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結婚。この人じゃないのかな

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(トピ主 0
041
レイラ
恋愛
8年交際している彼がいます。人に心を開けない私ですが、彼は会ったときから話が弾んで、マンネリもなく仲良く付き合っています。最近、結婚についての具体的な話が多くなってきました。嬉しい反面、心のどこかで本当に彼なの?という迷いがあるのも事実です。 たとえば ・彼は個人主義で冷めてるところがあり、人に合わせることが少ない。旅行の計画を立てていても、本当に楽しいの?と思うこともあります。旅行に行けばそれなりに楽しいのですが。結婚してから孤独な毎日になりそうです。 ・金銭感覚が違う。彼は外食大好き、コンビニでも平気で買い物をする。私は極力節約しています。彼は洋服や趣味などにはほとんどお金をかけない反面、食費やタバコ・お酒にお金がかかります。貯金への意識が低いです。 うまくいえませんが結婚観、家庭観、経済観念などに微妙なずれを感じるのです。そして、そのずれによって時々なんともいえない疲労感を感じます。彼に話してみましたが、私が何を躊躇しているのかピンとこないみたいで。 結婚前の迷いは、結婚後大きくなるといいますよね。迷いを抱えたまま話を進めるのは待ったほうがよいのでしょうか。

トピ内ID:5823428604

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結構大事かも・・・

💡
ぷぅすけ
結婚11年の30代女子です。(子供なし) 親に言われ続けた言葉があります。「恋愛中は両目を良く開いて相手を見る!結婚したら片眼で相手を見る!!」始めはなんのこっちゃ?と思ってたけど、今なら分かるかな。 ウチは、2人の趣味は全く違うんです。(好みは一緒)でも、結婚観・家庭観・経済観念など結婚生活続けるのに大事なところはほぼ一緒。(時々、微妙にずれてケンカになるけど)これはすごく大事だと思うっ!! 結婚観・家庭観・経済観念がまったく違う男性と結婚した叔母・妹は毎日ケンカばかり。叔母夫婦は熟年離婚の危機、妹は別居中。脅す訳ではないけどやっぱり大事なんだと思う!!もしかしたら、いわゆるマリッジブルーかもしれないけど、彼を一番知ってるのはトピ主さんだし。もう一度話し合った方が良いと思いました。 夫は、私が結婚に迷った時期「君の気持ちの整理が付くまで待つから」って言ってくれました。で、この人と結婚しても大丈夫だって思えました。私をきちんと理解してくれてると感じました。夫は今も変わらず私の一番の理解者です。トピ主さんの彼も、トピ主さんの一番の理解者でありますように・・

トピ内ID:8455121739

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どこまで許容できるか

041
あらすか
旅行計画についてはさほど気にする必要はないでしょう。 実際に行って楽しいようですし、 物事の計画を立てることが不得手な人もいます。 金銭感覚は結構な問題になるかもしれません。 外食が不健康かつ高費用で、トピ主さんの手料理の方がずっといい、と思えるようになればいいんですけど。 一度、どういう家庭を築いていきたいか、 将来のビジョンについて話し合われたらどうでしょう? 100%一致する人はなかなかいませんので、 あとはお互い歩み寄るしかありません。

トピ内ID:7850014644

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まぁ、男ってそういう人多いよ

🙂
メガピンク
貴方の気になる点ですが ・人に合わせることが少ない。結婚してから孤独な毎日になりそうです。 ・金銭感覚が違う。彼は外食大好き、貯金への意識が低いです。 上記のような男性は比較的多いしうちの夫もです。 1点目の不安は解消するとしたら、貴方は貴方の世界(趣味)をもち結婚生活と両立しながら楽しむことです。旅行などはうちも私が勝手に計画をたて夫を連れて行くという感覚ですが、それでも楽しんでいると思います。 2点目は何のための貯金か、「将来の蓄え」「マイホーム購入の為」月々の貯金額、目標をたてて「だから日ごろ節約できることはやろうよ・・・」と理解をえるようにしないと男性は闇雲に「節約」することは苦手なようですよ。 8年もお付き合いされているんなら、もう少しお互いが歩みよってから決断されてもいいですよね。

トピ内ID:8994773060

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8年も?

041
既婚男性
うちは結婚して20数年経ちますが、結婚は、知り合ってから半年ぐらいです。今では18歳の娘がいます。相手の方は、外食や飲酒で給料の大部分を使ってしまうんですか?ギャンブルは?結婚すれば家で食事するんじゃないですか?タバコだけはよくありませんね。肺がんなど、百害あって一利無しです。このぐらいの違いを問題にしていたら、うちなど20年前に離婚してます。貯金は、月給からの天引きか、銀行の集金に来てもらえば知らないうちに貯まります。会社に財形貯蓄はありませんか?8年も付き合っていると相手の嫌なところも見えてしまって準結婚状態でしょうね。それでも愛想尽かししないんですから大丈夫じゃないですか?お相手の方と十分話し合われることをお勧めします。

トピ内ID:9402722565

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結婚前のちょっとした違和感が結婚後の気持ちのズレにつながる

🐤
雲母☆
 交際して八年ということですが、そろそろ相手の良いところも悪いところもお見通しになってきてますよね。  結婚は共同生活なので、どんなにラブラブなカップルでも、嫌がおうにも現実と向き合いさせられます。やはり価値観が一緒でないと、何かと衝突することが多くなるでしょうね。  恋人としてよくても、夫としてはふさわしくない人も多いですし。  とりあえず、結婚前に一緒に暮らしてみては如何ですか?それで、一緒にやっていけないようならその時考えればいいのでは?  要は、どこまで相手を許容できるか、ですよね。将来お子さんが生まれてからも「個人主義」では困りますし。ほのぼのとした、あたたかい感情・思いやりがない人ならば、やめておいた方がいいですよ。  仮に貴女が病気になったときなど、今の彼氏なら必死に看病してくれそうですか?そういう風に、一度客観的に彼氏を見直してみることが必要です。彼が本当に良い人なら、自分の悪いところは反省し、少しでも直そうと努力してくれるはずです。そういう意欲が見られないなら、望み薄かもしれませんね。

トピ内ID:3710865586

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まずは結婚資金を

🐱
カリン
貯金に対する意識が低いということは、現在貯蓄も少ないのでは? それなら、まずは二人で目標額を決めて、資金を貯めてみたらどうですか? そうしたら、節約するようになるんではないでしょうか。 私の夫は貯金どころか、借金まであったのですが、結婚までに300万を貯金してもらいました。 ちゃんと貯金してくれましたし、結婚後はこづかい制、お金の管理は私にあるので、何の問題もありません。(カードを持たせているので、こづかい額がちょっとあいまいなんですが、断り無く買物をすることは無いですね。) 結婚後のお金の管理については話し合われていますか? 金銭感覚が違う上、家計を任せてもらえないとなると、子供ができてトピ主さんが仕事をできなくなったとき、身動きが取れなくなります。 老後や万が一のとき、ケガや病気で夫が仕事できなくなったときの資金も必要です。子供ができれば、養育費がかかります。 あればあるだけ使うような人では困ると思います。 彼は「ピンとこない」ようですが、具体的にどう考えてるのか改めて聞いてみてはどうでしょうか。 ついでに家事への参加意識も確かめておきましょう!

トピ内ID:1048571078

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絶対に許せない所だけ守ってもらう

041
小雪
絶対に許せない所だけ、相手に要求するといいと思います。 完璧に自分に合う人ってなかなかいないと思います。 やっぱり他人同士だから、結婚すれば何かと出てくるんですよね。 それはお互い様でもあるので。 主さんはもう8年もお付き合いしているのだし、彼に縁があるのかなって思います。 私の場合はとにかく主人の「人の良さと思いやり」に惚れて結婚したので それさえ忘れずにいて「浮気と借金」さえしないでくれればOKです。 後のことは多めにみるように(気にしないように)しています。 主人は私にいつも「笑顔」でいてくれればいいといいます。 本当に他の事は多めにみてくれて、何も言われません。 ご自分で整理してみて、彼と話し合いされたらどうですか? うまくいくようにお祈りしています。

トピ内ID:8593295666

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この人じゃなきゃ駄目

041
あん
「この人じゃないのかな」ではなく 「この人じゃなきゃ駄目。結婚とか形はどうでもいい。この人とずっと一緒にいたい」 という気持ちで、私は結婚しました(友達4年+恋人3年の末に)。 他の人でもOKなの? 何でも自分の感覚とピッタリ同じの人っていないと思う。 自分と結婚するようなものだから、独身でもいいんじゃないの?

トピ内ID:7919878171

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