本文へ
  • ホーム
  • 恋愛
  • 子供の気持ちを受け入れていいのでしょか・・・

子供の気持ちを受け入れていいのでしょか・・・

レス5
(トピ主 0
🐧
miyu
恋愛
先月上旬離婚し、4歳と2歳♂の母親です。 元夫は、今年年初転職をし仕事は平日最終電車で帰宅。 休日は子供が起こしても起きず、仕方なく3人で近くの公園に 行き帰ると、家にはいない…連絡しても応答なし。 結果、残業も嘘で浮気相手に貢ぐため子供の保育園費用にまで手を つけました。 なので子供との接触は殆どありませんでしたが長男は必ず 『今日、お父さんは?』といつも気にかけていました。 その子が先日ふと父親が書いた絵を持って『これ誰書いたか知ってる?』 と聞いたので『誰?』と返すと躊躇しながら 『お父さん。これもういらないから誰かにあげる…』と言いながら ゴミ箱へポイ! 子供にとってはまだ記憶に新しい父親です。 寝る前に『取っておいてもいいんだよ』と言うと 『お母さんはお父さんが嫌いなんだよね?だから僕も嫌いでいいの』 と言われました。離婚後父親の事も聞かなくなりました。 もちろん口に出しては言っていませんが 気持ちが伝わるのですね。 子供なりに父親の存在を自分の中で消そうという気持が分かります。 忘れようとする気持ちのままでいいのでしょうか?

トピ内ID:8202704566

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数5

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

できるだけフラットに

🐱
とみえ。
元ダンナさんは子どもからも、トピ主さんからも恨まれて当然のことをしたわけですから、恨んでいいんだと思いますが、それはお子さんが真実を知っても自分なりに判断できる年になってから。 今はできるだけお母さんがフラットにしていて、ただお父さんがいない家ってことにしてみては? うちは散々ケンカを見せてしまいましたが、別れてからはそうしてます。子どもが一番大切。変に寂しい感情を押し殺したりして、曲がって育ってほしくないですよね。子どものために一肌脱いで。しばらくは好きだったころのダンナさんの姿だけ思い出してみては?

トピ内ID:3884653628

...本文を表示

いいと思います。

041
ゆさか
子供は子供なりに状況を判断して一生懸命忘れようとしてるのですね。 トピ主さんが復縁する気がないならこのままの方が良いと思います。 お子さまが頑張ってる所にトピ主さんがパパの話をすると思いだして余計寂しくなってしまいます。 一生懸命忘れようとしてるのが無意味になって混乱しそうです。 一生懸命なお子さまに対してトピ主さんも一生懸命たくさんの愛情を注いであげてください。 私の親も離婚しましたが母に溢れるぐらいの愛情をもらい感謝しています。 そして大きくなったときに離婚理由を言えばお子さまもトピ主さんにきっと感謝すると思います。 がんばってください。

トピ内ID:5449688440

...本文を表示

いいのではないでしょうか

041
もみじ
父親を頭の中で美化してしまい、現実の父親と対面したときにあまりに違う姿に傷つくのは酷ですから。 トピからはとても「離婚後も子どもを気遣う父親」などにはなれそうもない方のようなので。

トピ内ID:6761575861

...本文を表示

元ご主人は・・・?

🐤
くるり
父親がいなくて寂しいのは父親が好きだから、求めているからでしょうか?それなのにお子さんが自分なりに考えて父親を忘れようとするのはもう二度と会えないという事でしょうか? だとしたらその理由は?元ご主人はお子さんをどう思っいて、今後どうお付き合いされていくのでしょうか?お子さんの今後の父親とのかかわりは絶たれてしまうのですか?養育費や面談などの取り決めがどうなのか分かりませんが・・・。主さんとの恋愛関係は壊れてしまったけれど、親子の関係はどうでしたか? DVとかなら別ですが・・・。父親を否定するのは良くないと思います。 だって自分の存在の元になる人です。ぼくはお母さんが嫌いな男の血を引いている、と自己否定にもつながりかねないと思います。思春期も控えてますし、私なら嘘でもいいから父親のいいところを子供に伝えたい。そして残念ながら壊れてしまったものは元に戻せないこともあるのだと伝えます。憎しみから良いことは産まれないと思うからです。 子供の気持ちを否定する必要はないけれど、お母さんが嫌いだからお父さんを嫌いになる、なんて間違っていると思います。

トピ内ID:2104845529

...本文を表示

お子さんにもっと安心させてあげて。

🐧
しぇりちゃん
まだお子さんは大人のように、法律関係を理解できていません。いつ、お母さんとも別れなきゃならないかもと思うと、一方的にお母さんの味方をして嫌われないようにしなきゃ、と思っているのかもしれません。 お子さんにお父さんのことを嫌いと明言するのは、浮気が理解できるな大人になるまで待ち、今はお父さんは貴方のお父さんだから好きだし、貴方もお父さんとして今までどおり接して良い、お母さんとお父さんは一緒に暮らせなくなってしまったけれど、貴方はお父さんに会えるんだよというのが妥当ではないでしょうか。

トピ内ID:3103924728

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧