。こういう人は治らないから、先手をうつしかないですよ。実母の場合。要となる（要と思っている）行事は先手を打ってこちらから話を進める。それ以外は任せるんです。受け入れがたいのは軌道修正を迫りますが、あとはまな板の鯉です。七五三は義母の仕切りでしたが、神社や写真館等は私達で選んだのでさせられた感は不思議とありません。私は何もしなくて、「ありがとう」って言うだけで喜んでもらえ、祖父母達の中で喜んでいる子どもの姿を見てると幸せを感じます。

トピ内ID：7676144992

...本文を表示

別に衝突することもないんじゃない？

❤

花

2007年12月06日 18:41

私も東北人です、京都に嫁ぎました。私達と、親世代の物の尺度は違うとしっかり知っていればあまり悩まないで済みますよ。こっちがこれが今の常識って思ってても相手には非常識になりますし（それがどちらかが悪ってことは決してありませんし）私は義母がはりきり義母ですので（そういう人がそもそも嫌いじゃない）しきりに前にでて親切を押し付ける義母が逆に可愛らしく思えました。だから、面倒でもハイハイ言って、義親宅に添って物事を決めてます結婚前、自分の父に嫁ぎ先を大事にしなさいといわれた言葉も頭にしっかりあることもありまして。あなたが嫌なら断わるしかないけれど、断わって険悪になる前に私はこうしたいけどどう思いますか？と相談してはどうでしょうか。きっとトピさんのお義母さんは親切が高じたものです、だからもっとあなたが落ち着いてお義母さんとコミュニケーションをとってはどうでしょうか（ちなみに年寄りは子供に返ると思っておいて下さい、そう思えば腹立つまえに自分の気持ちを穏やかな口調で義母に言えます）

トピ内ID：2883599302

...本文を表示

昔からのしきたりとしては、そうです。

😨

mama

2007年12月06日 18:41

お宮参りは父親、母親と父方の祖母が赤ちゃんを抱っこして行きます。でも今はそこまで厳格にする人はほとんどいないでしょう。お宮参りすらしない人もいますね。田舎の人で昔からのしきたりを重んじる人は今でもそう言うのでしょう。私達は「遠いから」と夫婦だけでやりました。義理の両親も了解済みでした。トピ主さんの場合、お義母さんが来てくれるのなら良いんじゃないですか？ただ、日程はこちらで決めさせて下さいと言ってはどうでしょうか。もちろんご主人からです。ご主人の仕事の都合とでも言っては？そしてこちらで決めた日程に来れないなら諦めてくれと。それから、来た場合はホテルに泊まってもらいましょう。家が狭い、客用布団が無い（用意されても収納できなくて困る）、親以外の人がいると赤ちゃんが落ち着かなくて夜泣きする、など理由を付けて。でも全ては孫の誕生を喜ぶ気持ちからですから、あまり露骨に嫌がらないであげて下さいね。

トピ内ID：8662743441

...本文を表示

最初が肝心です。

🐧

urara

2007年12月07日 12:34

我が家の場合、私の母が仕切ろうとしてました。夫の母は夫が高校生の時に亡くなっていたので義父は、仕切りたいけど、何をやっていいかわからないって感じだったので母が「じゃぁ私が仕切ろう」って感じでした。すぐに察したんで、「いいえ、私達夫婦で何でもきめます。子供の事で口を出すな」オーラを（文句も言ったけど）出して口出しさせませんでした。嫌じゃなきゃ、仕切ってもらうのは楽かもね。

トピ内ID：8956963986

...本文を表示

ありがとうございます！

😨

MILK トピ主

2007年12月07日 14:44

トピ主のMILKです☆皆様の意見、とっても参考になりました。実は義理母は上京の度に、いつも我が家に泊まる、といって揉める原因となっていました。家は4畳半と6畳しかないので、ちょっと手狭です。なので主人がなんとか断ってくれているのですが、毎回それで揉め、しかも今回は手伝いに来る、と言ったことを断ることから始まっていたので、（この時も主人と義理母が電話で大揉めになりました）孫が出来ると大変なことになるんだ～。と楽しみだったはずのベビーが逆に揉め事の原因になっているような気がして、ちょっとブルーになっていました。でも、上手くやんわりと乗り切って行けば良いんですね！皆様の意見を参考にしながら、なるべく揉めないように穏便にこれからのイベントを乗り切って行きたいと思います。確かに最初が肝心かも！皆様のアドバイス、知恵として使わせて頂きますね。皆様のレスを読んでいたら、気持ちもとっても楽になってきました。ありがとうございます！

トピ内ID：6823729172

...本文を表示

最初が肝心！

😡

鬼っ子

2007年12月07日 16:23

我が家の場合、主人の実家は義父しかおらず（離婚してます）、私の実家は両親健在。この主人の父がやってくれました。お宮参りを仕切ったのです。しかも自分の都合で日程変更を勝手にするし。その為、実家の父は予定が入っていたのにキャセルして空けてくれました。写真はここで撮りたいって写真館があったのですが神社横の寂れた写真館を予約され・・・。ホントは神社だって行きたい所ありました。しかし、氏子だからと義理の実家目の前の神社（涙）これで懲りたのでそれ以降の七五三は（娘なので2回）とも自分達で仕切ったのですが3歳のお祝いで義父が要らぬ事をやってくれたので7歳のお祝いは義母を呼びました。私の実家からは両親と妹夫婦を呼んで。神社も写真館もお宮参りで行きたかった所でリベンジしました。孫以前に自分達の子供ですので自分達が仕切る方が我が家では良かったですね。主人は一人息子長男。私は長女で両家にとって初孫でしたので・・・。

トピ内ID：5440148195

...本文を表示

全部やってくれるんでしょうか？

🐤

popo

2007年12月07日 17:30

口だけじゃなくて、お金も出して、様々な手配もくれるんでしょうか？もちろん、お義母さんのいる秋田じゃなく、トピ主さんのいる千葉で。うちの義母はとてもいい人なので、私は全部やってもらいました。とっても楽でした。

トピ内ID：3946373799

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ちょっとだけ理解を

難儀だ

2007年12月10日 12:26

秋田の田舎はどうだか分かりませんが、田舎ほど昔の慣習が生きているし、お姑さんの年代では当たり前のことだったのです。その時代でもまだ都会だったら自由だったかも知れませんが。自分がして貰ったと同じ、近隣の方や親戚とか姑と同世代の方々がしていると同じ事をしようとしているだけの（田舎だとすることをしなければ義家自体がすることをしない家だと陰口を言われることもあります）、世代差・地域差であることをちょっと頭の片隅に入れていてあげて下さい。赤ちゃんを挟んでの綱引きでも意地悪でも何でもないということを。育ってきた文化の違いとも取れます。理解された上で　お宮参りもお食い初めも千葉でされるでしょうから　こちらで具体的なことに関しては主導権がとれると思います。一つ一つを上手に流しながらこなしていくとあっという間です。同じ地域で同じ価値観の家だと違和感無しで執り行われる行事ですが、今の時代そんな縁組は少ないですものね。それはそれで義家が「あなたたちの自由に、なにもしないからね」なんて言うと「大事にして貰えてない」などと言う文句が出てくるしね。

トピ内ID：9115155022

...本文を表示

秋田県民より

⛄

りし

2007年12月10日 20:51

都内在住さんが ”田舎の人間は「家」制度が残っているのでアレコレしきりたがるのでしょう。” とお書きになっていますが、そのご意見は事実誤認ですね(笑) 。お姑さんの行動の理由を端的に言うとすれば「（子どもの健やかな成長を願う気持ちから）儀式に固執する田舎の人間が突っ走っちゃった…」という感じでしょうか。しかしながら、お宮参りやお食い初め、初節句などの儀式が根強く残っている地域ではそれら諸行事を行ったかどうかで世間体を気にすることは事実です。田舎の人間ですから、孫が生まれたことぐらい町内全員が知っています。そして「お宮参りはしたのか」「お食い初めはいつやるの？」「お食い初めの代表（赤ちゃんの口に箸を当てる親類・知人内の長老女性）は誰？」など聞かれます。そういう時に「やってないのよ」「（息子たちに任せてるから）わからないの」とは言えない・言いたくない方なんでしょうね、お姑さんは。こういうお姑さんをどう思われるかはトピ主さんに委ねますがおそらくお姑さんの事情はそんなところでしょう、ということで。

トピ内ID：8481309630

...本文を表示

うちのも初孫で、

😒

自営嫁

2007年12月11日 14:15

お食い初め、お宮参り。。。などなど。すべて、あちらのご両親が決めてました。私と夫は疎いので、すべてまかせ、お金もすべて向こうもち。誕生日もそうだったし、これからきっと、こうなんでしょうね。でも、お金を出していただいてるので、いいですけど、どのお姑さんも孫がカワイイんだと思いますよ。割と干渉しない、おかあさんだったけど、出産して孫が出来てからは違いましたからね。

トピ内ID：9405949541

...本文を表示

生きがい？

みそ

2007年12月11日 15:54

私の夫の両親は、息子のこと、孫のことで仕切るのが生きがいのようです。結婚式から何から何まで口を出す出す。お金は全く出しませんが… 最初はイライラもしましたがそのうち「呆け防止になっているんだろう」と諦めの気持ちになっています。子供のないまま離婚し再婚していない長男には援助をし次男家族である私たちには口だけ出して仕切りまくり、お金を出さないという自分勝手な老夫婦ですが自分勝手にやっている分ストレスもなく元気なのかもしれないです。

トピ内ID：3479961939

...本文を表示

うちは義父が仕切りたがります！

🐤

プリン

2007年12月11日 17:17

私も4月に一人目を出産予定ですが近くに住む義父が今から張り切ってお宮参りの事を言っています。「全部ちゃんとしたるからって・・」でも日にちや写真館等は自分達で決めて親に提案したいですし多少義父が不満に思ってもやはり自分達の子供なので後悔しないようにしたいです。うちはお宮参りに限らず今後行事ごとには何かと口を出されるでしょうし誘わなければ激怒されるのは目にみえているので先手を打って主人からこちらの希望を話してもらうようにしようと思います。お互い頑張りましょうね！

トピ内ID：2295162271

...本文を表示

あなたからコミュニケーションを

☀

rara

2007年12月11日 19:00

昔の人は義親がしきるのが当たり前でした、それが通りましただからあまり義親を非難はできないと思います今時のあなたの考えと、世代の違う義親の考えはあわないことだってそりゃあります、あなたがただしいいとか、義親が間違っているとかそういう問題でもない話です。＞こういうことは自分たちと話し合いながら決めていくものかと漠然と思っていたのでここに答えがあると思います、まず義親に電話で聞く、相談するという姿勢を取れば義親も思っていることを行動に移す前に話せるしトピさんも自分の考えが言えてスムーズになると思うんですよね私は義親の意見に添ったほうがいいと思いますが？（距離など関係ない）ちなみに私はなんでもかんでも相談してます、（行事に着ていく服まで相談します）コミュニケーションがいいのでこういう悩みっていうのが（お宮参りって良いことなのに）もったいないなって思います。我をはらないほうがいいですよ、「相手より一歩引いて柔軟な思考で物事を考える」、そうすればいちいち衝突しません。これ一番です。私は義母任せです、孫命の可愛い義母に感謝です。

トピ内ID：2883599302

...本文を表示