不妊の原因で嘘をついています

レス62

（トピ主 1 ）

yuri

2007年12月10日 11:39

ひと

結婚して５年間、トライしていたにもかかわらず妊娠しませんでした。彼の両親からの「孫の顔が見たい」という声も強く、昨年、二人で検査を受けました。
結果、夫は正常だったのですが、私の方が、妊娠可能性ほぼゼロでした。私は大ショックでしたが、夫は「夫婦２人だけもいいものだよ」と言ってくれました。しかも、彼の両親に（彼は一人っ子です）、「検査したら、僕の方に原因があった。孫はあきらめて」と言って、私を庇ってくれました。
それ以来、彼の両親の態度も変わって、ものすごく気を使って優しくしてもらっています。彼にはどれだけ感謝しても感謝しきれません。

ところで、最近になって、私の両親も、「体でも悪いの？」みたいなことを言うようになってきました。
私は、自分の両親には本当の理由を話した方がいいと思うのですが、夫は、「そういう使い分けは、いつかはばれる。自分の両親と同じことを話せばいい。２人だけの秘密にして墓まで持っていこう」と言います。

彼の好意は涙が出るほど嬉しいのですが、あまりに彼に悪い気がします。嘘をつき通すことに対する罪悪感もあります。
私はどうしたらいいのでしょう。

トピ内ID：6655487459

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いい考え

🐧

mtoto

2007年12月10日 18:01

「婿入り」の形でないなら、「男性不妊」としておいた方が丸く収まる場合が多いと思います。ここはご主人の好意に甘えてみては？

トピ内ID：1781079154

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やさしいだんなさま。

🙂

りんりん

2007年12月10日 17:05

トピさん、こんにちは。いいだんなさまですね。だんなさまの言われるとおり「墓場まで」持って行きましょう！！心苦しい気持ちはわかりますがその方がこの先うまく行きます。そう言う私も自分の親には本当の理由を伝えてません。あっ、遅れましたが４２歳、だんな原因の子どもなしです。うちの親には私が原因になってます。深く追求する性格でもないし嫁に出した娘だし、さほど重大な事でもないだろうなとついた嘘からもう１６年ほどたちますよ。ただし、だんなの両親には真実は伝えてあります。ついてもいい嘘ってあると思いますよ。それでまわりがうまく行くなら私はいいと思います。

トピ内ID：6149361365

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温かいご夫婦ですね

思いやり

2007年12月10日 17:05

ご主人の言われるように、違う嘘をつくと、どこかで食い違う恐れがあります。そうなってしまったら、せっかくのご主人の行為が無駄になりますから、あなたのお母様にも、ご主人に原因があると伝えましょう。でも、それと同時に、あなたにも原因があり、２人とも問題を抱えているので子供はできない・・・とそう説明してはどうですか？不妊ご夫婦が片方でなく、２人に原因がある例は結構多いですよ。本来なら、義母さんにも「２人に問題がある」と説明したほうがよかったのだけどね。ご主人に全て責任があることにしたから、あなたがとても心苦しいのでしょうから。いずれにしても温かいご夫婦ですね。これからもお互いを思いやって、お幸せに。

トピ内ID：3448414472

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優しい旦那様ですね

🐧

りす

2007年12月10日 18:18

私なら、自分の両親には、彼には伏せてこっそり真実を話すと思います。彼には、話さないようにと、ご両親に念を押して。　

トピ内ID：6424877501

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幸せですね。

🐤

ポポ

2007年12月10日 18:18

すごくいいご夫婦ですね。私も、もし、不妊だとわかった時に主人にそのようなかばい方をされたら涙が止まらないでしょう。確かに、別々のことを言うといつかはぼろが出るようなことは多々ありますが、私なら両親に言ってしまうかも。主人には言っていないといって両親には言ってしまいそう。主人が私のためにこんな嘘をついてくれて、私は義理両親の「孫」攻撃も回避できて、精神的に救われたんだって主人のしてくれたことを誰かに言いたくなってしまう。

トピ内ID：8372937575

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ひとつの案ですが

🐷

へのかっぱ

2007年12月10日 18:18

ご自分の両親には嘘をつきたくないし、夫だけのせいにするのは心苦しい。でも夫の配慮も無駄にはしたくない。・・・・ということですよね。ならば「双方に原因があった」ということにしておいてはどうですか？原因は片方だけとは限りません。私も不妊治療をしていて、かなり精密な検査をしたところ夫・・・精子の数が少ない。精子の動きがほとんどない。精子が卵子の膜を破る力がない私・・・ホルモンバランスが悪い、ホルモン量が少ないと、いろいろと「悪いところ」がでてきました。が、どれが決定的かはわかりません。なので「お互いに問題があった」と。トピ主さんもダンナさんの想いをありがたく受けて「旦那さんに原因が。でも私にも。治療しても無理」と含みを持たせてご両親にお話しをされてはいかがですか？ケガのように目で見てわかるものでもないですし、いくら親子だからといって症状を逐一すべて事細かく報告しなければならないものでもないのですから、それでいかがでしょうか？

トピ内ID：5440078925

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男性の立場から

🙂

ぼの

2007年12月10日 18:18

当方40歳の既婚男性です。男性の立場からみてもご主人はよくできた方だと思いますよ。主さんの実家にはご主人の言うとおり、ご主人に原因があると言っておき、万一ご実家が「あの人と結婚したから孫ができない」等の不穏当な発言をされた際に、経緯(ご主人の心遣いも含め)と共に本当のことを言ってはいかがでしょうか？(絶対にご主人の実家には言うなと念を押して)

トピ内ID：1741103576

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優しい夫さんですね

🐱

ルイ

2007年12月10日 18:18

読んでいて涙が出ました。両家に違うことを話すのは、確かに得策とは言えないと思いました。トピ主さんの両親に口止めをしても、やはり、いつかばれるかもしれないという不安が大きくなるだけだと思います。嘘は嘘。一度嘘をついてしまったら、痛み無しには正しい道には戻れないと思います。トピ主さんが、さらに嘘を重ねる罪悪感に耐えるか。正直に話すか。

トピ内ID：2509158088

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ご主人のおっしゃるとおり

🐱

まこりん

2007年12月10日 18:58

双方のご実家で違う理由を言ったら、いつかバレてトラブルになると思います。せっかくご主人がご自分のせいにしていいよとおっしゃって下さっているのですから、どちらのご両親にも同じ理由を言っておいた方がいいのではないでしょうか。トピ主さんが心苦しいと思うお気持ちも分かりますが、事実が周囲にばれてトラブルになってしまったら、せっかくのご主人の心遣いが無になってしまうと思いませんか？ここはひとつ、ご夫婦ふたりだけの秘密にして墓場まで持っていくというのがベストだと、私は思います。

トピ内ID：8111248481

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拝読いたしました。

🐶

ソわわん

2007年12月10日 18:58

拝読いたしました。私でしたら、この件に関しては、旦那さんに深くかんしゃしつつ、旦那さんのご意見に従います。なんてすばらしい人間性をもった方なのでしょう。このような方の事を、真の”人格者”というのです。こういう方になるように育てた彼のお父様、お母様、御立派ですね。そして、こういう方と人生を共に歩むあなたも、同じくらい素敵な方なのではと思います。少し、世の中いやな事ばかり、と気分を悪くしていた時に、このとぴにめぐりあって、気分が本当にすかっとしました。ありがとうございました。これからもどうぞお元気で、お幸せに！！！（こんなに素敵な御夫婦なら、良いお父様とお母様におなりになると思うので、養子なんていかがですか、なんて。。。。。。）

トピ内ID：0605799642

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大丈夫ですよ。

🎶

空

2007年12月10日 18:39

ご主人優しい方ですね。ご主人がそうしてくれるのは yuriさんが原因となった場合義理の両親との関係がギクシャクしてしまうことの方が辛いのではないでしょうか？ですからご主人の為にも、言うとおりにしておいて義理の両親と仲良くしていけばいいのかな？と思います。実の両親については、私だったら本当のことを言ってしまいますがご主人がそう言うなら（ご主人が攻めれれることがなければ）あえてどちらが原因かは言わない手もあるかもしれません。原因不明の不妊もあります。「調べたけれどよく分からないみたい。でも、夫婦で子供いなくても仲良くやっいこうって決めてある。」と安心できるように、理解してもらうのはどうでしょうか？夫婦二人でも仲良くやっている姿を見ればご両親も悟ってくれるのではないかな？と思います。私は夫が原因で不妊治療中です。義理の両親には私が治療しているとしか言っていません。夫は隠すことはないと言ってくれますが、やはりデリケートなことなので夫の気持ちを大切にしたいからです。だから、罪悪感で苦しまないでくださいね。

トピ内ID：7339898173

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嘘をつき通す罪悪感というのは

既婚男性

2007年12月10日 19:42

本当は子供を持てないことに対するご主人への罪悪感ではありませんか？ご主人はそれでもいいと言ってくれたのです。このことはご夫婦だけの問題、まわりは関係ありません。ご主人とふたり一緒に乗り越えていって下さい。

トピ内ID：9789160414

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やさしい旦那さま。

🐧

みかん大好き

2007年12月10日 18:58

読んでいて泣けてきました。とてもやさしいご主人ですね。私も赤ちゃんがほしいのになかなか授かりません。近々病院で見てもらう予定です。私だったら・・自分の両親だけにはこっそり本当のことを言うかもしれません。どのような理由であれ、ずっと黙っているのは私には出来そうにないので。二人だけの秘密にして墓場まで持っていこうだなんて、軽い気持じゃ言えないですよね。ご主人、立派な方だと思います。ご主人には内緒にして、ご両親には本当のことを言ったらどうでしょう？時にはやさしい嘘も必要かと。

トピ内ID：7712867962

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私だったらの話だけど

⛄

雪だるま

2007年12月10日 19:42

私だったら、自分の親には本当のことを話すと思います。嘘も方便で、ご主人のご両親に原因はご主人にありと話すのは良いのではないかと思いますが。自分の親にまで嘘をつく必要はないと思ってしまいます。ご主人、優しいですね～。

トピ内ID：7279150938

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優しいご主人ですね

木曽川子

2007年12月10日 19:42

私は結婚して約７年、子どもがいません。結婚生活の殆どを不妊治療に費やしている者です。トピ主さんご夫婦が、不妊検査を受けた時のお気持ち、痛いほど分かります。お辛かったですね。ご主人、本当に優しい方ですね。ご主人のご両親にはもう言ってしまったので、このままにしておいた方が良いかと思います。それからご主人の仰る通り、両家のご両親にお話を使い分けると、後で面倒な事になると私も思いますよ。もし、ご実家のご両親に嘘をつくのに抵抗があるならば、「子ども事は私達夫婦の問題、たとえ親でも口を出さないで欲しい、そっとしておいて欲しい」と仰ってみたらいかがでしょうか？「嘘」にはなりませんしね。ご結婚から５年、さぞかし周囲からのプレッシャーや、無神経な言葉に傷ついている事かと思います。優しいご主人と、ずっと仲良くして下さいね。トピの内容では不妊症の原因が書かれていなかったので、凄く余計なお世話かも知れませんが、セカンドオピニオンを受けてみてはいかがですか？私達夫婦の場合、転院して他の原因も見付かりましたので・・・。

トピ内ID：4812180333

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ご主人の言うとおりにしましょう

😀

あれれ

2007年12月10日 19:21

ご主人に愛されてるんですね。適切ではないかもしれませんが嘘も方便ということもあります。ご主人があなたを気遣ってくれてるんです。ここはその気持ちを無にしてはいけません。そして１度説明した後は自分からは理由については話さないようにしましょう。トピ主さんは今まで以上にご主人を愛してあげてください。いつまでもお幸せに。

トピ内ID：9486395134

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彼の嘘はあなたのためだけじゃない

匿名

2007年12月10日 20:33

彼のおっしゃる通りになさった方がよいと思います。不妊のカップルに対する世の中の反応はさまざまです。調べてないといえば調べろといい，治療はしないことにしたといえば諦めるのは早いという。女性に問題があるといえば，どこそこの病院に行ってみろだの。もっときついことをなんだかんだ。ところが，男性に問題があるというと意外にその反応が静かだということを，ご主人はご存じなのでしょう。お子さんは？攻撃をしてくるのは両親や家族だけではありません。友達だの会社の人だの，そりゃまたいっぱい。あなたのためだけではなく，ご主人がそれらの攻撃をかわすためにも有効な作戦だと思って，ご主人ときずなを深めてご一緒に戦って下さい。

トピ内ID：5931946647

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優しい旦那様ですね

❤

森のクマさん

2007年12月10日 20:05

私も後で両親同士がお会いする機会があった時や何かの折に、食い違いがあると困りますので旦那さまの好意に甘えて、理由を統一した方がいいと思います。でも、もしもですが、とぴ主さんのご両親が孫が欲しいあまりにご主人を批難するようなことをいったら、やはりお辛いでしょう。どちらのせいということでなく、子供はいなくとも、2人で豊かで幸せな人生を送っていると安心してもらえるようになれたらいいと思います。素晴らしいご主人ですね。どうぞ、夫婦仲良くお幸せに！

トピ内ID：4258561356

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本当の優しさは

😨

茶

2007年12月10日 20:05

トピ主さんを守ろうって気持ちはわかるのですが、どうして自分の親に本当のことを言えないのでしょう。本当の優しさって本当のトピ主さんを親に紹介できる強さだと思います。トピ主さんも正直に言ってくれる方が嬉しいんじゃないですか？本当なら不妊でも大事にされて当然でしょう？私は前の主人がそんな人で、やっぱり子供が欲しいと言い出しました。だから今度は不妊を秘密にするような人はやめておこうって思い、今は幸せです。ついていいウソだとは思いますが、よけいに辛いと思います・・・。

トピ内ID：2571429196

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私なら

🐷

うちも子どもなし

2007年12月10日 20:33

自分の親にだけは、こっそりと本当の事を告げます。「原因は自分だが、あちらの親御さんには彼に原因がある事にしてくれている」と、真実を言います。主人の両親が気遣って自分を大切にしてくれるのと同じように自分の親にも主人を大切にして欲しいからです。ちなみにうちは主人９割、私１割ぐらいの原因で子供はもう望めないのですが、「両方に原因がある」とだけ伝えています。

トピ内ID：1110441414

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二人ともに一票

😑

りゃん

2007年12月10日 20:51

なんと優しいご主人なのでしょう!! つまらない体面やプライドで、辛い思いをさせられている女性が多い中、すばらしくできた人だと思います。ここは「二人ともに致命的な原因がある」で通されてはどうでしょうか。これならば優しいご主人の心遣いを無にすることも、ご自身が心苦しい思いをすることもないのではないでしょうか。

トピ内ID：3421839578

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もしばれたとしても許してくれる？

❤

匿名

2007年12月10日 20:33

いいご主人ですね。嫌なトピも多い中で、清清しい気持ちになりました。 yuriさんのご両親には本当のことを話されてはいかがでしょうか。もちろん、彼のご両親には絶対内緒という条件で。彼のご両親の性格にもよるでしょうが、仮にばれたとしても、素晴らしい息子さんを持ったことを誇りに思われるのではないでしょうか。

トピ内ID：6259663988

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はなまる様

🐤

とんび

2007年12月11日 11:31

姑の立場です。息子が墓場まで持っていこうとついた嘘、それが妻を守るためであるなら、そういう息子を私は誇りに思います。決して、嘘をつかれた・・・と思ったり、傷ついたりしません。姑さんって、そういうものではないかな。息子の心の広さ、妻を思いやる温かさに、心を打たれますよ、きっと。息子が原因で不妊だろうが、嫁さんが原因だろうが、出来ないことには変わりがないし、それよりも２人が幸せなら、そのほうが姑は嬉しいものです。

トピ内ID：3448414472

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感情を抑え、理性的なトピさんの旦那は立派！

🙂

夕凪

2007年12月11日 12:20

自分の感情を優先して真実を話すことが良いことでしょうか？そうではありません。義父母は、あなたに原因があったと知ったとき、醜い態度に出る可能性は十分あります。あなたの立派な旦那さんは良くそこのところを知っているのです。あなたは、自分にとってとても大事な存在。自分の両親も同じ。自分の両親や子供が欲しいことを優先すれば、離婚もあり得る選択でしょう。でもトピさんの旦那さんはそういう決断を決してしていないどころか自分自身が原因で子供ができないと言ってもらえている。自分自身の感情に流され、余計なことを言うべきではありません。「２人だけの秘密にして墓まで持っていこう」と言う普通ではあり得ない旦那さんの決意を大切に！

トピ内ID：0779677188

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個人的にはご主人を尊重して欲しい

🐴

ぼー

2007年12月11日 15:39

いえない秘密を抱えているのは、つらい事です。ですが、ご主人の覚悟には感動します。すばらしい方ですね。ご主人は、あなたを一番に大切に考えての事だと思います。この事であなたの実両親に誤解を与えてしまう事が、在るかもしれません。さらに苦しいと思います。受け止めてもらえるのが、この世にお母様だけであれば、お話になっても良いと思います。ですが、もしあなたがご両親に打ち明ければ、ご両親は、同じようにご主人に、又義理の両親に対し苦しい思いを、抱え続けなければならないとも、思うのです。・・・矛盾した答えになってしまって、申し訳ありませんが、仮に自分が、あなたの立場であれば、ご主人と両親の為に、一生打ち明けずに過ごす方を選ぶ気がします。仮にあなたのご両親の立場であれば、娘の苦しみが少しでも軽くなるのなら、分けてもらいたい。一緒に背負ってあげたいと思います。

トピ内ID：5003634128

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私なら

😨

まどか

2007年12月11日 15:39

「自分に問題がある。でも彼のご両親には彼が【自分のせいでできない】とウソをついてくれている。申し訳ない話なのだが・・。」と話します。当然、ナイショの話で、と。自分のせいなのに彼が自分の親に恨まれたらかわいそうなので・・。

トピ内ID：4088670149

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私が率直に思うには

🙂

今回は匿名で

2007年12月11日 15:39

トピ主さんの両親が、もしご主人の体のせいで赤ちゃんができないということを聞いたらどう考えるか、行動するかによると思います。｢娘がかわいそうだ｣とご主人をなじる、ご主人に高圧的になる、もしくはパニックになって｢どうにかして赤ちゃんができる病院を探す｣など、トピ主さんの思いも寄らないような行動にでるかもしれませんよね。トピ主さんの親のことで長いつきあいでしょうから、ウソをついても大丈夫なのかはトピ主さんしか分からないと思います。それと、もうついてしまった？ご主人の親はどうでしょうか？男性が無精子症でない限り、妊娠が可能なはずです。どうにかして、赤ちゃんを授けてあげたいと思って行動してきたら、もしバレたらどうしたらいいかの対策は考えていますか？当面は大丈夫でしょうが、心配です。

トピ内ID：5979660413

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其々の考え方でいい

倖

2007年12月11日 15:54

ご主人は素晴らしく優しい方ですね。不妊の原因は男女半々なのに、不妊イコール女性に原因があるものだと考えるような風潮があり訳もなく責められている女性も多いなか、感心してしまいました。ただ、双方の親に「不妊の原因・誰が原因」を話す必要がそもそもあるのかなぁ、とは思いますが。。いくら親子だからと言って、それぞれの性生活・生殖能力を話し合うものではないですよね。勿論今回のトピ主さんの件は、今後トピ主さんに矛先が向かうのを防ぐためにご主人が考えてなさったことだとは分かっていますが。私たち夫婦も子どもがいません。親戚でそれはしつこく子どものいない理由を聞いてくる人がいましたがそれはごくごく個人的なことだから、気にして貰わなくていいですよ。と真面目に言い渡しました。それ以降はその人も何も言わなくなりましたが、もし親たちが子について聞いてきた時も、私は同じように言って親の立ち入りを拒んだと思います。

トピ内ID：4543908491

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ご意見ありがとうございます

yuri トピ主

2007年12月11日 15:54

いろいろなご意見ありがとうございます。まだ、自分の中で、どうすればいいか迷っています。特定されると困るので、あまり詳しくは書けないのですが、少しだけ情報を追加します。夫の両親は、私たちと同居ではないのですが、同じ市内に住んでいます。名家というわけでもなく、跡継ぎうんぬんという話をされたことはありません。「孫の顔が見たい」というのは、純粋にそういう意味だったと思います。誤解されないように書いておくと、顔を見るたびにそう言われていたわけではありません。私の両親は他県に住んでおり、会うのは年に数回程度です。彼とは違って兄弟姉妹がいます。私たちが結婚したときは、私の両親はウェルカムでしたが、彼の両親は、反対とまでいかないものの、決してウェルカムではなかったように思います。私の方が年上だからだと思います。彼は、私から言うのも変なのですが、大らかで、自己犠牲を苦にしない人です。今回のことも、彼にとっては普通のことかもしれないのですが、その優しさが逆に申し訳なくて泣きそうになってしまいます。

トピ内ID：6655487459

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愛がありますね

☀

ぷれまりん

2007年12月11日 15:54

トピ主さんご夫婦の愛情、素晴らしいです。私は不妊治療してますが、実の親にも話していません。話すと経過や結果を気にするだろうなと思って。お互いの両親にどう説明するのか良いのかも分りません。夫の検査は問題が見つからなかったので、私の問題が大きく不妊に影響してるのは明らかです。でも受精～着床～妊娠って最新の医学でも解明されてないことが多いし、原因を追及して治療しても授からないものは仕方ない、と考えるようにしてます。自分にも医師にもコントロールできない領域があると。「こどもは？」と聞かれたら「そのうちねー」と言ってます。子供には興味無い夫婦？と思われてるようです。子どものことは産むのも育てるのも夫婦二人の事、超プライベートなことだから、親でも本当のことを言わなくていい、とは思ってます。人生において、ほんとうの事を話すことがベストじゃない、ってことをいくつか経験したけど、確かに言わない辛さもあるし。。。「愛のある嘘はＯＫ」というのが私の基準です。トピ主さんご夫婦が深い愛情で結ばれて幸せならご両親様方もきっと幸せです。

トピ内ID：0303223518

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