生きているのがつらく、苦しいです。

蘭さん。どんなにつらいでしょう。そばにいたら肩を抱いてあげたいです。夜明けはきっと来ますよ。何もできないけど、元気になってね。私もパソコンの前で泣いています。

私も自分の事を「諸悪の根源だ」と信じて、 暗闇の中を歩いていたような時期がありました。 いろんな本を読んで読んで読んで、 神にも仏にも宇宙にもすがる気持ちで 自分を必死に癒していた気がします。 勇気を与えられる言葉をノートに書き、 この醜い、耐え難い自分をありのまま受け入れ、 「自分を決して裁かない」と唱えていた気がします。 どうぞ、生きているご自分を赦してあげて下さい。 私はいつの日か、息をするのが楽になりました。 きっとここには書けないつらい事があったのでしょう。 でも希望を捨てないで生きていてほしいです。

レスを読ませていただきました。　　　　　　　　　 まだまだ、死にたい気持ちから抜け出せませんが、でも、あの日から比べると、一人ではなくて、あんな文章でも気持ちを伝わる方がいてくれるのだと、心の中で氷がとけるような感じがしました。

私も、体調を崩しもう11年・・・。30代も後半で独身です。 体調のため、起床は昼の12時半、この季節あっという間に日が暮れて、夜に。今日も1日自分は何をしたんだろう、自分は何のためにいるんだろう・・・と、いっそ寝たまま楽になればという気持ちで、目が覚めた時には、今日もまた自分は存在してたのかという気持ちになります。 家族のお荷物にもなってると感じます。 何故自分だけが？という気持ちに苛まれっぱなしです。 発病前は多趣味だったので、余計にそのギャップに辛くて辛くて仕方ないです。 まずは自分を受け入れることが大切なのかも知れないですね。きっと、生まれてきたからには意味があるんだと。お互いにがんばりましょう。

生きている意味を見つけられている人は、そんなに多くはいないと思うよ。 でも、蘭さんが生きていることは、きっと誰かを幸せにしていると思う。 お父さん、お母さん、妹さん… 蘭さんは、死んで楽になりたいのかもしれない。 でも、蘭さんが死んで、悲しむ人が必ずいるから…。 蘭さんは、きっとダメな人なんかじゃないよ。 夜明けを待っても良いと思う。 自分から扉を開けていくのも良いと思う。 蘭さんが、蘭さんらしく… きっといつか、『あんな日もあったなぁ』って思える日が来るから。 きっといつか、生きている意味なんて、考えなくなって、笑ってる日が来ると思うから。 生きることは、辛いこと・悲しいこと、いっぱいあるけど、楽しいこともいっぱいあるから。

１５年、摂食障害で苦しみました。昔の自分？？というくらい同じ状態だったよ 毎日呼吸して生きているのが辛く、危なく車に轢かれそうになったときすごくがっかりしたり 病院に行っていますか？精神科です。 病院も合う先生にみつかるまで三ついきました 私が克服したのは７年前 もういつ死んでもいいや、じゃあ好きなものを好きなだけ晩御飯に食べてお酒ものんでしまおう！ 朝昼はごく少量、もしくは飲み物だけで、とにかく食べたいと思いついたものを全部 飲みたいと思ったものを全部、貯金がなくなったらその時点で死ねばいいや、もう食べる楽しみを ずっと失っていた自分を死ぬ前に開放してみよう！ と思って実行してみました 個人差があるのでこれが蘭さんに効くがわからないけど、ぱたーーーーっと過食嘔吐がなくなり ました 自分を許してあげて、罪悪感ももたなくてよいのよ 今抜け出せなくても大丈夫だよ、夜は必ず明けるの。 きっかけは訪れると思います、訪れなくても病院にいけばラクになるかもしれません 深呼吸～～～！

はじめまして。 エーといろいろあると思いますが、妹さんが結婚されて、「おめでとう、良かった、幸せになってね。ベイビーはまだかなぁ」とか、明るいほうに考えられないというのは、とても気になります。 私も、兄の結婚が、決まったときは、結婚式に出たくないといって、無理やり出席させられました。笑顔を振りまきおめでとうは、いいましたよ。 それはさておき、どうして、世の中って苦しいのかなぁ。 もっと明るくって楽しいのが人生だと思うのに。 過ちを犯すヒトが多いし、取り締まりも機能してないし。 自分ひとりで何かしようと思っても誰もついてこないし。 あなたのように善良なヒトは、生きててもあんまり意味がないとかいわれるかもしれないけど、そうではなくて、自分のために、自分の目標のために、生きていきましょうよ。 私は母との関係が上手くいってないです。 外に出て働けば、お給料は安くて、スーツや宝石のローンだけで終わっちゃう。人生って後悔だらけだよ。 何もしなかったあなたは、これから何かできるはずだよ。

アドバイスになるような事は言えそうにないんです。私自身が先月から生きてるのがつらい…。とかってしまい…。あなたの気持ちがわかるから。今まであなたのような人の気持ちがわからなかったけど、今はすごくわかります。つらいですよね…。私はある事がきっかけでなってしまって、もとに戻る自信がないです。化粧もしなくなり風呂にもはいる気力もなくなり、もうボロボロですよ。人間明日の事はわからないですよね。おしゃれが好きで風呂も朝晩入ってたのに。もうほんとうにこうなると見掛けなんてどうにでもよくなる。化粧水もつけなくなったな…。毎日生き地獄ですよ。夫の為にも立ち直りたいけどつらい現実に心が追い付きません。

　蘭さんこんにちは。私は４０歳になりました。１９歳から過食嘔吐を繰り返し・・気がつけば２０年！ 死にたいなと思うことも何度かありましたし、いろんな精神科に通って｢何で治らないんだ？｣と自分も責めてきました。 でも、だんだん開き直ってきて「私はこの病気と共存しようじゃないか！」と、今は思っています。 蘭さんの状態がどのようなものなのか、わかりませんが、私の場合は｢過食｣なので、標準体重です。 なので、やせ細って命にかかわることはなさそうなのです。 　世の中には、一生透析をしたり、服薬を続けていかないと、すぐに｢命にかかわる方｣がたくさんいらっしゃいます。 そういう方々を思うと、自分の状況は｢そんなにつらくない」のではないかと思います。 　蘭さんは、独身でご両親と同居ですか？なんとか親しい人、身内に相談に乗ってもらうことはできませんか？ 私は今小学生の子供がいますが、本当に大事な存在で｢愛して」います。蘭さんの周囲にも、必ずあなたを ｢愛している｣人がいるはずです。 　私と一緒に｢症状を抱えて｣生きていきましょうよ！

まさか、こんなにたくさんのレスがいただけるなんて、胸がいっぱいです。　　 ありがとうございます。