息子をけなす夫

レス15

（トピ主 2 ）

😑

かなこ

2007年12月07日 11:03

子供

三十代の主婦です。夫は5歳上で３歳と0歳の息子がいます。夫は、長男に対して長男の前で「こいつはアホだ、とろい」「ばかだ、何にも分かってないんだ」など、発言します。私が諌めても、「わかってないよ、大丈夫」などと的外れなことを言います。子供の世話はほとんどしたことのない夫です。まだまだ、父親として未熟なんだと思って色々言葉を選び話していましたが、止めてくれません。どうしたら、子供の悪口を止めてもらえるでしょうか。せめて子供の前では言わないでほしいのですが。息子は、標準的に発達していると思います。三歳児ですから、反抗したりもしますが、客観的に見て優しい子だと言われます。保育園や支援センターなどでも、問題があるといわれたこともなく、私自身不安に思ったこともありません。夫はなぜ我が子をけなすのでしょうか？どういう心理なのか、どういえば止めてもらえるでしょうか？

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義理兄がそうでした。

💡

みぃ

2007年12月07日 15:54

初めまして、一児の母をしておりますみぃです。私には実の姉に３人子供が居ます。（長男・次男・長女）姉の夫が長男にだけいつも「こいつはバカだから。おまえ本当バカだな。おまえは勉強ができない。おまえは間抜けな顔をしている。」など酷い言葉を言っていました。当時、私は独身でしたが子供のいない私でも姉に「あんな事・・子供に言っては駄目！子供に対して何気ない言葉だったとしても子供はちゃんと聞いていてわかってるんだから。あんな事言って良い事なんてないよ！」と姉に言うと、姉も以前から長男にだけそのような事を言うのを嫌がっており何度言ってもやめてくれず、でも夫は「長男が一番可愛い！」と言うのだとか。結果・・・現在の長男は何かあると「俺はバカだから。俺は勉強できないから。」と否定ばかりで自分をバカと言うようになりました。一度「俺って間抜けな顔してるんでしょ？」と長男が言っているのを聞いた時は凍りつきました。子供って幼児期の事でもちゃんと覚えているんですよ！我が子でも（現在４歳）ですが、２歳の時に経験した事なども今でも言ったりしますから。ご主人に伝えて下さい！

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妻が夫をけなす

あん

2007年12月07日 16:23

同じことを妻が夫にして、夫が怒ったら、「あなたが息子にしてることよ」と言えばわかると思います。子供をけなしていい影響なさそうなことぐらいわからないのかしら。頭悪いんじゃない？自分に自信がないから、息子が大きく育たないように芽を摘みたいのかしら。仕事で部下にそんな言い方してたら、人の扱いが下手な上司です。会社で大丈夫？と私が妻なら言ってしまいそうです。あ、あと夫は子供に嫉妬するものといいます。トピ主さんの関心が子供に向いて寂しいから、こいつは駄目な子なんだよ、とけなして僕のほうが優れてる。だから僕を見て！って感じかもしれません。（失礼なことを散々言って申し訳ありません）

トピ内ID：4433763252

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それ、いじめですよ

みそ

2007年12月07日 17:00

ストレスをお子さんを使って発散しているのかもしれないですね。私の夫にも似たところがありました。「そんなことを言ってはいけない」と言うと「世間に出たらバカはバカと言われる。今から慣れた方がいい」「うちの実家ではそうやってきたんだ」とも。それでこう言いました。「わかった。それじゃ私も今からあなたが私より物を知らなかった時ミスをしたときにバカだ、アホだ、と言うね。あなただけじゃなくあなたの親にもそうする。それがあなたの家のやりかたなんでしょう」と。それから言わなくなりましたよ。元々夫は私のことも「バカ」だの「チビ」だの言う所がありました。それで「私も言うね」と言ったら「それは嫌だ」と。夫の実家では舅が姑をけなすのはOK。舅や姑が子供達をけなすのもOKという家庭で、未だにそういったところがあります。男は女をバカにしてストレス発散。女は子供をバカにしてストレスを発散するのが当たり前だったようです。言われたほうは「反抗してはいけない」ので黙っていますが酷い表情をしています。言われて嫌なことなら人には言わなきゃいいのにね。

トピ内ID：1025216927

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絶対やめさせて・・・

😑

まななかな

2007年12月07日 18:38

親に頭からけなされる子供は、自分を卑下して育ちます。何をしてもどうせ上手くいかないどうせ認めてもらえない顔を見るとけなすような父親を子供も愛することは出来ずに育っていきます。小さいうちは「怒られて怖い」だけでしょうが、どんどん知恵が付いてきますのでプライドを痛く傷つけられていくようになるのです。はい、経験者ですから私・・・。今は頭の中の配線がつながりつつある時期だと考えてください。すぐに出来なくても「これから出来るようになる」のを待ってあげるように旦那さんにお願いしましょう。子供のころをよく覚えていない大人は、子供にはプライド等ないように酷いことをいいますが、ソレは間違いです。ぜひご家族で話し合ってください。

トピ内ID：0149315298

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もしかすると…

😨

赤いたぬき

2007年12月07日 18:38

御主人自身が、親からそのように育てられたのではないかと思われます。だから極端に言えば、子供はけなして育てるものなのだと、無意識の内に思い込んでしまっているのかもしれません（悪意はない）。ただ、もしもこのケースが御主人に当てはまるのだとすれば、親からの言葉に傷付いた記憶は必ず残っていると思いますので、自覚はないかもしれませんが、御主人自身、自分に対する評価も低いのかもしれません。なので目には目を…といった具合に御主人をけなす事は、逆効果と思います。難しい事ですが、御主人をできるだけ褒めてあげ、自信をつけてあげる事で、子供への心ない発言も減ってくるのかもしれないと思います。まぁこのような事は考え過ぎで、御主人はただ単に、人をからかって楽しむ事が好きな人なだけかもしれませんが…。

トピ内ID：0308344011

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言われたように子は育つ

🐤

フキ

2007年12月10日 11:18

らしいですよ～。つまり、「お前はバカだ、アホだ」と言われると本当にバカやアホになり、「とろい」と言われると本当にとろくなる。逆に、バカだな～と思いながらも、「OOちゃんは、いい子だね～」と言い続けると、本当にいい子になる、とか。言われた子は、自己暗示かけちゃうんでしょうかね～。育児の講演会で聞いた話ですが、あながち間違いではない気がします。ご主人に、「言われた通りになっちゃうらしいよ～」と言ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：7666599906

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主人に話してみました。

かなこトピ主

2007年12月10日 12:26

皆さん、レスありがとうございます。読ませていただいて、なるほどとうなずける意見ばかりです。実は、妻が夫をけなすというのはやったことあります。その時は効果があったと思ったんですが、しばらくするとまた言い始めるので、もっと夫の考えを理解して対策を考えようと思い、このトピを立てました。夫の育った環境、夫の両親の考えが大きく影響しているようです。いわれてみれば思い当たる節があります。なので、夫を傷つけないように、でも、子供をけなすのは止めるようにと話しました。夫はいじめている自覚は無く、事実を言ってるつもりだったようです。自分が言われたら嫌な気持ちにならない？と聞いたところ、事実だったらむしろそこを直すように努力するとの答えが返ってきて、なるほどと思ってしまいました。でも三歳児にはまだ無理ですよねー（苦笑）相手は子供であるということが頭から抜けているようで・・・。

トピ内ID：6499567953

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ありがとうございます。

かなこトピ主

2007年12月10日 17:27

みなさま、アドバイスありがとうございます。自分に自身がないから、子供をけなすというご意見、はっとしました。確かにそういうところがあるかもしれません。わたしも、育児で手一杯で、夫との会話も少なくなってきていました。もっと夫に素直に感謝の言葉や、仕事へのねぎらいを話してみようと思います。子供へのフォローも、これまで以上にちゃんとしようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：6499567953

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いつか、尊敬されなくなる。

🎶

さち

2008年01月08日 10:55

文章を読んで、驚きました。夫は、長男に対して長男の前で「こいつはアホだ、とろい」「ばかだ、何にも分かってないんだ」・・その言葉です。私も、父にそのような感じに言われて育ちました。そのせいか分かりませんが、今もどう話せば良いのか分かりません。３歳児だからと言っても分からない事はありません。絶対、分かっていて傷付いていると思います。そのうち、父親の事を嫌いになりそうだなあって思います。私は、嫌いです。親とは思っていません。もし、父と（信頼している）人が私の名前を呼んだら私は間違いなく信頼してる人のところに行くと思います。そのぐらい、深刻だと考えてください。

トピ内ID：0859202912

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だんなさんを理解するより先に。

ココナッツ

2008年01月08日 18:22

離婚は考えてないのですか？息子さんがよほどしっかりしてないと、将来がちょっと不安です。お母さんだけはせめてたくさん愛情をあげてください。私は父にやはりそのようなことを言われ続けて育ちました。幸い、祖母や祖父にはたくさん愛情をもらいました。でもやはり、心の傷は残り、どこか生きにくさは感じています。カウンセリングに行っても、誰かに相談しても、それは解決しえていません。同じ思いをした妹もそうです。暴言の影響は後々まで、残りますよ。だんなさんを理解し救う前に、吸収の早い子どもたちを早く守ってあげてほしいです。がんばってください。

トピ内ID：3003581710

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息子さんの立場です

🐧

みほ

2008年01月09日 17:04

私も母から、トピ主さんの旦那さんが息子さんに言っているようなことを言われて育ちました。とにかくけなすんですよ。それで私は自分に自信がない人間に育ち、私の口癖は「どうせ私なんて…」とすぐに自分を卑下してしまうんです。せっかく周りの人に褒めてもらっても、すぐにその言葉を言ってしまっているんです。幸い、職場のパートのおばさんが「そんなに自分を卑下することないし、もっと自分に自信を持っていいんだよ」と言ってくれました。私は周りの人に恵まれていたから良かったものの、もしそのパートのおばさんが言ってくれなかったら私はいつまでも自分を卑下する暗い人間になっていたでしょう。せめて息子さんの前で言うのはやめさせた方がいいです。絶対に悪影響が出てきます。息子さんが賢くなって親を反面教師にできる人であればいいのですが、それはなかなか難しいです。私も最近になってようやく母を反面教師にできるようになりました。

トピ内ID：6357314462

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ひどい！

💢

あけみ

2008年01月09日 18:05

ビシッと言ってやったほうがいいのでは？「あなた、同じ内容を会社の課長や社長に向かって言える？　できるならやってごらんなさい。他人に対して失礼なことは、相手が子どもだろうとなんだろうと失礼なのよ。冗談だろうが事実だろうが『親しき仲にも礼儀あり』なのだから、やたらに口にしてはいけないのよ」と。彼の言い分である「事実だったらむしろそこを直すように努力する」かどうかを決める権利は当人のものですし、事実を指摘するのには相手を傷つけないようにする配慮や責任が伴います。以前、職場のお酒の席で、太った人に「おいデブ！」と暴言を吐いた先輩職員がいましたが、私はそれを聞き流さずに、きっちり「デブとか言うのは良くないと思います」と反論しました。１０歳も年下の女の子に反論されるとは思っていなかったらしく、彼の顔色が変わり、暴力が返ってくるかとヒヤリとしましたが、そういうことはありませんでした。その場でストレートに反論したほうが効果があるようです。

トピ内ID：4170336313

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夫を褒める作戦で

🐱

経験者

2008年01月09日 18:32

皆さんのレスどれもあたっていると思います。生育環境、自分に自信がない、ストレスのはけ口、その通りだと思います。ご主人と話し合いはされているようですね。でも簡単にはなおりませんよね。でもこのままでは子供の心に大きな傷が出来ます。いけないことを口にしたらその都度諌める、これは続けてください。その上で、ご主人を褒め、いつも感謝の言葉を口にし、笑顔で明るく接してあげてください。その息子さんにも。もちろん悪いことをしたら、それはダメっていっていいのですが、理由もなく「馬鹿だ」とか「間抜けな顔してる」などマイナスなことを言わないように。身を以て正しい態度を示していく作戦です。長期戦だと思いますががんばって。

トピ内ID：3521961087

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「あなたに似て、○○が上手だわ」

一児の母

2008年01月10日 12:21

お父さんが悪口を言ったら、必ず、お母さんが「そんなことないわよ」とその場で否定してあげてくださいね。けなされたままだと、子供は自信をなくし、学校に上げるころには「どうせ、僕は馬鹿だから」とやる気のない子になってしまいます。これを元に戻すのはとても大変です。ついでに、お父さんの得意分野や長所にかこつけて、お子さんのいいところをほめてみましょう。小さい子に優しい、きちんとお片づけできた、遊びが上手、音感がいい、顔が男前、なんでも構いません。そして必ず、「あなたもそういうところあるから、きっとあなたに似たのね。」と付け加えて。褒められればお父さんの態度も変わるでしょうし、しょっちゅう「似ている」と言われたら、けなすのをためらうようになるでしょう。

トピ内ID：7565755552

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「毒になる親」ですね～

❤

シーラ

2008年01月10日 13:03

私も親にけなされて育った人間です。自分は本当に、親の言うようなだめな人間なんだと思っていましたね。だって、「身内だから本当のことを言うんだ、他人はいいことしか言ってくれない」なんて言うんですもの。でもね、そんなこと言わせていてはだめですよ。その場で、「そんなことないよね、あなたは賢い子だものね」とフォローしてあげてください。その場で夫に「そんなこと言っちゃだめ！」と言うのを、子どもに見せてください。何度でも。暴言で心を傷つけるのも、虐待なんです。どうしても夫が暴言をやめないようなら、離婚も視野に入れる必要があると思います。「毒になる親」という本があります。ぜひ読んでください。子どもに毒を吐く親に育てられた子どもは、一生その影響を抱えて苦しむのです。

トピ内ID：7579873782

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