結婚観の違いってどうですか？

レス18

（トピ主 4 ）

🐴

はるな

2007年12月10日 11:18

恋愛

来年結婚を考えている彼氏がいます。いざとなると結婚生活観がちがってびっくりしています。結婚生活観が違ったら無理でしょうか？合わせることはできるでしょうか。「ぴんと来ないならやめたら」とか「不安ならやめたら」といわれますが、「我慢したりあわせればいい」と思うのは変ですか？自分の求める結婚生活像などにあった方を見つけるのがいいのですか？みなさん、不安とか心配とかあと送りにして結婚しましたか？どんな感じですか？本当に些細な違いなのですが、たとえば。。・共働きでも、ご飯はなるべく家で一緒に食べようといったら →オレは自分の好きなときに、その辺で牛丼でも何でも食べて帰るよ。家に食べ物があったら先に食べる。人に食べるのを待ってもらったことも待ってあげたこともないからはるながまたなくても気にしない。はじめからこのスタンスはびっくりしました。でも、少しずつ慣れてもらえばいいのかなとかも思いました。取り留めなくてすみません。ささいなことですみません。

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既にダメな感じ

わらいかわせみ

2007年12月10日 20:33

> でも、少しずつ慣れてもらえばいいのかなとかも思いました。？？？？？トピ主さんのほうも歩み寄るんじゃなくて？「でも、少しずつお互いが慣れればいいのかなとも思いました。」と書いてあるならまだしも、「慣れてもらえばいい」なんて書き方をしているようじゃ、既にダメって気がします。ついうっかり書いちゃっただけなのかもしれませんけど、こういうところに本音が表れているみたい。 > 「我慢したりあわせればいい」と思うのは変ですか？ご自分が我慢したりあわせたりなさるのなら（しかも、そうすることについて「私はこんなに我慢してるのに！」的な不平不満を言わないのなら）、まあ、ありかもしれませんけどね。疲れそうですよ、そんな生活。

トピ内ID：3361302177

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淋しくないですか？

🐴

たりたり

2007年12月10日 19:42

うーん、私ならそれじゃ何のために結婚するんだろう？と虚しくなりますね。トピ主さんは、それをただの「結婚観の違い」で飲み込めるんでしょうか？淋しくならないんですか？うちは毎日すれ違いの結婚生活ですけど、晩ご飯だけは一緒に食べられるので貴重な家族の時間です。結婚して一緒に住んでるのに日常的に「俺は先に済ませるから」とか「先に食べてて気にならない」と言われるのは淋しいです。日常的な価値観って、結婚するにあたってウェイトが重いと思っていました。それでも好きだから我慢するのかなぁ？私なら好きであればあるほど、自分にとってそういう一緒に食事するという他愛無い時間が大切なんだと腫脹しますね。

トピ内ID：9108825854

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結婚生活では

ななみ

2007年12月10日 21:13

違う環境で育ち、生活してきた２人なのである程度価値観が違っても当然なのですよ。 >「我慢したりあわせればいい」と思うのは変ですか？ >自分の求める結婚生活像などにあった方を見つけるのがいいのですか？相手と考えが違った場合は、どちらか一方に合わせるのではなくてお互いに話し合って、相手の考え方を尊重しながら、じゃあ２人でどうしようかと決めていくのが、結婚生活の醍醐味かと思っています。また、相手と違う考えを持っていることをきちんと言わないと、相手はわからないものですよ。例えば、夕食に関する彼の考え方に違和感を感じているのであればそれでは寂しいことを伝えて曜日を決めて平日でも週に２回は一緒に夕食を取るとか週末は手の凝ったものを一緒に料理して食べるとか、トピ主さんが納得できる解決策を提案していけばいいのではないでしょうか。このような方法で解決できない程、価値観の溝が大きかったり、自分の価値観をかたくなに押し付ける人であれば結婚は考え直した方がいいでしょうね。

トピ内ID：9253735579

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私だったら無理だけど

🐱

しゃっとん

2007年12月11日 12:53

そもそも、結婚しても自分の好き勝手なペースで行くから～、というようなお相手では、私には無理です。その言われようでは、ああこの人は一緒に協力して暮らしていく気が無いのだな、と受け取ってしまいます。「俺は別段結婚なんかしたくないんだけどね～」と言われているような気さえします。それではやっていけません。違う家庭で育った他人が一緒に暮らすのですから、お互いの歩み寄り、お互いの思いやりや気遣いは必須だと思います。トピ主さんにとって、それが些細なことでそれほど「気にならない」というのなら問題はないと思います。けれど「我慢」しなければならないというのなら、合わないのだと思います。一方が我慢したり、自分の都合で一方的に相手を変えようとしたりするのでは歪ができそうです。結婚して数年後に「結婚とは貴女にとって何ですか？」という問いに対して「忍耐」なんて答えるような夫婦にはなりたくないです。話し合いをして、お互いを理解しよう、協力しよう、譲り合おう、寄り添おう、というのが無いのなら、まだ結婚する時ではないのかも。

トピ内ID：7929083041

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歩み寄り。

✨

ALEN

2007年12月11日 12:53

私も夫と生活観が全然違いますよ～。やはり結婚する前から解っていたので、ちょっと考えましたが・・・今は、結婚して８年になります。トピに書いてあった、食事の事も、うちも考え方は違いますが、夫婦って元々他人だし、生活観とか価値観の違いは当然ですよね？なので、この人はこうなんだって感じで、お互いがどっちかの意見に合わせる感じかな。愛情があれば、我慢と思うのではなく、歩み寄るという感じで暮らしていけばいいのではないでしょうか？偉そうに言ってますが、結婚当初はこの違いにケンカもしました。でも、何度も話し合い、お互いの気持ちを尊重しながら、今までやってきました。今ではケンカもなくなりましたよ～。自分と全く同じ考えの人なんて、なかなかいないですよね。借金とか、女癖とかだったらちょっと考えますが、生活観の違いは、お互いが思いやりをもっていれば大丈夫なのではないでしょうか？仲良く結婚生活が送れればいいですね！

トピ内ID：9877870540

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結婚前に感じる「溝」は

エアプランツ

2007年12月11日 14:59

結婚後は、２人を隔てる大きな深い「谷」になります。「慣れてもらえばいい」というのは、価値観の相違を、自分側に引き寄せて落としどころを決めるということですか？おなかが空いたらその辺で適当に食事する、相手を待ったり待たせたりしないというのは「些細な」ことではないですよ。子供が生まれても、基本の考え方がこれだと、互いにストレスになります。食生活だけではないと思われます。「俺は好きなときに好きなことをする」というタイプの人は。自分と合う人を見つけるとなると、かなりの長期戦になることもあります。それより、結婚とは何か、なんのために結婚するのか、結婚で得られるものと失うものを何と捉えているか。このあたりをふたりの間でクリアにできない間は、まだ結婚の時期ではないかと思います。ここを「なんとかなる」と軽く考えて結婚すると、遠くない将来に離婚です。

トピ内ID：5348960769

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レスありがとうございます！

🐴

はるなトピ主

2007年12月11日 14:59

わらいかわせみさま＞ほんとですね。。確かに。ご指摘ごもっともです。私が我慢してがんばるっていっているわりに、矛盾してましたね。よく考えてみます。たりたりさま＞寂しいと思うんですよね。。でも、「待ってもらったことがない（コレ自体表現大げさだと思うのですが）」なら待ってもらってみたらちょっと気持ちがかわったりするのかなとは思うのですがね。あまり、それでもかわらなかったら残念です。。ななみさま＞「どちらか一方に合わせるのではなくてお互いに話し合って、相手の考え方を尊重しながら、じゃあ２人でどうしようか」そうですね。お話し合いはきちんとできるタイプなので色々ひたすらに考えていけていると思うのですが、ほんとに小さいことから何から何までそんな感じになりそうで、そんなものなのかなぁとおもいました。「細かいこと考えなくても自然と二人が合って一緒にいられる相手だったから」とかいって結婚した友人とかをみて、私たちはなんかおかしいのかと思いました。友人も、苦労をみせないだけかもしれないのですが。

トピ内ID：1835326623

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教える

あき

2007年12月11日 14:59

一緒に食べるとこんなに楽しいんだ、だったらまた食べたいな。と思えるような食事時間を作って教えてあげてください。

トピ内ID：5115732405

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あなたの将来のようなトピが

⛄

サンタクロース

2007年12月11日 17:04

立っています。『勝手な夫』というタイトルだと思います。　結婚前に細かなことまで話し合っておられる姿勢、素晴らしいと思います。　結婚の定義は人によって様々だろうし、譲れること、どうしても譲れないことも人それぞれ。どんなに話し合っても、結婚してからは『片目をつぶ』らなければならないほどいろんなことがもっともっと見えてきます。今のうちに話し合っておいて損はないです。しっかり話し合ってください。　個人的には『いやならやめれば』という彼の態度が気になりますが、主さんの言い方によっては彼が拗ねてしまってる場合もあると思うので一概に言えませんが…。　　結婚前にいろんな不安はつきものですが、納得いくまで検討されては。

トピ内ID：8842809867

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ささいな事でも驚きの連続でした。

3年目主婦

2007年12月11日 19:00

トピ主さんの言われているような内容についてお互いの意見を聞いたこともないまま、結婚しました。結婚前に軽く話していたのは、親と同居する話はあるのか？とか、共働きはOKか？専業主婦はOKか？とか、そういった内容ぐらいだったと思います。結婚後は、ホントにささいな事でけっこう言い合っていたと思いますが、今となっては（3年経ちました）何のことで言い合っていたのか、さっぱり思い出せませんねー。ただ、結婚生活を続けていく中で、その状況に応じて毎回お互いの意思を確認していたような気がします。とりあえずやってみて、お互いに不満や支障が出てきたら、不満を相手に伝えたり、相手が察してくれたりして、どうしようか？と話し合うという感じです。彼氏さんが、食事の件でそういった考えを持っていても、結婚後しばらくすると、彼氏さんの考え方も変わってくるかもしれませんし、逆にトピ主さんの考え方も変わってくるかもしれないですよ。共働き夫婦なら、夫が先に食べててもいいけど、たまには家でヨメの分のご飯も作ってくれてもいいんじゃないかと私は思いますが（笑）

トピ内ID：4211737892

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ありがとうございます！！（１）

🐴

はるなトピ主

2007年12月12日 18:39

しゃっとんさま＞＞ああこの人は一緒に協力して暮らしていく気が無いのだなそうなんですよ。そう取られてもおかしくないような言動ができるのはまだ心の準備ができていないからなのか、本当に無防備なのか、考えあぐねるところです。でも、結局、お互いで話し合って歩み寄ろうと思うかどうかってそういう気持ちが自然と出てきているかどうかが決め手なんでしょうね。。 ALENさま＞結婚当初にけんかをしても歩み寄って解決してきたとのこと、安心しました。けんかをしちゃいけないわけじゃないですよね。エアプランツさま＞「溝」が「谷」になる。。深いお言葉です。。何のために結婚するのか、何を得て何を失うのかまずは自分なりに整理してみます。それって正しいことですよね。なんか、この食事の件以外にも私なりにはすごく細かいこととか、生活にどのようは変化がおきるかとか、お金のこととか色々考えてシミュレーションするのですが、それって、結婚て幸せなことのはずなのに自分が冷たい人間みたいにみえて、なんか変なのかと思いました。

トピ内ID：1835326623

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ありがとうございます（２）

🐴

はるなトピ主

2007年12月12日 18:39

あきさま＞そう！私もそうなるといいなとおもって、それが「慣れていってもらう」のイメージです。もちろん、毎回一緒なんてお互い疲れちゃうので無理かもしれないのでいいんですけど。サンタクロースさま＞ありがとうございます。心配性なので無駄な妄想で色々心配になってしまいました。「いやならやめれば」は彼ではありません。友人などの意見です。申し訳ないです。彼のスタンスは「価値観が一緒なんてありえないんだからお互い合わせえていけばいいんだよ。」です。（なのに、例の食事の発言になるのですが。。） 3年目主婦さま＞ささいなことで言い合って→今はもう覚えていないうらやましいです。。そんな関係になりたいものです。

トピ内ID：1835326623

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食事の例

近い男

2007年12月12日 20:22

歩み寄るの意味を教えてあげましょう。あなたが先に帰ったのなら待ちたければボクを待っててもいいよ。(ボクからの譲歩５０％) ボクが先に帰ったら先に適当に食べてるから。(あなたからの譲歩５０％) これでお互いが歩み寄って無事解決です。一事が万事このようになるでしょう。ちなみに悪気は無いしないがしろにしてるつもりも一切ありません。価値観の違いです。

トピ内ID：5772851667

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子供を持った後でもそれでもいいなら

🐷

イベリ子豚

2007年12月13日 15:54

うちは原則ご飯は一緒です。ただ、共働きしていた頃は仕事で遅くなると(待たせると悪いから)「先に食べててね」と言いました。夫も、残業で遅くなるときは「待ってなくていいよ」と言います。でも、お互いなんだかんだ待ってしまうのですが。(私が待つのは2度片付けるのが面倒だからなんですが。笑) 共働きでしたらあまり気にならないかもしれませんが、子供が生まれてもそうだったら・・・どうでしょう？＞みなさん、不安とか心配とかあと送りにして結婚しましたか？人生何が起きるかわからないので全てをクリアにしてから結婚、は難しいですが日々の生活に影響しそうなところは大きく違わないことを確認してから結婚しましたよ。(それでも些細なことが違うんですがね) 主さんのおっしゃる違いは我が家においては些細ではないので、私だったら考え直しちゃいますが、主さんが気にならないのであればすり合わせて行くのもアリだと思います。ただ、彼が変わることを期待するのはやめた方がいいと思いますが。

トピ内ID：0778042636

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食事には家庭環境が出るから

夫が似てる

2007年12月13日 16:42

彼が「待ったことも待ってもらったこともない」というのはおそらく彼の家族のことですよね。彼の家は各自が好きに食べるスタイルで、あまりお母さんの料理に思い入れがないんじゃないかな。おそらくお母さんは忙しい人で、あまり料理する時間がなかった。それで買ったもので食べるか各自で食べるかになってしまって、彼は家で食べることに期待しなくなったのでは。たぶん一緒に食べる意味がわからないんでしょうね。そういう人には、別々に食べると不経済でもあるので、その方向から話してみるのもいいのでは。形はともあれ、実際に生活して食事を一緒にしてみたら、今は別々でいいと言っている彼でも、案外「こんな幸せもあったのか」と思うかもしれないですよ。それに共働きなら、「絶対奥さんが作ってくれないと嫌だ。遅くなっても待っていて欲しい」という人よりはずっと楽かもしれません。生活の中で相違点が見つかったら、それはどうしてそうなったのか、まず考えてみてください。好きで一緒になりたいと思った人ですから、人としての信頼を失わない限りは寄り添う努力をしてみていいと思います。

トピ内ID：3076897507

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彼の言い分ってそんなに変でしょうか・・・

🐤

ひよっこ

2007年12月13日 18:20

うちは二人とも帰りが遅いことが多いので、基本的に待たないことにしています。お腹がすいた状態で待つのも、逆に待たせるのも辛いし、お腹がすくとイライラしてつまらないことでけんかになったりするので。二人とも早く帰れそうなときは（携帯メールで連絡し合って）、一緒にご飯作って食べることもあるけど、月に1度あるかないかです。片方が早く帰れるときには、遅くなる方の食事を用意しておくねってこともあります。そのときは、遅くなった方が食事している間、先に食べた方はお茶でも飲みながら話したりしています。うちは週末は一緒に食べることが多いので、平日仕事の日は一緒に晩御飯を食べられなくても特に寂しくないです。寝る前に二人で晩酌って手もありますし。トピ主さんカップルが二人とも早くうちに帰れるお仕事なら、一緒に晩御飯もアリだと思いますが、無理するとイライラしちゃって返ってよくない場合もあると思います。

トピ内ID：9654701547

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ありがとうございます！

🐴

はるなトピ主

2007年12月14日 11:59

近い男さま＞本人の言い分、たぶん、そのとおりです。別にだからといってないがしろにしているわけではない、そうやって割り切ってしまえたらいいのですが。。。。イベリ子豚さま＞そう。結婚前になるべく話し合って、でも色々違ったからってやめるとかでもないですよね。たしかに、彼が変わるかもを前提ではなくて、自分が変えられるから、彼に納得してもらえるか、そういうことを考えたいと思います。夫が似てるさま＞お母さんと彼の二人暮しだったから？みたいです。二人という生活スタイルということで、私と彼、でもあまり変わらないつもりみたいです。あれ？好きで一緒になるんじゃないの？と思ってしまいました。私もがんばれるか不安なので「奥さんは絶対待ってろ！」ってのよりかは全然よいのですがね。。（笑）＞人としての信頼を失わない限りは寄り添う努力心に留めておきます！

トピ内ID：1835326623

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ありがとうございます！

はるな

2007年12月17日 14:43

ひよっこさま＞たしかに。そうかもしれないです。両方とも早くはないですが、同じような時間に帰れる仕事です。（１０時くらいに帰宅）＞お腹がすくとイライラしてつまらないことでけんかになったりするのでごもっともです。心に留めておきます（笑）実際やってみないとわからないかもしれないですが、いろいろご意見いただけて心の準備ができてありがたいです。ありがとうございます！

トピ内ID：1927923185

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