母と妹とのわだかまり

レス26

（トピ主 1 ）

長女

2014年06月12日 20:05

ひと

40代主婦である私は３人兄弟の一番上です。
私と妹は既婚でそれぞれ子供がいます。
弟は独身。結婚できるような人間ではありません。世界の中心にいます。

今年に入ってすぐ母が癌で亡くなりました。大好きな母。世界で一番尊敬できる人でした。
酒タバコ女タクシーギャンブルという父に代わり、子供３人と父を40年以上養いました。
人生働き通しだった母。「貴女が幸せになって全てが報われた。」と言った母。

母が癌宣告を受けてからの約１年、私は何とか母を助けたいと奔走しました。
慌てふためきオロオロするだけの弟と、どこか冷めた妹。そしてお医者に「持って１年」と言われてから月日を指折り数え始めた父。
私は妹にだけ、ものすごい違和感がありました。

つい先日、久しぶりに妹と会いました。
「私はお姉ちゃんがいなかったらずっと前に死んでた。初めて自殺を考えたのは小４の時。」私は耳を疑いました。

私「なんで？　陰で何かされてたの？」
妹「陰でじゃないよ。お母さんはいつも私の事が嫌いだったじゃない。」
私「え？　どこが？　お母さんはあんたのためにあんな事もこんな事もしてたじゃない。」
妹「お姉ちゃんは解ってないね。あれは私のためじゃなくて、お母さんのためだよ。」
私「なんで？　なんでそう受け取るの？」
妹「うん、最初から通じると思ってない。もういいよ。」
私「よくないよ、ちゃんと説明してよ。」
妹「お母さんはお姉ちゃんが好き、私の事が嫌い。それだけ。」
私「よく言うわ。いつも喧嘩してたのは私とお母さんじゃない。」
妹「お姉ちゃんには何でも本音で言ってたからね、お母さん。」

私は言い返す言葉が出ませんでした。
確かにそうだったような気もするし、やっぱりそんな事はないという気もする。
今はただ、母とのわだかまりを持ったままの妹が不憫でなりません。

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わかるかも‥

雪乃

2014年06月13日 12:59

私も４０代の主婦で、長女です。３０代前半で実母を亡くしてますが、２つ下の妹から、「お母さんはお姉ちゃんと仲良かったよね‥」と言われ、唖然とした経験があります。私ばかり怒られていたじゃない！と思っていたからです。でも、娘二人を持った今はわかります。長女は温和な性格なので、話しやすく、それ故についついガミガミ言ってしまう事もありますが、本音で話が出来るのは長女です。二女が可愛くないという事は無いのですが、基本的な性格が違うので気を遣ってしまい、あまり踏み込んでいけないですね‥。本人も気づいていると思います‥。何とかしたいと思っても、気が強い二女とぶつかると本人に消耗するので、つい当たらず障らずな対応になってしまい、情けなく思ってます。主さんの妹さんの寂しさ、辛いです‥。

トピ内ID：3940426539

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妹さんのこと、なんとなくわかる気がします

😨

雨

2014年06月13日 12:59

トピ主さんの記憶の中で、妹さんとお母様が一緒に何かをして、喜び合って、言い合っていたことはありますか? お母様とよく喧嘩をして、妹さん曰く本音で言い合っていたトピ主さんと同じ様に、本音で喜怒哀楽をぶつけ合う二人を知っていますか? 仕事して生活を支え、教育を受けさせることはもちろん大切ですが、それだけが子育てではないですよ。

トピ内ID：9300198479

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あなたは優しい人ですね

机

2014年06月13日 15:44

妹さんやお母さん思いの。ただ妹さんは末子さんだから、どこか甘えがあるのかな？優しいお姉さんに拗ねてるというか。いくらお姉さんが一生懸命代弁して上げても、やっぱりお母さんの口からか或いは実感として母の愛を直接的に感じないと納得はできないのかもしれませんね。しかしそのお母さんは亡くなられてしまっている。お姉さんが事ある毎に、お母さんは妹さんも愛しておられた事を言い続けてあげるしか無いのかな。と思いました。

トピ内ID：7859805625

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妹さんに寄り添ってあげてください

😉

とと

2014年06月13日 15:44

トピ主さん、とてもご立派な方ですね。そして心根も優しい方だと思います。心から尊敬します。思うところはあると思いますが、事実はお母様亡き今、藪の中です。妹さんには妹さんの、お母様にはお母様の考えがあったでしょうから。どうか残された妹さんに寄り添ってあげてください。とは言えこの話題は、妹さんから相談されない限りトピ主さんからは控えたほうが宜しいかと思います。相談されれば、出来る限り妹さんの立場を支持してあげてください。責めることだけはしないでください。お母様のことは、ご愁傷様でした。トピ主さんは、心安らかにお過ごしください。それがお母様の一番の望みです。

トピ内ID：8818539841

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不憫に思うって・・・

あかね

2014年06月13日 16:41

まぁ、不憫に思う立場を厳守してれば自分を加害者とも傍観者とも思わずに済みますものね・・・母亡き後、一人加害者側として残されたと思うのはしんどいかもしれませんねそう、いつも優遇される側の子供は鈍感なふりをする私も4年生くらいから早く結婚して家を出たいと思ってました私は姉妹の長女ですけど、妹さんの気持ちよくわかります親の末期にあたっての冷めた気持ちもよくわかりますどうせ何を言っても親は変わらないし何を言われた所で人格形成期の愛情の欠落感は埋めようもありません長年偏愛が許されるような家庭の被害者は何を訴えた所で「そんなこと言わないで」「そんな風に思うなんて」と返されるだけです偏愛家庭の構成員は決して「ひどい仕打ちをしてしまった」とは思わない被害感情がおかしいと言うそう思えるから何十年も目の前の格差を何とも思わない私は元凶は親だと思ってます姉妹を恨もうと思いませんでも昔から一人で生きてきたし、親亡き後も同じです愛された側の子も親亡き後は一人で生きてみて、と言いたいです親の代わりの兄弟間相互扶助の担い手になるつもりはありません

トピ内ID：4063673493

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すごいご家族ですね

届主

2014年06月13日 17:28

>弟は独身。結婚できるような人間ではありません。世界の中心にいます。すごい！世界の中心ですか！？どんだけ偉大でグレートなんでしょう？そりゃ素晴らしすぎて結婚できる相手は難しそうですね。「自己中心的」の間違いではないのでしょうか？

トピ内ID：5518211816

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この言葉に全てが現れてる

くっく

2014年06月13日 17:28

＞「貴女が幸せになって全てが報われた。」と言った母。子供たち三人がではなく、あなたが幸せになった事が嬉しいと言っているんです。お母さんの関心はあなたにだけ注がれていたんでしょう。普通ならば、子供三人が立派に育ってくれたから頑張った甲斐があった。そんなことを言うんじゃないかな。幸せに育てられてよかったですね。愛情をうけたのはあなたなのだから、大好きな母親のまま覚えていてください。ただそれを他の兄弟には強制しないように。少なくとも妹さんにとっては、自殺して逃げたくなるほどの存在だった。その事実はかわりません。

トピ内ID：7771773100

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「貴女たち」じゃない

大阪人

2014年06月13日 17:28

>「貴女が幸せになって全てが報われた。」と言った母。「貴女たち」「子供たち」じゃ、ない。それが全てだと思います。

トピ内ID：1482585001

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そっとしていてあげて下さい

fff

2014年06月13日 17:28

今は妹さんが自分から話すまで、特にアクションを起こさない方が良いと思います。時間が経てばそれとなく話を聞いてあげるのも良いと思います。妹さんがお母様と実際にどんな関係だったのかは分かりませんが、親が癌宣告されているのに冷めていたという事は、よほどの事があったのだと思います。妹さんが不憫だと思えるのは、トピ主さんが母親から愛情を受けて育った自信があるからです。トピ主さんが悪い訳ではなく、親に愛された子供が愛されなかった子供の気持ちを理解するのはかなり難しい事だと思います。

トピ内ID：8435519986

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妹さんの気持ちすごくよくわかります

妹

2014年06月13日 22:06

妹の立場です我が家は母は健在ですが、今まで我慢してましたがついに先日爆発しました。若い頃は姉と母は毎日本音でいい合い喧嘩私はそういうのがイヤで母も私も本音は言わずに建前のみでの接してました。しかし、現在姉が原因で最悪の事態が起きてて私は姉と縁切りしようかと思ってるくらいです。でも母は常に姉の味方・姉側の人間です今回の件は誰が聞いても姉が悪いのですでも相変わらず母は姉の味方・わたしの我慢の限度を超えついに母に昔からいつも姉の味方だよね！と言ってしまいました。本人は気づいてなかったです周りは全員気づいてても・・私は周りの親戚から可哀想と言われてますその差が現在孫にも出てます。私は母が亡くなったらもう姉は接したくありません。

トピ内ID：0923541039

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親を尊敬できるのは幸せなことですが・・・

🐧

ペンギン

2014年06月14日 12:58

母とのわだかまりを持ったままの妹が不憫でなりません。この一文にすごく違和感を感じました。これって母は素晴らしい人なのに誤解したままの妹が可哀相ってことですか？あなたにとっては尊敬できる母親でも、妹さんにとって尊敬できる人だったとは限らないですよ。もしも、妹さんがお父様にすっごく可愛がられていて「私にとってお父さんは素晴らしい人だった、尊敬できる人だった」って言ったらあなたは納得できますか？親だって人間だから全ての子供に平等に接しているようでも、やはり扱いに差が生じてしまいます。それは仕方のないことでしょうが、差を付けられた子供はそれを敏感に感じ取ります。そして本当に自分を思っての言動かも分かります。 >お姉ちゃんは解ってないね。あれは私のためじゃなくて、お母さんのためだよ。私の親も、甘やかしてはくれましたが愛されてはいませんでした。なぜならいつも言動の裏側に「だから親である私のために○○してくれ」っていう気持ちがあるのを感じていたからです。甘やかされるのと、愛されて育つのは似ているようで全然違うんですよ。

トピ内ID：0125386368

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どちらのお気持ちも、おつらいですね

ゆでたまご

2014年06月14日 18:13

私は次女で、二つ上の姉との二人姉妹で、三十代で母を見送りました。姉が妹さんと同じような感情を抱いています。母が余命宣告されたとき、私は実家から電車30分ぐらいの距離で独身一人暮らし、姉は新幹線の距離で、夫・二人の子どもと生活していました。なので、母の受診から最期はホスピスに入り看取るまで、ほぼ私が付き添いました。実家との距離や夫・子どもの有無から、それが当然だと思い、なんの不満もありませんでした。姉は週末には子どもと一緒にホスピスに来てくれて、母も楽しんでいました。ですが、母の死後、姉曰く、母はいつも私のほうが好きで、仲良くて、自分はかやの外だったと。いつも寂しかったと。結局、最期も、私と過ごすことを選んだと。ホスピスでの最期の日々、母は言っていました。「お姉ちゃんはずっと大切だった。初めての子どもで、一生懸命だった。いつもお姉ちゃんのことを考えていた。次に産まれたあんたは気散じな子（関西弁です）なので、放っておけた。これまで一緒にいてずっと楽しかった。」「大事」と「楽しい」、私は「楽しい」でうれしかったけれど、姉は「大事」を望んだのか、考えます。

トピ内ID：1256664141

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なんだか・・・

🎁

ソルティ

2014年06月14日 18:13

うちは兄弟姉妹が多く、私の目で見ても、兄弟姉妹たちが幼稚だということはよく判りました。私はおとなしい性格だったので、親に反抗もせず、兄弟それぞれの態度にいつもハラハラし、いつも我慢して、最後は私が親を看取りました。私は長女ではないけれど、トピ主様の気持ちがよく判ります。自尊心が満たされなかったり、劣等感のある人間はどんな境遇でも不満があります。うまくいかないことはすべて誰かのせいにしたがり、その標的は大抵「親」であり、親に可愛がられた（とレッテルを貼られた）弟妹に向かいます。こちらの努力も顧みず、「あなたは可愛がられた」などと反抗した者から言いがかりをつけられるのではたまったものではありません。トピ主様が４０代なら妹さんも少なくとも３０代でしょう？亡くなったお母様に対して「私のことが嫌い」だのなんだのと・・・妹さんは幼稚で、甘えていると思います。トピ主様も気苦労が絶えないと思いますが、妹さんも弟さんもこれから先、親の苦労が判るようになればいいですね。

トピ内ID：5980123991

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私も似てるかも

お姉ちゃんっ子

2014年06月15日 14:06

トピ主さん・妹さん・弟さん、という生まれ順なのではないでしょうか？妹さんが末っ子だったら、お母様との関係や、トピ主さんとの関係も、また少し違うものだったのではないかな、と思うのですが… 私は上記構成の次女です。姉が居なかったら自殺…とまでは思ったことはありませんが、母親に愛されているという自信は余りないですが、姉に愛されているという自信はありますよ。これはもう、絶対に愛されている！って言い切れるくらいです。この自信があるから、あんまり自分に自信はないけれど、それなりに前向きになったり幸せって思えることがあったりするって言っても過言ではないかも。母は、弟のもの。父は、姉のもの。姉は、私のもの。 …という感覚、お分かり頂けるでしょうか？おばあちゃんっ子ならぬ、お姉ちゃんっ子。こんなの、私だけだろうなって思っていたのに、このトピで私と似た感覚を持っている人が居るんだと知って、なんだか嬉しいようなホッとするような気持ちでレスしてます。（トピへの回答になっていない、見当違いなレスでゴメンナサイ。）

トピ内ID：6948894507

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有難うございました。

長女トピ主

2014年06月15日 15:28

何度も読ませて戴きました。何度かお返事のレスを試みたのですが、なかなか送信までたどり着けませんでした。遅くなりましてすみません。私には、妹にそっくりの娘がいます。とても賢く、洞察力があります。現在高校３年生ですが、中学１年生の時にはすでに大人の私を超えていました。「将来のためにこれからの数年間は我慢する」娘が中１で言った言葉です。私はそのような学生時代を送りませんでした。運動クラブに明け暮れていました。私は娘に気を遣っています。言葉で表現するのが難しいのですが、お母さんは朗らかに家事をしていればそれでいい、娘はそういう子供ではありません。親として尊敬に値する人間でいてほしい。私は無言のプレッシャーをいつも感じています。娘が妹にそっくりだと私が思い始めたのは、娘が幼稚園のころでした。娘が可愛かった。だから私はもう一人子供を授かりたくないと思いました。今、皆様から戴いたレスを読みながら、どうしてあの時私は娘のために兄弟は要らないと強く思ったのか、それは妹を重ね合わせたのではないかと考え始めています。

トピ内ID：2717246210

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妹さんは辛かったでしょうね。

😝

とろりん

2014年06月15日 19:29

お母様が生きている間、妹さんがどんなに辛く悲しかったと思うと、私も親として、胸が張り裂けそうな気持ちになります妹さんをそんな気持ちにさせていた、お母様が全て悪いと思います。親で有りながら、妹さんだけをそんな気持にさせて、母親失格ですね。お姉様の貴女が、これからは支えてあげて下さい。

トピ内ID：2308544283

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二人姉妹の妹・・・似ています

しゅら

2014年06月16日 17:25

母と姉は好みや性格が良く似ているんです。（母も長女でした）別に意地悪をされたというのではなく、ただ、私の考えは家の中では間違いであり、私の言動は変わり者扱いだったんです。私に対する愛情がなかったとは思っていません。でも、私という人間を認めてはもらえなかった。母が欲しいのは私ではなく、母の望むとおりに生きる娘なのだと感じていました。そういう娘を育てることが母の幸せなんだと。＞あれは私のためじゃなくて、お母さんのためだよとはそういうこではないでしょうか。母の望む娘になってもらうため。母はまだ健在ですが、母が亡くなっても私は涙は出ないと思います。でも、自分を不憫だとは思っていません。私をそのまま受け入れ認めてくれる人達に出会い、楽しく充実した学生生活も送れましたし、母を反面教師にした子育てで、成人した子供達とも良い関係を築けています。親だろうと子だろうと、皆一人の個性ある人間です。お互いが自分の望む人生を送り、それをお互いに尊敬できたら素敵ですよね。お嬢さんの成長を見守りつつ、自分の人生を謳歌して下さい。

トピ内ID：3187622783

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「親を尊敬する」というのは黄色信号

🎁

娘の母

2014年06月16日 19:23

儒教の影響を受けた日本において「母（父）は尊敬できる人です」こういう言い方は珍しくなく、むしろ手本のような事として世間にも受け入れられがちです。しかしこれは警戒すべき兆候だと私は考えています。尊敬するという背景には、その対象人物を丸ごと立派な人間として崇めるニュアンスがあります。しかし長年生きて来ると一人の人間に何の短所もなく、丸ごと尊敬できるなどという人が存在しない事に気づいてきます。昔はそんな事を考える事自体「罪悪」でしたから、親をはじめ、恩師や先輩にはその短所にも目をつぶって「尊敬する」と思い込んで来たのです。殊にトピ主さんのお母さんのように苦労して子供を育てた人は、その子供から盲目的に愛されがちです。子に尊敬する等と言われると親は概して喜びがちですが、そこはむしろ自分の子育てがやや偏りがちだったと反省すべきだというのが私の持論です。よく娘はキツイ（母親に遠慮なく忠告する）として敬遠する人がいますが、それがない親子であったなら非常に危険です。親を愛するという事は、短所さえ見当たらないという事ではなく、それも含めて「愛せる親である」という事なでのす。

トピ内ID：8219713404

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妹さんの気持ちがわかります。

🐤

カリメロ

2014年06月17日 17:07

私は永年、妹さんと同じ立場であった40代の主婦です。小さい頃から母だけでなく父も3才年下の弟のもの?側？でした。兄弟喧嘩の時は両親共、弟の味方で良い悪いに関係なく3対1になり責められる側でした。大人になった時、その思いをやっと両親に爆発するという形で打ち明け責めました。返ってきた言葉は、姉弟も分け隔てなく育てた。お前は何を言っているんだと。両親は本気で言っていてまったく気付いていませんでした。私は唖然とし悪気がないだけにショックでした。自然にやってたんだと…。弟本人はその事に気づいており自分ばかり構われる事にうっとうしくさえ思っていました。5年程いく度となく爆発し母は、そんなつもりはなかったけどごめんねと何度も謝ってくれ私は自分の思いを昇華する事が出来ました。ただ母も父も、親なんだから子供にそんな事をするわけがないと今でも思い込んでいます。私が学んだことは親でも先生でも感情ある人間なんだという事。親子であっても相性もあるしまったく子供を同じようにはみれないのだということ。私は自分のような子を作るのが怖かったし同じ事をしそうで子供は一人しか産みませんでしたね。不幸な事かもしれませんが。

トピ内ID：1606454229

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本能で

うん

2014年06月17日 17:07

結局のところ「本能」で貴方は、妹さんと実の娘さんが先天的に持っている同類の「感受性が高いゆえの苦しみ」を理解しているのではないですか？だからこそ・・・・貴方は子供は一人しかもたなかった。貴方の母親は、兄妹を産んでしまった。だからこそ・・・・妹は小４で自殺を考えるほど苦しんだ。まぁ・・・・貴方のお母さんは、貴方が思うほど完璧じゃなかったんですよ。だからと言って、貴方は悩まなくても良いと思います。上から目線で妹さんを「可哀想」とも思わなくても良いと思います。ただ妹さんの「母親に対する冷ややかな感情」を、優しく認めてあげれば良いだけです。母親を妹さんから「否定」されて悔しいですか？まだ妹さんを可哀想だと考えていますか？生まれ持った「相性」ですよ。受け入れる事ですね。

トピ内ID：9947859398

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その言葉の意味をもう一度よく考えてみて欲しい

😑

紺

2014年06月17日 17:07

>「私はお姉ちゃんがいなかったらずっと前に死んでた。」妹さんは、トピ主さんが命の恩人だと言っているんです、分かりますか？ >「陰でじゃないよ。お母さんはいつも私の事が嫌いだったじゃない。」ふたつ、大切な事が隠されています。具体的に何をと言わないのはお母さん大好きなトピ主さんを傷つけたくないからです。同時に陰でじゃないよ、こちらの方が重いです。トピ主さんの目の前でやられていたという意味です。目の前で起きている事なのにトピ主さんは気がつかずそれから救ってくれる事はなかった。目で見て分からないことを口で言葉にして理解してもらえる筈がない。むしろそんなことはないお母さんは云々と妹さんがいかに間違っているかを妹さんに繰り返すというダメージ強化をしかねない。お願いです、忘れてあげてください。貴方には何も出来なかった。これからも何も出来ない。辛かった出来事をくり返し体験させるという虐待の連鎖以外には何も。

トピ内ID：2025554080

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何となくわかります

くく

2014年06月17日 20:07

冷めてたんじゃなくて、内心は寂しくて、不安でトピ主に聞いて欲しかったんだと思います。お母様が癌と聞かされた時は、ショックだったんだと思いますよ。本当はお母様に嫌われてない事もわかってますよ。でも、同じ環境の中で育ってきたとしても妹さんと、トピ主では、考え方も捕らえかたも違うと思います。きっと、お母様の言動で、妹さんが傷ついた事もいっぱいあると思いますよ。妹さんの性格をわかったうえで、トピ主さんなりの励ましをしてあげて下さい思い出話しをするのもいいと思います。手紙を書くのもいいと思います。

トピ内ID：9503588601

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凄いトピズレで申し訳ないのですが、

ぷり

2014年06月17日 21:52

ここまで、皆様のレスを拝見してきて、正直とても怖いなと感じました。何が怖いって…、育児がです。私にも子供が３人います。８歳５歳２歳です。皆愛してます。誰が一番だとか、今の所はありません。自分の中では全く同じ（平等)に愛してると思っています。が、確かに将来はわかりません。性格の合う合わないも出てくるのかもわかりませんね。あからさまに嫌がらせをしたり、虐待をしたのならともかく、自分は皆平等に扱ったつもりで、一生懸命育てたのにもかかわらず、子供はそうは感じていなかった、そして自分の事を恨んでいる…何だか悲しいと言うか虚しいと言うか。兄弟がいれば、そんな感情を持つケースも多いのかもしれませんね。私自身には姉がいます。姉は子供の時から、しっかり者でしたから、常に母親は私に構っていたかもしれません。姉が高校生の時に「可愛がるのは妹ばかりやね」と言った事がありました。だけど妹の私は、常に母から頼られ、しっかりしてると認められてる姉。、頼りない、どうしようもない奴と思われてる私、とずっと思ってましたから。難しいですね。

トピ内ID：4098494944

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真ん中は大変らしいですよ

ももか

2014年06月18日 15:30

トピ様にとって尊敬するお母様でも、お母様を恨んでいる妹さんの気持ちが、私にはわかります。　そんな最低なお父さんと暮らしたら、私は男嫌いになるし、辛いです。　子どもを養うのは親の義務ですが、最低オヤジも養って、最低オヤジと一緒に住むことを子どもに強要したとも言えます。　トピ様は、最初の子どもで、お母様の愛情を一身に受けた時期があって、お母様の気持ちに寄り添うことができたのだと思います。弟さんのオレ様な性格からして、お母様は、弟さんを甘やかして育てたのでしょう。他人の私でも、その家庭で居場所がなかった妹さんが分かるので、不憫です。　最悪の父親がいたら、子どもは母親しか頼れません。弟さんを甘やかし、疑問の残る母でも尊敬して寄り添った長女がいたら、立場ないです。　そんな女クセの悪いギャンブル男と３人も子どもを作ったなんて、よほど考えないタイプかと不思議です。　そう思ったことないですか？　ないなら、、、やはりトピ様には言っても理解できないでしょう。

トピ内ID：7708966148

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トピ主が負担のかからない程度で励ましてあげて下さい

そう一

2014年06月19日 19:17

妹さんと、ちょっとでもいいので一緒にいられる時はいて下さい。もう自由になっていいと言ってあげて下さい。そして何か前向きに取り組んでいるものがあれば応援してあげてください。母に、気持ちを押し殺して生きてきた妹が心を壊して、今、療養しています。そんな姉より。

トピ内ID：9503588601

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兄弟皆、辛いですね

ぬーぬー

2014年06月21日 16:22

妹さんは、貴女に話さずにはおれなかったのでしょうね。本当は心に仕舞っておくつもりだったろうけど、お母様の死がキッカケで、思わず爆発したという感じでしょうか？。でも冷静だったのではないかなという感じがします。貴女に通じないことを知っていても、やはり言うタイミングがその時だったのでしょう。貴女がお母様についても、何を言っても、何の励ましにも慰めにもなるような気がしません。しつこく言わないように注意した方が良いかも。貴女が娘さん以外を欲しがらなかったのは、邪魔されるのが嫌だったから？。（きつい言い方ですみません）。同時に、その他の子に寂しい思いをさせてしまうかも…と知っていたからかも知れません。でもいつか、お母様のことでお二人が笑顔になることを祈ってます。弟様も、辛く悲しい思いをされていると思います。心配ですね。ご家族の気持ちが穏やかになりますように。貴女がお母様の気持ちの支えだったのかも知れませんね。貴女も大変な思いをされました。私は末っ子の身ですが、文の終わりになって、貴女についても少し分かる気がします。体にお気をつけて。

トピ内ID：4362374727

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